tag:blogger.com,1999:blog-85028843292132711362024-03-13T07:46:24.278+02:00RODUL PĂMÂNTULUIBLOGO-SLOVIREDan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.comBlogger230125tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-19044192949943027882019-07-07T07:30:00.000+03:002019-07-07T07:31:12.960+03:00TEHNICA MUŞCĂ! <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggXvIzTEwZxYeYz1hHnjH0n8pm4LbbxOw18uBEQ2f2B3zlq2FMjYv_xFAkbjexwI37vDkaWxaqOfwU0HStJnbvrvvhjubkIfiQJirwu6RS6sPkUnDUs5FcHgUQixqmZCOJCLNXo5a2p7FB/s1600/ceas3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="465" data-original-width="850" height="175" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggXvIzTEwZxYeYz1hHnjH0n8pm4LbbxOw18uBEQ2f2B3zlq2FMjYv_xFAkbjexwI37vDkaWxaqOfwU0HStJnbvrvvhjubkIfiQJirwu6RS6sPkUnDUs5FcHgUQixqmZCOJCLNXo5a2p7FB/s320/ceas3.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"> </span><b style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">TEHNICA
MUŞCĂ! </b></div>
<span lang="RO"></span><br />
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span lang="RO"><b style="font-size: 12pt;"> </b></span></div>
<span lang="RO">
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Ce ceas este acela cu limbi de foc, vă rog? </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Care ceas? </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Acela din vitrină, cel cu cureaua din piele şarpe, de lângă ceasul rău? </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Ooo... sunt trei ceasuri rele în vitrină, care dintre ele? </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Nu, nu, imediat cel de după ele. Cel de-al doisprezecelea ceas, de lângă ceasul
de taină. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Aaa... acela este Ceasul Judecăţii de Apoi. Nu ştiu dacă aţi observat, dar Duhul
Sfânt nu produce minuni tehnice, ci doar genetice, parapsihologice şi
geoclimatice. Se mai bagă şi pe la energii superfluido-cuantice, cunoscute doar
de către iniţiaţi, te mai ajută cu bani, cu servici, cu femei, îţi îndeplineşte
dorinţele cele mai ascunse, creează multiversuri şi... cam atât. La minuni
tehnice şi electronice, nu se bagă, că-şi prinde urechile. Vedeţi
dumneavoastră, tehnica muşcă. Din punctul acesta de vedere, ceasul Apocalipsei
este singura şi cea mai mare realizare inginerie divină de serie scurtă. Şi chiar
dacă nu este atomic, are un mecanism atroce, chiar satanic aş putea spune,
băgat însă, într-un ceas bun.</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Dar de ce are limbi foc?</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Limbile ceasului provin de la focul Gheenei şi-ţi numără clipă de clipă, toate clipele
de sinceritate şi tăcere, ca să ţi le scoată pe nas. He, he, funcţie
hedonistică, </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">hai că se aude de-aici! I-auzi...!
Auzi? Te fură. Are un tic-tac tare plăcut!</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">- O avea... Dar parcă are şi o limbă de moarte. Are?</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Da, cu ea numără clipele de plăcere, fericire, iubire, vis, dar şi clipele
fatale şi de groază. Nu ştiu cum socoteşte, dar e pervers rău..! N-ai cum să
câştigi! Vi-l aduc să-l vedeţi mai bine? Hai, că-i şmecher, dat dracului!</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Nu. Nu-l aduce, nu-l aduce...!!! Lasă-l acolo! </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Nuuuu...!? Cum nu?</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Că nu! Că nu aduce aduce anu’ ce aduce ceasu’. Tehnica muşcă!</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif;"><br />Sursă foto necunoscută.</span></div>
<!--[endif]--></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-52315616868995597162018-02-18T19:31:00.000+02:002018-02-18T19:31:48.283+02:00Hexakosioihexekontahexaphobia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTcnH8K_QbyuWq63cWfWX6TW6FTOmnA-F-wVzZ8JTTFLjpnafKdb_JOlo0fplAXEPlytDrMrQ4mmxZsZQS6nBH8Tyj5WOE76-sMoprX-tfrSVlZwILJs0_fUSKAW0bA09_EOdUVO8Sj2St/s1600/pb1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="767" data-original-width="1023" height="476" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTcnH8K_QbyuWq63cWfWX6TW6FTOmnA-F-wVzZ8JTTFLjpnafKdb_JOlo0fplAXEPlytDrMrQ4mmxZsZQS6nBH8Tyj5WOE76-sMoprX-tfrSVlZwILJs0_fUSKAW0bA09_EOdUVO8Sj2St/s640/pb1.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT-BR"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><b><span lang="PT-BR" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: PT-BR;">Hexakosioihexekontahexaphobia</span></b><span lang="PT-BR" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-weight: bold;"> </span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-weight: bold;"><br />
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Crezi în Dumnezeu?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, domnule <b>numerolog</b>, cred.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Îl iubeşti sau te temi de El?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Îl iubesc sincer.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
OK! Ţinem minte numărul sacru 7. Dar în <b>Buddha</b> crezi?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, cred şi în el.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ţinem minte numărul 700. Îl ţii tu minte?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Îl ţin, dar de ce 700?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Deoarece dacă aduni toate înţelepciunile care i se pune în cârcă lui Buddha, el
ar fi trebuit să trăiască cel puţin 700 de ani ca să le debiteze pe toate. În
PDL crezi?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Dar în PSD?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cel mai mult, domnule numerolog.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>De fapt
sunt membru în toate partidele şi la toate cotizez, aşa cum făcea SOV, că toate
sunt penale, cinstite şi vor binele ţării.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aha! Atunci ţinem minte numărul 10 832.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum aţi socotit?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Am adunat anii de puşcărie ai tuturor membrilor.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ numărul de minciuni nu se pune?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu. Minciunile membrilor lor sunt fără număr, fără număr, adică mult prea multe
ca să poţi calcula, măcar şi aproximativ, suma lor. În televizor crezi?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Sigur că da, nu mai puţin decât toată lumea.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Mai ţinem minte şi cifra 0. Şi uite de ce: dacă aduni toate emisiunile la care
te-ai uitat până acum, ai să constaţi că nu te-ai ales cu nimic. Cifra 0 este o
cifră divină, căci este şi începutul şi sfârşitul, başca totul şi nimic, exact
ca Dumnezeu. Aşa că trecem mai departe: crezi în Satan?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, dar mi-e o frică de el, de mă ca... pardon! Nu mi-e frică de implanturile
etherice ale extratereştrilor, de illuminati, vuduiri sau blesteme
psihotronice, cât de el. Când văd undeva numărul <b>666</b> mi se taie picioarele. Uite
şi-acum când am pronunţat numărul, m-au luat toate transpiraţiile şi m-a secat
la lingurică. Mi-e teamă că o să mă târască în iad, domnule numerolog.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
</span><span lang="RO" style="mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Asta e! Eşti </span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-weight: bold;">hexakosioihexekontahexaphob</span><span lang="RO" style="mso-bidi-font-weight: bold;">.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum sunt? Ia mai ziceţi încă o dată vă rog, că n-am înţeles!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
</span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ai ceea ce se cheamă hexakosioihexekontahexaphobie, adică o frică viscerală de
numărul 666. Dar nu-i nimic, ţi-o tratez eu cu câteva numere câştigătoare.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Am învăţat de la un savant rus numerolog,
unul<b> Grigori Petrovici Grabovoi</b> care tratează orice boală, inclusiv boala lu’
Calache, cu numere vindecătoare. Cu ajutorul numerelor lui <a href="https://anatolbasarab.ro/numerele-lui-grabovoi-pentru-vindecare-materializare-si-regenerarea-organelor/" target="_blank"><b>Grabovoi</b></a>, devii nemuritor,
poţi să te teleportezi, să învii morţii şi în general orice îţi trece prin minte.
Seturile de numere i le furnizează un dispozitiv radionic, vrăjit. Dacă ai cufureală,
SIDA, albeaţă, cancer, trânji, bubă neagră, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>paraplegie, aplecate, un picior lipsă, sifilis
sau eşti prost din naştere este suficient să spui nişte numere şi te faci bine.
Eu nu am acel dispozitiv, dar îmi iau setul de numere de pe contoarul de gaze. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cât mă costă?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi cât scrie pe factura de la Engie. Eu nu vreau nimic în plus, că mă vede
Dumnezeu. Chiar dacă ei bagă aer pe ţeavă, e karma lor! Eu ard gazul, iar societatea,
fiindcă mă arde la buzunar este datoare să-şi ardă karma. Buun... şi-acum hai să-ţi
calculez numărul tău de destin! În ce an te-ai născut?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
1955.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Uite cum se calculează: se adună ultimele două cifre de la anul naşterii (5</span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-weight: bold;"> </span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-weight: bold;">+ 5 = 10). În
ştiinţa sacră a numerologiei care este aritmetică pură, numărul 10 provine de
fapt din numărul 19, mai precis din 1 <a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk506723574">+</a> 9. </span><span lang="RO" style="mso-bidi-font-weight: bold;">Numărul 19 înseamnă pe de altă parte
că ai acumulat <b>datorii karmice</b> în vieţile anterioare, când erai cineva. Datoria
karmică 19 arată că ai fost o persoană marcantă, independentă, cu multă putere.
Cu alte cuvinte un mare conducător. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Pfoaaa...!!! Interesant... Am fost cumva voievod, principe, han, rege, ţar sau
împărat? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Atunci poate am fost conducător de oşti, mareşal, general, hatman, vizir...?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu, nu! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nici măcar colonel, sergent sau căprar, domnule numerolog?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Căprar, asta e! Nu găseam cuvântul. Ai fost un mare conducător de capre şi în această
calitate ai abuzat de putere. Le-ai molestat fizic şi psihic. Ca să-ţi arzi
datoriile karmice va trebui să cumperi 100 de capre, să le îngrijeşti, să le
duci la biserică, la mall şi să le laşi să moară de bătrâneţe. Şi să devii
vegan. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vai de mine, domnule numerolog, să renunţ la carne? Nici nu mă gândesc! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Stai, stai, nu te grăbi cu
concluziile, că n-am terminat! În ce zi suntem astăzi?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
2 februarie, domnule numerolog.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
2<a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk506724255"> </a></span><span style="mso-bookmark: _Hlk506724255;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-weight: bold;">+ </span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-weight: bold;">2 <a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk506724271">=</a> 4. </span></span><span lang="RO" style="mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #20124d;">Bănuiam eu ceva... Şi ce număr de apartament ai?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
69.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Eu te întreb serios! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Atât am. Am avut la început apartamentul numărul 60, dar am avut nevoie de o
cameră în plus şi am făcut schimb cu nişte vecini tantrişti bivolarieni.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Dacă ţi-ai schimbat apartamentul, ţi-ai schimbat şi numărul de destin, să ştii!
Reţinem doar diferenţa dintre 69 şi 60, care este 9. Şi-acum hai să calculăm
cât fac numerele pe care le-am ţinut minte, respectiv 10, 4 şi 9! Ţinând cont
că 10 înseamnă 1 + 0 = 1, avem de adunat următoarele: 1 + 4 <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>+ 9 = 14, ceea ce nu este deloc bine.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De ce nu-i bine, domnule numerolog? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Deoarece numărul 14 înseamnă că ai mari datorii karmice şi financiare la mine
dintr-o viaţă anterioară.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cât vă datorez?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Trei mii de euro.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Câââât...!? Cât aţi spus? Trei mii de euro...?<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Fără dobândă?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De dobândă nici nu mai vorbesc. Cu totul fac nouă mii nouă sute nouăzeci şi
nouă de euro.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vai de mine, domnule numerolog, cum se poate aşa ceva? Şi de când mă rog, vă
datorez suma aceasta?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De-acum 4 012 de ani, dintr-o viaţă anterioară, când eram <b>amoriţi </b>şi ne păşteam
amândoi caprele în regatul <b>Ur</b>. Într-o zi te-ai îmbătat, ţi-au fugit toate
caprele, tu ai căzut într-o fântână şi nu mi-ai plătit cămila şi măgarul pe
care ţi le dădusem împrumut. Rudele tale le-au vândut ca să aibă cu ce să te
înmormânteze şi dup-aia, la parastas au chefuit pe banii mei. Şi pe mine nu
m-au chemat. Şi nici cele trei capre pe care mi le datorai pentru fie-mea pe
care ai luat-o de nevastă şi pe care ai cumpărat-o de la mine, nu mi le-ai dat.
Din cinci capre, cu cât ne-am învoit la început că face ea, tu mi-ai dat doar
două, slabe şi urâte ca dracu’, de nici pe la spate nu mă puteam apropia de ele,
iar pentru diferenţă, în loc de capre mi-ai mai dat după doi ani şase bibilici.
Ai avut tupeul să-mi zici dup-aia că fie-mea era cocoşată, dar nu era aşa, era
doar deşelată de muncă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Staţi aşa! Păi pe-atunci nu existau euro.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
E adevărat, dar am făcut conversia din talanţi în lei şi din lei, în euro. Am
luat în calcul şi inflaţia.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Eu nu-mi amintesc de-aşa ceva...<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nici nu ai cum, deoarece la naştere, când te-ai reîntrupat, ţi s-a şters toată
memoria vieţilor trecute. Noroc că am făcut eu regresie hipnotică cu o
malangistă şi uite-aşa am aflat, că încă de pe atunci mă răpeau extratereştrii
şi mă violau. Şi nu m-aş fi dus la malangistă, dar cum mă duceam la o cârciumă,
cum dimineaţa mă trezeam în patru labe într-un şanţ, fără pantaloni şi cu
usturimi la cur. Jenant, ce să zic..!<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Mdeh! Vă înţeleg durerea, dar pe de altă parte, datoriile mele karmice în ce
constau?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi mi-ai provocat traume şi suferinţă fiindcă mi-ai plasat-o înapoi pe
fie-mea, zicându-mi că e o capră sandiloaie, că nu te iubeşte doar pe tine şi
că o găseşti mereu în pielea goală pe câmp, fie cu vreun ţap sau cu vreun măgar,
fie cu vreun pom în braţe. Şi că nu vorbeşte, ci behăie. Defectă, mi-ai zis
atunci, bolnavă de iubire fizică necondiţionată. Asta a fost, m-ai împovărat pe
mine moral cu responsabilităţile tale vizavi de ea. Aşa că mi-eşti dator.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi şi-acum ce să mai facem!? Ce-a fost a fost. Dacă o fi fost. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Uite ce e, mai întâi îmi plăteşti datoriile finaciare şi dacă vrei să-ţi arzi
datoriile karmice, ori rămâi doi ani şofer la mine fără plată, ori îmi dai
Rollex-ul de la mână.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum adică să vă dau <b>Rollex</b>-ul!? Păi ăsta face mai mult de opt mii de euro. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Opt mii...!? Ha! Poate când l-ai cumpărat de nou. Dar de cum l-ai pus la mână,
i s-a şi diminuat preţul cu 95%. Mai mult de patru sute de euro nu mai face. Eu
zic totuşi să intri şofer la mine, dar să-mi dai şi ceasul. Îţi scad 400 de
euro din datoriile financiare.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Îmi pare rău, domnule numerolog, dar nu pot să vă dau ceasul deoarece l-am
primit cadou. Una peste alta, cât am să vă achit până acum?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi vine aşa: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>factura de gaze de 4 600
de lei, c-a venit cu recalculare, ceea ce-nseamnă să zicem 1 000 de euro, plus
9 999 de euro de la datoriile financiare, rotund, 10 000, plus 400 de euro ceasul
pe care nu vrei să mi-l mai dai, plus onorariul meu de 300 de euro, pentru
consultaţia numerologică... astea toate fac în total... stai puţin...<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
11 700 de euro.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Exact<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>. Atât mi-a ieşit şi mie. Au mai
rămas de calculat numerele de la început, alea cu 7 de la Dumnezeu, 700 de la
Buddha şi 10 832 de la politicieni. Pe astea le calculăm însă în lei, că eu nu
iau pielea de pe om. Aşadar 7 + 700 + 10 832 = ... ia zi, că văd că eşti mai
rapid la calcule decât mine!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Egal 11 539.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Bravo! Deci încă 11 539 de lei, pe lângă ăia 11 700 de euro de la numărul de destin!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Banii pentru mine nu constituie o problemă. Spuneţi-mi vă rog, îi vreţi acum pe
toţi sau preferaţi în mai multe tranşe?, că din păcate n-am decât nişte lei la
mine.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Pe toţi îi vreau! Capac! Dar dacă zici că nu-i ai la tine, îmi dai acum leii, iar
cu euroii merge şi în două tranşe. Te trec în caiet? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, da! Două rate e foarte bine şi pentru mine. Uite, vă dau acum leii, adică
11 539, care, din punct de vedere numerologic fac 1 <a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk506727514">+</a>
1 + 5 + 3 + 9 <a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk506727377">= 19, </a>care 19 am văzut că la
dumneavoastră înseamnă de fapt 1 + 9 = 10, care şi 10 înseamnă 1 + 0 = 1.
Corect? Corect! Poftiţi leul şi vă rog să mă iertaţi că vi-l dau în monezi de
câte 5 bani, dar alţi bani nu am asupra mea. Şi-acum, în ceea ce priveşte
euroii, treceţi-mă în caiet aşa: prima rată într-o viaţă viitoare, iar
următoarea rată, peste 500 de vieţi.</span><o:p></o:p></span></div>
<br /><i>Dan Ioaniţescu<span class="commentbody"><span style="font-family: "MS Mincho"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-language: EN-US;"> </span></span><strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">© </span></strong></i>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-11017793141342070352018-01-30T17:08:00.000+02:002018-01-30T17:08:28.247+02:00Malanga Cea-Cea-Cea!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEl3PvxlTCYTVvv2EznrX3BrTHmO60jSI6Dvp0Cof_XtIDurC1hDZLJ1luyESptEGMZhk2Zb-tubRmHYXfkJYH2mXoyWHnp_09ogDZCeS8DLYx3u1g4HPgwS1jpVho6b9x17aKeof44y4T/s1600/malanga11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="745" data-original-width="1600" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEl3PvxlTCYTVvv2EznrX3BrTHmO60jSI6Dvp0Cof_XtIDurC1hDZLJ1luyESptEGMZhk2Zb-tubRmHYXfkJYH2mXoyWHnp_09ogDZCeS8DLYx3u1g4HPgwS1jpVho6b9x17aKeof44y4T/s640/malanga11.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<h2>
<b><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"> </span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="font-size: large;"> Malanga Cea-Cea-Cea! </span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"> </span></b></h2>
<iframe allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/CxgAv4JwZto" width="560"></iframe>
<br /><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 12pt;">Dacă aţi vizionat videoclipul, vă invit să-i analizăm puţin cele câteva</span><br /><br />
<span style="font-size: 12pt; font-weight: bold;"> </span><b> </b><span style="font-size: large; font-weight: bold;"> Idei
axiomatice, fixe, aproape principale: </span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt; font-weight: bold;"> </span><span style="font-size: 12pt;">-
Toţi extratereştrii ca şi toţi bogaţii şi puternicii care stau într-o cutie, respectă
regulile, se tem de moarte, stau prost cu conştiinţa şi nu au suflet, numai
amărâţii au. Amărâţii sunt nişte anarhici care locuiesc în afara cutiei
deoarece nu le plac regulile, puterea şi banii, sunt creativi şi au suflet. </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
Conştiinţa este eternă şi a creat universul, ca să conştientizeze ce înseamnă
să ai conştiinţă, adică să te naşti şi-apoi să mori, sau să începi un lucru,
dar să-l mai şi termini. E clar? Cum adică nu-i clar? Mvaiii... dar este o afirmaţie ştiinţifică
niueigistică, se poateee...!? </span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
Ăla care îţi ia energia nu moare niciodată.<b>* </b><i>(vezi nota de subsol)</i> </span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
Sufletul nu ştie că era o dată un mare suflet, <b>Anima Mundi</b>, unde sufletul,
mintea şi spiritul (Trinitatea) aflate într-un singur corp erau o sferă. La
început nu era minte, suflet, spirit, era doar Conştiinţă. Care Conştiinţă<b>**</b>
este Dumnezeu, creaţia, noi, universul. </span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> Şi-acum
atenţie! </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> Din
revelaţii personale sau poate din surse ezoterice din alte dimensiuni, domnul
hipnotist Malanga, expert în răpiri de extratereştri, reîncarnare şi conştiinţă
eternă arhaică, ne explică cum la un moment dat, un „Ceva” a divizat, sfera în
trei trei sfere mai mici, ca să construiască un univers dual, cu bariere. În
realitate, dualitatea (alb-negru, comunist-fascist, bun-rău, interior-exterior)
nu există, susţine domnia sa. Acum na, după ce Ceva-ul a construit ceva care nu
există, se transformă deodată în Cineva care a divizat sistemul no-dual - care
nu există - , după principiul „Divide et impera!”. Cineva-ul a luat Conştiinţa
care nu ştia ce se întâmplă, a manipulat-o, iar ea, proasta, „s-a lăsat
păcălită pentru că nu avea experienţă şi s-a divizat în trei”. <br /> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> Ce
înţelegem de-aici? </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> Înţelegem
că fraiera de Conştiinţă, în iureşul creaţiei ei a tot ce există şi-a dat cu
stângu-n dreptu’ şi a mai creat şi un Ceva care a devenit Cineva, care Cineva
era mai deştept decât ea, deoarece a reuşit să creeze ceva ce nu există, dar în
orice caz, ceea ce a creat nu era taman o sferă de tipul trei în unu.<b>*** </b><br /> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> Dar
ia să vedem ce se întâmplă acum! </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> „Eu
puteam lucra doar cu mintea, doar cu spiritul, pentru a avea energia părţii
sufleteşti.” Aşa procedează extratereştrii şi guvernanţii. Cei care au puterea
îi asmut pe ceilalţi, unii împotriva altora. Iar asta pentru că şi Cineva-ul, dar
mai cu seamă „Biserica a inventat „Divide et impera!” ca să schimbe totul
pentru a nu schimba nimic.” <br /> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> Desigur,
este foarte normal să fie aşa, socotesc eu, neevoluatul de mine, deoarece
regele Filip al II-lea al Macedoniei, tatăl lui <b>Alexandru Macedon</b>, căruia i se
atribuie această expresie a fost fără îndoială Cineva. Mai precis, el era un
mare popă creştin, se ştie, iar asta încă de pe vremea când Sfântul Duh nu
coţăia preciste, iar biserica mai avea de aşteptat circa 400 de ani ca să îşi
facă apariţia pe scena lumii. Pe de altă parte, tehnica „divide” a fost
învăţată de guvernanţi, care sunt cretini prin excelenţă, nu de la biserică, zice
domnia sa, ci direct de la extratereştri care sunt cu miliarde de ani mai
bătrâni decât noi, ca să poată lua, ghiciţi ce? Aaaa..., nu mintea şi spiritul
sunt luate, ci „conştiinţa şi sufletul, ca să se poată folosi de ele”. <br /> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> V-aţi
prins? Desprindeţi-vă vă rog, că mai avem treabă! </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> Carevasăzică,
conştiinţa nu mai este ca pe vremuri compusă din trei părţi, ci acum, ca prin
farmec a devenit o parte separată. Aflăm astfel nu ce este conştiinţa, - căci
asta, dincolo de faptul că este un concept în care omul de ştiinţă spiritualistică,
Malanga a-nghesuit universul, creaţia, pe Dumnezeu şi neapărat pe noi, nu poate
spune nimeni cu precizie -, ci aflăm ce nu este conştiinţa. Ea nu este nici
minte, nici spirit şi nici suflet. Clar? În logica malangistică, nici noi, care
după spusele domniei sale suntem conştiinţă şi nici chiar Dumnezeu, nu suntem în
ultimă instanţă nici spirit, nici minte şi nici suflet. Pam-pam! <br /> </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> După
ce a malangit bine conştiinţa, acum aflăm de la domnia sa şi ceea ce este
universul infinit. El este nici mai mult şi nici mai puţin decât „un punctuleţ,
foarte mic, foarte mic, în care suntem cu toţii în acelaşi timp, în acelaşi
punct, în acelaşi moment.” După această malangeală cosmică, omul de ştiinţă spiritualistică<b>
Malanga</b> îi trage „en passant” un bobârnac peste nas omului de ştiinţă David Bohm, aşa,
ca între confraţi şi ne învaţă domnia sa cum vine treaba cu universul fizic,
care nu este câtuşi de puţin local, din simplul motiv că spaţiul, timpul şi
energia nu există. Bau!<b>**** </b><br /> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> De
ce nu există? Că nu vrea domnia sa. </span>
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> Sigur,
trecând peste faptul că dacă timpul nu există, eternitatea este o vorbă goală, nu
trebuie să ne mai mirăm că alienii şi alienaţii, care tot după spusele domniei
sale ne şterpelesc energia şi experienţa ca să obţină viaţă veşnică sunt nişte
cretini, că na, de unde să ştie ei, bieţii, că energia nu există? Hmm...! Ei
hai, să nu fim chiar aşa de răutăcioşi cu bietul mare om de ştiinţă hipnotist,
care scoate simultan panglici şi porumbei pe gură şi iepuri din pălărie! Dincolo
de îmbârligările halucinante demagogico-niueigistice, în care sufletul, ba are,
ba n-are conştiinţă de sine, ceva totuşi merită apreciat: cât oi fi tu de nărod
ca extraterestru, dar ca să fii hoţ de nimic, asta presupune o mare pricepere
şi o neasemuită măiestrie, nu!?<br /> </span>
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> Buuuun...!
Malangeala fiind gata, să-i auzim acum şi concluzia.<br /> </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> <b> Concluzia:
</b></span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> Pentru
că toate se întâmplă în punctuleţul acela unde nu se petrece nimic, deoarece nu
există nimic, atunci, dacă domnia sa îşi aminteşte cine este, categoric toţi
îşi vor aminti la nivel inconştient. Păi sigur, doar un inconştient îşi poate
aminti că este o malangă, şi nu orice fel de malangă, ci o dictai Malanga
Cea-Cea-Cea! Şi, lucrat în felul acesta la subliminal, culmea, el va şi exclama:
„Tu ştii că eu am ştiut dintotdeauna ce scrie acest domn?” </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> <b> NB</b>
- Acest articol este un pamflet trist. Orice atingere adusă cailor verzi de pe
pereţii vreunui malangist, nu este deloc întâmplătoare. <b>***** </b> </span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> <b>Note</b>
(proaste) <b>de subsol:</b> </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> <b>*</b>Marele
de om de ştiinţă spiritualistică, domnul chimisto-hipnotist Malanga, nu-i
împinge pe bieţii malangişti ahtiaţi după reîncarnări şi răpiri extraterestre pe
care îi hipnotizează să spună ce se aşteaptă domnia sa să zică, Doamne fereşte,
căci deontologia profesională îl opreşte să o facă. ’Mnealui doar le sugerează: </span> <br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
„Ştii că sunt nişte domni care vin să te ia? </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
Da. </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
Şi ce vor? </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> -
Să-mi ia energia.” </span><br />
<span style="font-size: 12pt;"> <b> **
</b>Conştiinţa e cea mai tare. Ea nu va moare. </span>
<br />
<span style="font-size: 12pt;"> <b> ***</b></span></span><b><span lang="RO" style="background: white; color: #6a6a6a; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"> </span></b><i><span lang="RO" style="background: white; color: #6a6a6a; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">„</span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Mintea umană nu</span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"> este construită pentru
a afla adevărul, ci pentru a facilita reproducerea speciei.”</span></i><span lang="RO" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"> (Prof. univ. dr.<b> <a href="http://revistasinteza.ro/contaminarea-psihologica-manipulare-si-contaminare-mentala/" target="_blank">Daniel David</a></b>) <br />
<b> ****
</b>Şi ce dacă <b>Carl Sagan</b> a zis că <i>„Pretențiile
extraordinare necesită dovezi extraordinare.”</i>? Ete na! Cui îi pasă de
dovezi şi argumente? Ce, Cristos n-a zis că e mai bine să fii chior, decât să
ai doi ochi, dar să fii aruncat în focul gheenei? A zis. A adus El vreun
tăciune aprins, ca probă, de-acolo? Nu. Păi şi-atunci...!? <br />
<b> ***** </b>Urmează
evident aplauze, roşii stricate şi ouă clocite. <br />
<br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->Text şi colaj foto: Dan Ioaniţescu<!--[endif]--></span><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 14pt;">©</span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-23362161359898942252017-10-08T20:36:00.000+03:002017-10-08T20:36:23.879+03:00ANUNACU<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhbVS-LaDQMrg3hwRyqf-mbVFPg0PgXYj1vOQWpo8KCXbMrkwcePMAzGcrDBl3sfaEQP_7JXjcFKh0V7Aqdk8qiOLgTy8iSVKYdbDLSGkPTV0ZUUTey4HdNDGCxM87cEb-Ybu-3Xn5zMDa/s1600/cart12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="471" data-original-width="1023" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhbVS-LaDQMrg3hwRyqf-mbVFPg0PgXYj1vOQWpo8KCXbMrkwcePMAzGcrDBl3sfaEQP_7JXjcFKh0V7Aqdk8qiOLgTy8iSVKYdbDLSGkPTV0ZUUTey4HdNDGCxM87cEb-Ybu-3Xn5zMDa/s640/cart12.jpg" width="640" /></a><br /></div>
<h2 style="background: white; text-align: center;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><b><span lang="IT">ANUNACU</span></b></span></h2>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><span lang="IT">Cartea „<b>ANUNACU</b>” se află în
librăriile Cărtureşti şi se poate comanda online aici: </span><b><i><a href="http://carturesti.ro/carte/anunacu-1989884?p=1"><span lang="IT" style="font-style: normal; font-weight: normal; mso-ansi-language: IT;">http://carturesti.ro/carte/anunacu-1989884?p=1 </span></a></i></b><span lang="IT">Tiraj limitat.<br /><br /><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf0CYGlfFyD8MuhPgY5NiZ0KQ5uqRf-qg5tIMDhhY4_NuWqd52FT7v7puzmHln2NjLwulbIC8I8a3o72HEhglCn1WOlt3-b4Yw3ftYyfjHB-DF4vu3S8ypWLc9cLuJnrD35oJGAB4TzzxI/s1600/22228133_1722570231087487_7869781258059119635_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="960" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf0CYGlfFyD8MuhPgY5NiZ0KQ5uqRf-qg5tIMDhhY4_NuWqd52FT7v7puzmHln2NjLwulbIC8I8a3o72HEhglCn1WOlt3-b4Yw3ftYyfjHB-DF4vu3S8ypWLc9cLuJnrD35oJGAB4TzzxI/s320/22228133_1722570231087487_7869781258059119635_n.jpg" width="320" /></a><br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: center;">
<span lang="IT"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><b>ANUNACU</b> în standul de noutăţi de la Cărtureşti,<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="IT"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">De la bunul meu prieten virtual, <b>Daniel
Baibarac</b>, citire:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><i><span lang="IT">"Cartea e belea! Am citit
primele pagini cu nesaţ pe drumul de la Cărtureşti la maşină şi vă garantez că
are o energie karmikă subtilă deosebită, întrucât nu m-am ales cu nicio
fractură, nici măcar cu o zgârietură - doar cu o "burtă de râs" şi
câteva priviri pe furiş (insoţite probabil de cruci cu limba-n ceru' gurii) de
la trecători -."</span></i><span lang="IT"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="IT"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">De la<b> </b>bunul meu prieten
virtual<b>, poetul Nicolae Sărăţean</b>, citire:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><i><span lang="IT">"Dragi prieteni, </span></i><span lang="IT"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><i><span lang="IT">"Vă recomand cu căldură
această carte în care vom redescoperi esenţa satirică şi umoristică ce zace în
noi toţi deopotrivă şi în care cu siguranţă veţi descoperi, între frumoasele ei
coperţi, sufletul şugubăţ al autorului ce vă va dărui clipe de umor sănătos,
extras dintr-o realitate ce mereu se găseşte dinaintea ochilor noştri şi mereu
ne arată cu degetul, măştile ignoranţei şi prostiei umane. Ni se revelează
"mintea cea de pe urmă" sau scărpinatul în creştet al unei întregi
societăţi ce pur şi simplu a luat-o razna de pe urma atâtor doctrine, dogme,
religii, crezuri şi fantezii spirituale ce din păcate înrobesc o mulţime de
suflete ce-şi trăiesc viaţa sub povara apăsătoare a acestora."<br /><br /></span></i><span lang="IT"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIEIKlQXsUwdj6cvZMa2Im6ZHycNxqt02XrwGzeK-PodBo21hKSsKD5hUM1Gv_03sCBmm7P-kp8QEhdQxkOJKBlyzWGlcW9zb3MvnWzNg1Dz9oqgoua1dUhJ-PgSRDAT8tN0zOo0jvo1-5/s1600/anun2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="767" data-original-width="511" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIEIKlQXsUwdj6cvZMa2Im6ZHycNxqt02XrwGzeK-PodBo21hKSsKD5hUM1Gv_03sCBmm7P-kp8QEhdQxkOJKBlyzWGlcW9zb3MvnWzNg1Dz9oqgoua1dUhJ-PgSRDAT8tN0zOo0jvo1-5/s320/anun2.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><span lang="RO"><br />
De la buna mea prietenă virtuală, <b>Mikaela Botan</b>, citire: <br />
<br />
<i>"Dacă nu ar fi existat Dan Ioanițescu, atunci musai era nevoie să-l fi
inventat careva, dar spre bafta noastră el există și scrie, scrie al naibii de
bine. Pur și simplu trebuie să fii pregătit pentru a-ți dușa neuronii, cu rece,
cu fierbinte, cu spumă și multă aventură imaginativă. Nu e de ratat cartea
"Anunacu", e pur și simplu o investiție pentru zilele gri pentru a le
colora cu ea în curcubeu și pentru a zâmbi instant la peripețiile
"Anunacului"! E o carte care te va face să uiți de toate problemele,
e terapie de înveselire pentru oricine vârstă, nu e de ratat!"
</i> </span><span lang="IT"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">De la bunul meu prieten, <b>scriitorul</b> şi <b>poetul</b> <b>Dan
Iancu</b>, citire: <br />
<i><br />
"De foarte mult timp nu am avut ocazia de a savura un text atât de spumos,
care să transforme o comunitate mică şi virtuală într-o oglindă vie a unei
societăţi româneşti de început de mileniu cu toate tarele ei. Pentru cititorul
de român în care situaţiile devin abracadabrante, unde personajele sunt scoase
dintr-o tipologie pe care o-ntâlnim la tot pasul, unde limbajul este colorat
fără vulgarităţi inutile, unde o seamă de informaţii pseudo-ştiinţifice au
devenit din cauza unei mass-medii mereu grăbită, dar prost informată, un soi de
panaceum şi unde „minunile” se-ntâmplă la tot pasul, „Cartea Astralopitecului”
va fi o referinţă în literatura vremii.Autorul, Dan Ioaniţescu, pe care-l
cunoaştem din cartierul Floreasca al Bucureştilor deceniului şapte al secolului
trecut, este unul dintre rarii oameni dotaţi cu un simţ al umorului optimist,
fără răutăţi sau sarcasme, un excelent desenator (a se vedea coperta unu!), un
om umblat prin lume şi care a dospit această serie de romane funambuleşti din
discuţiile cu oamenii, mai ales pe Facebook. Acolo a prins viaţă personajul
principal, Astralopitecul, şi tot acolo s-a întrupat din râs, nu din jale,
această lume aiurită. Lucrând la carte noi, cei de la editură, a trebuit
să reluăm lectura pentru că textul este captivant, te prinde şi în loc să-ţi
faci treaba te trezeşti hohotind. Lectură plăcută!"</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="RO"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Editura Agol.</span></span><o:p></o:p></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-82645456838353533592017-06-12T18:58:00.000+03:002017-06-12T18:59:35.972+03:00AVE CAESAR, IMPERATOR! <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEeb2doWulJCHtEwT-XF46PqEjpFQNWDswVQ1o9vLiPrShte6DO62RKZ4g2qMGGXVTXN1dymV0aQq-6zWPrWlSrF8KoEu3-K4OLfW-izPIQVJxuQf25BL7PWv0yu-pmkknxI10rGeNy_e5/s1600/ave1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="661" data-original-width="667" height="395" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEeb2doWulJCHtEwT-XF46PqEjpFQNWDswVQ1o9vLiPrShte6DO62RKZ4g2qMGGXVTXN1dymV0aQq-6zWPrWlSrF8KoEu3-K4OLfW-izPIQVJxuQf25BL7PWv0yu-pmkknxI10rGeNy_e5/s400/ave1.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="color: #20124d;"><br /></span>
<h2>
<span style="color: #20124d;">AVE CAESAR, IMPERATOR!</span></h2>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="RO"><span style="color: #20124d;"> Atunci
s-au dus bandiţii de farisei şi au ţinut sfat ca să-L prindă pe El în cuvânt.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="RO"><span style="color: #20124d;"> -
Spune-ne deci nouă: Ce Ţi se pare? Se cuvine să dăm dajdie Cezarului sau nu? <br />
Iar
Iisus, cunoscând viclenia lor, le-a răspuns: <br />
-
Ce Mă ispitiţi, făţarnicilor? Show Me the money! Arătaţi-Mi
banul de dajdie. <br />
Iar
ei I-au adus un dinar. Iisus le-a zis: <br />
-
Al cui e chipul acesta şi inscripţia de pe el? <br />
Răspuns-au
ei: <br />
-
Ale Cezarului. <br />
Atunci
a zis lor: <br />
-
Daţi deci Cezarului cele ce sunt ale Cezarului şi lui Dumnezeu cele ce sunt ale
lui Dumnezeu.<br />
Auzind
aceasta, fariseii s-au minunat şi, lăsându-L, s-au dus. Ucenicii au început să
se agite iar Toma a îndrăznit şi i-a zis Lui: <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="color: #20124d;"><span lang="RO"> - Nu e corect, Învăţătorule! Cezarul
ne ia tot, toooot...! C-am făcut o turtă-n vatră şi-am făcut-o fără sare. Ce
rămâne ar trebui să îi dăm lui Dumnezeu, dar nu ne mai rămâne nimic. De </span><span lang="IT">unde să mai dăm? Eu nu cred că ar trebui
să-i mai dăm Cezarului niciun sfanţ! Una din două, să fie clar: ori la unu’,
ori la altu’, ori la niciunu’! <br />
-
N-aţi înţeles nimic, puţin credincioşilor! Îmi răcesc gura de pomană cu voi. Mai
reflectaţi, mai reflectaţi, a zis El cu lehamite şi s-a retras la umbra unui
smochin să se odihnească.<br /><span style="background-color: transparent; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"> - Mă Tomo, tu n-auzi ce zice
Învăţătorul!? Păi nu ne-a zis El că cine are va mai avea, iar cine nu are o să
i se ia şi ceea ce nu are!? Eşti bolund, vrei să rămâi fără ceea ce n-ai? Aşa
că ai, n-ai, dai!</span><span style="background-color: transparent; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"> </span></span></span></div>
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">
-
Da, da, cel mai bine e să dai ceea ce n-ai, fiindcă Dumnezeu vede cât de
neghiob eşti şi îţi dă înapoi înmiit să n-ai, tocmai ca să te poţi mântui. Şi
atunci cu cât nu ai, cu atât mai abitir n-o să mai ai. De-aia n-o să dispară
sărăcia niciodată din lume, căci dacă ar dispărea, ar rămâne Împărăţia
Cerurilor nepopulată. Logic. <br />
-
Logic, înălţător şi prost, a remarcat Iuda. Cel mai corect, după cum tot
Învăţătorul ne-a pilduit zilele-astea, este să înmulţeşti arginţii. Eu bunăoară
fac talanţi şi denari şi din piatră seacă. He, he, dacă n-aş fi eu aţi muri de
foame. <br />
-
Ia uite-l bă frate şi pe ciudatu’ ăsta obsesivo-compulsiv, a sărit imediat
Petru. Tu vorbeşti mă de făcut bani, tu care aduni toate mizeriile şi gunoaiele
de pe jos!? Păi nu te-am văzut noi cum strângi unghiile tăiate ale Învăţătorului
şi cum pui în flacoane apa murdară care rămâne în lighean după ce-l spală Maria
Magdalena pe picioare!? Şi-apoi firele de păr din pletele şi barba Lui, ca să
nu mai zic de alea care pică de prin alte părţi ale corpului atunci când Îl
piaptănă ea, nu tot tu le aduni de la groapa cu gunoi!? <br />
-
Aşa, şi? Ce-i cu asta? <br />
-
Fie vorba-ntre noi, eu i-am zis Învăţătorului că nu e bine să-ţi laşi barba să
ţi-o pieptene altu’ dar se pare că Lui nu-i pasă. <br />
-
Taci măi Iosife, te trezişi tu să-i dai Lui poveţe, când ţie de-abia ţi-au
mijit tuleiele! <br />
- Nu mă mai întrerupeţi cu tâmpenii, a
continuat Petru. Cum mă Iudo, aşa şi? </span><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;">Mă
uit la tine şi clarvăd cum te muncesc dracii drept în faţa mea. </span></span><span lang="IT" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="color: #20124d;">Păi nu eşti tu ăla care-i adună cotoarele de mere, oasele de peşte,
mucii şi zdrenţele murdare pe care le abandonează? Ă? Până şi mărăcinii pe care
îi atinge şi pietrele pe care a stat El le culegi pe şest şi le bagi în traistă.
