UITA - TE.........................! ! !


UITA - TE....  PE TINE!
UITA - TE...  PE BLOG!

PRIETENII BLOGULUI

miercuri, 13 iulie 2016

SFÂNTA BULIBĂŞEALĂ


            EVANGHELIA DUPĂ ANUNAKI 

            Sfânta Bulibăşeală ©   
             
            Sfânta Treime nu înseamnă trei elohimi   
            Sfânta Treime este inseparabilă, autocefalică şi, după cum toată lumea ştie, niciuna dintre treimi nu-i mai puţin sfântă decât alta şi niciuna dintre ele nu umblă după capul ei sfânt fără celelalte două. Şi când zici Dumnezeu zici de fapt Yahwe, dar zici totodată şi Iisus şi Sfântul Duh, iar când zici Sfântul Duh, trebuie să ai în vedere că El are în componenţă şi pe ceilalţi doi, pe Tata Yahwe şi pe Fiul Său şi tot aşa.       
            Dacă însă ne pune dracu’ să considerăm că fiecare treime ar fi independentă, atunci nu am mai putea vorbi despre un singur Dumnezeu, ci despre niscai elohimi, socotiţi ca cel puţin trei zei separaţi, căci zice clar la Biblie: Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră”. - Geneza 1. 26 – Iar când zici “să facem” iar nu “să fac”, şi “asemănarea Noastră” iar nu “asemănarea Mea” e limpede că era o adunătură de elohimi acolo care luau o decizie. Dar ca să nu cădem în ispita politeismului care reiese din exemplul biblic de mai sus, să rămânem totuşi la ideea unei Treimi inseparabile, în care una dintre treimi este mai brează decât celelalte două, ea părând că are rolul conducător, aceasta fiind de bunăseamă Yahwe.  

            Trinitatea în acţiune şi complexul lui Oedip.        
            Tot creştinul ştie că Fiul dimpreună cu Tatăl şi cu Sfântul Duh, cel care a “umbrit-o” - ce-o fi aia? - pe fecioara Maria, una sunt. Şi dacă este aşa, ia să vedem totuşi de curiozitate cine s-a mai aflat în patul fecioarei Maria în noaptea imaculatei concepţii, înafară de Sfântul Duh. Nimeni, ţi-ar spune orişicare cunoscător. Zăuuuuu...!? Şi cu inseparabilitatea Sfintei Treimi cum rămâne? E şi lae-i şi bălae şi-o zi zboară, o zi nu zboară? Cum dogma ortodoxă acreditează ideea că Fiul a existat dintotdeauna şi că doar la un moment dat s-a întrupat sub formă de Iisus Cristos, atunci cu siguranţă Fiul împreună cu Tatăl, dar şi cu Sfântul Duh - căci fără El dogma nu are niciun chichirez - i-a tras-o la umbră viitoarei lui mame.                 
            Ceea ce este însă demn de remarcat este faptul că prin acţiunea directă a Sfântului Duh, Sfântul Incest Imaculat s-a produs în mod paradoxal înainte ca Fiul lui Dumnezeu să se nască în trup de om şi să-l cheme mai nou, Iisus. Şi pentru că, Iisus ca Fiu necreat şi veşnic al lui Dumnezeu a participat la propria Sa apariţie pe lume, laolaltă cu celelalte două Sfinte Treimi, în acest caz El este şi Fiul lui Dumnezeu dar şi propriul său tată. Iar Dumnezeu Tatăl, la fel de incestuos ca şi Fiul Său devine pentru a doua oară tată, dând naştere aceluiaşi Fiu, ocazie cu care devine şi bunic, căci iată, Fiul Său, prin imaculata concepţie S-a reconceput pe Sine, dându-şi Sie Însuşi naştere prin Fecioara Maria. Dar să vezi drăcia dracului, că deîndată ce a devenit om, Iisus s-a aflat în situaţia de a avea doi taţi, pe de o parte pe Dumnezeu Tatăl, pe care l-a avut dintotdeauna şi care în noua ipostază îi este în acelaşi timp şi tată şi bunic, iar pe de altă parte, s-a avut ca tată chiar pe Sine Însuşi. Şi nici Sfântul Duh nu este scutit de păcatul incestului divin, deoarece umbrind-o pe Maria se trezeşe după nouă luni că redevine parte a Trinităţii reprezentată de data aceasta de către Fiul mult dorit de Dumnezeu Tatăl, pe care urma să-L sacrifice pe cruce, după principiul “Io te-am făcut, io te omor”. Cu alte cuvinte şi incestul dar şi vina se împart la trei, chiar dacă niciuna dintre cele trei treimi nu a dat semne până în prezent că ar avea vreo brumă de remuşcare divină, că s-au scăpat în acest fel de complexul lui Oedip.    
            Concluzia care se poate trage de-aici este aceea că, oricât de mare a fost Sfânta Bulibăşeală, de fapt nu există nicio vină şi că morala divină nu are nici în clin, nici în mânecă, cu cea umană. Noi cu morala noastră iar Ei cu (a)morala Lor.                               