Bine cel puţin că nu te-a văzut cât de smintit şi de dispofob eşti! <br />
-
Băi, voi nu ştiţi ce-nseamnă puterea credinţei! Păi băi idioţilor, toate alea
pe care le-aţi pomenit, precum şi multe altele pe care le-am adunat şi de care
habar n-aveţi, pleznesc de dumnezeire. Toate, dar absolut toate sunt îmbibate
cu Duh Sfânt şi cu energii cristice premium cu asupra de măsură. <br />
-
Ete fleoşc! Du-te bă de-aici cu blasfemiile şi cu neroziile tale! Vorbeşti ca
namastienii. În primul rând, cuvântul energie este defectiv de plural. Şi-apoi,
ce treabă are Duhul Sfânt cu cotoarele de mere şi cu chiloţii Învăţătorului? s-a
scandalizat Simon. -
Are Simoane, are... Ohohooo... dar şi cât are...! Toate sunt relicve divine de
gradul întâi. Le pun în punguţe de pânză şi le dau ieftin, nu cu cât ar valora
ele de fapt, că peste ani, preţul lor va creşte ameţitor. Îi pun să le strângă
la piept şi să le pupe, că nu mai pupă ei asemenea pleaşcă de gheşeft de bun. <br />
-
Cui le dai? l-a întrebat Petru. <br />
-
Norodului, mai precis tuturor celor care îl venerează sau care pricep imediat
că relicvele sunt o investiţie colosală. Acuma na, c-or să le păstreze sau c-or
să le joace la barbut, nu mai e treaba mea. Şi ca să ştiţi, din banii ăia luaţi
de la amărâţi vă cumpăr vouă de-ale gurii, că nu poţi să trăieşti doar cu rădăcini,
lăcuste şi smochine şterpelite de prin livezile oamenilor şi nici cu corcoduşe culese
de pe marginea drumului. Am pus şi ceva deoparte pentru zile negre, aşa că ar
trebui să-mi pupaţi mâinile! Apropo, am burduf de Carmel, cumpărat de pe urma
unei sandale rupte, cine se bagă? <br />
-
Băi, mi-e rău! Mi se face scârbă! Cum poţi măi Iuda să ne faci una ca asta! <br />
-
Uite că pot. Gheşeftu-i gheşeft şi toată lumea e mulţumită. Aşa că ciocu’ mic
şi ziceţi mersi! <br />
-
Budurească n-ai? <br />
-
N-am. Dacă aş fi avut măcar o sandală jumate, sau o pereche de opinci, sau
măcar o căciulă de-aia frigiană cu moţ luam Budurească din piaţă, de la daci. Din
păcate Învăţătorul nu poartă aşa ceva, că e prea cald. Apropo, ştiaţi că
Învăţătorul este dac, după regele David? <br />
-
Bine, bine, lasă prostiile astea dacomaniace! Hai, scoate burdufu’! <br />
-
Scoateţi cănile! <br />
-
N-avem căni ! Dă-ne tu! <br />
Iuda
a scos la repezeală din traistă burduful şi douăsprezece căni şi, după ce le-a
împărţit ucenicilor a tras dopul. <br />
-
Toarnă, Iudo! <br />
-
Oricând cu plăcere, a zâmbit Iuda şi mai întăi şi-a turnat lui. <br />
-
Îl trezim şi pe Învăţător? a întrebat Iosif cu jumătate de gură. <br />
-
Nu, nu, nu se cade. Lasă-l să se odihnească, că l-au enervat fariseii! <br />
-
Băăăă.... îţi baţi joc de noi? Ne curge vinul pe picioare! Băi tâmpitule, cănile
noastre sunt sparte-n fund! <br />
-
Asta pentru că adevărul care se află în vin, nu este tocmai pe placul vostru. Voi
vreţi altfel de adevăruri, mai cilibii, nu de-astea sparte-n fund, care te aduc
la realitate. <br />
-
Lasă-ne bă cu adevărurile tale acum, cui îi pasă, tu dă-ne de-alea cu fundu’
normal! Şi dă-i şi Magdalenei de data aceasta o cană, că şi ea e om. <br />
-
Bine, bine, a zis Iuda şi le-a dat lor douăsprezece căni noi. Apoi iar a
turnat. <br />
-
Slavă Ţie Yahwe, Namaste Ţie, au închinat ucenicii. <br />
-
Şi Ave Caesar, a adăugat Iuda, vărsând un strop de vin în cinstea Imperatorului.
</span> <br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--></span></div>
<i>Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu<strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></strong></i>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-76287412321190588822016-11-20T17:20:00.000+02:002016-11-20T17:20:08.282+02:00CAUZELE SUBTILE ALE BOLILOR LA RAŢE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPIwuYiE6VG3nc9aPqgCufe8MLtwT6F9LPpfXe4K7CkAzjBoWlFMtAQN_2Yb0nmC5qzgkJcSo-cBXDuR8rkCZqT32fnF4LuSDCHxXp017wvtuBylLulF1nZKbYs0tNY1gfoYqCABRUhmCJ/s1600/NMG1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPIwuYiE6VG3nc9aPqgCufe8MLtwT6F9LPpfXe4K7CkAzjBoWlFMtAQN_2Yb0nmC5qzgkJcSo-cBXDuR8rkCZqT32fnF4LuSDCHxXp017wvtuBylLulF1nZKbYs0tNY1gfoYqCABRUhmCJ/s400/NMG1.jpg" width="315" /></a></div>
<br />
<h2 style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="PT-BR"> </span><span style="font-family: inherit;"><span lang="PT-BR"><span style="color: #20124d; font-size: small;"> </span><span style="font-size: large;"><span style="color: #20124d;"> <span class="apple-converted-space"> </span></span></span></span><span style="color: #20124d;"><span style="font-size: large;"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Noua
Medicină Veterinară Germanică</span><span class="usercontent"><span lang="RO">©</span></span><span class="apple-converted-space"><span lang="RO"> </span></span><span lang="RO"> </span><span lang="PT-BR"> </span></span><span style="font-size: small;"><o:p></o:p></span></span></span></h2>
<h2 style="background: white; text-align: justify;">
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">
<span style="font-family: inherit; font-size: small;"><span style="color: #20124d;"><i><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"> <span class="apple-converted-space"> </span>- Cauzele subtile ale bolilor la raţe
-<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span></span></i><br />
<br />
<span class="apple-converted-space"> </span>De la o vreme, am constatat că raţele
mele sunt cam apatice, nu mai merg la baltă şi nici ouă nu mai fac. Răţoiul
este la fel de ponosit şi pleoştit ca şi ele.<span class="apple-converted-space"> </span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Anunaki e nefericit, căci raţele nu mai vor să-i
asculte poveştile şi nici să se joace cu el. Ce-o fi cu ele, m-am întrebat,
poate ar trebui să le duc la veterinar. L-am sunat pe Firfi, că el e specialist
în raţe. </span></span><span lang="IT"><span style="color: #20124d;">Anunaki,
lângă mine popoţoc era numai ochi şi urechi. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu le duce la veterinar, m-a sfătuit
Firfirică, du-le mai bine la vraci. Că doctorul le pune un pârlit de
diagnostic, îţi ia banii şi le prescrie un tratament medicamentos care nu le va
ajuta la nimic şi în mod sigur le va omorî. Vracii, şamanii, doftoroaiele şi
vindecătorii au observat că orice boală care în aparenţă are o cauză precisă
are de fapt o cu totul altă cauză şi mai precisă, care este de natură
spirituală, lucru de altfel confirmat şi de Noua Medicină Veterinară Germanică.
Îţi dau un număr de telefon şi o adresă şi du-le la vraciul veterinar Hamhamăr
din Dâlga. Îţi dau eu o volieră mobilă dacă nu ai, dar ştii ce, mai bine sună-l
înainte, că poate vine el la tine şi nu mai este nevoie să le transporţi până
acolo. <span class="apple-converted-space"> </span></span><br /><span style="color: #20124d;">
</span><span class="apple-converted-space" style="color: #20124d;"> </span><span style="color: #20124d;">- Chiar Hamhamăr îl cheamă sau e o
poreclă </span><span class="apple-converted-space" style="color: #20124d;"> </span><br /><span style="color: #20124d;">
</span><span class="apple-converted-space" style="color: #20124d;"> </span><span style="color: #20124d;">- În Dâlga nu-şi mai aminteşte nimeni
cum îl cheamă, dar aşa i se zice, că se-ncaieră şi se latră pe la garduri cu
toţi câinii din mahala atunci când trece pe stradă. Unii susţin că le dă
sfaturi medicale, alţii că spirituale, alţii că-i înjură, însă nimeni nu ştie
să spună exact de ce face aşa. Mai sunt unii care spun că a fost internat şi la
Spitalu de Veseli pentru asta, alţii mai evoluaţi afirmă că nu există nicio
legătură între lătrat şi cum îl cheamă pe el, că de fapt ar fi numele lui
spiritual.</span><span class="apple-converted-space" style="color: #20124d;"> </span><span style="color: #20124d;"> </span><span class="apple-converted-space" style="color: #20124d;"> </span><br /><span style="color: #20124d;">
</span><span class="apple-converted-space" style="color: #20124d;"> </span></span><span style="color: #20124d;"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">L-am sunat pe vraci, m-am recomandat şi mi-am spus
păsul. A</span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">nunaki tot pe lângă mine,
cu urechile cât pâlnia. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Zici că nu mai ouă şi că răţoiul s-a
tâmpit?<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">De când ai observat
fenomenul? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- De vreo trei săptămâni, domnule
Hamhamăr <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Păi asta indică clar faptul că au un
sentiment de culpabilitate sexuală provenit din utilizarea incorectă a
sexualităţii sau a creativităţii lor. Câte raţe ai? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nouă raţe din rasa<span class="apple-converted-space"> <st1:city u1:st="on"><st1:place u1:st="on"></st1:place></st1:city></span><st1:city w:st="on"><st1:place w:st="on">Pekin</st1:place></st1:city>,
socotind şi răţoiul.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Mai măcăne? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Slab, slab de tot... <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Auzi Astralopitecule, dar dureri de
cap, greţuri, vărsături, insomnii, priviri piezişe, transpiraţii abundente n-ai
observat la ele? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">-
Nu.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Urmăreşte-le cu atenţie! Dacă
prezintă astfel de simptome înseamnă că încep să se trezească spiritual şi nu
mai e mult până îşi vor lua zborul în dimensiunea a cincea din Noua Energie. În
situaţia asta obligatoriu trebuie tăiate şi băgate în congelator, că dacă fac
saltul cuantic, rămâi fără ele. Altfel s-ar putea să fie bolnave. Şi-aici
trebuie să fim foarte atenţi, deoarece toate bolile, fără excepţie au cauze
subtile, de natură spirituală,</span><span class="apple-converted-space"> </span>căci
orice manifestare fizică a unei boli îşi are originea în lumea energetică a
gândurilor, sentimentelor şi trăirilor sufleteşti. Înţelegi ce-ţi spun? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Da.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> <span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"></span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Foarte bine!<span class="apple-converted-space"> </span></span>Cel care posedă farmecul şi
meşteşugul îmbârligării cucereşte orice suflet. Aşa că fii atent mai departe!<span class="apple-converted-space"> <span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"></span>Dacă
raţele tale prezintă boli sau tulburări î</span>n zona gâtului<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span class="apple-converted-space"> </span>bunăoară</span>,
acestea se datorează dificultăţilor lor de a-şi concretiza gândurile în
activităţile cotidiene, de a percepe adevărul spiritual, de a cunoaşte
instinctiv esenţa lucrurilor şi fiinţelor, precum şi incapacitatea lor de a se
lăsa pătrunse de emoţia şi energia divină. Şi uite-aşa ajung să-şi piardă şi
sentimentul religios. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="FR" style="color: #20124d; mso-ansi-language: FR;">- Şi de la ce ar putea fi? l-am întrebat
eu. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
- De la spaima că tu te prefaci că le
iubeşti, când de fapt tu mori de poftă să le iei gâtul. Asemenea oamenilor, ele
rămân blocate în lumea ideilor şi nu pot trece la fapte în lumea concretă: nu
mai mănâncă, nu mai măcăne, nu mai ouă.<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span class="apple-converted-space"> </span>Simt că se sufocă şi-atunci trag tot
mai mult aer şi tot mai multe pârţuri. Şi dacă le auzi că trag pârţuri să ştii
că tot frica le generează şi gazele
intestinale. </span></span><span lang="FR"><u2:p></u2:p><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">
<span style="font-family: inherit; font-size: small;"><span lang="FR" style="color: #20124d; mso-ansi-language: FR;"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"> <span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Dacă
fac pneumonie sau prezintă alte afecţiuni ale plămânilor, să nu le dai
antibiotice, că le omori cu zile, căci simptomele sunt datorate fricii lor de a
trăi cu adevărat, de a gusta viaţa din plin şi de a fi fericite. Ele trebuie să
conştientizeze că fericirea nu provine de la tine, stăpânul lor, care cu o mână
le dai de mâncare şi cu cealaltă le furi ouăle, ci<span class="apple-converted-space"> </span></span>este o stare de armonie
interioară, pe care au datoria să şi-o cultive singure. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span> Probleme frecvente se mai
întâlnesc şi în zona târtiţei la raţele coţohârle, preocupate în mod special nu
atât de ouat, cât de a-şi procura senzaţii şi plăcere provenind din coţăială. De
asemenea şi raţele neprihănite sau semiprihănite care se culpabilizează sub
aspect sexual au la rândul lor probleme în această zonă a corpului. Adevăratele
lor problemele însă nu sunt acolo, deoarece cu cât o raţă este atrasă mai tare
de plăcerea simţurilor, cu atât mai mult se îndepartează de adevăratul scop al
vieţii ei. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Care e scopul suprem al unei raţe,<span class="apple-converted-space"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"> </span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">domnule Hamhamăr</span>? Ha, ha, să ajungă pe varză?<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu fi cinic... mi-a răspuns vraciul,
acesta este scopul nostru, în calitate de Dumnezeu al lor. Deşi toate ajung mai
devreme sau mai târziu într-o oală, adevăratul lor scop este însă trezirea
conştiinţei prin rafinarea calităţilor spirituale, a iubirii şi a devoţiunii. Simţurile
servesc la perceperea esenţei divinităţii, la trăirea pentru şi întru
divinitate, iar nu la satisfacerea egoistă a dorinţelor şi poftelor carnale.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ce înseamnă trăirea în divinitate? <span class="apple-converted-space"> </span><br /> - Păi ăsta este scopul suprem al
tuturor fiinţelor din univers şi mai cu seamă al raţelor.<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="PT-BR" style="color: #20124d; mso-ansi-language: PT-BR;">Nae Ionescu s-a înşelat amarnic
când a zis că<span class="apple-converted-space"> </span><i>“<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">omul este singurul animal care se poate rata. Numai
raţa nu ratează.”.<span class="apple-converted-space"> </span></span></i><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">A greşit profund, căci şi raţa se poate rata. Uite,
punem cazul: d</span>acă o raţă are ghinionul să fie mâncată de o vulpe ea se
ratează, deoarece, cu totul efortul ei de a evolua spiritual, sigur nu va
ajunge în rai, dar dacă raţa este purificată prin foc şi trece prin stomacul
omului, atunci fiinţa ei pură se topeşte în fiinţa divină ca supozitoru’,
devine una cu ea, iar raţa are certitudinea că se află întru Dumnezeu. Că zice
şi Ipse:</span><span class="apple-converted-space"><span lang="PT-BR" style="color: #20124d;"> </span></span><i><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span lang="PT-BR" style="color: #20124d; mso-ansi-language: PT-BR;">“E-nălţător să îţi
alegi un ţel şi-apoi, trecând prin foc, s-ajungi la el.”</span><span style="background: #FFFFEE;"> <span class="apple-converted-space"> </span></span></span></i><span lang="PT-BR" style="background: #FFFFEE; color: #20124d; mso-ansi-language: PT-BR;"><br />
</span><span lang="PT-BR" style="color: #20124d; mso-ansi-language: PT-BR;"> <span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="color: #20124d; mso-ansi-language: IT;">- Păi dacă e moartă, ce certitudine să mai aibă,<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span class="apple-converted-space"> </span>domnule
Hamhamăr</span>? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Are, are, toate au. Ornitologii
spiritualişti au confirmat: moartea nu există.<span class="apple-converted-space"> </span>Raţa nu e moartă, raţa se transformă. După
ce raţele sunt tăiate şi mâncate, sufletele lor ajung în Alpha Cygnus din
Constelaţia Lebedei. Şi de-aici se reîncarnează după merite, cele neevoluate
ajung tot nişte pârlite de raţe, cele trezite devin gâşte, cele evoluate şi cu
vibraţii înalte se reîntrupează în lebede, pe când cele cu vibraţii foarte
înalte care, şi-au făcut bine lecţiile de viaţă pe Pământ ajung vulturi. Dintre
toate, doar iluminatele îşi încheie apoteotic ciclul karmic şi nu mai revin
niciodată pe Pământ, ele continuându-şi zborul cunoaşterii infinite printre
energiile subtile din ether şi non-dualitate.<span class="apple-converted-space"> <u2:p></u2:p></span></span><span lang="IT"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0in 0in 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: inherit; font-size: small;"><span lang="IT" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;"> <span class="apple-converted-space"> </span>Dar să ne-ntoarcem la cauzele
spirituale ale bolilor. Uite, dacă simptomele bolii se manifestă la nivelul
copanelor asta semnifică faptul că raţele folosesc incorect legătura dintre
suflet şi personalitate, dacă se manifestă la nivelul abdomenului, să zicem
pipotă, maţe sau rinichi, atunci cu siguranţă la originea lor se află teama sau
refuzul raţei de a slăbi încordarea şi chiar şi refuzul obstinat<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="color: #20124d; mso-ansi-language: IT;">de a vedea limpede, de a discerne sau<span class="apple-converted-space"> </span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">de
accepta idei noi, lucru de altfel foarte obişnuit la ele.<span class="apple-converted-space"> </span>Durerea şi forfoteala din maţe arată
clar incapacitatea raţei de a asimila experienţele vieţii şi refuzul ei de a
înţelege unele lecţii de viaţă la nivel
evolutiv. <span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>Durerile de pântece mai exprimă şi
frica de a pierde un ou iar asociate cu atacuri de panică, frica de a pierde
iubirea Stăpânului Divin, respectiv a ta. Dacă durerile sunt asociate şi cu
diaree, nu de la vreo toxiinfecţie alimentară li se trage, ci de la teama de
viitor, teamă pe care au resimţit-o când, răţuşte fiind, o sexatoare le-a ţinut
strâns în mână şi le-a suflat cu putere în fund ca să le determine sexul. Ţie
ţi-a suflat vreodată cineva în
fund? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Mie da, şi îţi spun eu, ca vraci, e
foarte traumatizant. Că de-aia nu mă-nţeleg prea bine cu câinii.<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Da’ dacă te muşcă un câine turbat
cum
procedezi? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Conform Noii Medicine Veterinare
Germanice, nu trebuie sub niciun chip să te vaccinezi. Corpul se autovindecă de
turbare cu iubire necondiţionată. Remediul este simplu: răzi sănătos, pui
muzică de relaxare, te împaci cu trecutul şi în timp ce plin de iubire te
încarci cu energie pozitivă şi aştepţi să te autovindeci, îţi pregăteşti şi un
rând de haine pentru înmormântare. Dacă nu ai bani de haine, atunci te duci şi
faci antirabice. Cel mai bine este însă, atunci când eşti hotărât să urmezi
învăţăturile Noii Medicine Germanice, să începi mai întâi cu
testamentul. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Dumneata le
urmezi? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ha, ha, da’ ce-am băut gaz? Eu doar
o predau şi o aplic pe animale, jurnalişti şi politicieni, că dacă mă doare
ceva, mă duc imediat la doctor. Dar nu eu sunt subiectul discuţiei aici, ci
raţele tale, aşa că hai să vedem cum stă treaba mai departe.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>Iaca, numai faptul că unele raţe au
ieşi din ouă clocite în incubatoare şi nu au avut parte de măcănitul matern pe
vremea când erau răţuşte, să fii convins că privarea de afecţiune este cauza
durerilor.<span class="apple-converted-space"> </span>Şi chiar dacă
amintirile lor sunt neplăcute, ele nu uită niciodată locul în care au ieşit din
găoace.<span class="apple-converted-space"> </span>Şi tocmai de locul în
care au văzut lumina becului şi mai apoi lumina zilei le leagă întotdeauna
energii uriaşe, cu influenţe nebănuite. Aşa că astfel de raţe bolnave vor fi
ajutate cel mai bine să se vindece în locul din care provin, pentru că numai
acolo paternul lor bioenergetic funcţionează cel mai bine.<span class="apple-converted-space"> </span></span></span><span lang="FR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">Tu ştii de la ce
crescătorie au provenit raţele tale?<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu, adică nu mi-am pus problema aşa,
fiindcă aveam impresia că sunt raţe de curte. Dar acum, dacă stau să mă gândesc
că le-am cumpărat la un preţ foarte bun bănuiesc că de la Avicola Pocreaca au
fost şutite, fiindcă acolo e şi o fermă de raţe.<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="PT-BR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">Însă nu cred că
e bine să mergem cu ele chiar acolo. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu, nu e bine, cu atât mai mult cu
cât m-am vuduit cu veterinarele vostru de la Avicola.<span class="apple-converted-space"> </span>Mare idiot! Auzi, cică raţele şi
găinile trebuie vaccinate! Păi cum frăţică să vaccinezi raţele împotriva unor
disfuncţii spirituale, mai ales că viruşii şi microbii nici nu există!? Că l-am
şi-ntrebat,<span class="apple-converted-space"> </span><i>“Băi veterinare,
da’ găinile şi raţele voastre vaccinate poa’ să zboare?”; “Nu,<span class="apple-converted-space"> </span></i>mi-a răspuns el,<span class="apple-converted-space"> </span><i>da’ sunt sănătoase!”</i><span class="apple-converted-space"> </span>;<i>“Sănătoase pe dracu’</i>, zic,<span class="apple-converted-space"> </span><i>toate sunt lipsite de umor şi au
probleme cu spatele iar asta provine de la incapacitatea de a iubi sau
folosirea defectuoasă a iubirii din pricina faptului că au fost clocite în
incubator şi nu au avut parte de afecţiunea ambilor părinţi. Incubatoarele
voastre, înafară de căldură dau şi afecţiune?”;” Ce prostii vorbeşti,<span class="apple-converted-space"> </span></i>zice,<span class="apple-converted-space"> </span><i>cum să dea afecţiune nişte
instalaţii, băi Hamhamăre!?”; “Păi vezi, de-aia, din lipsă de susţinere
afectivă toate raţele voastre nu-şi pot înţelege sufletul, nu se pot detaşa de
trecut, au teamă de viitor şi au sentimente de culpabilitate, de-aia sunt
schiloade sufleteşte. Şi în loc ca voi să le băgaţi în hipnoză şi să faceţi cu
ele regresii transgeneraţionale şi să le vindecaţi, voi ce faceţi? Le otrăviţi
şi mai rău cu vaccinuri! Ruşine să vă fie, criminalilor!”</i> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Şi el ce-a
zis? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Mie nu mi-a mai zis nimic, da’ le-a
zis câinilor:<span class="apple-converted-space"> </span><i>“Şo pă el!”,</i><span class="apple-converted-space"> </span>însă eu am fost mai rapid decât ei şi
din câteva lătrături şi mârâieli, de dincolo de poartă, i-am pus la punct! Dar să
lăsăm asta... Astralopitecule, ia zi, da’ tu ficat de gâscă mănânci?<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ooo... sigur că da, câteodată, când
mai găsesc terină sau<span class="apple-converted-space"> </span><em>pâté de
foie gras</em>, mânânc cu mare plăcere. N-am eu atâţia bani pe câtă poftă am.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Dar de raţă? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">- Şi de raţă la fel.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Să nu mai mănânci! Ficatul e toxic!
Pisici ai? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Am, am vreo trei,<span class="apple-converted-space"> </span>domnule Hamhamăr. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Dă-l pisicilor că ele sunt topite
după energii negative.<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="color: #20124d; mso-ansi-language: IT;">Ficatul la raţe este extrem
de sensibil la supărări şi stres. El este organul care reacţionează la
supărările pe raţele apropiate şi deseori păstrează în memoria celulelor sale
numai emoţii negative şi sentimente de ură, mânie şi furie reprimate. Atunci
când o raţă are un conflict mocnit între minte şi suflet, mânia îndreptată
către ea însăşi se aşează direct pe ficat. Cele care au ficatul slab din
naştere prezintă acelaşi gen dezechilibru, însă provenind dintr-o viaţă
anterioară. De aceea raţele măcăne într-una fiindcă multora dintre ele nu le
convine defel condiţia de raţă şi dau în crize existenţiale şi depresie, care
le macină şi le distrug ficatul şi dau în icter. Iar ficatul înseamnă credinţă
în univers şi odată credinţa distrusă, energiile negative nu mai pleacă din
ficat. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>Dacă ai reuşi să te bagi în capul unei
raţe ai putea să o auzi: “<i>Doamne de ce nu m-ai făcut şi pe mine o lebădă!”</i>,
neştiind biata că şi lebedele suferă că nu sunt păsări Phoenix. Că de-aia nici
nu măcăne raţele când fac câte un ou, aşa cum cotcodăcesc lăudăros găinile,
fiindcă îşi dau seama că tocmai au mai adus pe lume o fiinţă la fel de
nefericită ca şi ele. Iar faptul că nu-şi pot exprima deschis sentimentele le
creează palpitaţii precum şi alte probleme cardiace, asta dacă n-au o inimă
slabă încă de când erau în găoace, căci atunci necazurile şi nefericirile lor
vin dintr-altă viaţă. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>Pe de altă parte, problemele de fiere
arată îngustime de spirit. Dacă o raţă vede că răţoiul calcă o raţă mai frumoasă
decât ea, instantaneu i se varsă fierea-n sânge, iar raţa va suferi de<span class="apple-converted-space"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"> </span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">sindromul<span class="apple-converted-space"> </span><i>“răţuşca
cea urâtă”</i>. Şi uite-aşa ajung unele raţe să se urască şi să se
dispreţuiască, fie din pricină că sunt prea grase şi au târtiţa prea mare, fie
că sunt anorexice, fie că au copanele prea scurte sau ciocul prea gros.<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu e cazul. Ale mele sunt frumoase
ca luna.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ştiu, ştiu, toţi ziceţi aşa.<span class="apple-converted-space"> </span>Mai bine adu-mi tu una tăiată, opărită
şi jumulită gata, ca să-i fac disecţie. Şi până o să-ţi trimit eu rezultatul de
la analize, uite, te învăţ o rugăciune foarte puternică, cu efect grantat.<span class="apple-converted-space"> </span>Seara la culcare şi dimineaţa când te
trezeşti, te duci la raţe, cazi în genunchi şi spui tare, ca să te audă:<span class="apple-converted-space"> </span></span><i>“<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Dumnezeu, Tatăl nostru, plimbându-se prin coteţul meu îmi va lua toate
grijile şi va vindeca toate bolile spirituale ale raţelor mele în Numele lui
Iisus, Amin.”.<span class="apple-converted-space"> </span></span></i><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Şi mai pune-le şi nişte muzică de relaxare, când le
spui rugăciunea şi ele se vor
autovindeca. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- E miştoacă rugăciunea, da’ am şi eu
o nelămurire. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Zi! <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- De când umblă Dumnezău Tatăl în
numele lu’ Fi-Su? Cine-i jupânu’? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Lasă bă Astralopitecule
şmecheriile-astea, tu zi aşa cum te-nvăţ io, că raţele oricum nu-nţeleg nimic.<span class="apple-converted-space"> </span>Ele trebuie să creadă. Nu contează
cine-i mai mare, merge şi-aşa! Ai uitat? Tu eşti Dumnezeul lor, tot tu şi Fi-Su
şi tot tu şi Sfântu’ Duh. Başca Satan atunci când le tai şi le mănânci.
Credinţa face minuni, dacă crezi cu toptanul şi nu selectiv.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Vă mulţumesc frumos, domnule
Hamhamăr, aşa voi face. Negreşit.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span> <i><br />
<span class="apple-converted-space"> </span></i>- Bine, la revedere şi să nu uiţi
să-mi aduci raţa. Două raţe ar fi chiar mai bine, ca să le pot analiza cât mai
complet. Da, da, două! Două să-mi aduci, ai
înţeles? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Da, da! La revedere, i-am zis şi am
închis.<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>M-am uitat la Anunaki.
Plângea. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ce-ai măi? Ce te-a apucat?<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Să nu-ndrăzneşti să tai vreuna! a
suspinat el. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Bineînţeles că n-am să tai niciuna,
ce tu crezi că io mă iau după sfaturile unuia care latră? Trebuie să aflăm
cauza tristeţii lor.<span class="apple-converted-space"> </span>Tiii... ce
fraier sunt.. !!! De ce nu m-am gândit mai ‘nainte! Ascultă Anunaki,
raţele n-au fost cumva de faţă atunci când am exorcizat pisicile?<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ba da. Şi nu le-a plăcut deloc. Şi
nici mie. Zzzzguramătiide... <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Taci! Nu fi
obraznic! <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Hai sictir!<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Iar începi? Anunac tâmpit...! Hmm...
acu’, dacă mă gândesc mai bine, să ştii că e posibil ca exorcizarea să le fi
traumatizat. Dar la fel de bine se poate să aibă şi crize existenţiale. Sau
poate că sunt îndrăgostite... </span></span><span lang="PT-BR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">Greu de zis. Ai cumva vreo idee cum
să reparăm raţele noastre?<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Mdeh, ce să zic...!? Ar trebui să
fie o metodă... <span class="apple-converted-space"> </span>Gata ştiu!
Prin gândire pozitivă. Am să le învăţ să gândească pozitiv. O să am nevoie de
ceva din cămară. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Cârnaţi picanţi sau slănină...? Ţuică? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu, nu. Las’că o să vezi tu!<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Bine, din partea mea poţi lua ce
vrei, ai mână liberă!<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>Anunaki a zbughit-o în cămară şi după
câteva minute l-am văzut cu o sacoşă de plastic în mână, cam mare şi cam greuţă
mi s-a părut, cum se strecoară în coteţul raţelor. N-a trecut mult şi au
început nişte măcăneli de-ţi luau auzul. Am intrat în voliera raţelor, şi-apoi
în coteţ şi am rămas mască. </span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">L-am
luat pe Anunaki şi l-am îmbrăţişat. Torcea. “<i>Bravo băi băiete</i>, i-am zis,<span class="apple-converted-space"> </span><i>ai reuşit!”.</i> <span class="apple-converted-space"> </span>A doua zi l-am sunat pe Firfi ca să-i
spun minunea şi dup-aceea l-am apelat şi pe vraci.<span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Domnule vraci Hamhamăr, nu mai este
cazul să vă deranjaţi cu disecţia, că între timp raţele raţele mele şi-au
revenit. Vă mulţumesc frumos pentru consultaţie şi pentru toate sfaturile
dumneavoastră. </span><span lang="PT-BR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">Aşa cum bine spuneaţi, ele s-au
autovindecat. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Bravo! Le-ai pus muzică de relaxare,
cum te-am învăţat? Rugăciunea ai
spus-o? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu, nu am făcut nimic din toate
acestea. N-a mai fost nevoie. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Dar atunci ce ai
făcut? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Eu n-am făcut nimic.<span class="apple-converted-space"> </span>Anunacu’ meu care e foarte bun prieten
cu ele este
autorul. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Ce-nseamnă
anunac? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Esteeee... cum să vă zic, că nici eu
nu ştiu prea bine... e aşaaa.. un fel de extraterestru, dar mai mic şi mai
păros. Şi nu e verde, e normal. Şi-i cam
obraznic. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">- E în cartea de
zoologie? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Nu cred, că nu e animal... Seamănă
cu un om sau cu un copil mai
degrabă. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Şi vorbeşte? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Vorbeşte, da. Da’ vorbeşte numa’
când vrea el şi în general, urât. Şi
înjură! <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- I-auzi! Ai fost cu el la
psihiatru? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Am fost, am fost, că umblu cu el
peste tot, dar din păcate psihiatrul nu-l vede. Foarte puţini oameni reuşesc
să-l vadă. <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Aha! Bine, bine, treci peste...!
Fiecare cu nălucile lui, că şi eu vorbesc în fiecare zi cu nişte pricurici şi
mai am nişte discuţii nu tocmai plăcute şi cu un cerber. Zi mai bine ce-a le-a
făcut raţelor!<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span>- Le-a învăţat să gândească pozitiv,
iar raţele s-au umplut deodată de energie şi au început să măcăne, să se-agite
şi pe loc, ca să vedeţi minune, au şi ouat. Mă rog, nu toate, doar una, că
restul s-au scăpat pe ele de ziceai că sunt conducte sparte. Dar dup-aia toate
au ouat, câte două sau trei ouă la rând. Acum sunt toate fericite, vesele, merg
la baltă şi se joacă cu anunacu’ meu.<span class="apple-converted-space"> </span> <span class="apple-converted-space"> </span> <br />
<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="FR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">- Bine, bine, dar totuşi ce
anume le-a făcut anunacu’? <span class="apple-converted-space"> </span><br />
<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;">- Păi nu mare lucru.<span class="apple-converted-space"> </span></span><span lang="IT" style="color: #20124d; mso-ansi-language: IT;">Dacă te iei după Ipse, care este prima datorie a
raţei? Răspunsul este simplu: să fie ea însăşi!<span class="apple-converted-space"> </span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Aşa că
le-a pus în cuibare câte o felie de varză şi câte două portocale şi de cum au
dat ochii cu ele, imediat s-au şi autovindecat.<br />
<br />
<i>Dan Ioaniţescu</i></span></span><span class="usercontent"><i><span lang="RO" style="color: #20124d; mso-ansi-language: RO;">©</span></i></span><span class="apple-converted-space"><span lang="RO" style="color: #20124d; mso-ansi-language: RO;"> </span></span><span lang="RO" style="color: #20124d; mso-ansi-language: RO;"> </span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #20124d;"> </span></span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</h2>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-21938128374675634082016-10-18T12:46:00.000+03:002016-10-18T12:49:33.466+03:00TAROM - Try Another Route Or Miss it <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs9x_Fz-njkEUJvpqndmmABdhBNhlWSR-19XXvaxBngKLDw5auRH6uoLHQkdblu6-DW88DsJQGmBo9-bH4xXtqGYqVYjfva6lf7ApSnOGtfQl9nT70wUCjT_miTephhkcKZKsX0CXgfxi4/s1600/av12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs9x_Fz-njkEUJvpqndmmABdhBNhlWSR-19XXvaxBngKLDw5auRH6uoLHQkdblu6-DW88DsJQGmBo9-bH4xXtqGYqVYjfva6lf7ApSnOGtfQl9nT70wUCjT_miTephhkcKZKsX0CXgfxi4/s320/av12.jpg" width="248" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<h2>
<span style="color: #20124d;"><span style="font-size: x-large;">TAROM - Try
Another Route Or Miss it - </span> </span></h2>
<h3>
<span style="color: #20124d;">
Sau “unde-i geamantanul - nu e geamantanul” </span></h3>
<br />
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="55nln-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Sfătuiesc pe această cale pe
toţi românii care aplaudă prin avioanele TAROM la aterizare să n-o mai facă, nu
pentru că nu i-ar plăcea Sfantului Prooroc Ilie Tesviteanu', ocrotitorul si
patronul pilotilor, nici pentru că s-ar comporta ca boşimanii şi papuaşii de la
Dâlga, ci pentru că s-ar putea să-şi muşte mâinile cu care au aplaudat când vor
dori să-şi recupereze bagajele. Cel mai bine ar fi să se aplaude între ei
atunci când îşi vor vedea în sfârşit bagajele rătăcite în sufragerie. Asta dacă
şi le vor mai vedea vreodată. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="2ldpd-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Fapte</span></span></span></h3>
<h3 style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="b8ue7-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Duminică 16 octombrie a.c.</span></span></span></h3>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="1m0n2-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Aeroportul din Taşkent </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="cgc0m-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">- Am predat bagajele companiei
Turkish Airlines "It's OK? Haraşo, vsio haraşo!", ni s-a răspuns în
uzbecă şi am plecat liniştiţi spre poarta de îmbarcare, cu etichetele de
transfer de bagaje lipite de biletele de avion.</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="6m28i-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Aeroportul din <st1:city w:st="on"><st1:place w:st="on">Istanbul</st1:place></st1:city></span></span></span></h3>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="co35d-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">- ora 10,15 - chiar dacă
decolarea trebuia să aibă loc la 10,40 şi nu era niciun avion TAROM la rampă,
suntem chemaţi de urgenţă la poarta de îmbarcare cu etichetele şi paşapoartele
ca să se verifice şi să se confirme transferul de bagaje de la o linie aeriană
la alta. "It's OK?" "OK, OK!" ne confirmă turcul care purta
vesta TAROM.</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="f7cqv-0-0"><span style="color: #20124d;">- ora 10,25 a venit, avionul
TAROM nu a sosit la poarta de îmbarcare. <span lang="FR">Şi nici platforma cu bagajele noastre. Nu-i bai, zicem şi noi ca Raymond
Poincaré: "Que voulez-vous, nous sommes ici aux portes de l'Orient, où
tout est pris à la légère", adică mai pe româneşte ni se cam brehăne de
orarul de zbor. Lor, nu nouă. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="aemti-0-0">-
ora 10,30 - Ups! Nu se poate, a venit avionul! Şi căruciorul cu bagaje. Doamne
ajută! Şi ce dacă avionul nu mai decolează la 10,40, cui îi pasă înafară de
călători, fireşte? </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="5nant-0-0">Aeroportul
Henri Coandă. </span></span></span></h3>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true"><span data-offset-key="coj1e-0-0">În ciuda faptului că aterizăm cu mare întârziere, călătorii aplaudă frenetic. De
ce? C-aşa-i românu'! Nu prea are el treabă cu mentalu' în schimb are
emoţionalu' cât Catedrala Mântuirii Neamului. Trecem peste codălăul absolut
firesc de la ghişeele cu vizele şi ne luăm agale după călătorii care îşi dau coate
disperaţi şi se întrec la fugă spre benzile de bagaje ca să ajungă primii,
exact ca pe vremuri, la teatru, când scurtau aplauzele sau renunţau la ele
repezindu-se muncitoreşte la paltoane. Dar desigur, nu-i nimic anormal aici,
deoarece, fie numele lui Allah veşnic lăudat, cuvintele iureş, iuşchiuzarlâc,
buluc şi calabalâc, dimpreună cu practicarea lor în orice situaţie, de la
ieniceri le-am învăţat. </span>Doamne ajută! </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="cc3qd-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">"Unde-i geamantanul? Care
geamantan?" </span></span></span></h3>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="apdgl-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Din două geamantane nu mai avem
decât unul singur, în schimb avem o etichetă cu care ne repezim la biroul TAROM
de bagaje pierdute. Aici ne-am mai calmat oleacă, deoarece erau trei
funcţionari extrem de relaxaţi: unul se lăfăia pe canapeaua pentru amărâţii de
reclamanţi având pe măsuţă o farfurie plină ochi cu mâncare, deci nu puteam
să-l deranjăm cu problema noastră minoră, căci se ştie, omul când stă la masă
nici şarpele nu-l muşcă, al doilea când am dat bună ziua deşi era în picioare
s-a întors cu spatele şi a-nceput să foşgăiască ceva pe birou, deci nici acesta
nu era abordabil fiind desigur, extrem de ocupat, aşa că ne-am adresat unei
doamne care ne-a zâmbit binevoitor.</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="e54me-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true">Ne-am spus păsul, doamna ne-a
răspuns civilizat şi ne-a asigurat că până seara se rezolvă, deoarece urmează
să mai vină o cursă de la Istanbul, că ei vor lua legătura cu compania Turkish
Airlines şi să nu ne impacientăm că precis ne va aduce geamantanul rătăcit. Şi
dacă nu va fi în seara aceea, precis a doua zi dimineaţă, adică luni, îl vom
primi acasă cu prioritate, prin şoferul 'mnealor, deoarece locuim la circa
10-15 minute de mers cu maşina faţă de aeroport. "În orice caz, conform
procedurilor, imediat ce apare, vă sunăm noi". Am semnat formularul cu
reclamaţia şi am plecat. Asta se întâmpla duminică la orele 9.30. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span data-offset-key="dhvaj-0-0"><span style="color: #20124d;">Aţi primit voi în seara de
duminică vreun telefon de confirmare de la biroul de bagaje TAROM cum că a
sosit geamantanul? <span lang="IT">Nu? Nici noi. Aşa
că am sunat pe la orele 23,30. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="1qt9b-0-0">-
Ce număr de reclamaţie aveţi?</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="PT-BR"><span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="e6s4p-0-0">- OTPRO98460</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="PT-BR"><span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="2ar8n-0-0">- N-a sosit, dar avem confirmarea că se află la
Istanbul. Vine cu altă cursă, aşa că mâne dimineaţă îl veţi primi. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="615qk-0-0">-
Cam pe la ce oră, dacă nu vă supăraţi. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
<span lang="IT"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true"><span data-offset-key="24dd1-0-0">-
Până în ora 12 şi aveţi prioritate. </span> </span><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: justify;">
</div>
<h3>
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT">Luni 17 octombrie a.c. </span> </span></h3>
<span style="color: #20124d;">
Ce pretenţiii poţi avea să ţi se-ntoarcă geamantanul până la orele 12,00 sau
măcar să primeşti un telefon că a venit, când lunea nici iarba nu creşte? Poţi
avea? Nu poţi. <o:p></o:p></span><br />
<span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="bn8vn-0-0">
</span>
<span data-offset-key="1ghc6-0-0">
</span>
<span data-offset-key="cvsrl-0-0">
</span>
<span data-offset-key="73uv0-0-0">
</span>
<span data-offset-key="e80an-0-0">
</span>
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT">Pe la ora 13 încep să-mi pierd încrederea în corectitudinea funcţionarilor
TAROM şi sun la biroul de bagaje. <br />
- Geamantanul meu trebuia să-mi parvină până în ora 12,00, ştiţi ceva despre
el? <br />
- Desigur, e la noi, dar îl putem livra deabia după orele 16,00 deoarece
trebuie să-i facem vamă.<br />
- Nu puteaţi să-mi spuneţi asta de dimineaţă, ca să nu stau blocat în casă
aşteptând. Bine, aştept. Până la ce oră va trebui să aştept? <br />
- Vă sunăm noi. <br /> <br />
Mai auzisem asta, aşa că pe la orele 18,30 am sunat tot eu. <br />
- La ce oră veniţi? <br />
- Din păcate nu mai putem să vi-l livrăm astăzi, dar cu siguranţă îl veţi primi
mâine dimineaţă cu prioritate. Vă sună şoferul, după ce-şi stabileşte traseul. <br />
Şi pe-asta o mai auzisem, dar de la un alt funcţionar. Încet, încet, în mintea mea, litera R de la TAROM a-nceput să vibreze şi
să se dedubleze. <br />
- La ce oră, vă rog? <br />
- Dimineaţă. <br />
</span></span></div>
<h3>
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT"><br /> Marţi 18 octombrie a.c. </span></span></h3>
<span style="color: #20124d;"><span lang="IT">
Acum, să nu credeţi cumva că TAROM nu este o companie naţională de clasă
internaţională şi că vezi Doamne, suptă fiind la sânge de către toate partidele
de guvenământ pe rând, şi-a pierdut cea mai importantă parte a zborurilor
internaţionale şi după ce că de-abia mai răsuflă, nu se mai ţine nici de
cuvânt. </span><span lang="FR">Ba se ţine. Azi
dimineaţă am fost sunat de un reprezentant al TAROM, mai precis de şoferul de la
Biroul de bagaje pierdute. A sunat la o oră rezonabilă, la 6,30, aşa că nu mă
pot plânge că m-a sculat cu noaptea-n cap. <br />
- Diseară ajung la dumneavoastră, că trebuie să livrez mai întâi la Braşov. Dacă
vă grăbiţi, mergeţi dumneavoastră la aeroport şi ridicaţi-l personal! <br /><br />
</span><span lang="IT">La ora 6,10 sun la Biroul de
bagaje pierdute. Ca să nu vă mai relatez conversaţia, luaţi vă rog “Castelul”
lui Kafka, deschideţi-l la orice pagină doriţi şi citiţi orice paragraf la
întâmplare. <br />
- Nu putea domnule să facă o abatere de 10 minute de la DN1 şi să-mi aducă
geamantanul? <br />
- Nu ştim. El îşi face singur traseul. <br />
- Cine-l coordonează pe şofer? <br />
- ? <br />
- Da’ pe dumneavoastră cine vă coordonează? Daţi-mi vă rog pe şefa
dumneavoastră. <br />
- Imediat. <br />
- Bună dimineaţa, ce s-a întâmplat? <br />
O iau tacticos de la facerea lumii şi-i spun numărul de reclamaţie şi toată
istoria romanţată a geamantanului magic care refuză să se predea. <br />
</span><span lang="PT-BR">- O să vorbesc cu
şoferul să vedem ce se poate face. </span></span><span lang="IT"><span style="color: #20124d;">Vă sunăm noi imediat. Ne cerem scuze. <br />
- Scuzele am să le primesc cu plăcere după ce-mi daţi geamantanul. Eu la
aeroport, nu vin. <br />
Credeţi cumva că TAROM nu este o companie serioasă şi de încredere şi că iarăşi
nu se ţine de cuvânt? Ba e foarte serioasă. După patru ore, mai precis în jur
de ora 11,00 ne sună şoferul şi ne anunţă că e la Giurgiu şi că diseară ne
aduce geamantanul. <br />
<br /><b><i>Notă: </i></b>Acum este ora 12,45. Aşa cum merg treburile la TAROM, până diseară mai sunt 24 de ore, dacă nu chiar 48, cel puţin săptămâna aceasta. Numai dracul, şoferul şi cu Duhul Sfânt mai
ştiu prin ce colţ de Românică se plimbă geamantanul meu. Aş putea să-l sun pe
şofer, dar n-o s-o fac căci s-ar putea să mă enervez şi nu doresc cu niciun
chip să aduc vreo atingere imaginii companiei TAROM. Dacă aflu ceva veşti, vă
ţin la curent. </span><o:p></o:p></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-87007086947279538632016-07-13T23:27:00.000+03:002016-07-13T23:32:55.625+03:00SFÂNTA BULIBĂŞEALĂ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZMZol-1u421x52lTazF7wkFwQA1kq-pjJT4Htv5_K-lkj2s3r71DOVnQzVX7nGL2syqnQnpaRkul6A_a7_HMWIXsAwuPbODdd4WrDFHp_bjvxZvz3O-2IHlPypX1bYOBWUONhG6yScZWk/s1600/2221.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZMZol-1u421x52lTazF7wkFwQA1kq-pjJT4Htv5_K-lkj2s3r71DOVnQzVX7nGL2syqnQnpaRkul6A_a7_HMWIXsAwuPbODdd4WrDFHp_bjvxZvz3O-2IHlPypX1bYOBWUONhG6yScZWk/s400/2221.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span lang="ES" style="font-size: 12pt;"> EVANGHELIA DUPĂ ANUNAKI </span></b></div>
<span class="uficommentbody"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">Sfânta Bulibăşeală </b><span style="font-size: 14pt;">©</span><b style="font-size: 12pt;"> </b></span></div>
<span class="uficommentbody">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">Sfânta Treime nu înseamnă trei elohimi</b><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Sfânta
Treime este inseparabilă, autocefalică şi, după cum toată lumea ştie, niciuna
dintre treimi nu-i mai puţin sfântă decât alta şi niciuna dintre ele nu umblă după
capul ei sfânt fără celelalte două. Şi când zici Dumnezeu zici de fapt Yahwe, dar
zici totodată şi Iisus şi Sfântul Duh, iar când zici Sfântul Duh, trebuie să ai
în vedere că El are în componenţă şi pe ceilalţi doi, pe Tata Yahwe şi pe Fiul
Său şi tot aşa. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="font-size: 12pt;"> Dacă
însă ne pune dracu’ să considerăm că fiecare treime ar fi independentă, atunci
nu am mai putea vorbi despre un singur Dumnezeu, ci despre niscai elohimi, socotiţi
ca cel puţin trei zei separaţi, căci zice clar la Biblie: <i>“</i></span></span><i><span lang="ES" style="font-size: 12pt;">Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră”. - Geneza 1. </span><span style="font-size: 12pt;">26 –</span></i><span class="uficommentbody"><span style="font-size: 12pt;"> Iar când zici <i>“să
facem”</i> iar nu <i>“să fac”</i>, şi <i>“asemănarea Noastră”</i> iar nu <i>“asemănarea Mea”</i> e limpede că era o adunătură
de elohimi acolo care luau o decizie. Dar ca să nu cădem în ispita
politeismului care reiese din exemplul biblic de mai sus, să rămânem totuşi la
ideea unei Treimi inseparabile, în care una dintre treimi este mai brează decât
celelalte două, ea părând că are rolul conducător, aceasta fiind de bunăseamă
Yahwe. </span></span></div>
</span></span><span class="uficommentbody"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">Trinitatea în acţiune şi complexul lui
Oedip. </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Tot
creştinul ştie că Fiul dimpreună cu Tatăl şi cu Sfântul Duh, cel care a </span><i style="font-size: 12pt;">“umbrit-o”</i><span style="font-size: 12pt;"> - ce-o fi aia? - pe fecioara Maria,
una sunt. Şi dacă este aşa, ia să vedem totuşi de curiozitate cine s-a mai aflat
în patul fecioarei Maria în noaptea imaculatei concepţii, înafară de Sfântul
Duh. Nimeni, ţi-ar spune orişicare cunoscător. Zăuuuuu...!? Şi cu
inseparabilitatea Sfintei Treimi cum rămâne? E şi lae-i şi bălae şi-o zi
zboară, o zi nu zboară? Cum dogma ortodoxă acreditează ideea că Fiul a existat
dintotdeauna şi că doar la un moment dat s-a întrupat sub formă de Iisus
Cristos, atunci cu siguranţă Fiul împreună cu Tatăl, dar şi cu Sfântul Duh - căci
fără El dogma nu are niciun chichirez - i-a tras-o la umbră viitoarei lui mame.
</span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span style="font-size: 12pt;"> Ceea
ce este însă demn de remarcat este faptul că </span></span><span style="font-size: 12pt;">prin acţiunea directă a Sfântului Duh,<span class="uficommentbody"> Sfântul Incest Imaculat s-a produs în mod paradoxal
înainte ca Fiul lui Dumnezeu să se nască în trup de om şi să-l cheme mai nou,
Iisus.</span> Şi pentru că, Iisus ca Fiu necreat şi veşnic al lui Dumnezeu a
participat la propria Sa apariţie pe lume, laolaltă cu celelalte două Sfinte
Treimi, în acest caz El este şi Fiul lui Dumnezeu dar şi propriul său tată. Iar
Dumnezeu Tatăl, la fel de incestuos ca şi Fiul Său devine pentru a doua oară tată,
dând naştere aceluiaşi Fiu, ocazie cu care devine şi bunic, căci iată, Fiul Său,
prin imaculata concepţie S-a reconceput pe Sine, dându-şi Sie Însuşi naştere
prin Fecioara Maria. Dar să vezi drăcia dracului, că deîndată ce a devenit om,
Iisus s-a aflat în situaţia de a avea doi taţi, pe de o parte pe Dumnezeu Tatăl,
pe care l-a avut dintotdeauna şi care în noua ipostază îi este în acelaşi timp
şi tată şi bunic, iar pe de altă parte, s-a avut ca tată chiar pe Sine Însuşi. Şi nici Sfântul Duh nu este scutit de păcatul
incestului divin, deoarece umbrind-o pe Maria se trezeşe după nouă luni că
redevine parte a Trinităţii reprezentată de data aceasta de către Fiul mult
dorit de Dumnezeu Tatăl, pe care urma să-L sacrifice pe cruce, după principiul
“Io te-am făcut, io te omor”. Cu alte cuvinte şi incestul dar şi vina se împart
la trei, chiar dacă niciuna dintre cele trei treimi nu a dat semne până în
prezent că ar avea vreo brumă de remuşcare divină, că s-au scăpat în acest fel
de complexul lui Oedip. </span></div>
</span></span><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> Concluzia
care se poate trage de-aici este aceea că, oricât de mare a fost Sfânta
Bulibăşeală, de fapt nu există nicio vină şi că morala divină nu are nici în
clin, nici în mânecă, cu cea umană. </span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Noi cu
morala noastră iar Ei cu (a)morala Lor. </span></div>
</span><span lang="IT"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">Amanta mamă a Trinităţii </b></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span class="uficommentbody" style="font-size: 12pt;">Fecioara
Maria atunci când s-a acuplat cu Sfântul Duh, habar nu avea că de fapt sunt
trei în Unu, lucru acesta tainic fiind revelat teologilor de către Duhul Sfânt
mult mai târziu. Prin urmare, Fecioara Maria nu s-a acuplat doar cu Duhul
Sfânt, aşa cum lasă evangheliile să se-nţeleagă, ci, datorită principiului
inseparabilităţii, prin El s-a acuplat de fapt cu toate cele trei aspecte
divine ale lui Dumnezeu deodată. Iar faptul că printre cei trei coţăitori
divini se afla şi viitorul său prunc Iisus face din ea, fără ca ea să ştie,
vai, o pururea fecioară imaculată şi incestuoasă. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span class="uficommentbody" style="font-size: 12pt;">În această situaţie, paradoxul veşnicei preciste se
complică foarte tare, şi nu pentru că ea a dat naştere unui semizeu, lucru
absolut obişnuit în religiile, legendele şi miturile antice, ci din cu totul alte
motive. Unul dintre motive este acela că prin Iisus ea dat dat naştere nici mai
mult şi nici mai puţin decât Sfintei Pătrimi, deoarece Iisus, după tată era
trei părţi divin, adică Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, iar după mamă, o parte om,
mai precis evreu. </span></div>
</span><span class="uficommentbody" style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span lang="IT"><span class="uficommentbody" style="font-size: 12pt;"> </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;">Un al doilea motiv ar fi acela că fecioara, prin
umbrirea pe care a suportat-o din partea Duhului Sfânt, deşi a fost amanta de o
noapte a Sfintei Treimi, ea a devenit după imaculata concepţie atât mama Fiului
lui Dumnezeu - care oricum exista dinainte de facerea lumii - dar în acelaşi
timp şi mama lui Dumnezeu şi a Sfântului Său Duh, deoarece Fiul, Tatăl şi
Sfântul Duh nu sunt separabili. </span></span></div>
</span></span><span class="uficommentbody"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Şi
iată cum Dumnezeu Tatăl, regulându-şi imaculat prin umbrire propria creaţie,
s-a ales în premieră universală cu o mamă imaculată. Acum desigur, să nu
înţelegeţi greşit, că nu este câtuşi de puţin îmbârligătura dracului cum pare
la prima vedere, ci o miraculoasă şi imaculată daraveră divină, pe care până şi
depravaţii şi perverşii zei din Olimp ar invidia-o. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"> </span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Să mai facem încă un pas şi să luăm genitorii divini la control. </span></div>
</span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">1. Duhul Sfânt</b><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Duhul
Sfânt, ca aspect al lui Dumnezeu nici nu ar trebui să intre în discuţie, că
oricum nu se prea ştie exact ce este de fapt, duh sau spirit. Despre El se
cunoaşte doar că n-are mamă, n-are tată, n-are fraţi, n-are cumnaţi şi că umblă
peste ape, că umbreşte fecioare, că poate lua formă de porumbel şi că inspiră
evangheliştii să scrie aventurile, speech-urile şi miracolele mesianice ale lui
Iisus. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">2. Fiul lui Dumnezeu şi Iisus</b><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Cu
Fiul lui Dumnezeu lucrurile stau însă un pic diferit, căci Iisusul pe care îl
cunoaştem din poveştile evanghelice e una, el fiind după mamă pe jumătate
evreu, adică evreu în accepţia evreilor, însă Dumnezeu, în accepţia
creştinilor, pe câtă vreme Fiul cel necreat al lui Dumnezeu, până la
reîntruparea Sa, nefiind om ca celălalt este cu totul altceva, mai precis un Dumnezeu
mai mic. Unde mai pui că Fiul necreat nu poartă niciun fel de nume, nici măcar
unul evreiesc, aşa cum poartă isusul Jeshua. El este simplu, Fiul. Şi nici măcar
mamă nu are ca celălalt, deşi, chiar şi aşa necreat cum e, trebuie să fi avut
totuşi cândva o mamă, sau măcar un surogat de mamă, că doar nu s-a născut din
degetele de la picioare ale lui Dumnezeu, cum i s-a întâmplat lui Brahma să
zămislească fii zei şi fiice zeiţe. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> Aşadar,
în cazul Fiului lui Dumnezeu nu se pune problema de pater incertus, ci doar de o
mamă iniţială necunoscută. </span><span style="font-size: 12pt;">Dar asta nu-i nimic,
că s-a mai ales cu încă una, care este vezi bine, Fecioara Maria. Aşadar Iisus are
două mame şi aparent un singur tată, deşi practic are doi taţi, cel de-a doilea
fiind, aşa cum am văzut, chiar El Însuşi. </span></div>
</span><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">3.</b><span style="font-size: 12pt;"> </span><b style="font-size: 12pt;">Dumnezeu
Tatăl </b></div>
</span></span><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> <span class="uficommentbody">Din punct de vedere părinţi, la o primă abordare,
lucrurile par extrem de simple şi clare: Dumnezeu este Cuvântul, este pe de
trei şi mai este şi necreat, aşa că din start este defectiv de tată şi de mamă.
</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Şi
totuşi, Dumnezeu, este un fel de alba-neagra în materie de părinţi. Păi şi dacă
</span></span><em><span lang="IT" style="font-size: 12.0pt; font-style: normal; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">asta are, asta</span></em><span class="st"><i><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> </span></i></span><em><span lang="IT" style="font-size: 12.0pt; font-style: normal; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">n-are</span></em><span class="st"><i><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">, </span></i><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">care e<i> </i></span></span><em><span lang="IT" style="font-size: 12.0pt; font-style: normal; mso-ansi-language: IT; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">cîştigătoare? </span></em><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> </span></span></div>
</span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><em style="font-size: 12pt;"><span style="font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">Ia să vedem: </span></em><span class="uficommentbody" style="font-size: 12pt;">deşi Dumnezeu seamănă foarte tare cu şarpele cu pene şi cu
trei perechi de gene care n-are mamă, n-are nici tată, mănâncă pe săptămân-o
dată şi e făcut de o mătuşă cu un locotenent major, iacătă totuşi că El ajunge
să fie propriul său Tată. </span></div>
<span class="uficommentbody"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Cum
aşa? Păi chiar aşa, căci odată cu conceperea şi naşterea lui Iisus, care,
alături de Sfântul Duh, Îl conţine şi pe El care este totuna cu Fiul Său, El
devine propriul său Tată dar şi a doua oară Tată al unui Fiu pe care deja îl
avea şi culmea, aşa cum am arătat, se alege şi cu o mamă, respectiv Fecioara
Maria. Lucru’ dracului dacă stai să te gândeşti la paradoxul Dumnezeu, care ba
are, ba nu are mamă şi nici tată şi ba este El Însuşi, ba Fiul Său, ba Sfântul
Duh, ba toţi trei, ceea ce, dacă eşti un om cu scaun la cap, te îndeamnă să
constaţi că Dumnezeu este varză. Iar în aceste condiţii halucinante în care
Dumnezeu este de fapt o Sfântă Trinitate Inseparabilă, rezultă fără dubiu că şi
Iisus şi Sfântul Duh, tot varză sunt.</span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Aşa
că ce să faci, n-ai ce să faci, că dacă este să te iei după capetele
înfierbântate ale teologilor creştini care au făcut o mare aglomeraţie dintr-un
singur Dumnezeu, concluzia care se desprinde din aceste fapte absurde, iraţionale,
ilogice şi îmbârligate în fel şi chip este aceea că Treimea cea Sfântă nu este altceva
decât o zbangala-bangala şi-o tranca-fleanca-mere-acre. Dar cui îi trebuie
concluzii logice câtă vreme absurdul este atât de pasionant de credibil!?</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br /><i>Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i>
<!--[endif]--></span></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-27110591222466425982016-07-04T20:22:00.002+03:002016-07-13T23:19:09.920+03:00PSIHOZĂ INTEGRATIVĂ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfihzg4KRt_yzHCJGUXqbFHgVBbCrDfG6PU8I6pgWeF5ueqLGMe1D2AmSHKcoftR78OCmTJJV-TnJc5-mZQKcM61aYJ_iCgHQFE6WlCY-2oEa9Zaikzjdf7vBl1xRECzPzl4CMfzDiqGO4/s1600/ari32.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="332" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfihzg4KRt_yzHCJGUXqbFHgVBbCrDfG6PU8I6pgWeF5ueqLGMe1D2AmSHKcoftR78OCmTJJV-TnJc5-mZQKcM61aYJ_iCgHQFE6WlCY-2oEa9Zaikzjdf7vBl1xRECzPzl4CMfzDiqGO4/s400/ari32.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span class="uficommentbody"><b><span lang="IT">Curs rapid de psihoză integrativă</span></b></span>©</span><b><span lang="IT"><span style="font-size: large;"> </span></span><span lang="IT" style="font-size: 16pt;"> </span></b></div>
<br />
<span class="uficommentbody"><b><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> </span></b></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><b><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> </span></b><span lang="IT" style="font-size: 12pt;">Cursul se adresează celor care doresc să evolueze spiritual pe seama
involuţiei mentale şi să înnebunească rapid pe banii lor, fără chitanţă, precum
şi celor care doresc să înveţe să facă bani mulţi din vorbe ticluite. Cursul
durează cât durează, costă cât costă - da’ merită să vă lăsaţi îmbârligaţi,
parol - şi cuprinde înafară de un program de dezolare personală, următoarele
teme practice, a câte doar o mie de euro bucata: </span></b></div>
<b>
</b><span lang="IT"></span>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="IT"><br /></span></div>
<span lang="IT">
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> 1.
Tehnici preliminare privind memorarea şi însuşirea limbajului de lemn
spiritualistic şi repetarea papagaliceşte a sintagmelor de succes care să
demonstreze fără dubiu că eşti evoluat spiritual, başca trezit, de genul:
“Nimic nu este întâmplător”, “Când discipolul este pregătit, apare şi
maestrul”, “Există viaţă după moarte”, “Vrem să ne întoarcem Acasă”, “Doctorii
şi farmaciştii vor să ne omoare”, “Nu există moarte”, “Totul este iubire”,
“Dumnezeu este iubire”, “Toţi suntem unul”, “Doar tu contezi”, “Goleşte-ţi
mintea de gânduri!”, “Suntem non-duali şi fii de Dumnezeu”, “Gândul poate orice
şi îţi modifică şi ADN-ul”, “Cere orice de la Univers şi el îţi va da”, “Ia un
pom în braţe!”, “Suntem veniţi aici pe Pământ ca să ne facem lecţiile şi să
evoluăm”, “Suntem suflete pereche”, “Eşti un suflet bătrân, de atlant”, “Te
iubesc cu iubire necondiţionată”, “Ridică-ţi vibraţiile!”, “Este scris în
Akasha, am citit eu”, “Am primit acceptul”, “N-am ce să-ţi fac, ai un blestem
în neam”, “Eu mi-am încheiat ciclul karmic”, “Nu există boli mintale”, “Renunţă
la minte!”, “Nu există greşeli, există doar experienţe”, “Într-o viaţă
anterioară am fost rege”, “Cancerul şi SIDA nu există şi nici viruşii şi niciun
fel de boală” şi altele asemănătoare, la fel de utile.<br /></span> </div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">2.
Cum să fii cool: uleiul de motor, căcărezele de capră şi limbricii, cele mai
potrivite cadouri pentru cucerirea unei extraterestre.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">3.
Tehnici de citire rapidă în protodaca vulgară şi cultă, şi tărtăreasca modernă.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /></span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">4.
Reţete ezoteristice de chifteluţe, cârnaţi, piftie, caltaboşi şi sarmale de
porc zburător împuşcat în lună.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">5.
Îmbrăţişări eterice în absolut, cu pupici pubici şi bezele cuantice.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">6.
Potcovirea şi înşeuarea cailor verzi şi îngrăşarea porcilor în ajunul zborului
ascensional în dimensiunea a cincea din Noua Energie.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">7.
O sută de asane şi mudre de iubire platonică necondiţionată pentru mimarea perfectă
a orgasmului cosmic multidimensional.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">8.
Lecţii de înot şi scuba diving în oceanul de gânduri şi metoda golirii
oceanului. </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">9.
Târâşuri, culcaturi şi salturi cuantice înainte din poziţia misionarului.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /></span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">10.
Cum să păcălim orice psihiatru snorkălind fără tub în fosa septică.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">11.
Tehnici de supravieţuire măcar cinci minute în dimensiunea a cincea din Noua
Energie.</span><span style="font-size: 12pt;"><br /><br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">12.
Tratamente cu îngeri</span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">pentru constipaţie
sau hemoroizi.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">13.
Cum să facem din energia benefică bici, care să mai şi pocnească.</span><span style="font-size: 12pt;"><br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> 14.
Cum să îmbrăţişăm un pom şi să-l facem să ne iubească fără ca el să-şi dea seama.<br /></span> </div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">15.
Tehnici de vindecare a Arborelui Genealogic - stropirea şi tăierea anuală.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">16.
Pregătirea pentru apocalipsă - mersul pe jar şi îndreptarea EEG-ului şi a EKG-ului.</span><span style="font-size: 12pt;"><br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">17.
Învăţarea şi memorarea cuvintelor cheie pentru rugăciuni de succes, delir
mistic şi namastian de succes, precum şi canalizări de succes cu arhanghelii,
zeii, isuşii, extratereştrii, maeştrii ascensionaţi, şambalagiii, consiliile
galactice, saint-germainii, melchizedecii, ramţii şi alte entităţi de succes
din dimensiuni nemaiauzite de succes.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">18.
Tehnici de dezvoltarea înainte-vederii şi a clarvederii folosind gândirea
pozitivă şi ochelarii de cal verde.</span><span style="font-size: 12pt;"><br /> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">19.
Abonament pe trei vieţi la biblioteca din Akasha.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">20.
Tratamente naturiste cu urină, sudoare şi tuleie pubiene şi anale de îngeri,
îngeriţe şi arhangheliţe bătrâne.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">21. Voodoo cu păpuşi
gonflabile.</span><span style="font-size: 12pt;"> <br /> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">22. Protecţii energetice cu cratiţe de
aluminiu împotriva vrăjilor, ocărilor şi blestemelor de soacră, a
balaurienilor, ghionoaielor, bafomeţilor şi pricolicilor.</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<b><span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">După
obţinerea diplomei de maestru spiritual mai este necesar încă un curs
suplimentar de hipstăreală de circa două, trei mii de euro care cuprinde exerciţii
de mimarea inteligenţei şi a iluminării, respectiv de datul ochilor peste cap,
sprijinirea bărbiei cu un deget, cu două, cu podul palmei sau cu mâna-ntoarsă,
executarea de grimase de superioritate, vorbirea cu voce scăzută şi cu pauze
lungi, pline de semnificaţii şi adevăruri adânci, gestică homosexuală elegantă şi
mudre de succes şi nu în ultimul rând, câteva tehnici de împroşcare şi blestemare
a adversarilor spiritualistici mai abili.</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span>
<span style="font-size: 12pt;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Succes!
</span><span style="font-size: 12pt;"> </span></div>
</span></b></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-34143110442918041862016-06-17T16:48:00.000+03:002016-06-17T16:48:19.471+03:00ANGELS PER CAPITA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"> </span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwy4A_PqdjzI3eE9udSLPSrC5zR0sPNTQ0D-yX8alvcfWZu86l2EvRdMNNTiPrAbXNjzbNM3YVdvW_h7ZsvCmylkdEgyO-3GoYrI2C_xzrnGkcJv93EEK4i2SZ4wIgeu_nQQTJapWQfFLQ/s1600/bob10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="456" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwy4A_PqdjzI3eE9udSLPSrC5zR0sPNTQ0D-yX8alvcfWZu86l2EvRdMNNTiPrAbXNjzbNM3YVdvW_h7ZsvCmylkdEgyO-3GoYrI2C_xzrnGkcJv93EEK4i2SZ4wIgeu_nQQTJapWQfFLQ/s640/bob10.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span lang="PT-BR"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"> </span><span lang="PT-BR"><span style="font-size: large;"> </span></span></span><b><span lang="PT-BR"><span style="font-size: large;">0,00007
% ÎNGERI PE CAP DE LOCUITOR</span></span></b><strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></strong><strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> </span></strong><b><span lang="PT-BR"><span style="font-size: large;"> </span></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"><br /></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span lang="PT-BR" style="font-size: 12pt;"> </span></b><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR"> <b>Îngerii</b>
sunt invizibili, ei nu pot fi văzuţi de către oamenii cu scaun la cap decât în
icoane, pe pereţii bisericilor, lădăbărţaţi pe monumente prin cimitire şi desigur,
în photoshop. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="FR">Atât? Doar atât... !? Aaaa... ba nu! Stai
aşa, că mai sunt unii oameni “aleşi” care au scaunul poziţionat oblic faţă de
cap, ceea ce le permite să vadă mai bine lucrurile invizibile decât pe cele
vizibile. Aceştia sunt maeştrii spirituali care văd până şi energiile
hipersubtile din toate dimensiunile imaginate, apoi anghelologii americani care
stau chiar şi de vorbă cu îngerii şi ştiu şi cum îi cheamă, că doar ei îi
inventează, apoi niscai personaje biblice celebre ca de-alde Iacov, Iov, <b>Balaam</b>,
<b>Ioan Teologu </b>şi la urmă vin A. Pleşu, C. Gheorghiţă, O. D. Argeşanu şi popii cu
har. Probabil sunt mult mai mulţi văzători în nevăzute care, fie au gratii la
ferestre, fie umblă liberi pe stradă şi vorbesc cu îngerii şi cu
extratereştrii, dar nu aceasta este tema discuţiei. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="FR">
<br />
Chestiunea
arzătoare este aceea că, deşi îngerii sunt cu nemiluita pe Pământ şi mai ales
în Împărăţia Cerurilor şi nu pot fi număraţi, că până şi Iov 25,3 a scăpat una,
cum că </span></span><span lang="FR"><i>„Cine poate să
numere oştile Sale?</i><span class="uficommentbody"><i>”</i>, pusă desigur pe seama faptului
că nu i-au mai ajuns nici degetele de la picioare când i-a socotit, totuşi ei
se găsesc în număr limitat şi pot fi număraţi.
Număraţi ? Mvaiiii.... cum să numeri atâta amar de îngeri
invizibili, când ei zburătăcesc şi bezmeticesc în toate părţile !? Terminaţi
cu invizibilii! Ioan Teologu, deşi avea minţile cuprinse de flăcările
armaghedonice a reuşit să numere corect câţi îngeri se aflau în preajma
tronului lui Dumnezeu şi nu i-a dat cu virgulă. Vreţi cifra lui exactă, trecută
în Apocalipsa </span>5,11<span class="uficommentbody">? Iat-o: </span><i>„de
zece mii de ori zece mii şi mii de mii.</i><span class="uficommentbody"><i>”</i> <br />
</span><br />
Hmmm...
! Nu sunt totuşi cam puţini, pentru măreţia colosală şi infinitatea lui
Dumnezeu? Ies cam ca la o sută de milioane. Un flintic. Senseiului doctor
radiestezist Argeşanu care susţine public că misiunea sa personală este să
urmărească destinele lumii, i-au ieşit la numărătoare mult mai mulţi îngeri şi
asta numai de la o simplă canonizare. Că şi zice<a href="http://initieri.blogspot.ro/2011/11/despre-marea-excrocherie-sfintirii-lui.html" target="_blank"> <b>maestrul </b></a>atunci când îi
blesteamă pe popi şi-i face jigodii, năpârci şi lepre că fură îngerii şi
sufletele oamenilor şi le dosesc în machetele cu <a href="https://www.youtube.com/watch?v=QoRE6Hf2CHY" target="_blank"><b>bisericuţe</b></a> din altare, ca să
facă farmece cu ele: <i>„Slujba de canonizare aduce trei miliarde de îngeri!<span class="uficommentbody">” </span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="FR"> <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="FR"> </span>Trei miliardeeee... !? Pfuaiii...!
Astea sunt exagerări. Păi îngerii sunt pizdeţi. Cred că a numărat fiecare înger
de cel puţin o sută de milioane de ori. Că uite, deşi biserica susţine că zice
la cărţile sfinte că fiecare creştin are încă de la naştere un înger păzitor –
care, fie vorba-ntre noi, chiuleşte de rupe, că numai de belele are omul parte în
viaţa lui - şi deşi spiritualiştii ştiu mai bine, că nu numai creştinii au
îngeri pe ei, ci toate cele şapte miliarde de oameni au cel puţin câte unul la
purtător, dacă nu chiar o turmă-ntreagă de zeci, sute, mii sau chiar milioane
de îngeri, totuşi, tot biserica vine şi ne spune cu exactitate numărul total al
lor. Şi atât este de mic numărul, încât nici omenirii, nici tuturor <a href="http://www.teologie.net/2013/10/01/statistica-crestini/" target="_blank"><b>creştinilor</b></a> care sunt un miliard jumate şi nici măcar <a href="https://ro.wikipedia.org/wiki/Biserica_Romano-Catolic%C4%83" target="_blank"><b>catolicilor</b></a>, care sunt mai mult de-un
miliard, nici lor, nici pe-o măsea nu le ajunge. Într-un articol doct de pe
site-ul <a href="http://www.livescience.com/26071-are-angels-real.html" target="_blank"><b>Live Science</b></a>, se stipulează că Biserica Catolică „<i>a făcut un efort
considerabil pentru a descrie şi realiza o ierarhie a îngerilor”</i>! şi că, oficial,
există un număr de... <span lang="FR">De..? De nici
mai mult şi nici mai puţin de <a href="http://www.bzi.ro/oamenii-cred-in-ei-cati-ingeri-exista-in-mod-oficial-347882" target="_blank"><b>496.000 de îngeri</b></a>! </span><span lang="IT">Asta ar veni cam un înger la 14 000 de oameni,
adică mai precis 0,00007 % îngeri pe cap de locuitor. </span><span lang="FR">Diluţia este de-a dreptul homeopată. Păi, bine, bine, dar restul
de şapte miliarde de îngeri unde sunt? Cum unde? Legaţi fedeleş şi ferecaţi Dumnezeu
ştie pe unde de către... dar mai bine să-l lăsăm pe maestrul<a href="https://www.roportal.ro/discutii/topic/45225-legarea-ingerilor/page-3" target="_blank"> <b>Constantin Gheorghiţă</b></a> să ne zică. Maestre, aveţi cuvântul ! <i>„Fără nicio apăsare pot
spune că sunt preoţi, terapeuţi, maeştri reiki sau radiestezişti care fură
îngerii celorlalţi şi îi folosesc în interese proprii”</i>. Ei, acum v-aţi lămurit
unde sunt îngerii noştri? Aţi văzut? Mangliţi şi ascunşi de şmecheri ca să ne
ia <b>sporul casei </b>şi să ne facă nouă <b>voodoo</b> cu ei, fraierilor. Păi de ce, ce-au
cu noi ? Cum de ce, ca să-şi mărească <b>dreptul divin la bani</b>.<span class="uficommentbody1n4g"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="FR"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="FR"><i>text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i></span><strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></strong></div>
<strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"> </span></strong>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-64102433612441049032016-05-15T10:53:00.000+03:002016-05-15T10:53:14.793+03:00TELEPORTAREA CUANTICĂ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvRsZ2Si_21Y0Yc6TnC7YUGKtTCrmWeqB25kIU5KkyhHnUrAGeL-1DuJBhPoMMfpGeX3c_oClv_04FN94q1T97bp06BWGVRiMsIifitpxrwrvDB1WRH4E-sbnrpmZLpglN7ZOgLd8fFfza/s1600/tel1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvRsZ2Si_21Y0Yc6TnC7YUGKtTCrmWeqB25kIU5KkyhHnUrAGeL-1DuJBhPoMMfpGeX3c_oClv_04FN94q1T97bp06BWGVRiMsIifitpxrwrvDB1WRH4E-sbnrpmZLpglN7ZOgLd8fFfza/s640/tel1.jpg" width="640" /></a></div>
<br /><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> <b> ÎNTÂIA TELEPORTARE</b></span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-size: 14pt;"><b>©</b></span></span><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"><b> </b> <br />
<br />
Potrivit <i>Agenţiei BST</i>, domnul
şaman de bloc Uber Romică din Ferentari, un mare maestru tantro-kamasutric iluminat,
închis de doi ani pentru înşelăciune, evaziune fiscală şi fraudă psihică a fost
primul cobai uman care a înfruntat riscul unei dezintegrări şi reintegrări
cuantice totale, oferindu-se voluntar pentru un experiment de <b>teleportare</b>, în
schimbul reducerii pedepsei cu închisoarea. <br />
<br />
El
s-a lăsat dezintegrat de către o echipă de savanţi spiritualistici români şi
americani fără dosare penale, cu ajutorul unui <i><b>“teleporting machine”</b></i> de tip
Star Trek, amplasat în celula sa din închisoarea Văcăreşti şi s-a reintegrat apoi
în curtea celebrei închisori <b>ADX</b>, din Colorado, U.S.A. Teleportarea, bazată după cum se ştie pe
un câmp de forţe magnetice pulsatoare şi nepulsatoare de formă cubico-sferoidală
alungită<i> </i>a durat doar câteva minute, s-a
desfăşurat cu succes, însă rezultatul ei a fost unul cu totul neaşteptat. <br />
<br />
Numărând
cu atenţie cuantele colapsate după teleportare, oamenii de ştiinţă
spiritualistică au avut surpriza să constate că, deşi cantitatea de ţesut
biologic, teleportat totalizând 88,5 kg - atât cât cântărea şamanul în viu - a
rămas constantă, totuşi calitatea materiei vii rezultate în urma experimentului
nu mai era deloc aceeaşi. Şi iată de ce: cu toate că domnul şaman Uber Romică s-a
reintegrat în exact aceeaşi formă pe care a avut-o la dezintegrare, totuşi, înălţimea
lui de data aceasta nu depăşea nici măcar 50 de cm, iar în ceea ce priveşte
greutatea, cântarul arăta doar 8,5 kilograme. Iar asta n-a fost totul, căci... stupoare...!