            Amanta mamă a Trinităţii  
            Fecioara Maria atunci când s-a acuplat cu Sfântul Duh, habar nu avea că de fapt sunt trei în Unu, lucru acesta tainic fiind revelat teologilor de către Duhul Sfânt mult mai târziu. Prin urmare, Fecioara Maria nu s-a acuplat doar cu Duhul Sfânt, aşa cum lasă evangheliile să se-nţeleagă, ci, datorită principiului inseparabilităţii, prin El s-a acuplat de fapt cu toate cele trei aspecte divine ale lui Dumnezeu deodată. Iar faptul că printre cei trei coţăitori divini se afla şi viitorul său prunc Iisus face din ea, fără ca ea să ştie, vai, o pururea fecioară imaculată şi incestuoasă.                   
            În această situaţie, paradoxul veşnicei preciste se complică foarte tare, şi nu pentru că ea a dat naştere unui semizeu, lucru absolut obişnuit în religiile, legendele şi miturile antice, ci din cu totul alte motive. Unul dintre motive este acela că prin Iisus ea dat dat naştere nici mai mult şi nici mai puţin decât Sfintei Pătrimi, deoarece Iisus, după tată era trei părţi divin, adică Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, iar după mamă, o parte om, mai precis evreu. 
            Un al doilea motiv ar fi acela că fecioara, prin umbrirea pe care a suportat-o din partea Duhului Sfânt, deşi a fost amanta de o noapte a Sfintei Treimi, ea a devenit după imaculata concepţie atât mama Fiului lui Dumnezeu - care oricum exista dinainte de facerea lumii - dar în acelaşi timp şi mama lui Dumnezeu şi a Sfântului Său Duh, deoarece Fiul, Tatăl şi Sfântul Duh nu sunt separabili.         
            Şi iată cum Dumnezeu Tatăl, regulându-şi imaculat prin umbrire propria creaţie, s-a ales în premieră universală cu o mamă imaculată. Acum desigur, să nu înţelegeţi greşit, că nu este câtuşi de puţin îmbârligătura dracului cum pare la prima vedere, ci o miraculoasă şi imaculată daraveră divină, pe care până şi depravaţii şi perverşii zei din Olimp ar invidia-o.  
           
            Să mai facem încă un pas şi să luăm genitorii divini la control.                  
            1. Duhul Sfânt           
            Duhul Sfânt, ca aspect al lui Dumnezeu nici nu ar trebui să intre în discuţie, că oricum nu se prea ştie exact ce este de fapt, duh sau spirit. Despre El se cunoaşte doar că n-are mamă, n-are tată, n-are fraţi, n-are cumnaţi şi că umblă peste ape, că umbreşte fecioare, că poate lua formă de porumbel şi că inspiră evangheliştii să scrie aventurile, speech-urile şi miracolele mesianice ale lui Iisus.             
            2. Fiul lui Dumnezeu şi Iisus           
            Cu Fiul lui Dumnezeu lucrurile stau însă un pic diferit, căci Iisusul pe care îl cunoaştem din poveştile evanghelice e una, el fiind după mamă pe jumătate evreu, adică evreu în accepţia evreilor, însă Dumnezeu, în accepţia creştinilor, pe câtă vreme Fiul cel necreat al lui Dumnezeu, până la reîntruparea Sa, nefiind om ca celălalt este cu totul altceva, mai precis un Dumnezeu mai mic. Unde mai pui că Fiul necreat nu poartă niciun fel de nume, nici măcar unul evreiesc, aşa cum poartă isusul Jeshua. El este simplu, Fiul. Şi nici măcar mamă nu are ca celălalt, deşi, chiar şi aşa necreat cum e, trebuie să fi avut totuşi cândva o mamă, sau măcar un surogat de mamă, că doar nu s-a născut din degetele de la picioare ale lui Dumnezeu, cum i s-a întâmplat lui Brahma să zămislească fii zei şi fiice zeiţe.   
            Aşadar, în cazul Fiului lui Dumnezeu nu se pune problema de pater incertus, ci doar de o mamă iniţială necunoscută. Dar asta nu-i nimic, că s-a mai ales cu încă una, care este vezi bine, Fecioara Maria. Aşadar Iisus are două mame şi aparent un singur tată, deşi practic are doi taţi, cel de-a doilea fiind, aşa cum am văzut, chiar El Însuşi.                                 
            3. Dumnezeu Tatăl    
            Din punct de vedere părinţi, la o primă abordare, lucrurile par extrem de simple şi clare: Dumnezeu este Cuvântul, este pe de trei şi mai este şi necreat, aşa că din start este defectiv de tată şi de mamă. Şi totuşi, Dumnezeu, este un fel de alba-neagra în materie de părinţi. Păi şi dacă asta are, asta n-are, care e cîştigătoare?                          
            Ia să vedem: deşi Dumnezeu seamănă foarte tare cu şarpele cu pene şi cu trei perechi de gene care n-are mamă, n-are nici tată, mănâncă pe săptămân-o dată şi e făcut de o mătuşă cu un locotenent major, iacătă totuşi că El ajunge să fie propriul său Tată.         
            Cum aşa? Păi chiar aşa, căci odată cu conceperea şi naşterea lui Iisus, care, alături de Sfântul Duh, Îl conţine şi pe El care este totuna cu Fiul Său, El devine propriul său Tată dar şi a doua oară Tată al unui Fiu pe care deja îl avea şi culmea, aşa cum am arătat, se alege şi cu o mamă, respectiv Fecioara Maria. Lucru’ dracului dacă stai să te gândeşti la paradoxul Dumnezeu, care ba are, ba nu are mamă şi nici tată şi ba este El Însuşi, ba Fiul Său, ba Sfântul Duh, ba toţi trei, ceea ce, dacă eşti un om cu scaun la cap, te îndeamnă să constaţi că Dumnezeu este varză. Iar în aceste condiţii halucinante în care Dumnezeu este de fapt o Sfântă Trinitate Inseparabilă, rezultă fără dubiu că şi Iisus şi Sfântul Duh, tot varză sunt.                  
            Aşa că ce să faci, n-ai ce să faci, că dacă este să te iei după capetele înfierbântate ale teologilor creştini care au făcut o mare aglomeraţie dintr-un singur Dumnezeu, concluzia care se desprinde din aceste fapte absurde, iraţionale, ilogice şi îmbârligate în fel şi chip este aceea că Treimea cea Sfântă nu este altceva decât o zbangala-bangala şi-o tranca-fleanca-mere-acre. Dar cui îi trebuie concluzii logice câtă vreme absurdul este atât de pasionant de credibil!?           

Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu

luni, 4 iulie 2016

PSIHOZĂ INTEGRATIVĂ


Curs rapid de psihoză integrativă©    

           
            Cursul se adresează celor care doresc să evolueze spiritual pe seama involuţiei mentale şi să înnebunească rapid pe banii lor, fără chitanţă, precum şi celor care doresc să înveţe să facă bani mulţi din vorbe ticluite. Cursul durează cât durează, costă cât costă - da’ merită să vă lăsaţi îmbârligaţi, parol - şi cuprinde înafară de un program de dezolare personală, următoarele teme practice, a câte doar o mie de euro bucata:    