În momentul reintegrării din curtea închisorii, alături de el a colapsat în mod
inexplicabil şi un porc viu de Mangaliţa, de 80 de kilograme. <br />
<br />
La
aflarea veştii, unii savanţi spiritualistici conştientologi au avansat teza potrivit
căreia, conştiinţa, deşi nu se ştie cu exactitate ce este, iată că totuşi ea se
poate materializa. Că întâmplarea a făcut ca ea să se fi materializat într-un
porc, nu reprezintă o problemă atât de gravă pe cât pare la prima vedere, căci
conştiinţa fiind cuantică, dacă vrea poate să se materializeze şi într-un câmp
cu maci sau o partitură a unei simfonii necunoscute. Cuantele sunt
imprevizibile, au motivat ei, căci ele, şi în special cardiopsihonii colapsează
în ce cu gândul nu gândeşti. <br />
<br />
Alţi savanţi spiritualistici,
mai treziţi decât primii au opinat că nu despre conştiinţă este vorba, ci
despre sufletul omului care, nu cântăreşte nicidecum 21 de grame, aşa cum în
mod eronat s-a crezut până acum, ci câteva zeci de kilograme bune, el reprezentând
aproape 90% din masa totală a energiilor subtile şi cristice a oricărui
individ. Că sufletul se poate reîncarna, iată dovada cea mai concludentă. <br />
<br />
Nu,
nu, s-au auzit alte voci ale unor savanţi şamani spiritualistici congolezi de
renume mondial, nu este deloc aşa. Suflet sau conştiinţă e totuna, decât că
sufletul este denumirea arhaică a conştiinţei, ba încă şi spirit tot aia
înseamnă. Ba nu, au replicat cei cu reîncarnarea sufletului, că dacă domnul
şaman Uber Romică are pe conştiinţă păcate tantro-kamasutrice cu nemiluita, că
dacă a nenorocit o grămadă de cupluri, a desfăcut căsătorii, a pervertit şi a
profitat de credulitatea unei mulţimi de iubirici sau libidoaie disperate,
zăpăcindu-le de cap, îmbârligându-le cu tot soiul de teorii aberante şi
promiţându-le iluminare prin sex în timp ce le uşura poşetele, asta ţine doar
de grosimea obrazului şi nicidecum de energiile diafane, hipersubtile şi frumuseţea
sufletului domniei sale. <br />
<br />
Dispute şi păreri ştiinţifice pertinente au fost mai multe, dar în orice caz, chiar dacă savanţii spiritualistici,
guruşii iluminaţi, maeştrii supraînălţaţi şi treziţii cu suflete bătrâne
atlante şi lemuriene nu s-au putut pune definitiv de acord care parte anume a
domnului şaman Uber Romică o reprezintă porcul, totuşi, în unanimitate, ei au decis să schimbe numele ştiinţific al fenomenului parapsihologic de teleportare
cunoscut în literatura universală ca teleportation, într-unul mai apropiat de
realitate şi cu mai mare rezonanţă ştiinţifică, numindu-l <b><i>quantum teleporckation</i></b>. <br />
<br />
La
cinci zile după experiment, porcul, alintat de toată lumea cu numele de
Romulică a început puţin câte puţin să leviteze, iar la un moment dat, când a
reuşit să învingă gravitaţia, în aplauzele şi uralele deţinuţilor şi spre disperarea
domnului şaman Uber Romică şi-a luat zborul din curtea închisorii. Din păcate însă
n-a ajuns foarte departe deoarece gardienii vigilenţi l-au oprit cu focuri de
armă la cca. 800 de metri de gard. Părintele ecumenistic al închisorii ADX, a
refuzat să-i oficieze porcului slujba de înmormântare, deoarece porcul nu era
botezat, aşa că în meniul puşcăriei din ziua următoare a apărut grătarul
barbeque şi chiar şi domnul şaman Uber Romică a mâncat plângând câţiva cârnaţi
picanţi, înainte să fie eliberat. <br />
<br />
<i>Va urma.</i> <br />
<i>text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i></span><span class="usercontent"><i><span lang="RO" style="font-size: 14pt;">©</span></i></span><i><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> </span></i><span lang="IT" style="font-size: 12pt;"><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-71956617481964199602016-02-25T14:51:00.001+02:002016-02-25T15:39:18.547+02:00MEGAOFERTĂ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaYIFrUgEtuMsCswjg_GqhgyH6GAsX0PQxd7Jxx-qZBpkW2wwKLyZBytj0wadgMZF_Hgfc3nS2-GQK61EupRq_Yt6dUjyd3Hy0uPxwZbO444D1KwFlFPyCdQkhc-gNqAJFzHgwiDa7diU/s1600/exp10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaYIFrUgEtuMsCswjg_GqhgyH6GAsX0PQxd7Jxx-qZBpkW2wwKLyZBytj0wadgMZF_Hgfc3nS2-GQK61EupRq_Yt6dUjyd3Hy0uPxwZbO444D1KwFlFPyCdQkhc-gNqAJFzHgwiDa7diU/s400/exp10.jpg" width="400" /></a></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span style="color: #351c75;"><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></b></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 16.0pt;">Megaofertă</span></b><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 14.0pt;">©</span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 16.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu rata! striga popa Ţăndărică cât îl ţinea gura din spatele tarabei cu icoane,<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> </b>cumpără acum trei sicrie şi vei primi
gratuit din partea primăriei o funie şi o bucată de săpun! La patru sicrie
cumpărate, primeşti o lumânăre moca. La cinci sicrie beneficiezi din partea UE
de fonduri nerambursabi</span><span lang="IT" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">le pentru înmormântare. La
şase sicrie, primeşti unul cadou.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ care-i secretul, nea părintele? a întrebat curioasă o sexatoare.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">- Nu-i niciun secret, i-a răspuns popa Ţăndărică. Primăria a primit
fonduri europene. Eu am înaintat un proiect, care a fost foarte apreciat la
Bruxelles. Parlamentarii europeni chiar mi-au şi trimis o scrisoare în care mă
felicitau că am reuşit să fac cel mai potrivit proiect pentru România şi
uite-acuma am deschis un magazin de pompe funebre. Ziceau că o să-l propună şi
pentru Grecia şi Bulgaria. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
E şi primarele băgat în asta?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>s-a interesat Astralopitecu. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ tu ce crezi? Păi cine are pâinea şi cuţitul, întotdeauna îşi taie o felie
groasă. Oricum el este interesat ca prin chestia asta să partcipe şi la
concursul ăla naţional<i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Fii deştept, că
ţara geme de proşti!”</i>.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce concurs, ce concurs?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vezi bă dacă nu te uiţi la televizor!? Toată lumea ştie că în perioada vacanţei
de vară Guvernul României organizează pentru Preşedinţie, Parlament, Camera
Deputaţilor şi Senat un <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Concurs de
infracţiuni</b>, cu tema <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Alege-mă pe
mine!”</i>.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 2;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Şi dacă cumpăr zece sicrie,
ce capăt? s-a băgat în vorbă o mamaie. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Primeşti o batistă, trei bocitoare şi un cioclu. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi dacă cumpăr douăzeci? a întrebat râzând Americaniciu.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Du-te băi golane de-aici, că tu n-ai bani nici măcar de-o lumânare! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ba uite că am bani.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De unde ai tu bani, băi Americaniciule, că eşti prea tânăr ca să ai? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De la mătuşa Tamara.</span></span><span style="color: #351c75;"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"> - Hai las-o jos, că mătuşă-ta aia
Tamara, Dumnezeu s-o odihnească de curvoaie şi beţivancă bătrână, n-avea nici
după ce bea apă!<span style="mso-tab-count: 1;"> A îngropat-o primăria. </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span class="uficommentbody">- Nu-i adevărat, tuşica Tamara n-a fost o curvă ordinară. Era
maestră sexoterapeută şi oferea servicii de relaxare, pace, iubire şi armonie
contra ofrande în bani, nu contra tarife fixe, cum fac celelalte boarfe din
mahala, aşa să ştii. Şi a avut o cârcă de bani, </span>că a fost femeie
de servici sub acoperire la Bancorex. Mi i-a lăsat mie prin testament pe toţi.<span style="mso-tab-count: 1;"></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"></span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi unde-s banii?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
În Elveţia. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Bine măi Americaniciule, dacă tu cumperi douăj’de sicrie, eu îţi fac ţie pe loc
o înmormântare ca-n poveşti. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ cât costă unul? a-ntrebat curios un mahalagiu bişniţar.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
500 de<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>lei. Pomană. Le dau ieftin ca să
se bucure toată lumea. Dacă iei engros vine 400 unul. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
În Gătaia, Dâlga, Gheboaia şi Vaidenoi vinzi?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu încă, dar urmează.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Bine. Pune-mă şi pe mine c-o mie de bucăţi. Cu 350 000 de lei, banu jos, merge?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Merge.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span style="color: #351c75;"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></span></span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span lang="RO" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"> - Euro, dolari?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Mult mai bine. Da’ nu din ăia marcaţi, că-ţi pierzi timpu’. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Dolarii şi euro marcaţi pentru şpagă şi flagrant, sunt mult mai scumpi, oricum
nu-ţi dădeam. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Banii mâine. Trec io pe la
mata, a mai zis bişniţarul şi apoi a plecat.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span></span> </span><span style="mso-spacerun: yes;"></span><span style="mso-tab-count: 1;"></span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Părinte, io vreau doar o juma’ de cosciug. Da’în rate că n-am toţi banii. Uite
îţi dau acum pe loc cinci lei arvună, vrei?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu se poate. Nu dau pe datorie. Şi-apoi cine crezi tu c-o să mai cumpere
dup-aia şi jumătatea cealaltă?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Tot io, da’ntr-o viaţă viitoare, când o să mă iluminez şi-o să mă umplu de
parale.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Terminaţi cu prostiile astea namastiene! Nu există nicio viaţă viitoare. Totul
se plăteşte aici şi-acum, pentru că nimic nu este întâmplător. Rezonezi cu
oferta... te bagi. N-ai bani... la revedere..! Vai de karmele şi de iluminările
voastre!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ sicriele unde sunt, că vrem să le vedem şi noi? a-ntrebat din nou Astralopitecu. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Uite-aici, a zis popa Ţăndărică şi a scos din buzunar o hârtie împăturită. Uite
proiectul!<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi şi sicriele!? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Uite colea desenu’! Ce nu-s frumoase? Ia uite la ăsta, ce răsuflătoare
are!<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Lasă-ne bre nea părintele cu abureala, că desene de-astea cu creionu’ chimic
ştim şi noi să facem, au sărit mahalagiii cu gura. Sicriele, unde sunt sicriele?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Le fac la comandă. Plăteşti 450 de lei avans, iar când sunt gata, sari cu
diferenţa, iar eu în preţul ăsta îi fac şi sfeştania. <br /> <span style="mso-tab-count: 1;"></span><span style="mso-spacerun: yes;"></span><span style="mso-tab-count: 1;"></span>-
Şi când sunt gata?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Depinde... dacă strâng repede o comandă de 10 000 de sicrie, cât să umplu un
container mic, le fac în China. Într-un an le aveţi pe masă în sufragerie. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum nea părintele să încapă 10 000 de cosciuge într-un container!? De-abia dacă
ar încăpea 500, a obiectat un mahalagiu.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Încap, încap. Păi dacă într-o valiză de mână intră zece telechinezi, ia fă
socoteala! <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi ce noi suntem telechinezi!? Cât de mare e un sicriu?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ia nu mai pune întrebări de-astea prosteşti! Nici comisia de verificare a
proiectului nu s-a uitat la cote, te găsişi tu acuma!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum nu s-a uitat?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aşa bine. Nu s-a mai uitat nimeni, că la
cârciumă s-a dat aprobarea. Ba m-au mai şi pupat. I-am îmbătat mangă pe toţi.
Cumperi sau nu cumperi? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ anafu’ ştie ce vrei tu să faci? l-a luat deoparte şeful de post.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ ce treabă are anafu’ cu importu’ meu de telechinezi, băi Mardare?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care import de telechinezi? Nu ziceai că ne aduci cosciuge!?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ ce tu crezi că sicriele astea vin goale!? Păi fraier aş fi să nu aduc şi io
câteva mii de migranţi în ele!? Că de-aia face containerul un an până aici, că
întâi se duce la Rotterdam, dup-aia trece pe la Hamburg, dup-aia mai descarcă
din ei şi pe la Stockholm, dup-aia pe la Londra şi la urmă de tot, după ce mai
bag în el niscai urmăriţi de Interpol, ajunge şi în Pocreaca. Şi după ce vă
livrez vouă sicriele îl trimit înapoi plin, că fac şi-un mic export. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cu ce? l-a întrebat iarăşi Mardare.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cu scânduri de brad pentru cosciuge şi cu de-ăia de-ai noştri daţi în urmărire
generală pe la frontiere, c-or să fie din ce în ce mai mulţi. Cre’că în foarte
scurt timp îmi vor trebui mai multe containere.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi nu ţi-e frică că o să te ia la ochi ăia de la Siguranţa Statului? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De ce să-mi fie teamă băi Mardare, că doar ei îmi fac declaraţiile vamale de export şi tot ei
asistă la încărcare!? Ei verifică şi tot ei pun şi sigiliul vamal, aşa că nu-ţi
mai bate tu capu’ degeaba cu turnatu’, că e şi prefectu’ băgat, iar afacerea e
beton. Şi-acuma lasă-mă că am treabă!<span style="mso-spacerun: yes;">
</span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu rata! începu iar să strige popa Ţăndărică, megaofertă pentru toate
buzunareleee...!!! <br />
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i><span class="usercontent">©</span></span></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-59385935469657308272016-02-12T15:49:00.002+02:002016-02-12T15:51:36.332+02:00PIRAMIDA CONICĂ<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="font-size: medium;"><b> </b></span></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYSv9cqlYyWcZPBajGkh4QJJJ8uaMpLZdueDqKV5O5Jq0PkgR_YnYdERgqXWaBYF33Y6yCJMUypmzsRphfoQFaowskbKoNPTAy5hotto6J2wDXArylxF7MMF_cYtAIyjT0d3JTUlXeISXR/s1600/pir2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYSv9cqlYyWcZPBajGkh4QJJJ8uaMpLZdueDqKV5O5Jq0PkgR_YnYdERgqXWaBYF33Y6yCJMUypmzsRphfoQFaowskbKoNPTAy5hotto6J2wDXArylxF7MMF_cYtAIyjT0d3JTUlXeISXR/s400/pir2.jpg" width="266" /></a></b></div>
<b><br /> ENERGIILE PIRAMID</b><span style="font-size: medium;"><span class="uficommentbody"><b><span lang="IT">ALE</span></b></span><b><span lang="RO">©</span></b></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: medium;"> </span> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Cine poate citi trecutul subtil al
etherului îi poate prevedea viitorul”</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>2. </span></span><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="PT-BR" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: PT-BR;">Piramida conică</span></b></span><b><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;">©</span></b><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: PT-BR;"> </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><br />
<br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Înainte de a trata chestiunea
piramidei sferice şi al efectului ei specific de <b>piramidă</b> este necesar să
înţelegem ce este aceea o piramidă conică. Din concluziile experimentelor ştiinţifice
mai recente ale energo-piramidologilor ezoterişti efectuate pe două loturi de
namastieni voluntari radiesteziaţi, a reieşit faptul că, datorită mişcării lor
de rotaţie, piramidele conice, spre deosebire de piramidele sferice, ovoidale şi
cubice generează un efect de piramidă turbionar paradoxal, ceea cce a
determinat pe unii cercetători mai veseli s-o alinte <i><b>“piramida comică”</b></i>. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi
iată de ce! Primul lot de namastieni voluntari cărora li s-a indicat să probeze
rezistenţa la tuflire a piramidelor conice aşezându-se brusc pe ele au descris efectul
de piramidă conică ca fiind acut negativ, deoarece, au motivat ei, dincolo de
faptul că a fost extrem de dureros dar şi-au mai dereglat şi chakra muladhara
şi odată cu ea şi sfincterele. <br />
<br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Al<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>doilea lot de namastieni voluntari însă,
cărora energo-piramidologii clarvăzători le-au aplicat tehnica Lobsang Rampa de
deschidere a <b>ochiului lui Shiva</b> prin înfigerea piramidei conice între sprâncene,
direct în chakra ajna au declarat că dimpotrivă, energiile pe care le-au simţit,
chiar dacă au fost extrem de dureroase, în schimb s-au manifestat eminamente
pozitiv. Din mărturiile lor, probate de specialişti cu aparate de măsură
orgonometrice piramidale a fost evidenţiat faptul că deschiderea ochiului lui
Shiva a fost mai mult decât completă, căci ea s-a produs într-un unghi orbicular
de 372 de grade. Ba mai mult, ei au declarat specialiştilor că au resimţit plenar
energii subtile superpozitive la nivelul glandei pineale, ceea ce le-a indus o
stare de beatitudine cuantică.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Cele
două concluzii contradictorii asupra efectului de piramidă turbionar generat de
piramidele conice, nu i-au descurajat defel pe cercetătorii
energo-piramidologi, ci dimpotrivă, le-a dat speranţa găsirii unei căi foarte rapide
de trezire, ştiut fiind că prin anumite tehnici de meditaţie namastiene şi yoghine,
trezirea poate fi posibilă, dar nu garantată într-o singură viaţă. Plecând de
la observaţia corectă că chakrele, datorită mişcării lor de rotaţie, prezintă
aceleaşi tipuri de turbioane energetice cu cele ale piramidelor conice,
cercetătorii au făcut apel la un al treilea lot de namastieni voluntari, de
data aceasta autotrofi. Voluntarilor namastienii <b>autotrofi</b> - care desigur, n-au
mai avut nevoie de o radiesteziere generală prealabilă -, după ce şi-au autointromisionat
câte o piramidă conică în muladhara, cercetologii piramidologi ezoterişti le-au
mai introdus suplimentar cu ajutorul unui ciocan pneumatic încă una în chakra sahasrara,
fixându-le apoi pe amândouă cu un adeziv alchimizat, de smarald viu, provenit
dintr-un fragment al uneia dintre tăbliţele pierdute ale lui Hermes
Trismegistus. Rezultatele obţinute au fost peste măsura aşteptărilor.<br /><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>În primele momente subiecţii
au acuzat dureri şi usturimi insuportabile la nivelul fizic al chakrelor
străpunse, urmate de plânsete, văicăreli şi </span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">de un dor profund de a părăsi laboratorul, unii
chiar şi planeta şi de a merge Acasă. Aceste simptome <span class="uficommentbody">le-au indicat specialiştilor semnele de necontestat că au
apărut deja schimbări ale ADN-ului, că sămânţa cristică din interior s-a umflat
şi dă să crape şi că namastienii se îndreaptă inevitabil către trezire. În
următoarele două ore, după ce s-au mai acomodat cu durerea au fost cuprinşi cu
toţii de o mare tristeţe şi disperare, semn că gravitonii din chakra muladhara
părăsesc corpul fizic, lăsând locul antigravitonilor care provin din ether.
După circa alte trei ceasuri, când numărul antigravitonilor a depăşit de mai
bine de două ori numărul gravitonilor eliberaţi şi s-a instalat definitiv antigravitaţia,
majoritatea subiecţilor s-a ridicat de la podea şi după o scurtă mişcare de
balans, s-a putut observa o tendinţă a unora dintre ei de a levita cu muladhara
în sus.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Cercetătorilor
nu li s-a părut totuşi un lucru curios sau îngrijorător acest fenomen în
aparenţă straniu, deoarece el nu făcea decât să confirme faptul că ce este sus
este şi jos şi că sahasrara sau muladhara datorită reversibilităţii, din punct
de vedere spiritualistico-namastian sunt totuna. Imediat după ce subiecţii s-au
obişnuit cu echilibrul în noua poziţie, din <b>sahasrara</b> şi <b>muladhara </b>desfundate
acum de către piramidele conice înfipte în ele, aparatele au înregistrat o
revărsare fără precedent de <a href="http://rodulpamantului.blogspot.ro/2013/06/creierul-cristic.html" target="_blank"><b>cardiopsihoni</b></a> şi <a href="http://buriculpamantului.blogspot.ro/2012/12/particula-lui-satan.html" target="_blank"><b>psihoni bender</b></a> - particulele elementare de
conştiinţă - semn că sămânţa cristică a încolţit în chakra anahata, că a
început dilatarea conştiinţei şi că şarpele Kundalini este treaz şi gata de
plecare, ceea ce înseamnă că trezirea namastienilor testaţi este extrem de
aproape. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br style="mso-special-character: line-break;" />
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span>
<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Surpriza
cea mai mare a fost atunci când, din namstienii care rămăseseră cu muladhara-n
sus, după cardiopsihoni au început să dea năvală <a href="http://buriculpamantului.blogspot.ro/2016/02/iluminarea-sacrala-sacropsihonii.html" target="_blank"><b>sacropsihonii</b></a>... iar stupoarea
a fost generală atunci când şerpii Kundalini au ţâşnit simultan, care prin
sahasrarele, care prin muladharele subiecţilor şi, înainte să dispară prin
tavan şi să se unească cu <b>Şarpele Cosmic</b>, ei s-au împletit într-un singur<b>
Kundalini </b>sferopiramidal, care a <i>“prăjit” </i>literalmente toată aparatura
electrică. Namastienii au scăpat doar cu o uşoară iluminare sacrală turbionară,
acolo unde iluminarea a avut loc prin chakra muladhara, sau cu una la fel de
superficială, însă extracraniană, dacă s-a produs prin chakra sahasrara.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ambele tipuri de iluminări ulterior s-au
accentuat, dar din păcate, ca orice <i>“minune”</i>, <b>iluminarea </b>nu a ţinut decât trei
zile, timp suficient de altfel ca cercetătorii să mai facă un rând de teste
extrem de relevante. Şi iată pe scurt, ce au constatat ei:<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>1. Dacă piramidele conice sunt
orientate cu tangenta bisectoarei către Dimensiunea a Cincea Vechea Energie,
ele eliberează <b>gravitonii</b> care le ţin legate de pământ şi generează portaluri
turbionare în conştiinţa umană, portaluri prin care, prin meditaţie, se poate
pătrunde în ether. Dacă însă o îndreaptă cu vârful către Dimensiunea a Cincea
Noua Energie,<b> antigravitonii</b> care iau locul gravitonilor eliberaţi, se unesc cu
<b>tahionii</b> şi formează o gaură neagră în conştiinţa umană, pe unde poţi fi
absorbit direct în toiul Apocalipsei 2012.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span><br />
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>2.
Dacă însă vârful piramidei conice este îndreptat către Biblioteca din Akasha, prin
efectul de piramidă conică se poate pătrunde în oricare dintre sălile de
lectură ale bibliotecii fără un abonament prealabil.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>3.
Ultima concluzie şi cea mai importantă a fost aceea că dacă îndrepţi cotangenta
bisectoarei piramidei conice perpendicular pe Axa Universului, atunci ciclul
tău karmic de namastian evoluat este încheiat şi poţi să pleci definitiv Acasă.
Nu mai este nevoie să te mai reîncarnezi şi în altă viaţă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br /><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Urmează, dacă mai sunteţi încă interesaţi,
articolul despre piramidele sferice. -</i><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<br />
<i>Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i></span></span><i><b><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></b></i><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"><i> </i> </span><br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-1877025307446413162016-02-10T13:56:00.002+02:002016-02-11T07:09:47.555+02:00PIRAMIDA LUI DUMNEZEU<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPPPf1J6UWy2Ja7Aw0prYfha7I7EgA88oX57c1ZOXMJ_azqIprLjM-fNddvDuSC2DeUJfWgXUpqoQoOH8VwuYzjZdeEHL7-xYGAqcigIoXJJ-iSvnfvm2l6d3W0gsz2ZIyFbnC8C3_OBJ-/s1600/bun01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPPPf1J6UWy2Ja7Aw0prYfha7I7EgA88oX57c1ZOXMJ_azqIprLjM-fNddvDuSC2DeUJfWgXUpqoQoOH8VwuYzjZdeEHL7-xYGAqcigIoXJJ-iSvnfvm2l6d3W0gsz2ZIyFbnC8C3_OBJ-/s640/bun01.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><br />ENERGII PIRAMIDALE</span></b></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br /></span></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]-->
<span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></span></b></span><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">“Cine poate citi trecutul subtil al etherului îi
poate prevedea viitorul”</span></i><span lang="IT" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><br /><br />1.Piramida lui Dumnezeu</span></b></span><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></span></b></span><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Din
geometria elementară cunoaştem faptul că o piramidă triunghiulară - cu baza
triunghi - are întotdeauna patru feţe, din care una constituie baza iar celelalte
trei, corespunzătoare triunghiului de bază reprezintă feţele ei laterale. Cât
priveşte celelalte tipuri de poliedre piramidale, recte piramida patrulateră -
cu baza pătrată şi cu variantele ei piramida romboidală sau piramida trapezoidală
- nu este niciun secret că ea are cinci feţe, că piramida pentagonală cu baza
pentagon are şase feţe, că piramida hexagonală are şapte feţe, ş.a.m.d. <span style="mso-tab-count: 1;"></span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Marii
ezoterişti matematicieni, pătrunzând în esenţa divină a geometriei etherice sacre
au demonstrat că atât din punct de vedere numerologic, cât şi ştiinţific,
piramida<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>hexagonală etherică cu baza
hexagon sacru are invariabil tot şapte feţe, fiecare dintre ele reprezentând un
aspect divin abscons pentru profani, dar lesne de cunoscut pentru iniţiaţi. <br /> Şi
ca să vezi potriveală, căci nimic nu este întâmplător, <span style="mso-tab-count: 1;"></span>dincolo
de cele şapte Feţe ale Lui <b>Dumnezeu</b> - dintre care majoritatea creştinilor şi
namastienilor, dintr-un sentiment de teamă o recunosc doar pe cea cu iubirea -<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mai regăsim cifra mistcă 7 utilizată obsesiv
dar şi excesiv, în iudeo-creştinism. Iată numai câteva exemple, dintre nenumăratele ei apariţii în Sfintele Scripturi: şapte zile
ale Genezei,</span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"> şapte vaci grase şi şapte slabe, şapte
spice pline şi şapte seci au apărut în visul lui Faraon, şapte preoţi cu şapte
trâmbiţe au înconjurat Ierihonul de şapte ori, iar când a şaptea oară au sunat
în trâmbiţă de şapte ori, zidurile Ierihonului au picat, şapte daruri ale
Duhului Sfânt (frica, buna credinţă, înţelepciunea, tăria, sfătuirea,
priceperea, cunoştinţa), şapte şuviţe de păr care-i dădeau putere lui <b>Samson</b> şi
şapte funii tăiate de el, de şaptezeci de ori câte şapte a poruncit <b>Iisus </b>să
iertăm, de şapte ori pe zi <b>David</b> îi cânta psalmi lui Dumnezeu, şapte feluri de
oameni constituie orânduiala bisericii (apostolii, proorocii, învăţătorii, făcătorii
de minuni, tămăduitorii, vorbitorii în limbi, traducătorii şi interpreţii
Sfintelor Scripturi), şapte duhuri stau înaintea lui Dumnezeu şi a scaunului
Său de domnie, şapte sfeşnice de aur stau dinaintea Mântuitorului şi şapte
stele în dreapta Sa, şapte urgii apocaliptice, şapte mirese pentru şapte fraţi,
şapte peceţi are cartea lui Dumnezeu, şapte duhuri trimite Dumnezeu pe pământ,
şapte păcate de moarte (avariția, invidia, mânia, aroganța, desfrâul, beția, lenea),
şapte ani apocaliptici, şapte virtuți (dragostea, credința, tăria sufletească, speranța,
inteligența, cumpătarea, dreptatea), <span class="uficommentbody">şapte <b>Sfinte
Taine</b> (</span>botezul, mirungerea, împărtăşania - sau cuminecătura, spovedania -
sau pocăinţa, preoţia - sau hirotonia, nunta - sau căsătoria, maslul).<span class="uficommentbody"> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Sigur,
cifra şapte n-a scăpat atenţiei nici latinilor, cu </span>cele șapte coline ale
Romei din Latium (Aventin, Caelius, Capitoliu, Palatin, Viminal, Quirinal,
Esquilin), cu cei șapte magnifici, cu cei şapte regi legendari romani (Romulus,
Abcus Martius, Numa Pompilius, Servius Tulius, Tullus Hostilius, Tarquinius
Prisens, Tarquinius Superbus), după cum nu le-a scăpat nici indienilor, cu cele
şapte chakre şi cei şapte ani în Tibet şi mai cu seamă grecilor cu cele șapte
minuni ale lumii antice (piramidele, colosul din Rodos, templul din Ephesos, grădinile
Semiramidei, statuia lui Zeus din Olimpia, farul din Pharos, mormântul din
Halikarnas), cu cei șapte înțelepți din vechime (Bias, Solon, Chilon, Thales,
Pittakos, Kleobulos, Periander) sau cu Pleiadele, respectiv cele șapte fiice
ale lui Atlas. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Nici
chiar Dumnezeu nu s-a zgârcit cu răspândirea în natură a numărului Său favorit,
căci iată, săptămâna are şapte zile, gama şapte note, curcubeul şapte culori, buburuza
șapte puncte pe elitre, Constelațiile Carul Mare și Carul Mic sunt formate din
câte șapte stele, Sistemul Solar are şapte planete - chiar dacă între timp s-a
mai descoperit una-, dacă spargi o oglindă ai şapte ani de ghinion, la loterie
poţi juca 6 din 49, unde 6 reprezintă numărul laturilor hexagonului divin care
constituie baza piramidei hexagonale cu şapte feţe, iar 49 = 7x7. Coincidenţă?
Câtuşi de puţin. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Acum desigur,
chiar dacă cifra 7 fiind foarte abilă în dobândirea unui destin cum se cade pentru om,
aşa cum o văd numerologii şi posedă nişte calităţi intrinseci care produc miracole,
ceea ce o recomandă ca un număr divin premium, nu acesta este obiectul
studiului nostru. Tocmai ce discutam despre piramide hexagonale. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aşa că revenim.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span class="uficommentbody"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Singura diferenţă dintre piramida
hexagonală din geometria macră şi cea din geometria sacră o reprezintă lungimea
muchiilor şi înălţimea piramidei, pe baza cărora se pot calcula aria şi volumul
oricărui tip de piramidă. Căci dacă în cazul <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>piramidei hexagonale macre lungimile muchiilor
şi înălţimea piramidei sunt finite şi măsurabile, în cazul piramidei sacre,
atât muchiile cât şi înălţimea ei au valori infinite. Această particularitate a
piramidei hexagonale sacre de avea şapte feţe infinite şi prin urmare
incomensurabile, i-a derminat pe matematicienii ezoterişti s-o denumească
Piramida lui Dumnezeu.<span style="mso-tab-count: 1;"> <br /> </span> <br />
<span style="mso-tab-count: 1;">Ce învăţăminte ezoterice putem trage de aici? Ia să vedem:<br /> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>1.
- Ea Este Cea Care Este, adică şi este şi nu este piramidă. Este piramidă
deoarece<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>prezintă toate aspectele morfologice ale unei
piramide, însă datorită faptului că are feţe, muchii şi înălţime asimptotice,
care, tinzând către infinit, practic nu se întâlnesc niciodată, ea nu mai ajunge
să fie o piramidă reală, raţională, ci rămâne veşnic una transcendentă şi prin
urmare atât din punct de vedere matematic cât şi filozofic, iraţională.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>2.
- Suprafaţa totală şi volumul ei sunt infinite în timp şi spaţiu, ceea ce îi
conferă atemporalitate şi ubicuitate, ba mai mult chiar, demonstrează foarte
limpede, că Piramida lui Dumnezeu - care înglobează evident tot universul şi
conştiinţa universală -, se deplasează odată cu ele, având desigur, dacă nu
aceeaşi viteză de expansiune, în orice caz una mult superioară, care să-i
permită acestora să nu spargă piramida. Cu alte cuvinte, facem ştiinţă, visăm la
expandarea conştiinţei, râdem, medităm, glumim, dar nu părăsim incinta.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>3.
- Datorită faptului că nu este şi nici nu poate fi măsurată, aceasta o face
incomensurabilă şi în consecinţă incognoscibilă. Totuşi, în pofida acestor
neajunsuri există avantajul că poţi ieşi de sub incidenţa coşmarului de a te
afla în imposibilitatea de a te poziţiona corect la două treimi de bază pentru
a-i putea observa şi măsura corect energiile benefice datorate efectului de
piramidă, deoarece, baza, ca şi înălţimea ei fiind infinite, efectul de piramidă
se resimte practic peste tot, iar măsurarea lor poate avea loc oriunde, chiar şi sub cel mai
performant microscop. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;">
</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Consecinţele conştientologice ale existenţei Piramidei lui Dumnezeu<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></i></b><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Chiar
dacă unii mistici isihaşti ortodocşi afirmă că până la vârful Piramidei lui
Dumnezeu te mănâncă sfinţii, lucrurile nu stau chiar aşa. În cartea </span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><i><b>Tabula Smaragdina</b></i>, atribuită în mod
neelegant lui<b> Hermes Trismegistus</b>, ea fiind în întregime un plagiat flagrant al
unor alchimişti latinopaţi obscuri de la sfârşitul secolului al XIX-lea şi
începutul secolului al XX-lea după celebra carte <i><b>Tabula Rasa</b></i>, scrisă de <b>Zamolxe</b>,
se află următoarea precizare: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><br />
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Toate cele din Înalt sunt asemenea cu toate
cele de Jos, toate cele de Jos sunt asemenea cu toate cele de Sus, iar toate
cele de la Dreapta se află de fapt la Stânga şi viceversa, pentru ca să se săvârşească
miracolul Unităţii”.</i><span class="uficommentbody"> <span style="mso-tab-count: 1;"><br /> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Învăţămintele
în plan ştiinţific pe care le putem tragem de aici sunt în principal de natură
cuantică şi conştientologică, chiar în condiţiile în care textul este încifrat,
deoarece el poate fi citit folosind mai multe chei. În consecinţă, în accepţiunea
care ne interesează în acest studiu, el ar trebui înţeles astfel: <span style="mso-tab-count: 1;"><br /> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Toate cuantele de sus sunt de fapt tot cele
de jos, iar dacă le observi cumva în dreapta eşti în eroare, deoarece ele se
află simultan peste tot şi nicăieri, pentru ca să se săvârşească miracolul efectului
de piramidă sferică al Câmpului Unificat al Conştiinţei, în Piramida lui
Dumnezeu.”<span style="mso-tab-count: 1;"> <br /> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ţinând seama însă că
noţiunile de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“efect de piramidă”</i> şi <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Câmp Unificat al Conştiinţei”</i>sunt
binecunoscute, iar cea de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Piramidă lui
Dumnezeu”</i> ne este deja familiară, pentru a înţelege mai exact ceea
ce se doreşte să se transmită prin acest mesaj, este necesar să lămurim mai
întâi ce este aceea o <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">piramidă sferică </b>şi
ce fel de<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> efect de piramidă </b>produce
ea.<span style="mso-spacerun: yes;"> <br /><br /><br /><i>Va urma<br />Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu</i></span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><i><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></i></span></span></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-73970494418726801002015-12-17T17:18:00.000+02:002015-12-17T17:18:27.665+02:00GAURA NEAGRĂ MICROCOSMICĂ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_AF1PT2Z067O87vn8GAjx8AhVmW_8dKme3NF3E27O3hx-E_2cB0kphx5EsXN6C1rgXc9ABI0Jr7GwYCp7RieCFV7kkHlMtbiWh063ygRLuAbB9vv4DhM2Gs5fNeX-PgEHBXkztmxz8F_3/s1600/black2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_AF1PT2Z067O87vn8GAjx8AhVmW_8dKme3NF3E27O3hx-E_2cB0kphx5EsXN6C1rgXc9ABI0Jr7GwYCp7RieCFV7kkHlMtbiWh063ygRLuAbB9vv4DhM2Gs5fNeX-PgEHBXkztmxz8F_3/s400/black2.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="color: #20124d; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<h2>
<span style="color: #20124d;"> <span style="font-size: x-large;">Gaura
neagră microcosmică</span></span></h2>
<span style="color: #20124d;">
<!--[endif]--><o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="9sjuh-0-0"><span data-text="true"> Cea mai importantă descoperire ştiinţifică a anului a fost
medaliată cu aur de către NASA, la cea de-a patra ediţie a <i>Astrophysicists and Microcosmologists International Congress</i>,
eveniment care şi-a ţinut lucrările în prima decadă a lunii august a.c. Este
vorba de microscopul superperformant <i><b>Hubble
Space Microscope</b> – HSM</i>, instrument cu care poate fi investigat şi cunoscut
microcosmosul conştiinţei umane. HSM este în momentul de faţă cel mai precis
aparat din lume din gama ultimei generaţii de microscoape cu forţă de probă
Kelvin. El este de aproape o mie de ori mai precis decât miscroscopul inaugurat
în octombrie 2008 la Universitatea McMaster din Hamilton, iar faţă de acesta a
costat cu 45 de milioane de dolari mai mult...</span> </span><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="eder5-0-0"><span data-text="true"> Unele dintre imaginile furnizate de microscop, precum cele
cu nivelurile extrem de rarefiate şi subtile ale regiunii <b><i>Hubble Deep Field</i> </b>din Hyperconştiinţă, dimensiuni miraculoase şi
misterioase, populate cu entităţi de Lumină şi publicate în revistele ştiinţifice
de notorietate mondială au devenit de-acum legendare. Însă descoperirea cea mai
importantă a fost aceeea că, pentru prima dată în istoria investigării
ştiinţifice a nivelurilor conştiinţei umane a putut fi evidenţiată gaura neagră
microcosmică aflată în centrul universului interior care este identic cu cel al
Conştiinţei. Spre surprinderea cercetătorilor, în <i><b>Hyperconscientiousness</b></i>, respectiv în starea superioară cea mai
înaltă de conştiinţă modificată în care yoghinii ating iluminarea iar călugării
sfinţenia, cuprinsă între 947 şi 1493 Hz, stare de graţie pe care <b>Stanislav
Grof</b> a numit-o <b>conştiinţă extinsă</b>, iar ezoteriştii evoluaţi au identificat-o cu
Sinele Divin, se întâmplă lucruri stranii. Ei au observat că începând de la
1001 Hz lumina din om se curbează, apoi se torsionează (1111 Hz), apoi păleşte
(1221 Hz) şi se transformă treptat în lumină neagră (cuantele negre apar la
1331 Hz), ca la final să dispară definitiv. În felul acesta, în zona din
Hyperconştiinţă controlată de gaura neagră, toată lumina din om este absorbită
şi nimic nu mai scapă de acolo. Cercetătorii au ajuns cu investigarea până în
mijlocul punctului de singularitate, dar mai departe de el, din nefericire nu
au reuşit să treacă, căci imaginile obţinute de ei cu ajutorul Microscopului
Hubble fiind desigur, negre şi blurate sunt total neconcludente. Orice
încercare de a fotografia cu ajutorul razelor laser interiorul găurii negre a
eşuat, deoarece cuantele laser intrând în câmpul gravitaţional uriaş al
orizontului evenimentului au fost literalmente “înghiţite” de punctul de
singularitate. </span> </span><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span data-offset-key="7v4f-0-0"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true"> Oamenii de ştiinţă teologi şi specialiştii marcanţi în
energie cristică au căzut de acord că celebra atenţionare din Noul Testament:
<i>“Ia seama dar ca lumina din tine să nu fie întuneric.” </i>(<b><i>Luca 11:36</i></b>), nu face
nici pe departe referire, aşa cum s-a crezut până acum, la alunecarea
neprevăzută în erezie a credincioşilor căzuţi în păcatul aroganţei cunoaşterii
divine, ci este un mesaj cabalistic criptic, pe cât de tehnic, tot pe atât de
precis. Capitolul 11, versetul 36, citite ca 1136 este de fapt un mesaj secret,
deoarece de la pragul de 1136 de Hz al stării de Hyperconştiinţă modificată,
lumina odată torsionată capătă o mişcare turbionară şi nu mai poate fi adusă
înapoi. Acela este pragul peste care, dacă tu ca sfânt sau ca iluminat doreşti
să rămâi întru Lumină, nu trebuie să treci. Speculaţii ale transformării
(transmutaţiei) Sinelui Divin în Altceva prin meditaţie prea profundă datorată
vibraţiilor şi energiilor personale excesiv de înalte sunt mai multe, însă o
confirmare ştiinţifică din partea specialiştilor în alchimie divină nu există
încă. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><span data-offset-key="b7f7t-0-0"><span data-text="true"> Sigur, chiar dacă multe lucruri aşteaptă să fie
descoperite, spre satisfacţia celor preocupaţi de expandarea evoluţiei
personale şi dizolvarea ei în absolut, partea bună este aceea că în ceea ce
priveşte modul în care funcţionează şi se manifestă Conştiinţa, paradigmele
ştiinţifice s-au mai schimbat, cele mai importante concluzii cu valoare de
adevăr fiind: </span> </span><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"> 1.
Deşi omul poate rămâne în viaţă susţinut de aparate, dincolo de pragul de 1136
Hz, conştiinţa şi universul său interior implodează. Şi chiar dacă intră în
moarte clinică, el continuă să trăiască în astral ca suflet rătăcitor,
obnubilat şi cu karma distrusă. Iar dacă se va reîncarna într-o viaţă ulterioară,
el va mai avea parte de plăţi karmice deoarece nu îşi va mai aduce aminte nimic
despre vieţile trecute, şi nici hipnoza regresivă şi nici analiza
transgeneraţională la un astfel de om nu vor mai avea niciun rezultat. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span data-offset-key="ouda-0-0"><span style="color: #20124d;"> 2. Ştiut fiind că microcosmosul este o replică perfectă a
macrocosmosului, la bază stând observaţiile privind asemănările de necontestat
dintre structura atomului şi a sistemului solar sau dintre plexurile neuronale
şi galaxii, neuroastrofizicienii au calculat cu precizie prin <b>efectul Doppler</b>,
viteza de expansiune a universului interior, care, pentru o scară microcosmică
este extraordinar de mare, ea fiind de 30 000 ym / ns. <span lang="ES">(yoctometri per nanosecunde, în care un <b>yoctometru</b>
este a 0,000000000000000000000001 parte dintr-un metru, iar o nanosecundă a
0,000000001 parte dintr-o secundă). Această viteză infinitezimală colosală
evidenţiază faptul că atât universul interior, cât mai ales Conştiinţa care îl
generează sunt fenomene dinamice în plină mişcare şi transformare şi că în
consecinţă iluminarea pentru spiritualişti - sau cu alte cuvinte îndumnezeirea
pentru credincioşi - este la rândul ei un fenomen supus caducităţii. Altfel
spus, oricât te-ai ilumina sau te-ai îndumnezei de tare, oricâtă râvnă ai
depune, niciodată nu este de ajuns şi va trebui să o iei mereu de la început. Buddha
însuşi a fost cel dintâi vizionar care a intuit fenomenul şi i-a îndrumat pe
oameni să rămână sceptici, spunând:
</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><span lang="ES"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true"><span data-offset-key="3nkfa-0-0"> “Nu credeţi în buna-credinţă a
tradiţiilor, chiar dacă datează de generaţii şi sunt larg răspândite. Nu
credeţi un lucru numai pentru că mulţi alţii vorbesc despre el. Nu credeţi în
bunele intenţii ale înţelepţilor din vremurile trecute. Nu credeţi în ceea ce
v-aţi imaginat, sugestionându-vă ca un zeu a fost sursa voastră de inspiraţie. Nu
credeţi în autoritatea maeştrilor şi a preoţilor. După ce examinaţi totul,
credeţi numai în ceea ce aţi verificat şi experimentat singuri şi consideraţi a
fi rezonabil după felul vostru de a fi. Iar după ce credeţi că v-aţi iluminat
îndestulător, luaţi-o de la capăt.” </span> </span><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="color: #20124d;"><span data-text="true"> 3.
Nu există exces de imaginaţie sau boli psihice, ci doar microuniversuri
interioare paralele care compun multiversul interior. Acest lucru a fost
evidenţiat de informaţiile noi şi extrem de complexe rezultate din
reconfigurarea cuantelor de lumină neagră care răzbat câteodată dincolo de
gaura neagră, informaţii care, la fel ca şi cele observate de astrofizicieni la
ieşirea din găurile negre din macrounivers sunt deocamdată ininteligibile
pentru mintea omenească. Iată prin urmare de ce delirul, nebunia pentru
Hristos, demenţa, schizofrenia, protocronismul, psihozele, autismul,
channeling-ul, profeţia, credinţa în conspiraţii mondiale, în tratamentele cu
îngeri, cristale, fân, rugăciuni, apă, moaşte, urină, energii subtile, etc.
sunt în esenţă stări de graţie divină şi nu trebuie tratate medical, ci
dimpotrivă, acceptate ca atare, ba chiar apreciate şi stimulate. </span><o:p></o:p></span></span></div>
<span data-offset-key="2lumg-0-0"><span style="color: #20124d;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span data-text="true"><span data-offset-key="7u12u-0-0"><span style="color: #20124d;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aşadar,
nu trebuie să fii neapărat om de ştiinţă, ca în atari circumstanţe să-ţi dai
seama că siriusienii, pleiadienii, arcturienii, îngerii, demonii, entităţile de
lumină, atlanţii, lemurienii, uigurii, energiile universale, ramţii, elfii,
antigravitaţia, melchizedecii, egregorii, lorzii ananzi, nu provin aşa cum s-a
crezut până acum din endimensiuni extratereste, ci din multiversul interior din
mintea noastră şi că în consecinţă toate sunt extrem de reale, tot atât de
reale ca şi tărâmurile subtile cunoscute ca <b>Împărăţia Cerurilor</b>, <b>Etherul</b>,
<b>Câmpiile Elizee</b>, <b>Shambhala</b>, <b>Tula</b>, <b>Insula Albă</b>, <b>Tărâmul Fericirii</b>, <b>Lumea
Înţelepţilor</b>, <b>Ţara Apelor Albe</b> (<b>Belovodâi</b>), <b>Hiperboreea </b>sau <b>Shangri La</b>. </span></span><o:p></o:p></span></span></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-71965279606024858412015-11-11T13:57:00.000+02:002015-11-11T13:58:20.476+02:00SFÂNTUL PREPUŢ<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioY96EFaNpGzKg303YTviteNdOCsv1h2vcaQtG3yaZjbXChjv74b6XDiiX3JaNfUO5p_dMTKUIqrG5Rmia9egE4lwW5t5ORkzgu3z_7uY-Mqfq3mA8lCdmWykSqp2rAW1qHlDNZnv9yVie/s1600/23de297c3644b9b793f4ef47e5d25ff7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioY96EFaNpGzKg303YTviteNdOCsv1h2vcaQtG3yaZjbXChjv74b6XDiiX3JaNfUO5p_dMTKUIqrG5Rmia9egE4lwW5t5ORkzgu3z_7uY-Mqfq3mA8lCdmWykSqp2rAW1qHlDNZnv9yVie/s640/23de297c3644b9b793f4ef47e5d25ff7.jpg" width="465" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"> <b>Prepuţul lui Iisus sau “Dă</b>-<b>mi prepuţu’ </b>-<b> Ia prepuţu’!” </b></span><span style="font-size: 14pt;">©</span><span lang="IT" style="font-size: 14pt;"><b> </b></span><span lang="IT">Nu râdeţi, c-o să vă pară rău!</span><b><span lang="IT" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: IT;"> </span></b><span lang="IT"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT">
<br />
Mare
noroc a avut <b>Mântuitorul </b>că şi-a luat şi trupul cu El în Împărăţia Cerurilor,
căci altfel ar fi devenit obiectul şi ţinta pupătorilor de hârci şi nu ştiu cât
i-ar fi convenit de tare să se simtă îmbăloşat şi frecat cu portofele şi
chiloţi de damă, ca mai apoi, dacă cumva nu li s-ar fi rezolvat cererile deşucheate
de moaştări profesionişti, să fie făcut, Doamne iartă-mă, albie de porci. <br />
Dar
iată că totuşi, în ciuda resurecţiei soldată cu recuperarea dovezilor materiale
ale trecerii Lui meteorice prin lume, mai multe părticele divino-umane a lăsat în
urma Sa, în craterul uriaş care s-a format după impactul colosal cu conştiinţa
umană. Sigur, uitându-vă la titlu, deja ştiţi că nu despre Evanghelii este
vorba, ci despre niscai moaşte divine şi mai precis despre Prepuţul Său Cel Sfânt.
<br /> <br />
Să
vedem circumstanţele! <br />
Tăierea
împrejur a lui Ieşua, rebotezat de greci mai târziu Iason, rebotezat tot de ei
Isus, şi încă o dată rebotezat de ei Iisus s-a produs ca urmare al legământului
făcut cu doar câteva mii de ani în urmă de Avram cu Dumnezeu. Citez din memorie:
<i>“Băi băiete,</i> i-ar fi spus Dumnezeu
lui Avram când acesta tocmai împlinea 99 de ani, <i>uite, de ziua ta şi ca semn al atotputerniciei Mele şi a infinitei
iubiri universale care Sunt, îţi ofer un legământ sfânt. Io nu-ţi cer să-ţi tai
toată socoteala şi s-o dai la raţe, dar dacă Mă iubeşti, taie-ţi măcar prepuţu’!
Nu mă interesează cât vei sângera tu pentru Mine sau dacă te va durea sau nu,
dar după ce ţi-l vei tăia, te previn că în neamul vostru, tot pruncul de parte
bărbătească, născut la voi în casă sau cumpărat cu bani de la alt neam, care
nu-i din seminţia voastră, să se taie împrejur în ziua a opta, căci altminteri
îl blestem să i se stârpească sufletul din poporul său. Capisci?”.</i> <br />
Avram
s-a supus. Dacă acum lui Dumnezeu îi plac mai mult penisurile decalotate, n-ai
cum să nu-i faci pe plac. Biblia nu consemnează însă dacă, în acea epocă plină de
piatră, Avram, bucuros că a primit de ziua lui un aşa de minunat cadou, başca divin
a folosit un cuţit de obsidian sau unul de cremene, după cum nici Noul
Testament nu ne spune dacă prepuţul semidivin al lui Ieşua a căzut sub briciul ritualic
al mohelului sau dacă a fost circumcis de urgenţă cu un cuţit de bucătărie de
către Fecioara Maria sau cu o daltă de dulgher, de către Tâmplarul Iosif. Date
fiind însă circumstanţele istorice nefavorabile, când toţi pruncii evreilor mai
mici de doi ani erau ucişi fără milă la porunca lui Irod, pruncul Ieşua a fost
ascuns de ochii lumii şi dus în Egipt. Dar de circumcis însă El tot a fost
circumcis, în ziua a opta după cum zice şi Luca, căci altfel Mama Sa L-ar fi
expus la riscul de a i se stârpi sufletul din poporul Său, fără drept de apel. <br />
Sigur,
nu este cazul să ne băgăm nasul în afacerile divine pline de iubire şi
compasiune ale lui Dumnezeu Tatăl, despre care ştim cu toţii că de fapt este şi
propriul Său Fiu şi să ne întrebăm de ce dracudoamneiartămă, nu l-a trăznit pe satanistul
de <b>Irod</b> şi a îngăduit genocidul a 14 000 de prunci nevinovaţi? De ce adică
să-ţi edifici Tu, Dictai Dumnezeu’ gloria postumă pe 14 000 de cadavre!? Păi e
frumos? Nu-i frumos, vezi bine, dar pe noi nu ne interesează circumstanţele
etice şi morale ale apariţiei şi manifestării Lui în carne şi nici pierderile
colaterale menite să-I amplifice şi să-I solidifice importanţa, ci doar soarta Prepuţului
Sfânt al Fiului Său, care este de fapt chiar Tatăl Său. Căci iată, de-acolo,
din Betleem sau din Nazaret, nu contează, căci nu se ştie cu precizie decât că
s-a născut într-o iesle părăsită în care se-nghesuiau de-a valma să-i sufle-n
ceafă oi, capre, dar şi boi, văcuţe şi măgari, începând cu data 1 ianuarie,
anul 3 î.e.n. data circumciziei, după calculele sigure ale călugărului <b>Dionisie
Exiguul</b>, sau mai degrabă anul 7 e.n. după <b>Luca</b>, care ştia el mai bine de la
Duhul Sfânt că Iisus s-a născut 10 ani mai târziu după naşterea Sa, dar cu
siguranţă cu câţiva ani bunişori înainte de naşterea Sa, după calculele şi mai
precise ale papei <b>Benedict al XVI-lea</b>, ei bine, din acel moment calculat cu
precizie de cunoscătorii daraverilor divine, începe Miracolul Sfântului Prepuţ. <br /><br /> <br />
Timp
de mai bine de 800 de ani de la tăierea sfintei pielicele, despre prepuţul
puţei cristice nu circulau decât zvonuri apocrife, iar nu de-astea pline de duh
duhovnicesc şi adevăr canonico-dogmatic adevărat, lansate de biserică, din care
reieşea cum că el n-ar fi fost aruncat într-o groapă şi astupat cu pământ ca să
putrezească acolo, aşa cum păţeau toate prepuţurile tăiate conform legii, ci,
că a fost şterpelit şi pus bine la păstrat într-o casetă de alabastru, de către
însăşi Maica Precistă. Ba pardon, ştiu alţii şi mai bine, nu ea la şterpelit,
ci baba mohel care l-a decalotat pe viaţă şi care l-a pus apoi nu într-o
casetă, ci într-o vază de alabastru conservându-l în ulei parfumat de nard, pe
care apoi a dat-o fiului ei care era negustor de parfumuri, spunându-i că sub
300 de arginţi să nu-i treacă prin cap să-l vândă. Cât a luat şmecheraşul de parfumier
pe prepuţul sfânt şi cui i l-a vândut nu se mai ştie, în schimb se cunoaşte cu
precizie că uleiul în care s-a conservat pielicica puţulicii cristice a fost
folosit de <b>Maria Magdalena</b> 30 de ani mai târziu, la spălatul pe picioare şi pe
cap ale lui Iisus. <br />
Nici
Piatra Sfântă pe care s-a comis botezul cu briciul şi nici Briciul Sfânt cu
care a fost circumcis pruncul Ieshua nu
sunt mai puţin demne de venerat, ele fiind recuperate peste timp de Împărăteasa
Elena, Sfânta Mamă a Sfântului Împărat Constantin Cel Mai Mare Pontifex Maximus,
notoriu pentru Sfintele Sale Deşte Politice pe care şi le-a vârât până la cot
în dogma creştină care să-i convină în primul rând lui, dar şi pentru Sfânta Uciderea
a soţiei şi a fiului Sfinţiei Sale, înainte să se hotărască să devină creştin şi
sfânt pe patul de moarte. Piatra Sfântă deşi a ajuns la Roma, nu şi-a dovedit
încă puterile magice, în schimb briciul s-a dovedit a fi fermecat, deoarece el s-a
dedublat, iar lamele lui au putut fi pupate cu tăişul în sus, atât la <b>Compiègne</b>
cât şi la<b> Maastricht</b>. <br />
Cum,
când, unde şi mai ales cine a fost norocosul care a găsit primul Sfânta
Pielicică, cine de la cine a şerpelit-o mai apoi, iar nu se mai ştie, cert este
însă că unii prepuţologi susţin că el a reuşit să iasă la iveală atunci când a fost
oferit în dublu exemplar regelui Carol cel Mare de către un înger - un înger,
da, aţi citit bine, ce vi se pare aşa de curios!? – în timp ce se ruga la
Sfântul Mormânt la care nu fusese niciodată, el fiind foarte ocupat cu asasinarea
fratelui său, cu căsătoriile, cu repudierea de neveste şi cu cotârcirea şi
jefuirea vecinilor, sau, după alţi prepuţologi mai avizaţi, oferit lui ca dar
de nuntă de către Împărăteasa Irina a Bizanţului, în 794. La rândul său, măritul
rege cel mare le-a oferit mai departe în dar, pe unul mănăstirii <b>Charroux</b>, pe care,
conform unor documente falsificate de călugări a fondat-o chiar el, în 799, şi
pe cel de-al doilea, un an mai târziu, ambasadorului extraordinar şi
plenipotenţiar al lui Dumnezeu pe Pământ, Vicarului lui Iisus, papa <b>Leon al
III-lea</b>, chiar în noaptea de Crăciun al anului 800, drept mulţumire că măritul
papă, în ciuda Împărătesei Irina, l-a uns pe el Sfânt Împărat Roman, prepuţul
contribuind astfel la scindarea Imperiului Roman în două. <br />
Sigur,
papa Leon al III-lea îi era dator proaspătului împărat sfânt franco-roman, însă
nu neapărat pentru neaşteptatul prepuţ, ci pentru că îi plăcea echitaţia. Papa
călărea pe deşelate tot ce prindea şi cu osebire femei măritate. Datorită
pasiunii lui ardente pentru călărie, cu un an înainte de a primi prepuţul, în
timpul unei procesiuni, fusese trântit de pe cal de către adversarii săi din
curia papală şi puţin ar fi lipsit să rămână fără inelul papal, limbă şi ochi,
dacă nu i-ar fi dat prin capul său cel sfânt să şteargă putina şi să se
pitească la curtea lui <b>Carol cel Mare,</b> care pe atunci era doar un simplu rege
ros de ambiţii. <br />
Trocul
de servicii la nivel înalt <i>“îţi dau - îmi
dai” </i>odată terminat, mare a fost bucuria papei când şi-a dat seama că în
loc de aur, podoabe, odoare sau alte bogăţii sau averi mai mult sau mai puţin mănăstireşti,
după cum s-ar fi cuvenit a primit doar pielea cucului sfânt. </span><span lang="FR">Căci iată, de-acum avea în posesie cele
mai tari moaşte de pe Pământ. Nici măcar o tonă de piroane, de giulgiuri
torineze, de Graaluri sau de ţăndări din Sfânta Cruce, nici o basculantă de
hârci sau ţucaluri de sfinţi, nici zece kilometri de cordoane ombilicale
sfinte, nici un milion de găleţi de lapte precist supersfânt, nici o mie de
icoane plângăreţe făcătoare de minuni nu valorau cât valora un pupic zemos şi ţuguiat,
depus pios cu ochii daţi peste cap, pe flinticul de piele uscată cu aromă de
pipi cristic şi duh sfânt. <br />
</span><span lang="IT">Papa Leon al III-lea a înţeles imediat ce valoare
uriaşă au moaştele Sfântului Prepuţ pentru Sfânta şi Glorioasa Biserică
Catolică şi a emis imediat o Bulă Secretă cu circuit privat, document care debunăseamă
zace acum închis în Arhivele Secrete ale Vaticanului, alături de dovezi incontestabile
ale existenţei extratereştrilor şi farfuriilor zburătoare la curtea regelui
Arthur, ale conspiraţiei mondiale, ale faptului că pământul este rotund şi
găurit la interior, că Iisus era dac şi că dacii ştiau să scrie şi chiar să şi
citească în daco-latina vulgară cultă şi că Vaticanul este scaunul Satanei.
Prin această Bulă el decreta că prepuţul Sanctităţii Sale Papale
reprezintă moaşte sfinte în viaţă de
rangul întâi, iar după moartea sa, prepuţul să-i fie separat de corp şi să fie
pus alături de cel al Mântuitorului, în relicvariu. Prin urmare, se stipula
expres Bula Papală, cei care urmau să fie selectaţi pentru a avea onoarea să
pupe inelul papal şi Moaştele Divine, bărbaţi sau femei – şi aici se referea
desigur nu la marea gloată, talpa ţării a pulimii creştine, ci la unşii cu
sânge albastru şi unşii cu toate alifiile de rang înalt, precum şi la Înaltul
Cler, să exerseze fiecare în parte pupatul prepuţului papei, cel puţin o oră,
înainte de solemnitate. Tot prin Bulă a fost reglementat şi modul de adresare
către Sanctitatea Sa, cu formula ceremonială de <i>“Înalt Prea Sfinţia Voastră Prepuţu-V-aş”</i>. După care, i-a pus pe
toţi să cardinalii şi episcopii săi să îi jure cu mâna pe Bulă, credinţă şi
recunoştinţă eternă, tot aşa precum a procedat şi bătrânul Iacov cu bunul său
fiu Iosif, atunci când l-a obligat să jure cu mâna pe coapsa sa. <br /> Imediat
după aceea, papa a întocmit o scrisoare, către omologii săi din bisericile
bifizite şi monofizite care încă nu erau suficient de eretice pentru a fi
anatemizate, anunţându-le tuturor că el, Vicarul lui Dumnezeu, cu ajutorul
Duhului şi al Prepuţului Sfânt, el a fost Alesul care să-i conducă pe toţi
către Gloria şi Puterea Divină şi Bunăstarea Personală şi i-a chemat la Vatican
ca să fie prepuţit, în schimbul confirmării lor ca vicari ai lui personali. Omologii
săi, episcopi, papi, mitropoliţi şi patriarhi auzind vestea cea bună nu au
pregetat cu răspunsul şi i-au scris fiecare câte o epistolă în care l-au
îndemnat pe papă să se bucure singur de Sfântul Prepuţ, ba chiar să şi-l bage
undeva, ca să-i testeze capacitatea de a face minuni, că prepuţuri de-astea
sfinte din maţe uscate de oaie aveau şi ei prin relicvarii. În încheiere, aşa
cum cerea protocolul canonic al vremii, ei l-au salutat şi l-au omagiat pe papă
terminând cu un <i>“Ubersfinţia Ta, te
îmbrăţişăm frăţeşte, te prepuţim şi cu prima ocazie, dacă te prindem te şi
puţăm.” </i><br />
Nu ştim dacă epistolele
bulitoare şi pline de iubire mai există şi astăzi sau dacă Bula papală a lui
Leon este încă în vigoare, dar există zvonuri confirmate de înalţi prelaţi de
la Vatican, al căror nume evident, nu poate fi dezvăluit, precum că ritualul
sărutării prepuţului papei se practică în secret de către toţi şefii de stat şi
de guverne, de directorii tuturor agenţiilor de securitate şi spionaj din
întreaga lume, de anticonspiraţioniştii care devoalează secretele şi tainele
conspiraţiei mondiale şi nu în ultimul rând, de către cei care informează
publicul larg din România asupra adevărurilor tulburătoare despre daci. <br /><br /> <br />
Gloria
eternă a Vaticanului a fost ştirbită şi mai apoi erodată încet, încet, de
multiplicarea fără precedent şi apariţiile sfântului prepuţ pe unde cu gândul
nu gândeşti. Desigur că moaşte ca cele patru capete şi şaizeci de degete ale
lui Ioan Botezătorul sau cu două mâini drepte se mai pomeniseră, dar 13, sau14,
sau 17, sau chiar 21 de prepuţuri cristice originale, în funcţie de entuziasmul
celor care plimbă informaţiile cu copy-paste, başca toate sfinte era un lucru
nemaivăzut. În orice caz el este mai mulţi, deoarece este sub 50 şi, ca să nu
cădem în păcatul mărturisirii strâmbe, aplicând regula matematică a celui mai
probabil numitor comun, aflăm că <b>Sfântul Prepuţ</b>, de-a lungul existenţei sale ca
moaşte supreme aducătoare de profit a putut fi pupat în mod sigur în Catedrala San-Lateran
din Roma, şi-apoi în bisericile sau catedralele din Charroux, Coulombs, Anvers,
Paris, Bruges, Châlons-sur-Marne, Bologna, Bensançon, Chartres, Fécamp, Nancy,
Metz, Le Puy-en-Velay, Santiago de Compostella, Conques, Vebret, Hildesheim, Andechs
și Calcata. Câte s-au strâns? Aha, 19. Nu-i rău! <br /> Deşi
aproape toate mănăstirile aveau propriile lor documente şi certificate de
autenticitate fabricate cum se cuvine, totuşi, rivalitatea şi lupta pentru cel
mai adevărat şi sfânt prepuţ, dintre toate cele sfinte şi adevărate lansate pe
piaţa credinţei pentru parale, i-a pus în încurcătură pe papi, deoarece se ştie,
cum să aibă ceilalţi autenticul Sfânt Prepuţ, atâta vreme cât originalul era la
Roma iar caimacul era luat de Vatican!? Noi luăm caimacu’ să vă fie clar! Ba
stai aşa, că nu-i aşa, că originalul noi îl avem! Ba noi! Ba noi! Ba voi luaţi
prepuţu’! <br />
Astfel, la începutul secolul
al XII-lea, călugării de la mănăstirea San Giovanni au cerut papei Inocenţiu al
III-lea să le declare prepuţul ca fiind singurul autentic, dar papa a refuzat.
Daaa...!? Bine. În 1427 apare Confreria Sfântului Prepuţ. Mai târziu, în
secolul al XVI-lea, papa Clement al VII-lea şi-a dat cu stângu’-n dreptu’ şi a
declarat că prepuţul aflat în posesia călugărilor de la mănăstirea Charroux
este singurul autentic, pentru că pe el erau şi picături de sânge. Ooooo, cum
se poa’ una ca’? Scandalul s-a făcut atât de mare încât, într-un final, în anul
1900, papa Léon al XIII-lea a interzis, sub pedeapsa excomunicării de a se mai vorbi despre Sfântul Prepuţ. <br />
Ooooo..
comment!? </span><span lang="PT-BR">Uite prepuţu’
- nu e prepuţu’!? </span><span lang="IT">Cum se poa’ una ca’? Ba uite că se poa’!
Ba nu se poa’! Şi dă-i şi luptă şi chiar şi o societate numită "<b>Academia
Preputológica</b> " a încercat să restabilească cultul abolit al prepuţului
lui Hristos, da’ tot degeaba. Şi luptă şi dă-i, şi iată că la 15 mai 1954 a
avut loc un conclav în care s-a prezentat pentru dezbatere propunerea de
restabilire a cultului prepuţului, care fusese abrogată prin decretul de la
1900. În urma prezentării de argumente și a discuțiilor aprinse, cardinalii au
fost de acord să respingă cererea și au menținut condamnarea de venerare a
Prepuţului Sfânt. <br />
Şi ca lucrurile să rămână
definitiv clare, începând cu <b>al Doilea Conciliu al Vaticanului</b> (1962-1965),
Biserica Catolică, după ce timp de aproape 2 000 de ani şi-a făcut plinul la
parale de pe urma moaştelor, a pus accentul pe scăderea semnificativă a
numărului relicve, ceea ce a făcut ca multe moaşte de tradiție să fie
retrogradate de către Vatican la categoria de “legendă pioasă”. Vizată în mod
expres a fost reducerea interesului pentru prepuţului sfânt, argumentându-se că
afișarea acestei relicve speciale a produs o <i>“curiozitate lipsită de respect”</i>. Pam-Pam! <br /></span><span lang="PT-BR"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="RO"> Dar să lăsăm deoparte
politica religioasă şi paralele ei lumeşti fără chitanţă, să uităm cât de prost
vânzător a fost Iuda care l-a vândut pe Mântuitor doar pe 300 de denari, faţă
de averile colosale pe care le-a făcut Biserica vânzându-L zilnic timp de 2000
de ani şi să ne întoarcem cu smerenie privirile către minunea lui Dumnezeu pe
Pământ, Sfântul Prepuţ. <br />
Sigur,
nu trebuie să ne mire că faptul că Sfântul şi Adoratul Prepuţ se afla simultan
în atâtea locuri sacre deodată, deoarece asta nu face decât să ne confirme omniprezenţa
în calitate de Dumnezeu a lui Iisus. Ba chiar şi omnipotenţa Sa. </span><span lang="IT">Căci prepuţul, dincolo de faptul că se automultiplica
pe unde se nimerea, mai avea şi alte însuşiri miraculoase. Lui îi plăcea bunăoară
să ajute femeile infertile să facă copii, ba încă le dădea şi naşteri uşoare,
fără prea multe rugăciuni. Să luăm de pildă cazul<b> Catherine de Valois </b>care, pentru a avea o naştere uşoară, a
folosit puterea Sfântului Prepuţ, împrumutat de către soţul ei, regele Henric
al V-lea al Angliei, de la Abbaye de Saint-Coulombs, din Franţa şi restituit
apoi spre dezmierdare şi pupare, nu celor de la care l-a luat, ci catedralei
Sainte-Chapelle, din Paris, de unde coulombienii şi l-au recuperat foarte
târziu. <br />
Dar
dincolo de toate, Sfântul Prepuţ, deşi putea fi văzut prin diverse racle aflate
la sute sau chiar mii de kilometri depărtare unele faţă de celelalte, mai avea
o calitate, pe care niciun prepuţ uman nu-l are: înafară de materialitatea sa,
era şi invizibil. Această însuşire divină a făcut ca noua ramură a teologiei,
respectiv prepuţologia, să se separe în două ramuri distincte: prepuţologia
materialist-dialectică cristică şi prepuţologia resurecţionist-dogmatică
cristică, plasându-i în felul acesta pe prepuţologi în două tabere
ireconciliabile: pe de o parte prepuţologii materialişti care gândeau şi
acţionau după sloganul <i>“Dă-mi prepuţu’ -
Ia prepuţu’!”</i> iar pe de altă parte, prepuţologii resurecţionişti, recunoscuţi
după sloganul <i>“Uite prepuţu’ - Nu e
prepuţu’!”. <br />
</i> Două
întâmplări senzaţionale au pus pe jar lumea prepuţologilor din Evul Mediu,
cazuri celebre care au făcut mare vâlvă la vremea lor şi anume, cel al
dominicanei Sfânta Ecaterina de Siena şi cel al călugăriţei franciscane Agnes
Blannbekin. Să le luăm însă pe rând. <br />
<br />
<b>Sfânta Ecaterina din Siena </b><br />
În
istoria tumultuoasă a Sfintelor Prepuţuri, la un moment dat, Fecioara Maria a
pus ochii pe Ecaterina, o tânără călugăriţă dominicană din Siena care, cuprinsă
de dor şi patimă pentru Miel se zvârcolea frecvent pe podele delirând mistic.
Şi-atunci Ea s-a hotărât să i-l dea pe Iisus de bărbat, asigurând-o că ele două
vor fi bune prietene şi vor rămâne veşnic împreună.<i>“Primeşte această alianţă ca dovadă că tu eşti a mea şi că vei fi a mea
pentru totdeauna.”</i> i-ar fi zis Precista într-una din viziuni, în timp ce
Iisus îi dădea prepuţul, ca dar de nuntă desigur şi pe post de verighetă. Deîndată
ce s-a văzut măritată cu Iisus şi ca dovadă că soacră-sa, Fecioara Maria este
prietena ei, iar ea, doamna Cristos, Ecaterina a arătat maimarilor de la
Vatican care-i cercetau cazul, inelul ei invizibil. Din momentul acela ea a
devenit celebră, deoarece, dintre toate femeile din istoria omenirii numai ea
putea fi prietenă cu propria ei soacră şi doar ea putea vedea Prepuţul Sfânt
înviat pe degetul său, acolo unde nu era nimic. Maimarii, profund impresionaţi
de capacităţile ei extrasenzoriale au canonizat-o cum se cuvine, însă viziunea
care i-a adus ei sanctificarea a făcut-o din păcate să-şi piardă capul. La ceva
vreme după moartea ei survenită la 33 de ani, pupătorii de moaşte din Siena, dorind
s-o aibă cât mai aproape şi neputând s-o ia pe toată de sub nasul gardienilor
de la Roma au decapitat-o, nepunându-şi nicio clipă întrebarea dacă acest lucru
nu cumva îl deranjează pe soţul ei. <br />
Primul
care a dezvăluit şi certificat adevărul despre adevăratul prepuţ a fost un
călugăr iezuit, pe nume <b>Salmerón</b>, care a declarat că Prepuţul Sfânt al lui
Iisus nu este altceva decât “<i>inelul de
logodnă pentru soțiile Lui”</i>, maicile, şi că el a fost <i>”fabricat de către Duhul Sfânt din pântecele cel mai pur Mariei”</i>. Deşi
nimeni nu a reuşit să-i vadă defunctei Ecaterina Cristos verigheta, mai sunt
unii enoriaşi aleşi care, asemenea iniţiaţilor dacomaniaci care văd holograme
de piramide pe Ceahlău şi tuneluri sub formă de cap de lup pe sub Carpaţi
susţin că în timp ce se roagă la moaştele ei reuşesc să vadă Sfântul Prepuţ cu
energiile cristice aferente strălucind. <br />
<br />
<b>Agnes Blannbekin</b> <b><br />
</b> O
altă călugăriță, de data aceasta din Austria, capucina <b>Agnes Blannbekin</b> a avut revelația şi chiar şi certitudinea că
prepuţul a înviat odată cu învierea lui IIsus. Potrivit relatărilor duhovnicului
ei <b>Ermenrich</b>, un călugăr franciscan care i-a transcris viziunile nu tocmai
ortodoxe pe care le avea frecvent în timpul rugăciunilor sau slujbelor, Agnes
auzea voci care-i explicau misterele spirituale, iar în cinematograful din
capul ei vedea filme cu călugări, femei şi Iisus în pielea goală. <br />
La auzul veştii că Iisus umblă în
pielea goală prin Împărăţia Cerurilor, teologii au lăsat deoparte chestiunea serioasă
care-i preocupa de ceva vreme, aceea cu câţi îngeri încap pe un vârf de ac şi
au sărit ca arşi. Ei au contestat faptul că El s-ar putea comporta ca idiotul
de Adam sau ca un neruşinat de namastian bivolarian niueigist pe plajă la
Costineşti. În icoane se vede clar care este ţinuta de protocol pentru
divinitatea supremă şi cum trebuie să arate veştmintele îngerilor şi ale
arhanghelilor, aşa că ce pălăria lui Cristos, ereziile trebuie curmate din
rădăcină. Că nu-i totuna să te muncească Duhul Sfânt sau să te muncească
dracii, atunci când delirezi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT"> Ba nu, au protestat vehement giulgiologii
simţindu-se ameninţaţi că şi-ar putea pierde obiectul preocupărilor şi odată cu
el şi afacerile prospere, nu este nicidecum o erezie să admiţi acest lucru,
deoarece după sfânta înviere, sfinţii ucenicii i-au mai găsit doar <b>tachrichimul,</b> adică sfântul giulgiu, în
sfântul mormântul gol, ceea ce înseamnă că a plecat în Împărăţia Cerurilor fix
în pielea goală. Şi chiar dacă prin absurd ar trebui să recunoaştem vreodată că
pasajele cu învierea ale lui Marcu sunt inventate de noi, şi că prin urmare
creştinismul nu are niciun fundament, giulgiul tot în mormânt a rămas. Cu El cu
tot. Mergând însă pe varianta oficială pe care Sfânta Biserică a creat-o în
beneficiul propriei sale sfinte glorii, sfintei puteri şi sfintei averi şi
admiţând că l-ar fi luat cu El în cer, gândiţi-vă că oricât de cristos ai fi, nu
este tocmai potrivit să te fâţâi de colo, colo ca un zombi, într-un linţoliu plin
de sânge de patru metri lungime, mai ales că te şi-ncurci în el. Aşa că
hotărâţi-vă! Din două una: ori halucinăm cu toţii ca să facem parale, ori
halucinăm separat de dragul halucinaţiei. Business is business: cu Porumbelu’,
cu Mielu’ şi cu transele asupra mulţimilor, nu te joci! <br />
Spiritele
s-au încins şi mai tare atunci când prepuţologii materialişti au trecut în
tabăra giulgiologilor, deoarece rivalii lor, prepuţologii resurecţionişti,
cumpăraţi cu trei sfinte pene din aripile Arhanghelului Gabriel şi zece sfinte
căcăreze de capră din sfânta iesle în care s-a născut Iisus, ţineau hangul
teologilor. <i>“Da, au dreptate giulgiologii</i>,
au declarat prepuţologii resurecţionişti riscând excomunicarea,<i> oamenii au nevoie de minuni concrete şi
palpabile, pentru ca celelalte mari minuni să nu expire şi să rămână în
continuare adevărate. Fără minuni şi moaşte făcătoare de minuni credinţa
păleşte, iar religia şi spectacolul de operetă pe care-l oferim noi
credincioşilor nu mai fac nici cât o ceapă degerată.”. <br />
</i> Dar
iată că, de un 1 ianuarie, în toiul aprigelor dispute asupra viziunilor mistice
provocate de Duhul Sfânt călugăriţei Agnes Blannbekin, cu ocazia celebrării
sărbătorii celor tăiați împrejur, în vreme ce ea plângea şi se gândea cu
compasiune unde ar putea fi acum prepuţul lui Iisus după Înviere, a venit şi
dovada supremă pe care o aşteptau prepuţologii resurecţionişti. La un moment
dat Agnes a simţit dulceaţa micuţei pielicele pe limbă, asemănătoare la
atingere, zicea ea, cu pieliţa unui ou. Şi deodată i s-a umplut gura de
bunătate şi a înghiţit această dulceaţă. Imediat însă, ea a simţit din nou Prepuţul
Mielului lui Dumnezeu pe limba ei, cu aceeaşi consistenţă şi dulceaţă ca și
înainte, și iarăşi a înghițit-o. Și acest lucru i s-a întâmplat de mai bine de
o sută de ori. Și pentru că nu se mai sătura să tot guste din dulceaţa
prepuţului mielului şi să-l simtă cu limba, la un moment dat a fost ispitită
să-l atingă cu degetul, dar când a căscat gura şi a dat să-l pipăie, prepuţul
n-a vrut să stea, ci a luat-o la vale pe gât în jos. <br />
Şi
atât de mare a fost blândețea alunecării pe gât a prepuţului atunci când l-a
înghițit, încât Agnes a simțit cum o străbat fiorii unui orgasm divin care se
insinua uşor în tot corpul, o învăluia suav şi o transforma, în timp ce vocile
din capul ei îi spuneau că prepuţul a înviat odată cu Dommnul în ziua Învierii.