           1. Tehnici preliminare privind memorarea şi însuşirea limbajului de lemn spiritualistic şi repetarea papagaliceşte a sintagmelor de succes care să demonstreze fără dubiu că eşti evoluat spiritual, başca trezit, de genul: “Nimic nu este întâmplător”, “Când discipolul este pregătit, apare şi maestrul”, “Există viaţă după moarte”, “Vrem să ne întoarcem Acasă”, “Doctorii şi farmaciştii vor să ne omoare”, “Nu există moarte”, “Totul este iubire”, “Dumnezeu este iubire”, “Toţi suntem unul”, “Doar tu contezi”, “Goleşte-ţi mintea de gânduri!”, “Suntem non-duali şi fii de Dumnezeu”, “Gândul poate orice şi îţi modifică şi ADN-ul”, “Cere orice de la Univers şi el îţi va da”, “Ia un pom în braţe!”, “Suntem veniţi aici pe Pământ ca să ne facem lecţiile şi să evoluăm”, “Suntem suflete pereche”, “Eşti un suflet bătrân, de atlant”, “Te iubesc cu iubire necondiţionată”, “Ridică-ţi vibraţiile!”, “Este scris în Akasha, am citit eu”, “Am primit acceptul”, “N-am ce să-ţi fac, ai un blestem în neam”, “Eu mi-am încheiat ciclul karmic”, “Nu există boli mintale”, “Renunţă la minte!”, “Nu există greşeli, există doar experienţe”, “Într-o viaţă anterioară am fost rege”, “Cancerul şi SIDA nu există şi nici viruşii şi niciun fel de boală” şi altele asemănătoare, la fel de utile.
            2. Cum să fii cool: uleiul de motor, căcărezele de capră şi limbricii, cele mai potrivite cadouri pentru cucerirea unei extraterestre.   
       
            3. Tehnici de citire rapidă în protodaca vulgară şi cultă, şi tărtăreasca modernă. 
            4. Reţete ezoteristice de chifteluţe, cârnaţi, piftie, caltaboşi şi sarmale de porc zburător împuşcat în lună. 
  
            5. Îmbrăţişări eterice în absolut, cu pupici pubici şi bezele cuantice. 
       
            6. Potcovirea şi înşeuarea cailor verzi şi îngrăşarea porcilor în ajunul zborului ascensional în dimensiunea a cincea din Noua Energie. 
     
            7. O sută de asane şi mudre de iubire platonică necondiţionată pentru mimarea perfectă a orgasmului cosmic multidimensional. 
  
            8. Lecţii de înot şi scuba diving în oceanul de gânduri şi metoda golirii oceanului.             
            9. Târâşuri, culcaturi şi salturi cuantice înainte din poziţia misionarului. 
            10. Cum să păcălim orice psihiatru snorkălind fără tub în fosa septică. 
    
            11. Tehnici de supravieţuire măcar cinci minute în dimensiunea a cincea din Noua Energie.

         
            12. Tratamente cu îngeri  pentru constipaţie sau hemoroizi.  
        
            
            13. Cum să facem din energia benefică bici, care să mai şi pocnească.
      
            14. Cum să îmbrăţişăm un pom şi să-l facem să ne iubească fără ca el să-şi dea seama.
            15. Tehnici de vindecare a Arborelui Genealogic - stropirea şi tăierea anuală. 
    
            16. Pregătirea pentru apocalipsă - mersul pe jar şi îndreptarea EEG-ului şi a EKG-ului.
    
            17. Învăţarea şi memorarea cuvintelor cheie pentru rugăciuni de succes, delir mistic şi namastian de succes, precum şi canalizări de succes cu arhanghelii, zeii, isuşii, extratereştrii, maeştrii ascensionaţi, şambalagiii, consiliile galactice, saint-germainii, melchizedecii, ramţii şi alte entităţi de succes din dimensiuni nemaiauzite de succes. 
    
            18. Tehnici de dezvoltarea înainte-vederii şi a clarvederii folosind gândirea pozitivă şi ochelarii de cal verde.
      
            
            19. Abonament pe trei vieţi la biblioteca din Akasha. 
        
        20. Tratamente naturiste cu urină, sudoare şi tuleie pubiene şi anale de îngeri, îngeriţe şi arhangheliţe bătrâne. 
      
            21. Voodoo cu păpuşi gonflabile.   
  
        22. Protecţii energetice cu cratiţe de aluminiu împotriva vrăjilor, ocărilor şi blestemelor de soacră, a balaurienilor, ghionoaielor, bafomeţilor şi pricolicilor.   
            
            După obţinerea diplomei de maestru spiritual mai este necesar încă un curs suplimentar de hipstăreală de circa două, trei mii de euro care cuprinde exerciţii de mimarea inteligenţei şi a iluminării, respectiv de datul ochilor peste cap, sprijinirea bărbiei cu un deget, cu două, cu podul palmei sau cu mâna-ntoarsă, executarea de grimase de superioritate, vorbirea cu voce scăzută şi cu pauze lungi, pline de semnificaţii şi adevăruri adânci, gestică homosexuală elegantă şi mudre de succes şi nu în ultimul rând, câteva tehnici de împroşcare şi blestemare a adversarilor spiritualistici mai abili.           
            Succes!