<br />
Tot
din consemnările duhovnicului franciscan Ermenrich, reiese că Agnès Blannbekin
se descria pe ea însăşi ca fiind asaltată de viziuni de-a lungul întregii zile,
viziuni pe care ea le descria<i> </i>ca pe o
ploaie de lacrimi ale lui Dumnezeu. </span><span lang="PT-BR">Multe dintre aceste viziuni erau pline de lumini, iar ea s-a descris
într-o zi atât de iluminată din interior încât ar fi putut să se contemple pe
ea însăşi. Şi ca şi în viziunea cu prepuţul cel gustos, multe dintre viziunile
sale implicau atingerea, ca atunci când a fost sărutată pe obraji de Mielul
Domnului. Când îşi mânca anafura măicuţa Blannbekin zicea că-l gusta pe
Cristos. Ea a declarat de asemenea că a primit o băutură spirituală răcoritoare
făcută din apa care scurgea din coasta lui Cristos în momentul când centurionul
l-a înţepat să vadă dacă este mort. Vizitele lui Iisus însuşi i-au provocat un
orgasm. “<i>Pieptul lui Agnes fremăta
de excitaţie de fiecare dată când o vizita Iisus,</i> mărturisea Ermenrich, <i>iar excitaţia era atât de intensă, încât
aceasta îi traversa corpul şi o ardea, dar nu la modul dureros, ci de cea mai
plăcută manieră.”</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT-BR"> Blannbekin Agnes nu a fost singurul
caz de extaz religios provocat de un prepuţ. Chestiunea obsesiei atingerii
prepuţului sfânt, dar mai ales a înţelegerii esenţei sale divine a ajuns atât
de importantă, încât a devenit obiectul scrierii şi a altor tratate prepuţologice,
cum ar fi de pildă celebrul <i>“Prepuţul
sfânt al lui Hristos”</i>, de A.V. Müller, publicat în 1907. </span><br />
<br />
Să revenim însă la prepuţurile noastre. <span lang="RO"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="RO"> Cazurile
celebre rămase în oralele şi analele creştine, recte cel al călugăriţei
franciscane Agnes Blannbekin care a gustat Mielu precum şi cel al Sfintei
Ecaterina din Siena plecată în călătorie de nuntă cu Mirele în anul de graţie
1380 şi devenită peste veacuri patroana Italiei, au fost dovada clară de care
s-au prevalat prepuţologii resurecţionişti, ca să demonstreze că Iisus, odată
cu plecarea definitivă la Tatăl Său, nu a lăsat în urma Lui nicio fărâmă
materială a corpului său umano-cristic. Absolut tot a luat cu El, inclusiv
bacteriile şi acarienii personali. Ei au devenit extrem de incomozi pentru
afacerile bisericii cu moaşte premium atunci când s-au trezit să afirme că
Iisus, după ce a-nviat, s-a ridicat la ceruri cu toate cele 20 de prepuţurile ale
sale, cu toţi cei 500 de dinţi de lapte, cu vedrele de sânge vărsat pe cruce şi
păstrate în flacoane, cu cele 3 cordoane ombilicale, inclusiv cu firul de păr
din barba sa, care zăceau în casete ferecate în aur şi bătute cu pietre
preţioase prin relicvariile mănăstirilor şi catedralelor sau prin cele private,
şi că indicat ar fi ca acestea să fie retrase de la vânzare sau de la venerare. <br />
Eseul
doct al prepuţologului resurecţionist grec<b> Leo Allatius</b>, apărut în secolul al
XVII-lea, respectiv<i>“Discuţii despre
prepuţul domnului nostru Iisus Cristos” </i>-<i> “De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba”</i> a fost bomboana
de pe colivă care a aruncat în ether afacerile lucrative cu moaşte premium ale
bisericii catolice, tocmai când mergeau ca unse. Pornind de la dictonul <i>“crede şi cercetează”,</i> prin afirmaţia sa
cum că inelul lui Saturn este de fapt chiar Sfântul Prepuţ, el a devenit primul
cărturar cu sutană care a reuşit să concileze ireconciliabilul, mai precis
religia cu ştiinţa. Fără ajutorul paradoxurilor, metaforelor, oximoroanelor de
care se serveşte religia atunci când explică inexplicabilul de genul esenţei divine,
minunilor sau a altor daraveri la fel de teo-logice, Leo Allatius a demonstrat
în modul cel mai ştiinţific că pielea organului sfânt este capabilă să se
dilate prin resurecţie şi erecţie în absolut, până la dimensiuni cosmice.
Prepuţologul a spulberat mitul conform căruia cu cât mai tare încerci să te
apropii de o minune şi s-o observi în mod ştiinţific, cu atât minunea se face
tot mai mică şi uneori chiar se sparge în tot soiul de minuni minuscule, până
ce dispare cu totul. El a demonstrat că, dimpotrivă, minunea abordată din
perspectiva ştiinţei se amplifică şi tot ce-i neînţeles, se schimbă-n
neînţelesuri şi mai mari. Aşa că cine dorea să arunce un ochi în Împărăţia
Cerurilor înainte de a ajunge în mod oficial acolo şi să verifice personal că
inelul lui Saturn, recent descoperit, nu este o năzărire apocaliptică, ci purul
adevăr al transubstanţerii şi alchimizării divine, n-avea decât să se uite prin
telescop. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="RO"> Indubitabil fiind de-acum că Sfântul Prepuţ se
află în cer, şi că între pielicele zgârcite de prin relicvarii pupate până
deunăzi cu ardoare şi nişte biete branţuri putrezite nu era nicio diferenţă,
unii pupaci de moaşte s-au scârbit şi n-au mai trecut pe la biserică, provocând
acesteia o jenă financiară. În această situaţie critică în care cota de piaţă a
prepuţurilor sfinte scăzuse dramatic, prepuţologii materialişti au luat
atitudine şi au salvat situaţia spunând că da, chiar dacă prepuţul lui Iisus
este în cer, şi după cum se ştie precum în cer, aşa şi pe Pământ, mare e
puterea lui Dumnezeu şi nenumărate sunt căile şi prepuţurile Sale. </span><span lang="IT">Ei i-au îndemnat pe pupaci să-şi vadă mai
departe de treabă cu pupatul de prepuţuri şi să cotizeze neapărat la biserică,
pentru că altfel îi ia mama dracului şi iadul îi mănâncă. Şi să termine cu
mofturile, că toate moaştele sunt reale, sfinte şi bune de pupat, şi că alături
de prepuţuri puteau fi venerate în continuare şi sfintele picături de
lapte-praf răzuite de pe pereţii unei biserici din Betleem, cu care Fecioara
Maria l-a hrănit pe pruncul Ieshua şi precum şi laptele lichid cu care i-a
vindecat ochii Sfântului Bernard când ea a devenit statuie, apoi inelul de
nuntă, ficatul, inima și limba ei, voalul, tunica şi cingătoarea ei cele
sfinte, precum şi sfintele lacrimi care îi fuseseră regăsite. <br />
Alături
de aceste superrelicve de gradul întâi ei au mai indicat ca valabile şi toate
celelalte relicve înscrise deja cu atenţie în <i>“Optimus de Miraculosis Reliquis Brevis Catalogus”, </i>cum ar fi
urmele lăsate de fesele lui Iisus pe o piatră, scutecele lui, sandalele,
cămăşile, cele câteva sfinte oase de peşte rămase de la pescuitul miraculos,
sfintele coşuri de la înmulţirea pâinilor, sfânta coadă şi sfânta curea de
piele de la gâtul sfintei măgăriţe pe care a călărit-o Iisus în Ierusalim, cei
treizeci de sfinţi dinari ai lui Iuda, cei peste 800 de sfinţi spini din
coroana sfântă, cele trei sfinte lănci cu care a fost înţepat în coastă, precum
şi nenumăratele sfinte piroane şi sfinte bucăţi de lemn din Sfânta Cruce aflte
pe la mănăstirile din Europa. <br />
La
aflarea veştii despre retragerea tuturor părţilor componente ale trupului lui
Iisus la cer, inclusiv al părului şi unghiilor tăiate şi risipite care pe unde
pe parcursul vieţii sale, giulgiologii au răsuflat uşuraţi, căci giulgiul din
Torino aducea bani frumoşi.<br /><br /> <br />
Şi-acum, </span>înainte de încheiere, să trecem în revistă o mică istorie pe scurt a Sfântului Prepuţ!<b> </b> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT">
Chiar
dacă după anul 800 circa 20 de biserici făceau bani frumoşi cu cele 20 de
prepuţuri “originale”, să urmărim totuşi traiectoria primului Prepuţ Sfânt,
care a stat la început în mâna lui Carol cel Mare. Păi în mare, în foarte mare,
lucrurile au sta cam aşa: papa Leon al II-lea l-a depus sub cheie în Catedrala
San-Lateran din Roma. În 1527 în toiul jefuirii Romei de către trupe franceze
şi germane, un soldat neamţ şterpeleşte prepuţul şi intră la închisoare.
Prepuţul? Care Prepuţ? Ia-l de unde nu-i. De-abia după treizeci de ani de la
dispariţie, în 1557 un cunoscător de prepuţuri care vedea mai bine pe întuneric
îl descoperă, unde credeţi!? Păi unde altundeva decât în celula unde a stat
neamţul!? </span><span lang="ES">În acelaşi an prepuţul
divin este transferat de la Roma la <b>Calcata</b> şi pus din nou în raclă sub cheie.
Şi de-atunci de fiecare întâi ianuarie, al fiecărui an, prepuţul este scos la
aer curat şi plimbat prin oraş cu surle şi trâmbiţe, de sărbătoarea creştină a
circumciziei, care circumcizie nu este un obicei câtuşi de puţin creştinesc,
dar aşa e la popoarele latino-cea-cea-cea, orice prilej de sărbătoare e bine
primit. Şi-apoi este şi foarte sănătos, ba chiar indicat să ieşi la aer, când
cu o seară înainte ai mâncat linte. De ce linte? C-aşa-i obiceiul la creştinii
italieni, ca în ultima zi a anului să mănânce ce au mâncat şi Iisus cu ucenicii
Săi la Cina cea de Taină. Nu, nu, dacă nu sunteţi duşi la biserică, nu e la ce
vă gândiţi. Sfântă linte cu sfântă pâine dospită au mâncat. <br />
Şi
uite-aşa, secol de secol, calcatienii au plimbat prepuţul chiar şi după ce
Vaticanul, în 1900, sub pedeapsa cu excomunicarea a interzis să se mai
vorbească despre el, darămite ca el să mai fie şi exhibat. </span><span lang="IT">De ce? Pentru că nu a interzis şi cina de
linte, odată cu parada, iar nu pentru că parada ar fi fost lucrativă sau că aşa,
vezi Doamne, ar fi fost tradiţia. Nu. Şi cum ar fi fost să interzică cina de
linte când alte biserici aveau moaşte serioase şi profitabile cu cele 13 boabe
de linte, codrul de pâine şi faţa de masă rămase de la Cina cea de Taină,
originale şi sfinte toate, başca doldora de energii benefice!? Nu se cădea. <br />
Parăzile
anuale însă s-au încheiat definitiv în anul 1983, atunci când racla încrustată
cu pietre prețioase a fost furată şi nici până azi nu se ştie dacă motivul
furtului au fost sfintele pietre sau sfântul zgârci din ea. După acest
eveniment neplăcut, alte informaţii precise despre existenţa în continuare a
prepuţurilor sfinte nu au mai apărut. Oricum, între timp apăruseră
cinematografele, televizoarele, discotecile, cluburile, mall-urile, stadioanele
de fotbal, ştrandurile, disney-land-urile, vibratoarele, sălile de fitness şi
de masaj, cui să-i mai pese de prepuţuri moarte veşnic vii!? Femeile aveau
de-acum alte preocupări. Şi-apoi încă din timpul Revoluţiei Franceze, o mare parte
a prepuţurilor dispăruseră deja. Lucrul dracului, ce mai...!? <br />
Paisprezece
ani mai târziu după jaful din Calcata, un documentar de televiziune britanic ne
arată cum jurnalistul Miles Kington a călătorit în Italia în căutarea
Prepuţului Sfânt, dar cum din păcate nu a mai găsit niciunul. Mult zgomot
pentru nimic. Iar acesta i s-a întâmplat deoarece nu a căutat mai întâi pe
Wikipedia, căci dacă ar fi avut curiozitatea, ar fi descoperit că mai există în
momentul de faţă două prepuţuri sfinte şi originale în Franţa, în Conques şi în
Verbet. Căci a noastră este mintea, conştiinţa şi slava şi ale noastre sunt
halucinaţiile, năzările, porcii zburători şi caii verzi, acum şi pururea şi în vecii vecilor,<o:p></o:p></span></div>
<span lang="IT" style="font-size: 12pt;"> </span><span lang="FR" style="font-size: 12pt;"> Amin.<br /><br /><i>Pictură de <a href="http://www.milomanara.it/" target="_blank">Milo Manara</a></i></span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-40121567732980574352015-04-23T12:21:00.003+03:002015-04-23T12:21:51.457+03:00CALUL LUI CIUCIUPENCU<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZrokhWwF_FFl_cKlQmp3WCNJUggkUlOOI2_UmlIOHEWVdIvMKFAED9KZo1NQn52T-J5SLeVtS9yNg1N22dPhVlPQwuej8e2KQupfU3CIlXF0jBlw6ibhWlFd4XiSzd1uWuDQ4m4WInb6b/s1600/chev22.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZrokhWwF_FFl_cKlQmp3WCNJUggkUlOOI2_UmlIOHEWVdIvMKFAED9KZo1NQn52T-J5SLeVtS9yNg1N22dPhVlPQwuej8e2KQupfU3CIlXF0jBlw6ibhWlFd4XiSzd1uWuDQ4m4WInb6b/s1600/chev22.jpg" height="282" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></span><br />
<h2>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> <span style="font-size: large;">CALUL LUI CIUCIUPENCU<strong><span lang="RO">©</span></strong></span></span></span></h2>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
</span></span><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"> A fost odată ca niciodată...<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Stai
aşa, că-ncepe bine! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span lang="PT-BR" style="background: white; mso-ansi-language: PT-BR;">A fost odată ca niciodată;
că de n-ar fi, nu s-ar mai povesti; de când făcea plopşorul pere şi răchita
micşunele; de când se băteau urşii în coade; de când se luau de gât lupii cu
mieii de se sărutau, înfrăţindu-se; de când </span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Dumnezeu umbla cu Sfântul Petru din
ashram în ashram şi cercetau împreună namastienii la credinţă, a fost odată un
maestru cabalistic circar, tare sărac, pe care îl chema Ciuciupencu. Şi era
maestrul ăsta atât de sărac, încât nici măcar o călătorie în Seychelles nu era
în stare să-şi plătească din ce câştiga cu circăriile lui cabalistice şi era
tot timpul nevoit să-şi petreacă vacanţele cu discipolele lui, nu puţine la
număr, doar în hoteluri de patru stele şi doar pe plaje thailandeze. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi
avea maestrul ăsta un melchizedec de nădejde nevăzut, cu care îşi făcea
canalizările şi alte numere spectaculoase de circ, de pe urma cărora îşi
câştiga puţinii bănuţi cu care-şi schimba maşinile de două ori pe an. Dar
pasămite, melchizedecu’ lui nu era din lumea aceasta iluzorie, plină de energii
grosiere, ci era o entitate de lumină violet, superevoluată din dimensiunea </span></span><span lang="PT-BR" style="background: white; mso-ansi-language: PT-BR;">Ø, tot la fel de
violetă ca şi el. Iar el, prietenul lui, el era cel care avea grijă de toată
menajeria maestrului cabalistic. În fiecare dimineaţă entitatea de lumină <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>melchizedeacă urmărea ca pereţii ashram-ului
să fie curaţi, caii verzi ţesălaţi, purceii zburători hrăniţi cum se cuvine cu
resturile care rămâneau de la hrana spritualistică de peste zi, iar gărgăunii
şi sticleţii scoşi la înviorare şi plimbaţi, căci tare dragi şi folositoare îi
mai erau maestrului aceste animale inteligente cu care-şi făcea numerele de
circ. Şi muncea şi bietul mechizedec, vai de melchizedecucu’ lui! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="PT-BR" style="background: none repeat scroll 0% 0% white;"><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="PT-BR" style="background: white; mso-ansi-language: PT-BR;">Şi-ntr-o bună zi, numa
iaca ce vine la maestrul nostru un învăţăcel şi-l întreabă:</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"></span></b></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span lang="IT" style="background: white; mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Maestre, şi caii verzi de pe pereţi
se reîncarnează, nu-i aşa? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ei, copilul meu, la fel ca şi oamenii, caii verzi se reîncarnează numai când le
zboară porcii aferenţi. Altfel, ei de regulă se alchimizează. Da’ce-ţi veni
să-mi pui o asemenea întrebare neobişnuită? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi maestre, nu ştiu cum să vă dau vestea ca să nu vă întristaţi, dar în urma
ultimelor cercetări ale fizicienilor, calul dumneavoastră verde-cuantă trage să
moară, dacă între timp n-o fi şi murit. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu mai spune, se îngrijoră maestrul cabalistic Ciuciupencu, care cal, ăla cuantic
cu douăşpe spire indigo la ADN, care face salturi în dimensiunea a cincea din
Noua Energie, ăla etheric, antigravitaţional, care zboară prin vidul
multiversic ca vântul şi ca gândul, sau ăla karmic? Sau ăla cabalistic cu
Sfântul Graal? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu maestre. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Atunci o fi ăla apocaliptic. A, ba nu! Ăla nu poa’ să fie, am uitat. Că toţi caii
verzi se reîncarnează mai puţin ăla cu Judecata de Apoi de la Paştele Cailor.
Ăla nu, că e divin. Să fie atunci ăla cu care am câştigat io la Loteria
Rugăciunilor? Ai văzut şi tu ce rugăciune miştoacă către Dumnezeu şi Univers
mi-a reuşit de mi s-a umplut astralul de cai verzi şi buzunarul de verzi! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu maestre, este vorba de calul dumneavoastră tahionic, cel pe care vă plăcea
să-l încălecaţi la începutul fiecărui workshop.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>
<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aoleo, exclamă maestrul cabalistic. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Da’ porcul lui tahionic aferent unde e?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi porcul tahionic a zburat în dimensiunea minus infinit, cu vreo două
zile<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>înainte ca fizicienii să declare în
presă că tahionii nu există... şi dus a fost. </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Nu s-a
mai întors.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Mă, nu s-a pitit cumva pe planeta Nibiru? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu ştiu maestre, că deşi toată lumea ştie că Nibiru există, n-a văzut-o nimeni
până acum. O fi. Dumneavoastră aţi văzut-o?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ete fleoşc! N-am văzut-o, sigur că n-am văzut-o. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi vedeţi..!? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce să văd, mă, ce să văd? Ce, tu crezi că e nevoie să vezi ceva ca să crezi?
De-aia mă plăteşti tu pe mine, </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">ca să vezi, ă? Băăă... tu mă plăteşti ca
să te fac să crezi, nu ca să vezi ! Că zice şi Ioan că zice Isus: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Fericiţi cei ce n-au văzut, dar au crezut.”</i>
Ia mai bine du-te tu de numără caii verzi şi spune-mi câţi sunt!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Păi i-am numărat azi-dimineaţă. Aveţi o herghelie cabalistică frumuşică de 666
de cai verzi cu turma lor de porci zburători aferenţi, mai puţin ăla care s-a
uşchit, un cuib de 300 de gărgăuni şi un stol de sticleţi, da’p-ăia n-a reuşit
nimeni să vi-i numere vreodată, că sunt tot timpul agitaţi şi zboară în
zig-zag. Şi mai aveţi şi nişte fluturi, dar nici ăia nu se pun, că toţi avem.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce, şi tu ai?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, am la stomac.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Tâmpitule, te-ai îndrăgostit! Pe cine ai pus ochii?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Pe marghioliţa aia blondă, care-şi dă tot timpu’ ochii peste cap.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aia care umblă fără chiloţi? Pisi Bunoacă din Frecăţei?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu, nu aia. Da’ce, aţi observat şi dumneavoastră că n-are? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’io ce-am, ce-s orb? Păi nu eu o pun mereu pe Pisi să bată fără motiv câte o
douăj’de metanii la statuia lui Arsenie Lama, atunci când îşi dă şi ea cu
părerea despre nevăzute? Să nu-mi spui că e aia care vine la cursurile mele de
egoluţie spirituală numa-n rochii de seară îmbrăcate invers, cu decolteu’ lung
în faţă? Cum îi zice dom’ne, cum îi zice... !? Zi să-i zic!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Varvarica Papacioacă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, da... aşa, aşa! Aia e, iubiroaia din Mădulari?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu, nu, nici vorbă! Aia-i surdă. Că de-aia şi umblă cu decolteu’ăla aşa de
generos, că a aflat ea că pielea este un organ cu care poţi să şi auzi.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">- N-am
ştiut! </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Acuma-mi explic io de ce se uită în tavan când vorbesc cu ea şi nu-mi
răspunde. Credeam că se concentrează şi că-i sfioasă. Da’ dacă nici ea, atunci
care?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">- Blonda
cealaltă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care cealaltă, măi, că aproape toate marghioliţele mele-s vopsite şi trezite?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aia bre, aia care umblă-n pantaloni şi strigă mereu <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“iubire, iubireeee..!!!”</i>. Loreta Pâdpâdâcă din Udaţi Mânzu. Aia.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ceeee... ? Pâdpâdâc-aia nu are voie să umble decât în pantalonii mei. Să
nu-ndrăzneşti! Ia un purgativ, bea zeamă de doape, bea bere, mănâncă şi pere, ia
un vomitiv, bagă-ţi degetele pe gât, fă ceva şi scapă-te de fluturi! </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Io nu te-am primit
aici să te-ncurci cu marghioliţele mele, ci ca să iubeşti necondiţionat tot
universul. Ia vezi! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Am înţeles maestre! Luaţi-le dumneavoastră pe toate! Da’ ia ziceţi, cu calu’
ăla verde care trage să moară ce facem totuşi, nu-l împuşcăm ca să-i scurtăm
suferinţa? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce’j nebun? Vrei să găurim pereţii?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Caii se reîncarnează spontan. Nu trebuie să le modifici tu karma, că te-ncarci
cu ea.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">- Păi
atunci de ce ţineţi puşca aia de vânătoare pe perete?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">- Care puşcă?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aia pusă lânga diploma dumneavoastră de maestru şi de care atârnă o curea lată.
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aia nu-i puşcă de vânătoare, băi băiete, aia e puşcă de lemn descântat, ca
să-mpuşti cu ea în lună. Are lunetă cu cronovizor şi gloanţe oarbe. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi-aţi nimerit vreodată?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Tot timpul. Şi asta cu mult înainte să realizez că noi nu suntem unul.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum nu suntem unul, că la curs ziceaţi că toţi suntem unul? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
</span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Una-i una şi alta-i alta.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>La curs vă zic ce vreţi voi să auziţi, că
de-aia plătiţi, ca să vă simţiţi bine. Noi nu suntem Unul în această
dimensiune, ci în altă parte. Aici suntem doar şapte miliarde.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
În care parte suntem unul ?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
În cu totul altă dimensiune. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care anume...?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Una tare din multivers. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care multivers...? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Duda multivers. Un multivers conţine mai multe universe care arată ca nişte
dude negre, care ies una din cealălaltă la infinit. Iar multiversele tot aşa,
cresc unul din cocoaşa celuilat.<span class="uficommentbody"> Şi-acum du-te fătul
meu, că vreau să intru în meditaţie să-l chem pe melchizedec să-mi reîncarneze
calu’. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
De ce să mă duc, unde să mă duc?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">Du-te în piaţă şi meditează în văzul lumii.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- De ce? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Pentru că meditaţia exhibată în spaţiile publice are beneficiul că poţi fi
înjurat, scuipat, bătut, umilit, ceea ce desigur este bine pentru evoluţia
spirituală. Cu cât iţi iei mai multe flegme, cu atât mai repede găseşti Calea. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu mă duc.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Hai, hai, du-te cu Dumnezeu! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Unde?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
La dracu</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ vreau şi io să-l cunosc pe melchizedecu’ dumneavoastră, ce!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Tu nu poţi să-l vezi, că n-ai energii subtile ca mine!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ măcar să-l aud!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nici să-l auzi nu poţi, că n-ai certificat de schizofrenic de la psihiatru. Io
am. Da‘ţi garantez că până la sfârşitul cursului de iniţiere, toţi o să
căpătaţi câte unul. Să nu-mi spui mie Ciuciupencu dacă n-o să am io grijă de
asta. Nu primeşti diplomă de maestru cabalistic fără măcar o spitalizare de
trei luni şi un certificat psihiatric cu parafă, care să ateste că vezi şi
vorbeşti cu melchizedeci, escroconţi de Saint-Germain, sfere de lumină, lorzi
sanande, kryoni, preciste, ananzi, arhangheli, zamolcşi şi alţii ca ei, altfel
toată lumea te tratează de impostor.</span></span><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"> Că dacă nu eşti un foarte bun psiholog şi nu
deţii meşteşugul aburirii, îmbârligării şi îmbătării oamenilor cu apă rece, nu
ai cum să devii un maestru spiritual şi vei rămâne toată viaţa un impostor de
mâna a doua. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ceea
ce face diferenţa între un cârpaci spiritual şi un maestru nu este diploma pe
care amândoi şi-au plătit-o, ci faptul că maestrul spiritual deţine abilitatea
de a croşeta conexiunile neuronale ale aspiranţilor la iluminare într-o plasă
solidă de idei şi convingeri spiritualistice, ca în cazul în care aceştia o iau
p-o pleană şi li se pare că încep să zboare şi să se înalţe, să nu-şi rupi
gâtul atunci când se prăbuşesc în real. Aia o să fac io cu voi. Şi să ştii de
la mine că psihiatrii nu devin niciodată maeştri spirituali, că de-aia sunt
bune certificatele de sănătate mintală pe care le eliberează ei. Nu că ar fi
mai breji ca noi sau mai sănătoşi la cap, dar ei doar se străduiesc să lipească
cioburile de la oalele sparte de noi. Ai înţeles?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da. Şi totuşi de ce trebuie să rămânem în iluzia credinţei?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Din cauza principiul incertitudinii şi a teoria probabilităţii.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>De-aia.<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
N-am înţeles. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Măi băiete, atâta timp cât iluzia desfide legea probabilităţii, ea anulează
orice improbabilitate. Cu cât iluzia este mai adâncă şi mai puternică iar
speranţa culegerii roadelor de pe urma „realităţii” ei este mai mare, cu atât
şansele unui miracol de a se produce sunt mai mari. Şi chiar dacă miracolul nu
se va produce niciodată, asta nu înseamnă că el nu există şi că nu se poate
manifesta oricând vrea el. În jurul nostru există miliarde de miracole
nemanifestate care aşteaptă în stare de potenţialitate să se exprime. Există
doar o singură condiţie ca acest lucru să se întâmple, şi anume să crezi. Dacă
miracolul se obstinează să nu apară niciodată, asta nu înseamnă că oricum era
improbabil ca el să apară vreodată, ci că nu ai crezut destul în acea
absurditate. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aha! Deci credinţa face minunile, nu minunile fac credinţa. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Exact. Credinţa operează cu absurdul. Ea face într-adevăr minunile, dar în
acelaşi timp face şi minuni. Ea transformă improbabilitatea producerii unor
evenimente, dialoguri sau miracole băsmite, în certitudine. Şi tot credinţa
este aceea care scoate şi şterge definitiv din capetele credincioşilor cuvinte
toxice precum imposibilitate, improbabilitate, incertitudine, spaimă, haos şi
absurd şi le înlocuieşte cu un singur cuvânt cheie, fericirea. Transa credinţei
face oamenii mai buni, mai morali şi mai cooperanţi, iar aceasta nu este
desigur un lucru rău, ba dimpotrivă. Din păcate însă, nu este singurul lucru pe
care îl face. Există întotdeauna un preţ plătit pentru orice, iar credinţa nu
face excepţie. Refuzându-şi fericirea terestră, care este vezi bine trecătoare,
şi mizând totul pe speranţa în cea veşnică, celestă, inoculată în mintea lor cu
meşteşug, încă din fragedă copilărie, credincioşii ajung să umble ameţiţi prin
viaţă, să abereze şi să facă cele mai iraţionale şi mai nebuneşti fapte, cu
gândul ascuns că astfel vor reuşi să se pună bine cu divinitatea şi că ea,
mulţumită de cât de bine s-au smintit ei pe parcursul vieţii lor pentru ea, îi
va recompensa. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Creierul
oricărui animal funcţionează pe bază de recompense iar creierul uman cu atât
mai mult. Mintea ştie asta şi îl duce pe om toată viaţa cu zăhărelul,
aruncându-i o speranţă de fericire ici, una colo, iar pe cea mai mai
importantă, menită să-i anestezieze frica de dispariţie definitivă, dincolo. Cu
excepţia lucizilor care se prind de şmecherie şi ca urmare sunt pedepsiţi de
către minte cu crize infernale de existenţă, cacealmaua îi reuşeşte mereu.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span class="uficommentbody"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Maestre, m-ai dat gata. Mă duc să reflectez.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Reflectează cu inima, dar să nu exagerezi! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ă? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce-o să-ţi spun acuma ţine doar pentru tine. Păi măi băiete, dacă în locul
conştiintei vorbeşte inconştientul, în locul voinţei, imaginaţia, iar în locul
raţiunii, simţirea inimii, tare mi-e teamă că nu va mai dori nimeni să se lupte
cu viaţa. Vom bănănăi de colo-colo fericiţi, inconştienţi şi simţitori,
halucinând, până vom dispărea cu toţii... Aşa că ai de grijă cu pianu’, că i se
varsă clapili.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>După
plecarea ucenicului, maestrul cabalistic trase o linie pe perete şi alta pe-o
oglinjoară ce-o ţinea în buzunar, apoi căzu </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">într-un somn
profund, vecin cu meditaţia. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
A murit calu’! auzi deodată maestrul cabalistic, iar vorbele îi bubuiră în
timpane şi-l făcură să sară speriat din somn.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Băăăă... iar ai venit!? Cară-te! Mi-ai speriat melchizedecu’! Ţi-am zis să nu
mă tulburi, că vreau să meditez! Uite, acuma m-am trezit şi simt că mi se
contractă conştiinţa şi se face tot mai mică, tot mai mică...!!! Dacă o pierd,
te ia mama dracului, să ştii! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Stai maestre, stai, nu te enerva! Sunt eu, melchizedecu’ tău. Ţi-a murit calu’
şi am venit special pentru tine din dimensiunea </span></span><span lang="IT" style="background: white; mso-ansi-language: IT;">Ø, ca</span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"> să te ajut. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ah, ce m-ai putut speriat, Melchi dragă... </span></span><span class="uficommentbody"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Da, da,
acum te văd bine! îi zise maestrul cabalistic. Da’vezi că între timp mi-a
zburat şi porcu, îi mai zise el, uşor neliniştit.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Se rezolvă. Cu ce vrei să fie calu’ maestre?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">- Vreau unul cu
conştiinţă cuantică amestecată cu biocentrism. Că uite, dacă eu îmi îmi fixez
atenţia asupra biocentrismului, cuvintele din capul meu se-adună şi colapsează în
propoziţii, propoziţiile colapsează în fraze şi toate colapsează grămadă în
teoria biocentrismului. Dacă însă nu mă gândesc la ea, teoria nici măcar nu există,
darămite să mai aibă şi vreo valoare de adevăr. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Prea bine maestre, zise melchizedecu şi se înclină, reverenţios. Excelenţă,
calul dumneavoastră biocentric este pregătit, îl anunţă el.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Melchizedecu
îşi luă avânt, se dădu de trei ori peste cap şi se alchimiză în doi bidivii
verzi, care o luară la trap pe pereţi. După trap în foarte scurt timp se
dezlănţuiră într-un galop tot mai susţinut, ca la urmă să se fugărească nebuneşte.
Maestrul era încântat... <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Doi cai, nu
unul... mmm...! Şi suflete pereche, pe deasupra bag samă! Şi ce frumos aleargă ei
şi se caută unul pe celălalt...! Aoleo, dar dacă unul dintre ei e iapă, ce mă
fac, că nu dă bine la cabală!?”</i>, se întrebă maestrul cabalistic, dar părăsi
iute gândul:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da’ porcu’? Ai uitat porcu’! Băi Melchi, unde eşti, că m-ai lăsat fără porc?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Unul
dintre cei doi cai se opri brusc şi-i necheză uşor la ureche:<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Se poate, maestre...!? Cum să uit!?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Şi
calul sări de pe perete, se dădu de trei ori peste cap şi se transmută în doi
porci zburători. Apoi unul dintre cei doi porci fâlfâi de câteva ori din aripi
şi începu să zboare lin prin ashram. După ce plană preţ de câteva minute, execută
două tonouri şi trei luping-uri şi se alchimiză înapoi în melchizedec!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vai, ce minune, exclamă maestrul cabalistic, Melchi, cum ai făcut?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">“</i></span></span><span class="uficommentbody"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">Eu sunt întregul, </span></i><span style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;">îi răspunse melchizedecu,</span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"> întregul
a ieşit din Mine şi la Mine s-a întors.”</span></i></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"> Scrie şi în Evanghelia
după Toma.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum vine asta?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Vine aşa: El a văzut o precistă. Întregul a ieşit din El, iar El a rămas fără
întreg.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Mvaaaaiiii...!!! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Întregul odată ieşit, a umbrit-o pe precistă, care a născut un întreg din flori
mai mic, care s-a făcut mare şi a murit ca un martir. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Minune! Întregul a dat coţu’! A avut dreptate Nietzche. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi da şi nu. Da, pentru că a murit; şi nu, pentru că orice minune ţine trei
zile. După trei zile întregul a înviat şi s-a întors la El, care avea un gol de
întreg... Acum e iar întreg. Exact ca mine, decât că io mi-am aruncat întregul în
porci. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Aşadar, tu eşti cum ar veni, nemuritor.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da. Sunt exact ca dracii, ca îngerii sau ca egregorii din cântecu’ăla divin: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Egregoare, egregoare, tu nu mori, dar lumea
moare.” </i>Ştii cântecul?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Dar măcar refrenu-l ştii?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum arată refrenul? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Refrenu’ zice-aşa: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Oi, oi, oi... oi, oi,
oi....! Că oi suntem, dar şi boi, şi mereu e vai de noi... Oi, ioi, ioi... oi,
ioi, ioi....!”</i> Îl ştii?</span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-spacerun: yes;"></span><span style="mso-tab-count: 1;"></span> - Nu, nici pe-ăsta nu-l ştiu. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ei bine, las’c-o să le înveţi tu în timp ce o să dai colţu’, atunci când ţi-o
veni timpul.<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
</i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Zicând
acestea, melchizedecul făcu o reverenţă şi transmise un mesaj de pace întregii
omeniri, după care se întoarse în dimensiunea </span></span><span lang="RO" style="background: white; mso-ansi-language: RO;">Ø.</span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"> Iar porcul...
ei bine porcul care a rămas a început să grohăie şi să zboare fericit, până hăt,
hăt, la adânci bătrâneţe. Şi poate c-o mai zbura şi-acum, dacă nu o fi murit
între timp, că la un Ignat al porcilor zburători iaca nu s-a gândit nimeni. Că
ce poate fi mai frumos decât o conştiinţă cuantică, ce altceva decât poate o
piftie biocentrică sau niscai jumări, cârnaţi sau sărmăluţe cuantice zburătoare!?
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Şi-am încălecat
pe-o şea şi v-am spus povestea aşa. Şi-am încălecat pe-o şea de cal verde, mai
mincinos şi mai spiritual cine nu crede. Şi-am încălecat pe-o lingură scurtă şi
pe adevăruri spirituale scoase din burtă.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>
<br />
<br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Poveste de Dan Ioaniţescu</i></span></span><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></span></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><strong><span lang="RO" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO;"></span></strong><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"></span></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><br /><br />Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-48550175535772095512015-02-20T22:22:00.000+02:002015-02-20T22:22:18.285+02:00OUL DIVIN <br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdAMPpqQsiaPAt0ihG2JTt9YWkY8b3WdUrtQaEBM_Xh0jHCoRSQJiDYZ_L7jaHBKFi22lOxqkT5OGtj8MBya1c-g4zo9LnflxhUNEqukratQLPaTnIamiUFZaG6M75HlJkGbAMpKLl-U6f/s1600/face2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdAMPpqQsiaPAt0ihG2JTt9YWkY8b3WdUrtQaEBM_Xh0jHCoRSQJiDYZ_L7jaHBKFi22lOxqkT5OGtj8MBya1c-g4zo9LnflxhUNEqukratQLPaTnIamiUFZaG6M75HlJkGbAMpKLl-U6f/s1600/face2.jpg" height="360" width="640" /></a></div>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;">OUL DIVIN</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></b><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 2;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Aproape
toate culturile lumilor antice abundă de eroi descendenţi divini, salvatori ai
omenirii. Multă lume a auzit bunăoară că faraonii vechiului Egiptului erau
semidivini, că Ghilgameş regele din Uruk era două treimi zeu şi doar o treime
muritor, mai exact partea care l-a băgat definitiv în pământ, că supereroul celtic
irlandez era fiul zeului Lug, că cei Trei Auguşti împăraţi semizei chinezi Fuxi,
Nüwa şi Shennong au domnit 18 000, 11 000 şi respectiv 45 600 de ani şi or mai
domni şi astăzi dacă între timp nu au murit.</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="color: #351c75;">Sumerienii, alături de zeii oficiali aveau şi şapte semizei înţelepţi
numiţi Abgal, fii ai zeului Enki iar akadienii tot pe aceştia, dar îi numeau
Apkallu şi îi atribuiau zeului Ea, însă alături de cei buni mai aveau şi
semizei ticăloşi, fie bărbaţi cum erau Rabisu şi Lamashutu, fie femei precum
Lilitu. La vechii indieni a plouat cu semizei, cei mai cunoscuţi dintre ei
fiind Hanuman - regele erou maimuţă, Nandi - vehicolul divin al lui Shiva şi
Garuda – armăsarul divin al lui Vishnu, însă în marea lor majoritate au devenit
devas - zei</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">deabia după ce au dat
colţu’. Alături de ei, în imaginarul mitologic hindus mai apar fraţii Pandava,
cinci semizei hinduişti vitregi, făcuţi de o muritoare cu zei diferiţi – nu
discutăm moralitatea şi apetenţa ei sexuală doar pentru zei, ştia ea ce ştia.
Acum desigur, majoritatea covârşitoare a popoarele vechi au avut parte la gura
sobei de semizeii lor imaginari, însă dintre toţi, pe cei mai spectaculoşi i-au
născocit grecii antici.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Vechii greci şi-au bucurat copilăria,
adolescenţa, maturitatea şi senectutea cu isprăvile miraculoase a numeroşi
semizei din mitologia lor. Imaginarul colectiv antic grec abundă de păcatele
zeilor pofticioşi nevoie mare de grecoaice durdulii, tinere, nurlii, păroase şi
vezi bine focoase, seduse şi abandonate cu burta la gură. Sămânţa divină
răspândită cu generozitate pe ogoarele virgine ale Mamei Gaia în care şi-au
băgat zeii plugurile lor divine a dat roade hibride, semidivine. Desigur, nu
puţine au fost cazurile în care sămânţa pământeană a păstorilor singuratici nu
a mai căzut pe pământ, prin scorburi sau în capre, ci pe ogoarele
en-dimensionale ale Câmpiilor Elizee şi în care s-a lăsat cu prunci. Şi
uite-aşa din nimfe şi zeiţe au apărut alţi semizei cu locul naşterii... hmm...
nu se ştie precis, dacă în cer, pe crestele Olimpului, sau mai la vale, pe
pământ... Toate aceste cazuri de genetică divină au fost considerate la vremea
aceea a Old Age-ului, când te bătea soarele prea tare în cap şi psihiatria nu
exista, lucruri absolut normale şi fireşti. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Taurul
orgiac divin, de prăsilă a fost însuşi Zeus, stăpânul Universului. El, cel mai
mare pofticios de virgine dintre toţi zeii a avut şi cei mai mulţi fii semizei.
Fiice din flori divine n-a sădit, că nu se cădea, că s-ar fi făcut de râsul
grecilor şi al celorlalţi zei, chiar dacă gurile rele spun că Clitemnestra şi
Elena s-ar fi putut să fie ale lui. Dar cum în vechile societăţile patriarhale
unde femeia era şi ea om, dar mai second hand, semizeiţe la cratiţă nu prea se
mai pomeniseră, zvonurile au fost infirmate. În orice caz, în mod cert ai lui
au fost Perseu, făcut cu precista Danae, Heracles, cu precista Alcmene, Minos,
cu precista Europa, Dionysos, cu precista Semele, Epafos, primul rege al
Egiptului cu prinţesa Io şi tot ai lui Castor şi Polux, făcuţi cu precista
prinţesă Leda, de ai cărei nuri s-a mai bucurat mai apoi şi un muritor de rând.
</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Şi
uite-aşa, urmând pilda Maimarelui, au mai călcat strâmb şi zeul Poseidon, care
a iubit-o vârtos pe Aethra şi s-a pricopsit cu Tezeu, şi zeul Ares care s-a
bucurat de nurii muritoarei Chrise care i-a născut, ce ruşine, o semizeiţă, pe
Coronis, şi zeul Apollo care s-a-ncurcat cu semizeiţa Coronis şi a dat naştere
treisfertodivinului Asklepios, părintele medicinei, precum şi preafrumoasele
zeiţe Afrodita şi Thetis, care, cuprinse de patimă şi de fornications au
dovedit că n-aveau moralitate nici cât o pisică. Mirobolanta Afrodita s-a lăsat
coţăită de muritorul Anchise cu care l-a zămislit pe Enea, iar Thetis şi-a
ridicat poalele în cap în faţa muritorului Peleus, care n-a rezistat tentaţiei
şi i-a trântit în poală un fecior frumos, deştept şi viteaz, Ahiles, pe care
toată lumea </span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;">îl cunoaşte astăzi sub numele de Brad Pitt.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span><span style="color: #351c75;">
</span></span><br />
<span style="color: #351c75;">
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Mitologia
consemnează că foarte multe dintre corciturile divine au avut urmaşi, mai mult
sau mai puţin demni de pedigree-ul semizeului din care au provenit, c-aşa
mergeau lucrurile pe atunci, dar ceea nu ne spune este dacă metişii divini
născuţi din zeiţe au avut burice divine sau nu au avut deloc, precum legendarul
Adam. Chestiunea însă ţine de-acum în domeniul antropoteologiei, o ştiinţă de
graniţă, care încă nu a apărut. Acest lucru nu trebuie însă să ne îngrijoreze
sau să ne descurajeze deoarece într-un viitor nu prea apropiat, savanţii şi
savanţii spiritualistici mergând pe principiul </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">„mai dă rumâne, mai lasă vecine”</span></i><span style="color: #351c75;"> vor ajunge să bată palma, chiar
dacă deocamdată ştiinţa încă flirtează şi cochetează cu spirtualisticitatea şi
nu au reuşit să stingă conflictele generate de rolul covârşitor pe care îl
joacă conştiinţa în mersul multiversului. Şi, între noi fie vorba, în pofida
faptului că nimeni nu ştie prea bine ce înseamnă conştiinţa, ei totuşi vor
ajunge într-un final apoteotic să cadă la o înţelegere, la drum de seară, în
patul cunoaşterii ştiinţifico-fantastice. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Romanii, popor mult mai războinic şi
mai puţin imaginativ decât grecii, deîndată ce i-au cucerit, le-au şterpelit
acestora tot Panteonul. Fiind oameni pragmatici din fire, ei au păstrat
poveştile şi au schimbat doar numele zeilor, semizeilor şi eroilor,
înlocuindu-le cu nume latineşti sau după caz, potrivindu-i şi înşurubându-i pe
cei latini, sabini sau etrusci în cei greceşti. Poveştile despre zei ale
grecilor şi ierahia lor erau însă mult prea atrăgătoare ca să renunţe la ele,
aşa încât le-au luat tale quale. Grecii n-au invocat niciodată legea
copy-right-ului, şi nu pentru faptul că la vremea aceea legea drepturilor de
autor nu fusese inventată, ci, dacă s-ar fi trezit protestând, ar fi trebuit să
recunoască faptul că şi ei, la rândul lor, intrând în contact cu civilizaţiile
vecine, şterpeliseră şi cosmetizaseră cosmogonia de la babilonieni şi mai
ciuguliseră câte un zeu ochios de pe ici, de pe colo, de pe unde se nimerise.
Pe Dionysos bunăoară îl mangliseră de la vitejii beţivani de traci, pe Toth
l-au luat rob de la egipteni şi l-au rebotezat Hermes, la fel ca şi pe Isis pe
au înghesuit-o în Artemis. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Sigur,
romanii când s-au dedulcit la mitologie n-au venit cu mâna goală, având şi ei
semizeii lor indigeni, precum Romulus şi Remus, dar cum lăcomia de aur, glorie
şi putere a lor era cu asupra de măsură, poveştile imorale divine ale grecilor
li s-au potrivit mănuşă. Ba încă, prinzând gust de divinitate, majoritatea
împăraţilor romani, culminând cu Augustus, dincolo de titlul de pontifex
maximus pe care şi l-au asumat s-au declarat ei înşişi semizei şi chiar zei au
pretins supuşilor să creadă că au însuşiri paranormale şi să îi trateze ca atare.
</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">În
mare, cam aşa apărea imaginarul colectiv al lumii antice din bazinul
mediteranean pe vremea stăpânirii romane, ca o lume nevăzută, paralelă sau după
caz intersectată şi uneori chiar confundată cu realitatea, împopistrată de
mituri, legende, eroi, monştri, spirite, zei şi semizei, cu temple, ritualuri
şi sărbători dedicate, imaginar care de cele mai multe ori, le organiza şi le
marca credincioşilor, întreaga existenţă. Şi iată cum pe fondul acestor
credinţe şi venerări de zei fratricizi, patricizi, incestuoşi, violatori, hoţi,
răzbunători şi sanguinari, din sânul unei comunităţi etnice religioase guvernată
de zeul unic YHWH, dar care nici el nu era taman uşă de biserică, fiind crud şi
cam ticălos de felul lui, dorind doar binele evreilor în detrimentul tuturor
celor ce nu erau evrei a apărut Yeshua, cu noua sa învăţătură populistă
reformatoare, iubirea de aproapele</span><span style="color: #351c75;">.</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;">Propovăduind un lucru, pe cât de uluitor şi
bulversant pentru mentalitatea vremurilor acelea, tot pe atât de atractiv
pentru gloatele de sărăntoci, mai precis principiul fericirii veşnice
neprobabile care presupune să fii rupt în cur, tembel şi nefericit în timpul
vieţii, că precis pe lume-ailaltă o să fii la fel de sărac, de tembel, dar
fericit, evreul Yeshua încearcă să refacă faţa cam şifonată a lui YHWH. Mai
timid la început, apoi din ce în ce mai hotărât, el îşi face loc cu noua
reformă fără nume în imaginarul colectiv. Ulterior, după martiriul său, setul
de învăţături a fost botezat de greci creştinism, s-a configurat într-o
doctrină religioasă şi, lucru surprinzător, a început să se propage pandemic în
Imperiul Roman.</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Şi
acum apar întrebările fireşti: de ce a prins aşa de repede creştinismul într-o
lume sastisită</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">până la refuz de
divinităţi şi religii şi de ce a prins mai mult la romani şi la greci decât la
evreii cărora li se adresase Yeshua, ştiut fiind că el n-a părăsit niciodată
arealul etnic? </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Păi
e foarte simplu: învăţăturile porneau nu de la dulgherul neica nimeni care era
de fapt, ci de la un om deştept care n-a negat niciodată zvonurile care
circulau pe seama sa, cum că el ar fi fiul lui YHWH. Ori, se ştie, în acel
moment istoric, semizeii erau la fel de populari în imaginarul colectiv grec şi
roman tot aşa cum sunt astăzi extratereştrii şi Moş Crăciun. Şi la fel ca şi
acum, toată lumea credea cu tărie că ei au existat şi încă se destrăbălează în
Ollimp sau pe aiurea, deşi nimeni nu văzuse vreodată vreunul viu. Sigur, la
evreii şcoliţi, cărturari şi farisei, fiind primul caz, nu prea l-au crezut pe
noul salvator Yeshua, că ar fi semizeu. Chestia asta a prins doar la cei care
n-aveau ştiinţă de carte. Chiar dacă</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">el
se încadra perfect în pattern-ul mitologic al celorlalte popoare, adică tată
divin veşnic, omnipotent, omniscient şi ubicuu, şi mamă precistă muritoare şi
limitată la condiţia ei umană, nu era pattern-ul lor. Cazuri nepotrivite de
împerecheri între fiinţe divine şi femei chipeşe, trufeşe şi futeşe cunoşteau
şi ei, dar acelea, zicea la Cartea lor Sfântă ai cărei compilatori ciordiseră
la greu din miturile altor popoare poveşti despre geneză, uriaşi şi potop,
acelea dăduseră viaţă unor mutanţi gigantici, huidumele de nefilimii. Şi-apoi YHWH-ul,
deşi îl făcuse pe om după chipul şi asemănarea lui, totuşi se obstina să nu
aibă nici formă şi nici chip. Şi mai vorbea şi dintr-un tufiş în flăcări... Mă
rog, neîncrederea lor în paternitatea noului semizeu şi învăţăturile lui
incomode care-i împingeau pe bogaţi la sărăcie pentru o cioară de pe gard, l-a
dus pe acesta la pierzanie, în schimb, învăţăturile şi martirajul l-au făcut
celebru în foarte scurtă vreme. Şi asta deoarece, chiar dacă grecii şi romanii
nu-l cunoscuseră personal, mentalul lor colectiv era pregătit să admită
dubitabilul miracol al concepţiei lui divine ca pe un fapt firesc, că doar şi
alţi semizei de-ai lor apăruseră prin aceeaşi formulă. Şi iată de ce, exportul
de miracole evreieşti a dat roade atât în Grecia ocupată, cât şi la Roma. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Te-ai
fi putut aştepta ca noul semizeu să</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">fie
un produs divin apărut după tipic. Şi a fost şi n-a fost aşa. Şi acum să vedem
de ce. Zeus bunăoară, dacă a fost interesat de o anume fecioară s-a dat de trei
ori peste cap şi s-a preschimbat în taur sau în lebădă. Nu ştim cum s-a
prezentat YHWH în faţa precistei pe care a ochit-o şi ce înseamnă de fapt că a
umbrit-o, dar dacă a umbrit-o ad literam, înseamnă că YHWH a avut o formă
consistentă care a lăsat umbră. Ori singura formă consistentă prin care s-a
arătat vreodată înafară de tufişul în flăcări, a fost mai târziu, sub forma
unui porumbel, la botezul lui Yeshua, formă sub care YHWH nu mai fusese
cunoscut de evrei. Acum na, deşi ar fi fost un miracol total şi nemaiauzit,
împreunarea divină cu tufişul în flăcări prin umbrire nu mergea, că ar fi fost
din cale afară de pârjolitoare, dar s-ar fi potrivit mai bine cu porumbelul, că
era mai blând. În lipsă de mărturii, rămânem la prezumţia de porumbel. Nu ştim
cu precizie dacă lebădoiul de Zeus a umbrit-o sau i-a făcut altceva Ledei, dar
faptele arată că Leda nu a născut, ci a ouat, ceea ce ne îndeamnă totuşi să
credem că a fost o coţăială divină în toată regula şi nicidecum o umbrire.
Ce-ar fi fost ca precista, în loc să nască, să facă ouă divine cu două
gălbenuşuri şi să se trezească, cum s-a trezit Leda cu două perechi de gemeni,
Clitemnestra și Pollux, Elena și Castor!? Ce să faci cu atâţia mântuitori
ieşiţi din găoace divine, ba unii chiar şi femei!?</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Şi
chiar dacă teologii creştini şi-au închipuit ulterior că Yeshua a existat
dintotdeauna în cer împreună cu YHWH şi cu porumbelul sfânt, care în mod
paradoxal erau totuna, formând o trinitate în unitate, şi chiar dacă istoria
antică consemnează clar existenţa Oului Divin prin spusele lui Ramses al
II-lea: </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">”Men-Maat-Ra (Seti) m-a crescut,
iar Zeul Zeilor m-a avansat la conducere deși am fost doar un copil. Încă de pe
vremea când eram în Ou, el mi-a dat pământul.”</span></i><span style="color: #351c75;">,</span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;"> </span></i><span style="color: #351c75;">nici asta nu mergea, că era prea de tot. Dar cum nimeni nu a fost
de faţă la actul concepţiei divine imaginare, oamenii au hotărât mai târziu că
precista a fost umbrită. Şi deşi după Yeshua i-a mai născut şi alţi copii
tâmplarului Iosif, totuşi miracolul a continuat: ea a rămas fecioară chiar şi
după celelalte</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">naşteri. </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Notă:</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">În
orice caz, femeile care doresc copii, dacă văd porumbei ar putea să le caute
tovărăşia şi, cu riscul de a se spăla prea des pe cap, să stea mereu în umbra
lor, că nu se ştie niciodată care dintre ei este un YHWH</span></span><span style="color: #351c75;">. </span>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-177262278339601782015-01-20T22:55:00.001+02:002015-01-20T22:55:19.010+02:00EVA MEA CU CIUNGA-N PĂR
<br />
<h2>
<span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span></span></b></span></h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinnMln2TrDK8_scmsfFCBcWtK7-OMLCXrtmRCNCmLV9JoQVHniqTIEYey46mqXwpLoGKgGzGGfio6dl4EHsxqDI34Igh7Z-kPis9Wu_cBiHM_lYqpY0IDBp3IdLQ8Ba-5S83ACfiFkPivc/s1600/virata.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinnMln2TrDK8_scmsfFCBcWtK7-OMLCXrtmRCNCmLV9JoQVHniqTIEYey46mqXwpLoGKgGzGGfio6dl4EHsxqDI34Igh7Z-kPis9Wu_cBiHM_lYqpY0IDBp3IdLQ8Ba-5S83ACfiFkPivc/s1600/virata.jpg" height="400" width="400" /></a><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span></span></b></span></div>
<h2>
<span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span></span></b></span></h2>
<h2>
<span style="font-size: large;"><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Eva mea cu ciunga-n pă</span></span></span></b></span><span class="uficommentbody"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="RO"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">r</span></span></span></b></span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">©</span></span></span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span><span class="uficommentbody"><span lang="RO"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span></span></span></h2>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">M-am suit </span></span></span></span></span><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">cu ciunga-n
păr</span></span></span><span class="uficommentbody"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">, martalog şi apucat,</span></span></span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Dup-o evă,
într-un măr; Doamne, greu </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">am mai</span></span></span></i><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
urcat!</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Tot cu ciunga-n păr şi ea, diafană pe o cracă,</span></span></span><span style="mso-tab-count: 2;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Eva-n măr mă aştepta, eu buiac, iar ea bunoacă.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 2;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Cracii-n crăci
îşi împletise eva mea cu ciunga-n păr.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Părul lung şi-l
despletise în miros de calapăr...</span></span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Şi am stat </span></span></span></span></span><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">cu eva-n măr</span></span></span><span class="uficommentbody"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">, eu
baibac, ea pâdpâdâcă,</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Păru-i s-a-ncâlcit în păr, </span></span></span><span style="color: navy;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">iar acum ea</span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">-mi
poartă râcă.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Cot la cot de-am mermelit-o, doru’ n-am putut să-i sting,</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
N-a fost miez,</span></span></span><span style="color: navy;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> c-</span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">am brehănit-o, n-am putut nici
s-o ating.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Rând pe rând am încercat să ne-atingem, n-a fost chip,</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Nici pe faţă, nici pe blat. Doamne, îmi venea să ţip!</span></span></span><span style="mso-tab-count: 2;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Mă uitam ca bou-n ţeavă, nu bungheam că-s în astral,</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Nici că nu mai sunt din pleavă, nici că nu-s perimetral.</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Făr’de-o chilflă la pateu,</span></span></span><span class="uficommentbody"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">uaca uaca printre </span></span></span><span class="uficommentbody"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">stele,</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
Iac-aş-am aflat şi eu, de-universuri paralele.</span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span>
</span></span><em>Poezie de Dan Ioaniţescu
<span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">©</span></span></span></span>
</em>Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-36797562352218214942015-01-05T00:40:00.000+02:002015-01-05T00:42:34.687+02:00BIOCENTRISMUL<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqJLwi3S2C7Qk-_R1Fpjx7pgqFZxvZutC9i7xzpR6aT2qCr9AaFkHcrt4xfIBwD0k7A0vQ_Eg1SXvuUn8R4dtzCaC6ym86HLCARkZZAVgVehY16AZ0a3_UzI9VcWNrFxMfLaRZhj9xKjIH/s1600/viv16.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqJLwi3S2C7Qk-_R1Fpjx7pgqFZxvZutC9i7xzpR6aT2qCr9AaFkHcrt4xfIBwD0k7A0vQ_Eg1SXvuUn8R4dtzCaC6ym86HLCARkZZAVgVehY16AZ0a3_UzI9VcWNrFxMfLaRZhj9xKjIH/s1600/viv16.jpg" height="320" width="239" /></a></div>
<br />
<h2>
<span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;"> BIOCENTRALA
BIOCENTRICĂ</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span></b></span></span></h2>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;">
</span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;"></span></span></span><b><span style="color: #351c75;"> Facts</span></b><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Imediat
după sărbători, datorită unei căderi masive de zăpadă, lucrătorii de la
hidrocentrala Lotru XIV- deşi lăsaseră
centrala pe pilot automat în grija unui inginer supraveghetor, </span></span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;">nu au mai reuşit să ajungă la serviciu</span></span></span><span style="color: #351c75;"></span><span class="uficommentbody"><span lang="RO" style="mso-ansi-language: RO;"><span style="color: #351c75;">. Cum nimic nu
este întâmplător în multivers, inginerul s-a îmbătat şi a adormit. În aceste
condiţii nimeni nu a mai reuşit să vadă în mod fizic barajul şi, după cum este
ştiinţific cunoscut în biocentrism, lucrurile sau fiinţele cărora nu le dai
atenţie nu sunt, nu există, decât dacă le observi. Conştiinţa este cea care
face ca realitatea palpabilă şi universul să existe. În primele două zile de la
producerea dezastrului, deşi nimeni nu a reuşit să ajungă la faţa locului ca să
constate cauzele inundaţiilor şi a căderii de curent, din afirmaţiile
susţinătorilor teoriei biocentrismului de la acea dată, barajul împreună cu
inginerul şi cu hidrocentrala se pare că au dispărut definitiv. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;">Explicaţii</span></b><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Conform
specialiştilor în teoria biocentrismului inventată de Robert Lanza, cuantele
biocentrice ale barajului, de conivenţă cu cele ale hidrocentralei, odată ce
s-au eliberat din structurile în care fuseseră îngrămădite de conştiinţa
oamenilor, nu au mai colapsat în baraj şi în hidrocentrală, cum ar fi fost
firesc, ci, conform teoriei </span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">mecanicii
cuantice au făcut cu totul altceva. Ce au făcut ele nimeni nu ştie, după cum nu
se ştie nici în ce colţ de univers şi cu ce scop s-au deplasat. Acest lucru
însă a făcut ca toată apa din lacul de acumulare să se scurgă în albia râului,
care, aşa cum era de aşteptat s-a dovedit mult prea neîncăpătoare pentru trilioanele
de kilolitri eliberaţi. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Apa
din lacul de acumulare, ar fi putut, prin cuantele sale biocentrice să
colapseze în altă parte şi să dispară odată cu barajul şi hidrocentrala, dar din
nefericire, acest lucru nu s-a întâmplat. Apa, după cum toată lumea ştie de la
Masaru Emoto încoace are propria sa voinţă, memorie şi conştiinţă. Marea
majoritate a moleculelor ei nu a uitat faptul că oamenii au băut-o şi apoi au
urinat-o, nu a uitat că ea a fost amestecată în vin, nu a uitat că ea a fost
nevoită să zacă prin fose septice, să se amestece cu puroaie şi deşeuri
otrăvitoare, să fie bătută în piuă, după cum nu a uitat nici celelalte
nenorociri şi samavolnicii la care supus-o omul de-a lungul istoriei sale
milenare. Apa a reacţionat pozitiv din punctul ei de vedere. Există o justiţie
a apei. Moleculele apei, aşa cum o dovedesc studiile lui Masaru Emoto, deoarece
păstrează în memoria lor atât istoria locurilor pe unde ea a mai umblat, precum
şi întreaga istorie a Terrei – şi, ceea ce este şi mai rău, toate acţiunile pe
care ea le-a întreprins în situaţii similare atunci când energia sa potenţială
s-a transformat în energie cinetică -, au reacţionat rutinard. Cuantele apei au
sfidat biocentrismul lui Lanza şi s-au repezit să facă ceea ce mai făcuseră şi
cu alte ocazii asemănătoare. Scăpate de sub control şi observaţie strictă, cuantele
au profitat de lipsa de atenţie a oamenilor şi de dispariţia barajului şi,
antrenând în mişcarea lor chiar şi cuantele din moleculele de apă pline de
pace, iubire şi armonie, au luat-o ca proastele la vale, distrugând totul în
calea lor. A fost pentru prima dată când iubiroticii au trebuit să admită că
iubirea, o fi fiind ea cel mai important lucru din univers, dar odată
dezlănţuită, devine devastatoare.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Nici
memoria pietrelor, a nisipului sau a cimentului din betoane nu a fost de niciun
folos. Barajul nu avea mai mult de cincizeci de ani vechime, iar în memoria
pietrei nu se afla nicio informaţie benefică despre viaţa inteligentă, care s-o
determine să facă o acţiune morală. Cuantele barajului nu au ţinut cont nici
măcar de părerea vestitului medic alchimist Paracelsus, care susţinea în
secolul XV-lea că pietrele deţin un vast univers de cunoştinţe despre originea
formării Pământului şi a Cerului şi că în memoria lor infinită regăsim întreaga
istorie a Universului şi implicit a omului, ci s-au conformat teoriei
biocentrismului. Pur şi simplu, fără niciun fel de considerent pentru miile de
vieţi care urmau să dispară, ele s-au evaporat în neant, sau au revenit în
carierele de piatră, nisip sau balastiere din care fuseseră extrase. Iar acest
lucru s-a întâmplat pentru că nu a existat în acel moment nicio conştiinţă
umană care să le înţeleagă şi să le ţină sub control. Nicio femeie nu a fost
zidită la temelia barajului aşa cum se obişnuia pe vremea lui Negru Vodă, căci
dacă măcar o singură conştiinţă umană ar fi fost incorporată în baraj, atunci
ea, nemuritoare şi nepieritoare fiind, ar fi putut ţine construcţia şi cuantele
în control. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Dezastrul care a afectat cincizeci
de localităţi, ar fi putut fi evitat au opinat deopotrivă popii, specialiştii
în The Secret şi maeştrii în Miracole, dacă aşteptările oamenilor ar fi fost cu
totul altele, ştiut fiind că gândul este cel ce creează realitatea. Dacă
oamenii, şi în special locuitorii din aval ar fi fost pregătiţi mental pentru o
minune sau pentru o improbabilitate, lacul, chiar şi în absenţa barajului, nu
s-ar mai fi revărsat. Religioşii ar fi putut muta lacul şi munţii riverani din
loc doar cu ajutorul credinţei şi al Sfântului Duh, namastienii ioghişti ar fi
integrat lacul în absolut, iar namastienii niueigişti tahionici ar fi făcut ca
apa să dispară pur şi simplu, fie în trecut, fie într-un univers paralel, chiar
înainte de dezastru. Dar cum majoritatea oamenilor şi-au pierdut credinţa şi nu
mai sunt dispuşi să creadă în minuni, nici în memoria apei sau a pietrelor, ci doar
în facturile emise de Compania de Electricitate, iată în ce situaţie
catastrofală s-a ajuns. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;">Deznodământ</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></b><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Lucrurile
însă au arătat aşa doar până ce echipajele de deszăpezire au ajuns la locul în
care, doar cu trei zile în urmă se produsese oribila catastrofa. Nu mare le-a
fost mirarea tuturor celor prezenţi când au constatat că atât hidrocentrala,
cât şi barajul şi lacul de acumulare erau la locurile lor. Cât despre
inundaţi... hmm... acestea nici măcar nu avuseseră loc. Tot ce se întâmplase şi
ţinuse prima pagina a ziarelor şi fruntea ştirilor canalelor de televiziune părea
că se petrecuse doar în imaginaţia oamenilor, căci odată priza de conştiinţă
luată cu locul presupusului dezastru, toate cuantele au revenit degrabă să
colapseze în locurile ştiute. Astrologii au dat vina pe un portal neprevăzut,
namastienii au invocat buclele de timp, iar popii au susţinut că a fost
lucrătura diavolului. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;">Concluzii</span></b><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">În
ciuda tuturor acestor păreri contradictorii, ştiinţa totuşi a învins. Biocentrismul
a reuşit astfel să se impună ca noua paradigmă a ştiinţei.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">Sursa: Formol în Nas.</span></i><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></b></span></span></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-32579100799652520622014-03-26T10:00:00.000+02:002014-03-26T10:10:42.461+02:00SCHWEITZERUL CUANTIC<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja9OjpqZenw9BzcBE9TSSrDIO6dSXd3MCqhrU1kmdK7g713hH1cZc6DMwtVnsW-G53tjj3x3dUytHm-0Gj1C23l7s1zLcrFicZhvCcuzzRwIOxRm_KwGuX5-_Gw2r5g5Yo8c4UAeHn7Ziw/s1600/gaura1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja9OjpqZenw9BzcBE9TSSrDIO6dSXd3MCqhrU1kmdK7g713hH1cZc6DMwtVnsW-G53tjj3x3dUytHm-0Gj1C23l7s1zLcrFicZhvCcuzzRwIOxRm_KwGuX5-_Gw2r5g5Yo8c4UAeHn7Ziw/s1600/gaura1.jpg" height="433" width="640" /></a></div>
<br />
<h2>
<span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="font-size: large;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;">Gaura
cuantică, sacră, ezoterică</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></b></span></span>
<span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">©</span></span>
<span style="font-size: large;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></b></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></b></span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></span></b></span><b><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></span></span>
</b>
<span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">- </span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">“Lumeeeeeeeeee.... lumeeeeee....!!! Vreţi să ştiţi care-i adevărul pe
care ştiinţa îl ocoleşte şi-l ocultează cu bună ştiinţă de cei care trudesc pe
calea evoluţiei spirituale personale? Vreţi? Luaţi de-aici de la mandea,
cursuri de iniţiere în adevărul meu universal revelat numai mie şi scoateţi
caşcavalu’ că eu sunt gata să vă dau o gaură! Şi ţineţi minte că eu sunt
descoperitorul adevărului tulburător! Eu sunt trezitul, tot eu şi iluminatul. Eu.
Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu...”</span></span></i><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></span></span></h2>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">El nu era un chioftec ca atâţia
alţii, ci un trezit şi-un iluminat. Nu trebuia să-i spună nimeni lucrul acesta
deoarece vibra l</span></span></span><span lang="IT" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">a auzul celor două cuvinte şi rezona perfect cu
ele. Pe de altă parte însă, chiar dacă era un trezit şi-un iluminat el se dădea
în vânt după toate teoriile ezoteristico-ştiinţifico-spiritualistice la modă. Orice
teorie nouă care apărea, dacă avea în ea taine, mistere, secrete şi adevăruri
tulburătoare revelate devenea apetisantă. Mânca mult, ca turbatu, şi hăplăia cu
poftă. </span></span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Când vedea vreo gaură într-un Schweitzer
ştiinţific vulgarizat se repezea asupra ei, o sorbea cu nesaţ, închidea ochii
şi o intelecta prelung... Acolo, în lapsul de informaţie din gaura aceea
ştiinţifică se aflau misterul, taina, adevărul... Ştia asta... Orice lacună în
cunoaşterea ştiinţifică este o adevărată mină de aur spiritualistică. Toate
teoriile spiritualisticiste se folosesc de lacunele din ştiinţă pentru a
construi pe ele propriile lor mari adevăruri ştiinţifice, tulburător de
tulburătoare, cu care urmau să rezoneze rezonatorii chiofteci. </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Mulţumit,
îşi sprijinea bărbia cu eleganţă de dosul palmei aşa cum văzuse că fac maeştrii
patalamaţi ezotercistici de doi lei atunci când pozează în mari gânditori distinşi
de doi lei cincizeci, pe coperţile cărţilor lor, doldora de adevăruri spiritualistice
de trei lei şi regurgita pentru câteva momente gaura gata intelectată. O plimba
prin minte, o întorcea pe toate părţile şi se uita prin gaura ei, o rumega
mistic, o savura şi, după ce cobora pe jumătate pleoapele uitându-se către
nicăieri cugeta profund la câte energii fluidice nemaiauzite se află în ea, ce
portal minunat către multiversuri endimensionale se deschide înăuntrul ei, ce
linii temporale şi superstringuri se desfăşoară sau se împletesc de-a valma, ce
entităţi mirobolante şi extratereştri supraînălţaţi aşteaptă la gaură să
canalizeze cu el despre salturi cuantice şi salvgardarea omenirii cu vibraţii
elevate... </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Ei
bine, după toate aceste manevre, într-un final se decidea: </span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">“Da, da, asta trebuie să fie explicaţia! Am dat lovitura!”</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">.
Concentrat, strângea pleoapele şi scremea cu îndârjire prin gaura aceea o
revelaţie ezotericistică... dar cuantică în orice caz, şi cu aromă de Schweitzer,
aşa cum le place chioftecilor. Şi desigur, de numa-numa.</span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Sigur,
nu trebuie să se interpreteze că vezi Doamne, toate ştiinţele schweitzeriene spiritualisticistice
se folosesc de cuantă ca de un şperaclu, ca să deschidă mintea marghioalelor,
marghioliţelor şi rezonatorilor iubirotici şi să toarne adevăruri tulburătoare
în ea, ci cuanta trebuie privită ca un cuvânt magic, miraculos, cu putere de
seducţie foarte mare, care este folosit ca un şperaclu tocmai în scopul amintit
mai sus... Nu contează ce note ai luat la fizică în liceu în cazul în care
te-ai ostenit să-l faci, dar când ai zis </span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">“cuantă”</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
deodată ţi se umple gura de ştiinţă şi totul devine ştiinţific în jurul tău. Ai
zis </span></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="IT" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">“cuantică”</span></span></span></i><span lang="IT" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> şi nimeni nu mai poate
contesta că ştii despre ce vorbeşti. Când zici </span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">“cuantică”</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">, aaaaaaaaaaa.... păi atunci e cam şi cum ai cunoaşte şi
ai înţelege fizica cuantică şi chiar mai mult decât atât. </span></span><span style="mso-tab-count: 2;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Da’
şi când auzi cuvântul magic “cuantic” deja eşti ca şi iniţiat. Mai adevărat
decât cuantă şi cuantic nu există nimic pe lumea asta şi nici pe cealaltă. Cum
să nu rezonezi cuantic la auzul acestor cuvinte din moment ce universul este
holografico-cuantic, medicina este cuantică, terapia şi biorezonanţa sunt
cuantice, Iisus era cuantic, Zamolxe nici el mai puţin şi chiar şi mamamarea
lui era cuantică, dar ea nu ştia săraca. Probabil că ea încă mai e cuantică,
dar nici acum nu ştie. </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Din
multele lecturi spiritualistice înghiţite pe nemestecate el observase că foarte
multă poezie se află în gaura cuantică, ceea ce desigur, o făcea deosebit de
frumoasă şi de atractivă. Dar dincolo de poezia care îl făcea să vibreze şi să viseze
cu ochii deschişi, el ştia că în gaura cuantică mai era ceva, un lucru special,
măreţ şi tainic, care o umplea de mistere secrete şi de secrete misterioase, şi
anume, sacralitatea ei. Căci ea, ca orişice gaură, cuantică sau nu, înainte de
a fi profanată şi de a deveni profană, este de bunăseamă misterioasă şi sacră. </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /> </span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Şi
totuşi ceva îi scăpa, ceva ce el nu ştia, căci dacă ar fi ştiut, atunci el ar
fi putut obiecta că sacralitatea nu există în sine şi că omul investeşte
valoarea de “sacru” în ceva ce-l depăşeşte, sau de care se teme, sau într-o
gogoaşă pe care ar vrea să o ascundă de minţile prea isteţe, un “ceva” divin
menit să-i dea fiori mistici la lingurică şi să îl facă să-l ia cu răcori
apocaliptice pe şira spinării atunci când îl pronunţa în şoaptă. Dar cum el
ignora complet aspectul acesta neplăcut al sacrului, nu-i păsa decât de faptul
că oamenii, deîndată ce sunt plesniţi peste inteligenţă cu cuvântul “sacru” devin
chiofteci şi încep să bălească de poftă de iluminare sau de mântuire şi să
croşeteze variaţiuni pe temă, înfricoşându-se totodată de tabuurile care vin la
pachet odată cu sacrul. </span></span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Şi
deîndată ce mintea devoratorilor de sacralitate o zbugheşte din cap şi se
prăvăleşte ca un butoi cu doagele sărite direct în inimă, ce să vezi...!? Ca
prin farmec, acolo unde înainte nu se afla nimic, sacrul capătă deodată prin
revelaţie divină mai multe niveluri de înţelegere absconse, numai bune pentru
iniţiaţi... Şi măcar dacă divinităţii i-ar păsa vreun pic de “revelaţiile”
divine... dar nici acest lucru nu-l interesa. Sacrul vinde bine, ştia asta.</span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Gata!
Deîndată ce adevărul mistic ieşea ca untelemnul la suprafaţă, îl îmbrăca în
cuvinte alese dătătoare de confuzie care să meargă direct la inimă, îl tăvălea
prin conştiinţă cuantică hiperdilatată, îl endimensiona, îl parfuma cu iubire
universală, îl metaforiza ca să dea fiori şi îl îndesa degrabă în gaura din
care tocmai ce ţâşnise... Şi ce dacă nu încăpea? Cui îi păsa de asta?</span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></span></span>
<span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">-
</span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">“Lumeeeeeeeeee.... lumeeeeee....!!! Vreţi
să ştiţi care-i adevărul pe care ştiinţa îl ocoleşte şi-l ocultează cu bună
ştiinţă de cei care trudesc pe calea evoluţiei spirituale personale? Vreţi?
Luaţi de-aici de la mandea, cursuri de iniţiere în adevărul meu universal şi
scoateţi caşcavalu’ că eu sunt gata să vă dau o gaură! Şi ţineţi minte că eu
sunt descoperitorul adevărului tulburător! Eu sunt trezitul, tot eu şi
iluminatul. Doar eu merit banii voştri... Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu...”</span></span></i><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span>
<br />
<span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span></b></span></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-43937780989552256142014-02-28T07:18:00.000+02:002014-02-28T12:34:25.868+02:00SALATA DE BOEUF<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj_PNv-6MPRWx-i-CZUMsKtR5de8yjatpQ71x70TlyUdPEcy126qvolPO7nblgilUCjihHgJKOkcOcbAahww_VZmJZ0sxzOy70l43aWBPXeUQw7tFw0I47uO7w4a1pXq0pYnJURftKSSxE/s1600/salata39.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj_PNv-6MPRWx-i-CZUMsKtR5de8yjatpQ71x70TlyUdPEcy126qvolPO7nblgilUCjihHgJKOkcOcbAahww_VZmJZ0sxzOy70l43aWBPXeUQw7tFw0I47uO7w4a1pXq0pYnJURftKSSxE/s1600/salata39.jpg" /></a><span style="mso-ansi-language: IT;"><span lang="IT"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="mso-ansi-language: IT;"><span lang="IT"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><br /></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="mso-ansi-language: IT;"><span lang="IT"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #351c75;"> Salade de boeuf mistique </span></b></span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="color: #351c75;">©</span></span></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-ansi-language: IT;"><span lang="IT"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></span></span><span style="mso-ansi-language: IT;"><span lang="IT"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">“Salade
de boeuf mistique”, sau mai pe româneşte salată de boeuf, sau şi mai pe
româneşte, salată de bou mistic sau salată mistică pentru boi - totuna - este
gătită în special în scopul iluminării oricăror boi agnostici sau sceptici,
care nu cred în trezire şi iluminare. Pentru aceasta se ia în prealabil boul şi
se trimite la biserică, la maslu, pentru a scoate din el energiile şi
entităţile negative, numite impropriu draci.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Sigur,
salata de boeuf dacă ştii cum se scrie, sau măcar dacă te uiţi cum se scrie pare
la prima vedere o mâncare franţuzească, dar de fapt, acest fel de mâncare inventat
din greşeală în anul 1860 de bucătarul francez Lucien Olivier, chef la propriul
său restaurant Hérmitage, din Moscova este rusesc la origine. Salata a fost cunoscută
de ruşi iniţial sub numele de </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">salată
Olivier</span></i><span style="color: #351c75;"> sau </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">salată de iarnă</span></i><span style="color: #351c75;">, apoi
reţeta pierzându-se a fost reinventată de ruşii sovietici şi cunoscută drept </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">salată Stolichny</span></i><span style="color: #351c75;">. Aşa că, fiind rusească
puteţi să-i ziceţi în continuare fără grijă, salată de bef sau salată de beof,
că oricum nimeni nu mai e interesat nici de piure - </span><i><span style="color: #351c75;">"purée" </span></i><span style="color: #351c75;">-
din moment ce el este pireu, nici de </span><i><span style="color: #351c75;">grapefruit</span></i><span style="color: #351c75;"> - greipfrut</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">- din moment ce el este gref sau grefă şi
nici de </span><i><span style="color: #351c75;">"choux à la crème</span></i><span style="color: #351c75;">" dacă prăjitura este Şoaalacrem,
asta ca să nu mai vorbim de laptele de pasăre Buldăneşti care ar trebui să fie </span><i><span style="color: #351c75;">"boule
de neige"</span></i><span style="color: #351c75;">. Cui îi pasă astăzi că mâncăm băscuţe comuniste iar nu
păscuţe creştine, cremwurşti, cremvuşti şi crenvuşti în loc de crenvurşti, că
atunci când muşcăm dintr-un senviş, sau dintr-un sanviş, sau sanvici, sau
sandviș, sau sendviș, sau sendvici de fapt muşcă dintr-un sandvici, care de
fapt ar trebui să fie </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">sandwich</span></i><span style="color: #351c75;">. Până
la urmă puteţi zice orice doriţi şi cum vă vine la gură, că democraţia, slavă
Domnului este din belşug pentru toată lumea.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Prepararea
salatei. Notaţi!</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Goliţi
mintea de gânduri şi în timp ce ziceţi mantra cristică: </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">“Doamne Iisuse Cristoase Fiul lui Dumnezeu şi al lui Brahma,
miluieşe-mă pe mine păcătosul - sau păcătoasa - că nu ştiu ce fac!”</span></i><span style="color: #351c75;">
coborâţi-o aşa goală puşcă cum a rămas, direct în inimă. Când simţiţi că
EEKG-ul s-a mai liniştit şi îndreptat binişor, luaţi Vedele, şi îndepărtaţi de la
ele cu băgare de seamă Brahmanele, Aranyakalele şi Samhitele Yajur-Veda şi Sama-Veda,
păstrând doar partea lor simbolistică abstractă cu care rezonaţi. Din cele două
Samhite rămase, Rig-Veda şi Atharva-Veda luaţi doar partea lor comună, cea
filosofică, mai cărnoasă, pe care o adaugăţi la Upanişade şi puneţi-le împreună
cu câteva mierte, la fiert, într-o oala minune, cu apă de Gange. Nu uitaţi să
adăugaţi puţină energie cristică, căci altfel compoziţia devine total nesărată.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">După
ce auziţi sunetul Om, sau Aum ţâşnind din oala minune înseamnă că miertele sunt
fierte, şi-atunci scoateţi Totul, tocaţi-l mărunt până nu mai rămâne Nimic şi
veţi obţine imaginea clară a conştiinţei dizolvată în absolut. Să ştiţi totuşi
că paradoxal, în vacuumul Nimicului rezultat există totuşi un punct de
singularitate care însă este atât de mic şi de deştept, încât nici măcar cu
imaginaţia nu poate fi văzut. Bazaţi-vă pe existenţa lui, căci el reprezintă
carnea sau esenţa chintesenţei tuturor teoriilor spiritualistice ştiinţifico-fantastice
niueigiste şi tot el reprezintă ingredientul de bază al oricărei salate de
boeuf ezotericistică. După obţinerea Nimicului, acoperiţi-l cu câteva texte budice
şi cu teoria mecanicii cuantice şi puneţi-l la rece pe o vimană. Dacă nu aveţi
vimană, deşi vimane găsiţi în Vede câte vreţi, el se poate pune şi pe o
farfurie zburătoare daniken sau pe una dintre cele 25.000.000 de nave extraterestre
ale confederaţiei galactice condusă de Ashtar Sheran, pe care o puteţi lua din
literatura de specialitate ştiinţifico-fantastică niueigistă.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Atenţie,
zeama de Gange inforenegizată, rezultată din fierberea textelor sacre nu se
aruncă la canal, ci se păstrează într-un recipient pranic, pentru gargară.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> <br /> </span></span><span style="color: #351c75;">Separat,
extrageţi cu băgare de seamă mazărea lemuriano-atlanto-dacică din salata teosofică
blavatskyană şi morcovii karmici din ghiveciul antroposofic steinerian, fierbeţi
câţiva cartofi dulci, dintr-aceia preferaţi de cea de-a o sută maimuţă împreună
cu două, trei rădăcini filosofice de păstârnac din câmpurile de cinabru. Tăiaţi
morcovii, cartofii şi păstârnacul, precum şi câţiva castraveciori muraţi şi
gogoşari în oţet, în formă de cubuleţe, mercabale sau floare de lotus cu o mie
de petale şi după ce vedeţi că nu mai ţipă şi nu mai mişcă niciunul puneţi
legumele astfel mărunţite la rece, într-un portal galactic, sau pe o tăbliţă
trismegistică de smarald viu, şambalagesc, împreună cu mazărea şi cu câteva
măsline de heruvim. Ziceţi de trei ori </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">“Namaste”</span></i><span style="color: #351c75;">
şi o dată </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">“Tatăl Nostru”</span></i><span style="color: #351c75;">, apoi faceţi
deasupra lor câteva incantaţii cu </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">“Hare
Krishna, hare, hare, pupu-ţi ciocu’ tău divin!”</span></i><span style="color: #351c75;"> ca să intre în reacţie
alchimică şi să dobândească prin transmutaţie calităţie nutritive
spiritualistice necesare. Presăraţi deasupra lor câteva sutre şi citate din
Biblie şi-apoi, în vederea pregătirii maionezei mistice, dacă sunteţi un bărbat
adevărat, puneţi-vă ouăle la fiert în două părţi apă vie şi una de bulion
kybalion... Ziceţi </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">“Doamne ajută!”</span></i><span style="color: #351c75;">şi
căutaţi-vă un loc la o mănăstire budistă Zen sau un loc de muncă într-un harem.
Dacă însă sunteţi o biată femeie la cratiţă, o doamnă în societate şi din
cale-afară de vioaie şi imaginativă în pat, atunci puneţi la fiert două ouă Fabergé
dacă aveţi prin casă, dacă nu, merge şi cu alea de găină, dar luaţi-vă gândul
de la iluminare şi mulţumiţi-vă doar cu trezirea.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Secretul unei salate
spiritualistice gustoase constă în pregătirea corectă a maionezei mistice. Pentru
sosul de maioneză aveţi nevoie în primul rând de credinţă precum şi de cele
două gălbenuşuri fierte tari şi de un galbenuş crud, proaspăt, de şarpe Kundalini.
Apoi vă mai sunt necesare următoarele ingrediente: creier de broască, lut, păr
de femeie, un ou de pui sugrumat, o cârtiţă, un rac, o talpă de şobolan mort, două
piei de şarpe, sânge şi maţe de arici, un ştreang de om spânzurat, un liliac, un
pumn de ţărână de mormânt şi altul de la cai verzi pe pereţi, seu de vacă, o
pană de porc zburător, câţiva grunji din sarea vitelor, un culcuş de iepuri, o mâna
de om mort, vine şi gâtlej de lup, nişte zgură de la un cuptor părăsit, scamă
de lup, piedică şi păr de la mort, o coţofană, clocitură de la raţe, o ulcică
cu apă de la lac, una cu apă de fântâna părăsită, cărbuni, doi, trei ani luaţi vacilor
şi oilor împrejurul sărbătorilor Sfântului Gheorghe, usturoi descântat la ziua
Sfântului Andrei, ceva streche, vărsături de la câini, niscai praf de la găină,
un cioc de cioară, o mătură lepădată de o vrăjitoare, o pereche de pantaloni
lepădaţi, puţină arsură, marmură, cremene, hârtie, o broască cusută la gură, o
cană de făină măcinată în sac, o turtă de grâu şi ceva piept de femeie, legătura
de la legatul cununiilor flăcăilor şi fetelor, mătrăgună, un strop de nebuneală,
lucrul spurcat aruncat în aşternut, sau în faţa casei, sau în spatele casei.</span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">O!
Pardon! Am greşit! Îmi cer mii de scuze! Acestea sunt ingredientele de la
sosurile cristice pentru blesteme, vrăji, vrăjeli, fapte şi făcături, ale căror
reţete secrete au fost transmise din babă-n babă, de la nevestele din
haremurile nemuritorilor decenei daci şi pe care le puteţi citi în cartea
oricărui solomonar. În orice caz, bine că mi-am amintit! Dacă sunteţi foarte
credincios şi cu frica lui Dumnezeu şi vă este bine după ce vă daţi cu capul de
podele, atunci continuaţi aceste practici de umilinţă şi penitenţă străvechi,
atât de plăcute Domnului. Dar dacă aveţi ameţeli, dureri de cap, cucuie
inflamate, greţuri, stări de vomă şi vărsături, sunteţi irascibil, vă scade
apetitul de orice fel, nu vă mai interesează nimic, asudaţi, suduiţi şi nu mai
vreţi decât o funie şi o bucată de săpun, sau în cel mai rău caz şoricioaică
sau lame de ras, să ştiţi că asta nu întotdeauna de la creierii zdruncinaţi cu
metanii vi se trage, ci de cele mai multe ori înseamnă că aţi fost vrăjiţi,
blestemaţi, fermecaţi, făcuţi din vorbe sau făcuţi cu făcături şi fapte.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Şi-atunci,
dacă nu vreţi s-o împopistraţi şi s-o bilibizdrociţi şi mai rău, fie mergeţi la
popă să vă dezlege, fie, dacă aveţi mai puţini bani de aruncat pe prostii, cumpăraţi
cartea cu titlul “RUGĂCIUNI FOLOSITOARE CREŞTINULUI ORTODOX - Editura Biserica
Ortotoxă Alexandria 2002”. Acolo de la pag. 385 la pag. 389 veţi găsi o
rugăciune specială de patru pagini adresată lui Dumnezeu direct, scrisă cu mult
har şi meşteşug duhovnicesc, ca să vă ferească sau să vă dezlege El de atacurile
diavoleşti, băbeasco-rromo-vrăjitoreşti şi psiho-ho-tronice, de care fie
vorba-ntre noi, nici dracu nu vă mai dezleagă, darămite Dumnezeu... </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /> Şi
dacă vedeţi că nu ţine figura cu rugăciunea, nu pierdeţi timpul, mergeţi
degrabă pe la babe, pe la şamani, pe la vraci, încercaţi şi cu
bioenergoterapeuţi şi cu maeştri patalamaţi supraînălţaţi şi treziţi care se
bat cu cărămida-n piept la televizor, faceţi tratamente cu orgoni, cu agheasmă,
cu cristale, cu </span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">arhangheliţe, cu urină, cu
iubire, cu rugăciuni extraterestre, cu apă chioară, cu apă vie şi apă moartă, cu
arbori, cu cuante, cu îngeri păzitori şi arhangheli, cu câini maidanezi, cu
iubire universală, cu pisici la cafenea, cu clisme, cu îmbrăţişări, cu venin de
albine, cu florile Bach, cu fân, cu bijuterii şi cu etcaetera, şi dacă nici cu
medicina ilegală adevărată nu vă trec vrăjile şi blestemele, luaţi-vă inima-n
dinţi şi cu ce bani v-au rămas, dacă v-au mai rămas, mergeţi într-un final la
doctor, acolo unde trebuia să vă duceţi de prima dată şi faceţi-vă analizele şi
urmaţi prescripţiile medicale. </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Vă
sfătuiesc însă să evitaţi psihologii, care or să vă spună că aţi avut probleme
în copilărie cu tatăl vostru şi de asemeni şi psihiatrii şi neurologii care or
să-ncerce să vă scape pentru totdeauna de partea aceea de creier unde cred ei
că s-au cuibărit blestemele şi vrăjile şi mergeţi doar la medicii de
specialitate şi luaţi medicamente, nu mai beţi urină. Părerea mea. Şi dacă nici
cu medicina legală nu vă ies pasienţele atunci mergeţi direct la Institutul
Medico-Legal. De-abia când veţi ajunge acolo puteţi să spuneţi cu mâna pe inimă
sau cu amândouă mâinile puse pe piept, că oamenii de ştiinţă sunt nişte idioţi,
dar că idioţi sunt şi doctorii chiar dacă ei nu sunt oameni de ştiinţă, atâta
vreme cât medicina nu este o ştiinţă, ci o farsă, menită să ascundă adevărul
despre adevărata natură a omului ca fiu de Dumnezeu! Păi ziceţi şi voi, cum
să-i dai medicamente unui Fiu de Dumnezeu? Asta-i culmea! Păi Cristos nu a luat
în viaţa Lui măcar o aspirină, un coprol sau un eferalgan...</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Vă
rog încă o dată să scuzaţi confuzia regretabilă cu ingredientele şi cu alunecarea
în adevărurile fantasmagorice atât de adevărate ale Evului Mediu Contemporan! Reţeta
de salată de boeuf este o treabă spiritualistică extrem de serioasă şi profitabilă
pentru evoluţia spiritualistică, trezirea şi iluminarea dumneavoastră şi dacă
nu suntem atenţi iese o salată de varză, iar acest lucru se întâmplă deoarece
toate teoriile şi conceptele spritualistice niueigiste cu care se operează în
nevăzute şi care compun orice salată sunt varză, aşa că reiau. Notaţi vă rog!</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Pentru sosul de maioneză mistică,
dincolo de credinţă aveţi nevoie de cele două gălbenuşuri fierte tari şi de un
galbenuş crud, proaspăt, de şarpe Kundalini, o sticlă de ulei de perje divine,
zeamă cuantică de lămâie New Age din câmpiile morfogenetice, o lingură îndoită de
muştar orgonic de la bunicu marca Uri Geller, sare de mare de Himalaya, piper. Prepararea
maionezei este destul de simplă: gălbenuşurile le frecaţi bine cu energii
superfluidice din dimensiunea treişpe-paişpe, adăugaţi ulei câte puţin şi mixaţi
- în sensul de “amestecaţi” -, fie prin frecare manuală mecanică cuantică, fie
prin frecare tantrică, fie cu mixerul, fie chiar şi mixterul, dacă locuiţi la
periferie şi nu ştiţi să ziceţi mixer. Apoi adăugaţi zeama de lămâie, câte puţin,
şi muştarul, tot câte puţin - atenţie să nu vă sară muştaru’ în ochiu lui Shiva,
şi-apoi iar mixaţi şi iar puneţi ulei şi energii cristice, până aveţi maioneza mult
dorită. O dregeţi cu sare şi piper la final. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Într-un
bol tibetan mai mare cu care biorezonaţi se adaugă acum toate ingredientele şi
trei sferturi din maioneza mistică. Nu uitaţi să adaugaţi şi Nimicul pe care
l-aţi lăsat la rece, căci altfel vă iese o altă variantă de salată numită </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">à la russe </span></i><span style="color: #351c75;">cunoscută printre români
drept </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #351c75;">à la rousse, </span></i><span style="color: #351c75;">adică salata
roşcatei. Buuun... aşadar, după ce aveţi şi Nimicul în bolul tibetan, amestecaţi
cu grijă, iar apoi, salata astfel obţinută aşezaţi-o pe un platou şi cu
ajutorul unui cuţit mai lat, de tăiat corzi şi stringuri încercaţi să îi daţi
forma dorită.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Cele
mai indicate forme sunt cele clasice, în special de piramidă holografică tip
Ceahlău, deoarece, la două treimi de baza piramidei există un loc mistic unde
legea entropiei nu funcţionează, iar salata, chiar dacă se alterează rămâne în
locul acela veşnic proaspătă şi mistică. Fiind rusească la origine, salata
dumneavoastră poate căpăta formă de basarabie sau de bucovină sau poate arăta
ca o cloşcă cu pui de aur, ca un kalaşnikov, ca o seceră şi-un ciocan, ca o
steluţă cu cinci colţuri sau chiar ca un tanc, depinde în ce dispoziţie vă
aflaţi. Pe de altă parte însă, ea fiind totodată şi românească puteţi s-o
faceţi în formă de casa poporului, de politician, de catedrala mânuirii
neamului, de coloana infinitului, de sfinx, de babe, de taraboste, de decebal,
de tăbliţă tip tărtăria, de guţă sau de teleguţă. Aveţi voie trei încercări iar
după aceea, cu maioneza rămasă ornaţi salata.</span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">Gustaţi! Dar vă rog, gustaţi! Este important. </span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="color: #351c75;">Dacă
salata are gust de poamă acră nu se comentează gustul, deoarece s-ar putea să
vă treziţi brusc. Şi nu oricum, ci cu salata răsturnată peste ceacra sahasrara.
Soacra şi soarta nu iartă niciodată. În această situaţie nu o aruncaţi la canal
- de salată vorbesc acum, nu de soacră -, ci, urmaţi îndemnul mamei soacre şi
faceţi din ea supozitoare. Dacă vi se face roşu sau negru înaintea ochilor şi
simţiţi că vi se dilată conştiinţa peste limitele universului infinit, nu vă
speriaţi, că-şi revine ea. </span></span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">Dacă
din întâmplare v-aţi lăcomit şi aţi gustat prea mult şi vi s-a aplecat şi nu mai
vrea să stea dreaptă, să ştiţi că nimic nu este întâmplător. În această
situaţie e bine ca până sosesc musafirii să vă băgaţi degetele pe gât şi să trageţi
un pui de somn veşnic. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="color: #351c75;">Salata se serveşte la antreuri, dar dacă
nu aveţi antreu puteţi să o serviţi şi la sufragerie. Vă sfătuiesc să evitaţi
să o serviţi dumneavoastră personal, chiar dacă aţi muncit la ea şi sunteţi
gazdă. Rugaţi pe unul dintre invitaţi să o facă în locul dumneavoastră, şi asta
nu pentru că cine serveşte se numeşte servitor, ci pentru că reclamaţiile,
glumele deplasate, înjurăturile de mamă şi salata întoarsă pe rever ca la tenis
o va primi el, care este mai aproape. Înainte de servirea salatei, dacă unii
dintre musafirii dumneavoastră sunt mai neevoluaţi sau au stomacul mai sensibil
şi vă spun răspicat că nu înghit toate bullshiturile spiritualistice, zâmbiţi
înţelegător, daţi-le o pălincă mare, apoi una după ceafă, şi la urmă aruncaţi-le
şi puţin praf în ochi cu câteva citate din diverşi maeştri impostori celebri la
modă ca să se trezească. </span></span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #351c75;">Succesul
este garantat. </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Poftă
bună şi </span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;"><br /></span><span style="color: #351c75;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"> </span></span><span style="color: #351c75;">Trezire
şi iluminare plăcute!</span> </span></div>
<br /></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-47499122330401916642014-01-31T16:58:00.000+02:002014-01-31T17:00:39.004+02:00BOUL ŞI BELEAUA <!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"></span><span style="mso-tab-count: 1;"></span></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES;"> </span></b></span><span style="color: #351c75;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES;"></span></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWRnpU3_S5gdEpki8420hu7XzwitlB3odOxoJojqvI2f2lXa_uyLARg-fRDPSFwrfyVdsk0MGJVIfvMdXAoP3Z7fl8H_R6TT74nF9r8-B3lDwowRHeF2Xju32iL1rFwe6EPfDYWx_jpXVh/s1600/asa_vreau_sa_fiu_tratat_cand_sunt_un_bou-482.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWRnpU3_S5gdEpki8420hu7XzwitlB3odOxoJojqvI2f2lXa_uyLARg-fRDPSFwrfyVdsk0MGJVIfvMdXAoP3Z7fl8H_R6TT74nF9r8-B3lDwowRHeF2Xju32iL1rFwe6EPfDYWx_jpXVh/s1600/asa_vreau_sa_fiu_tratat_cand_sunt_un_bou-482.jpg" /></a></b></div>
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> <span style="font-size: large;"> Radiestezierea
unui anunac</span></b><span style="font-size: large;"><span class="usercontent"><span lang="RO">©</span></span><b><span lang="ES"> </span></b><span lang="ES"></span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span lang="ES" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES;">
</span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">sau
boul şi beleaua </b>-<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></i></span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></span><span style="color: #351c75;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Astralopitecule, anunacu ăsta al tău e de belea! Are chacrele cât roţile de
moară şi o aură superbă, curcubelioză, ca un caleidoscop. N-am mai văzut aşa
ceva. Ia zi, este un astralopitec? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">- Nu e. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
E astralopitic?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Poate fi. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
E calibrat?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Cum adică să fie calibrat? Vrei să z</span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">ici dacă l-am prelucrat mecanic pentru a obține forma ș</span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">i dimensiunile lui actuale? Nu, n-am
făcut-o. Înafară de câteva şuturi în cur, şi câte o palmă după ceafă, când şi
când, dar numai când a fost obraznic, nu l-am atins nici măcar c-o cheie de
paişpe. Dacă îl vezi aşa mititel este pentru că el nu creşte. Nu a crescut
deloc de doi ani încoace. I-au căzut antenele şi blăniţa, i-a apărut puful ăsta
auriu pe corp, i-au crescut două corniţe şi i-au înmugurit aripile, dar de
crescut n-a mai crescut... Aşa e neamu’ lui de anunaci... he, he, astralopitici.
</span></span><br />
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Nu, nu astfel de calibrare mecanică...
La calibrarea energetică mă refeream. Şi nu la calibrarea aparatelor, cea ştiinţifică,
metrologică, standard, care foloseşte calibratoare pentru calibrarea aparatele
de măsură a presiunii, temperaturii sau multifuncţionale, şi nici la cea
energetică nucleară pe care o practică fizicienii nuclearişti cu aparatele lor specifice
de calibrare, ci la cealaltă formă de calibrare energetică mă refeream.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care cealaltă? Nu înţeleg. Eşti radiestezist?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Da, sunt! Şi la calibrarea energetică despre care vorbeşte renumitul cercetător
David Hawkins şi odată cu el, toţi radiesteziştii, mă refeream eu. În
accepţiunea noastră, a radiesteziştilor, câmpurile energetice “calibrează”
deasupra şi sub nivelul de conştiinţă 200.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span> <br /> -
Cum vine asta, "calibrează"? <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Habar n-am! Aşa se zice. Dar cum fac ele, câmpurile astea energetice de calibrează,
câtă vreme nu sunt aparate, nu ştiu să-ţi spun, după cum nu ştiu nici sutele de
niveluri de conştiinţă în ce fel de unităţi de măsură se exprimă. Dar astea,
pentru noi radiesteziştii sunt nişte bagatele fără importanţă. Şi ce dacă nu
ştim? Treaba e că dacă ele calibrează prin sine după plac, şi nu se lasă
calibrate, asta înseamnă că vorbim despre un fel de... ştiinţă, nu!?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">- Da, aşa s-ar părea. </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Un fel de ştiinţă... </span><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Ce fel de ştiinţă?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Divină dar nu divinatorie. Radiestezia... aceasta este ştiinţa. Unii
radiestezişti, printre care mă număr şi eu considerăm că este chiar o artă
ştiinţifică. Alţii spun că este o ştiinţă artistică... În orice caz, în calitate
de ştiinţă extrasenzorială, ea se foloseşte de nişte instrumente special
calibrate, cum ar fi de pildă bagheta magică, pendulul, ansa, nuieluşa de alun,
pe de o parte, sau de mintea, intuiţia sau plesneala radiestezistului în
calitate de om de ştiinţă şi de artist, pe de altă parte. Cu puţin noroc, prin
intermediul acestor intrumente aproape ştiinţifice, noi putem descoperi în
pământ apă, păcură, cosoni, râme, piramide şi moaşte. Iar dacă tu, ca
radiestezist profesionist mai ai şi un raportor, din acela pe care îl găseşti
printre rechizitele şcolare, atunci poţi măsura cu precizie şi rigurozitate aproape
matematică, cantitatea de Duh Sfânt - sau dehaş cum i se mai zice în termeni
ştiinţifico-fanastici familiari -, pe care o conţine oricine şi orice. Să luăm
un exemplu. Zi un cuvânt!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Belea.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ei bine, să ştii de la mine că beleaua este îmbibată cu dehaş, şi dacă ai
ghinionu’ să dai în ea chifteşte de Duh Sfânt. Dar chiar şi aşa, la măsurători
radiestezice cu ansa şi raportorul, sau doar cu intuiţia sau imaginaţia, ea
poate prezenta un nivel de dehaş destul de contradictoriu. Beleaua este
întotdeauna relativă unui bou, c-aşa zice românul, un bou şi-o belea. Uite, dacă
nu eşti un bou de neevoluat, iar beleaua o priveşti ca pe o lecţie karmică, din
care poţi să tragi un folos spiritual, indiferent dacă ţi-a luat foc casa, te-a
părăsit nevasta, sau ai ajuns să trăieşti din mila publică şi să dormi pe sub
poduri şi prin canale, atunci beleaua este benefică. Şi cum o belea nu vine
niciodată singură, cu cât mai multe belele, cu atât mai bine. Te-ai scos!<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Glumeşti?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu. Sigur, deîndată ce dă beleaua peste tine îţi este tot mai rău în viaţa aceasta,
te vezi singur şi părăsit şi este disperant să te trezeşti aruncat la marginea
societăţii, dar vezi tu, beleaua pe care o suporţi îţi scurtează ciclul karmic.
Datorită ei, într-o viaţă viitoare vei fi fericit, economisind ulterior câteva zeci
bune de vieţi, pline de suferinţă şi chin. În acest caz, cu raportorul şi ansa,
sau folosind doar propria sa inspiraţie pe post de baghetă magică, orice radiestezist
te poate anunţa că eşti posesorul unei frumoase belele cu un conţinut de DH de
circa 70-80%, ceea ce nu-i de colea. Dacă rămâi paralizat în urma unui accident
şi ajungi să te hrănească rudele, vecinii sau infirmierele cu biberonul, chiar
dacă eşti plin de escare şi neschimbat de o săptămână, poţi să ai nesperata
şansă să beneficiezi de o belea chiar şi cu un dehaş de 90%, care crede-mă,
este şansa vieţii tale... câtă ţi-a mai rămas... dacă ţi-a mai rămas. Poţi să
te consideri deja trezit şi în mod sigur, într-una din următoarele cinci sute
de vieţi care te aşteaptă imediat ce dai colţu’ vei scăpa din lanţurile
samsarei şi te vei ilumina.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce interesant! Şi toate astea de la o belea... Vasăzică, tot răul spre bine.
Bun, şi dup-aia?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Care dup-aia? Nu înţeleg... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
După ce te iluminezi, ce se-ntâmplă cu tine mai departe?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nimic. Nu există niciun “dup-aia</span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">”</span><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">. Iluminarea este capăt
de linie.<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Şi nu-i plictisitor să nu te mai aştepte nimic?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Habar n-am. </span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Aha! Şi dacă nu tratezi beleaua ca
pe o lecţie karmică şi dai din coate şi te zbaţi să ieşi iar deasupra şi
încerci să o înlături, atunci cum e dehaşul?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Atunci eşti un fraier de neevoluat care încearcă să se opună destinului şi dacă
scapi de belea ai ceea ce meriţi! În această situaţie, la măsurători
radiestezice reiese limpede că eşti “un bou, ca toţi boii, puţin la simţire”, deoarece
beleaua ta se dovedeşte că are un conţinut de dehaş derizoriu, de care ar râde
şi curcile. Iar curcile, fie vorba-ntre noi au mult mai mult dehaş decât tine
ca bou şi ca pârlita ta de belea. Vei rămâne un adormit şi nu te vei trezi nici
într- o mie şi una de vieţi! Vai de steaua, horoscopu’, karma, astrograma şi
planul tău de dezvoltare calibrat pe etapa evolutivă în care te afli, pe
înzestrările şi deschiderile tale, dacă înlături beleaua...! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu-mi prea vine să cred...<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu!? Dar ciobănaşul din balada naţională “Mioriţa” cum crezi că a procedat? Ai
tu impresia că s-a opus destinului? Aş! El era un ghiolban, un analfabet de
cioban evoluat, cu ghină pe el de la blestemele căpătate în neam, până la a
trei suta generaţie, care şi-a depăşit condiţia doar multiplicându-şi dehaşul
prin nonacţiune. </span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">Ăla
băiat deştept! Şi biserica tot aşa te-nvaţă, chiar dacă se şterge undeva cu
teoria ciclului karmic... Ai o belea? E mare? Foarte bine! Nu rata ocazia!
Roagă-te! Înseamnă că Dumnezeu te iubeşte şi are planuri mari cu tine. </span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">Ei, ce zici, îmi dai anunacu să ţi-l
radiesteziez puţin? Doar să-l calibrez... <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Crezi că-i bine?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Sigur că e bine. Prin radiestezierea lui cu ansa eu pot afla într-un minut cât
de îmbibat este el cu dehaş, ce saturaţie procentuală are. Dar nu numai atât,
căci eu, ca artist radiestezist practic cea mai înaltă formă de radiestezie, la
care au acces doar câţiva iniţiaţi aleşi, cu grade mari, numită radiestezie
spiritualistico-intuitivă, care reprezintă o încununare a împletirii gândirii
logice, raţioanle, cu cea ilogică, iraţională şi absurdă. Cele două tipuri de
gândire sunt atât de strâns şi de perfect împletite, încât nimeni nu le mai poate
descâlci, darămite despleti. Aşa încât eu, după ce-i număr cercurile pot să-ţi
zic câţi ani are, cum stă cu cu indicii de transcendenţă, oboseală, obrăznicie,
sinceritate şi tupeu, cât de mari îi sunt aichiuu’, eichiuu’, sechiuu’ şi
techiuu’, abilităţile, inabilităţile şi dizabilităţile lui... şi orice vrei tu
să mai ştii despre el. <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Ce sunt eichiuu’, sechiuu’ şi techiuu’?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
EQ, SQ, TQ sunt coeficienţii emoţional, spiritual şi de tembelism. Uite cum voi
proceda... voi intra direct în Akasha, în Banca de date Universală, cum i se
mai zice, în care sunt păstrate toate informaţiile despre lumile văzute şi
nevăzute, trecute, prezente şi viitoare, despre lumea materială şi sprituală,
iar acolo voi face nişte investigaţii la nivel spiritualistic. Este o ocazie,
crede-mă! Foarte puţini dintre noi avem dreptul să o facem. Dincolo de ce ţi-am
zis până acum am putea afla cine este el de fapt, ce pattern cognitiv are, care
este scopul venirii lui în mahala, cine l-a trimis, ce ne rezervă viitorul...
multe chestii de-astea. Poate că aflăm şi unde este Cartea ta...<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Nu ştiu ce să zic... Întreabă-l pe el...<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Anunaki, dragule, n-ai vrea tu să mă laşi să pun puţin ansa pe tine, să
folosesc gândul meu, precum şi câmpurile vibraţionale ale corpului meu, ca să
stabilesc rezonanţa cu câmpul tău propriu de energie, astfel încât să accesez
informaţii pe suport energetic despre natura ta animată? </span><span lang="FR" style="mso-ansi-language: FR;">Numai puţin să vedem cât dehaş ai tu de la
Doamne-Doamne... Îţi fac o mică diagnoză şi gata, vrei?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Hai sictir! <span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;">- Ce-ai ziiiiis....!?<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-
Eşti un bou!</span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>- Băi Astralopitecule, anunacu-ăst-al
tău are techiuu’ prea mare. E o belea!</span></span></div>
<span style="color: #351c75;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;">- Nu, nu e o belea! Este el mititelu’ cam
tembel, nimic de zis, dar e o binecuvântare. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><br /><i> </i></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKSfU7jqP1wtZb8J3HtGM_MWSvN30Yqnvn27aXbf9pmym0QNXc66N4u_4DtDTAiGk7-hoWpGBRbSi5E7hkqHV4uEAzMRMAQLYOdRvF67zFgcIOjg-QbqDBOCv7K_IuLReL9G-At7h454Rx/s1600/boul-si-vitelul3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKSfU7jqP1wtZb8J3HtGM_MWSvN30Yqnvn27aXbf9pmym0QNXc66N4u_4DtDTAiGk7-hoWpGBRbSi5E7hkqHV4uEAzMRMAQLYOdRvF67zFgcIOjg-QbqDBOCv7K_IuLReL9G-At7h454Rx/s1600/boul-si-vitelul3.jpg" height="317" width="320" /></a></i></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -9.0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><i>Sursă foto1 www.portalroman.com<br /> şi<br /> foto 2 <a href="http://www.ziare.com/">www.ziare.com</a></i></span></span></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-1785947922035852662014-01-07T15:33:00.003+02:002014-01-07T15:36:19.434+02:00BAŞCHEŢII LUI DUMNEZEU <!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNvkrKZsiQExbgucaVhrHAwSuCui-WxK1SZrBDAGHCq33ckqDeu8NqsL5vQxeH3VYBCk36FH-gkGsYAHFjtKltZKKE31VR8OuBcaZxM_diSkxfl8v8NcvDSKERx_zygUhZ4FxjijAQbsAG/s1600/evolu%C5%A3ie1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNvkrKZsiQExbgucaVhrHAwSuCui-WxK1SZrBDAGHCq33ckqDeu8NqsL5vQxeH3VYBCk36FH-gkGsYAHFjtKltZKKE31VR8OuBcaZxM_diSkxfl8v8NcvDSKERx_zygUhZ4FxjijAQbsAG/s1600/evolu%C5%A3ie1.jpg" height="292" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="color: #351c75;"><b><span lang="FR">BAŞCHEŢII LUI</span></b></span><span style="color: #351c75;"><span lang="FR"><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><span lang="RO"> </span> <br />
<span class="uficommentbody"><br />Am rupt un pic din Dumnezeu </span><br />
<span class="uficommentbody">Ce-I pasă Lui că am fost eu... !? </span><br />
<span class="uficommentbody">Ce-I pasă Lui că-s fiul Său, </span><br />
<span class="uficommentbody">Sau că sunt Y, sau că-s X !? </span><br />
<span class="uficommentbody">Îl doare-n pix.<b> <br />
<br />
</b>Ce-I pasă Lui că vreau Lumină, <br />
Că surd şi orb cobor în tină <br />
Că niciun leac nu îmi alină, <br />
Dorul de-a şti, că nu mai pot... !? <br />
Îl doare-n cot. <br />
<br />
Ce-i pasă Lui că-I sunt advers, </span><br />
Că m-a zvârlit în univers <br />
Şi nici nu s-a oprit din mers,</span></span><span style="color: #351c75;"><span lang="FR"> <br />Sau că-L iubesc, sau că înjur !?</span><br />Îl doare’n... la
başcheţi.</span></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></div>
<i>Dan Ioaniţescu<span class="usercontent"><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;">© </span></span></i><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><span lang="RO" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RO; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-spacerun: yes;"></span></span><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><span class="uficommentbody"><span lang="IT"></span></span></span></span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"></span>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8502884329213271136.post-87049770297874569222013-11-25T15:20:00.000+02:002013-11-25T15:20:26.788+02:00NASSIM HARAMEIN - IMPOSTOR SAU OM DE ŞTIINŢĂ? <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxmHqx7EdX6C45tWwXf1jDSOzLYp_dXkkWX1t1DL7j1h5aJWCARC6mi5KCSb_Tfker-3w_P17KLoXvibg15Hi0eqH8rFsx43HC2Ns4oBCQ_ZNpsw2mwpF_z0paU92Lj2JgOIxxn_61XOkj/s1600/caiverzi12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxmHqx7EdX6C45tWwXf1jDSOzLYp_dXkkWX1t1DL7j1h5aJWCARC6mi5KCSb_Tfker-3w_P17KLoXvibg15Hi0eqH8rFsx43HC2Ns4oBCQ_ZNpsw2mwpF_z0paU92Lj2JgOIxxn_61XOkj/s640/caiverzi12.jpg" width="640" /></a><b><span style="color: #351c75;"></span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<object height="480" width="640"><param name="movie" value="//www.youtube.com/v/Vcdp8khmE10?hl=ro_RO&version=3"></param>
<param name="allowFullScreen" value="true"></param>
<param name="allowscriptaccess" value="always"></param>
<embed src="//www.youtube.com/v/Vcdp8khmE10?hl=ro_RO&version=3" type="application/x-shockwave-flash" width="640" height="480" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<div style="text-align: center;">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: large;"><b> <span style="color: #351c75;"> </span></b></span></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: large;"><b><span style="color: #351c75;">UN NOBEL PENTRU CAI VERZI</span></b></span></span><br /><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Alaltăieri
am văzut un filmuleţ documentar cu extratereştri. Aşa e! Gata, m-am convins...
Timp de aproape un milion de ani, extratereştrii Anunnaki, originari de pe
planeta invizibilă Nibiru care nu există, şi care arată ca nişte omuleţi mici
şi verzi, după unii martori oculari răpiţi şi violaţi pe navele lor, sau mici
şi gri, sau mici şi albaştri sau argintii, după alţi martori oculari cărora ei
le-au băgat microcipuri în medicamente, au intrat şi au ieşit prin poarta
stelară numită Soare cu nişte nave galactice gigantice cât Terra de mar<u>i</u>. Ei au
încercat şi au produs genetic diverse variante de maimuţe umane, dar de-abia acum 100.000 de ani le-a reuşit
o</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">maimuţă modificată genetic, un
prototip de homo sapiens modern, cum ar veni, pe care ei au botezat-o eva. </span></span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">După
facerea evei în eprubetă, anunacii s-au bucurat de nurii ei, adică s-au corcit cu ea
şi au început să facă din coastele ei maimuţoi umani divers coloraţi în funcţie
de rasă, pe care i-au numit adami şi i-au învăţat pe ei astrologie, aritmetică,
piramidologie, psihotronică, anghelologie, tantra yoga, dar şi să vorbească şi
să se scape de complexul lui Oedip... </span></span></span></span><span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">În felul acesta, o parte din exemplarele de homo sapiens rezultaţi din
maimuţa mitocondrială au ieşit normale dar cu complexul lui Oedip, iar altă
parte au rămas homo. </span></span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">
</span></span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: PT-BR; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: EN-US;"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;">Conform
teoriei omului de ştiinţe spiritualistico-fantastice Nassim Haramein, <a href="http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20091020061534AApNmkg" target="_blank"><i>şters de pe Wikipedia</i></a>, anunacii, ca să-şi protejeze investiţia numită OM, produc cantităţi
impresionante de nave galactice uriaşe de dimensiunea Pământului pe care le
aruncă în Soare, pentru ca undele de şoc provocate de impact să genereze
furtuni solare şi să-i inverseze lui polii magnetici. Şi asta se întâmplă
ciclic din 11,2 în 11,2 ani, sau, după caz, chiar şi la 8 ani sau 15 ani şi
ţine de circa 1.000.000 de ani încoace, de când extratereştrii au făcut primele
experienţe genetice pe maimuţe...</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #351c75;"> </span></span></span> </span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3GsKDgP3syW8HRkYXsYebzzM0tXr2pyg4rQBbnjZMBPixKt7TTOXDkRIbkj8K170m_8BC8BGvPdIRhaOBegbccfkHSJJRcbtQUwmQVmLsKeArQ0jqVl7KnseRZGTddemgJFwUUl3NCUEH/s1600/1424580_670846889604047_1452345439_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3GsKDgP3syW8HRkYXsYebzzM0tXr2pyg4rQBbnjZMBPixKt7TTOXDkRIbkj8K170m_8BC8BGvPdIRhaOBegbccfkHSJJRcbtQUwmQVmLsKeArQ0jqVl7KnseRZGTddemgJFwUUl3NCUEH/s400/1424580_670846889604047_1452345439_n.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ieri, l-am sunat degrabă pe
Pămpă, i-am dat link-ul şi i-am spus ce chestie extraordinară am descoperit eu...
</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span lang="IT" style="mso-ansi-language: IT;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">- E chiar mişto teoria... se ţine! Iar
<b><a href="http://rationalwiki.org/wiki/Nassim_Haramein" target="_blank"><i>Nassim Haramein</i></a></b>, pentru ipotezele lui fantastice, merită un Nobel. Zău că merită! Sau măcar
juma' de Nobel... până ce se confirmă, i-am zis eu lui Pămpă.... </span></span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span class="uficommentbody"><span lang="IT" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">- Hai măi Astralopitecule! </span></span></span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Cât de copil trebuie să fii ca să crezi toate
năzbâtiile lui Nassim...!? Am văzut şi eu videoclipul... Este făcut pentru
elevii de liceu... cam acela-i nivelul... E un nene acolo care împuşcă bani de
pe youtube pentru vizualizările noii teorii şi care-ţi arată şi o jucărie cu
baterii şi luminţe închipuind o navă galactică, pe care o izbeşte de un glob
gata crăpat, ca să-l sfărâme... şi cu care demonstrează că ideea năstruşnică a
lui Nassim Haramein, care nu este taman un om de ştiinţă, ci o struţocămilă
pseudoştiinţifică este vezi bine adevărată...</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">-
Nu-i adevărat! Nassim este un revoluţionar şi strălucitor om de ştiinţă, un
geniu carismatic care a luat şi premiul <a href="http://disinfo.com/2012/02/nassim-haramein-fraud-or-sage/" target="_blank"><i>“Best Paper Award”</i></a> şi căruia
comunitatea ştiinţifică îi refuză descoperirile şi meritele ca să nu deranjeze
dogmele actuale... Toţi oamenii de ştiinţă îl gelozesc... </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">- Hmm... Nassim Haramein este
ca vaca de prăsilă care dă lapte mult... şi care, în timp ce o mulgi dă cu
piciorul la găleată şi o varsă. Are marele talent ca, după ce expune magistral
o teorie, plămădind-o din vorbe, dându-i consistenţă, formă, arome, sunet,
culoare şi vulgarizând-o bine ca s-o înţeleagă tot sfertodoctu' spiritualistic,
ei bine, după ce te-a sedus cu teoria şi eşti gata s-o crezi, în aplauzele şi
spre deliciul spiritualisticilor el te abandonează şi o ia năprasnic prin
bălării cu piramide şi cu nave extraterestre... De aceea comunitatea
ştiinţifică nu îl bagă în seamă sau, în cel mai bun caz, îl tratează ca pe un
băiat de mingi pe terenul de joc al ştiinţei...</span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Sigur,
deocamdată nu s-a dat în stambă în halul în care a făcut-o celălalt mare om de
ştiinţă spiritualistică, Gregg Braden, care, în goana lui după glorie şi parale
a siluit pe faţă Kabbala ca să-i dea lui nişte numere mistice norocoase trase
de păr, cu care să poată profeţi şi conferenţia după pofta inimii despre
apocalipsa 2012. Dincolo de faptul că este un Ion Creangă al fizicii cuantice vulgarizate,
Nassim mai are şi acest mare merit de a nu se fi compromis chiar de tot,
lăudându-se şi lăsându-se lăudat cu un premiu care sună ştiinţific, din păcate
însă cu prea mică însemnătate pentru lumea ştiinţei, merit pe care i-l
recunosc... Jos pălăria, e un îmbârligător descurcăreţ. </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ziceai
ceva de juma’ de Nobel!? </span></span></span></span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ba
nu! Io zic că un Nobel întreg şi tot nu ar fi de ajuns pentru el! Neapărat
trebuie să se instituie şi să acorde şi un Premiu Nobel pentru alergatul prin
bălării, altul pentru alergatul după cai verzi, altul pentru cele mai frumoase
castele în Spania, altul pentru cei mai frumoşi uriaşi cu picioare de lut,
altul pentru cele mai luxoase castele din cărţi de joc, altul pentru utopii... </span></span></span><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Şi ca să nu crezi că am ceva personal cu el, urmăreşte rogu-te link-urile incorporate în text. </span></span></span></span><span lang="PT-BR" style="font-family: "Times New Roman";"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT-BR" style="mso-ansi-language: PT-BR;"><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="background-color: #351c75;"><span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"></span></span></span></span></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="background-color: #351c75;"><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="background-color: #351c75;"></span></span></span></div>
<br /></div>
Dan Ioanitescuhttp://www.blogger.com/profile/10568958518106687498noreply@blogger.com17