UITA - TE.........................! ! !


UITA - TE....  PE TINE!
UITA - TE...  PE BLOG!

PRIETENII BLOGULUI

miercuri, 13 iulie 2016

SFÂNTA BULIBĂŞEALĂ


            EVANGHELIA DUPĂ ANUNAKI 

            Sfânta Bulibăşeală ©   
             
            Sfânta Treime nu înseamnă trei elohimi   
            Sfânta Treime este inseparabilă, autocefalică şi, după cum toată lumea ştie, niciuna dintre treimi nu-i mai puţin sfântă decât alta şi niciuna dintre ele nu umblă după capul ei sfânt fără celelalte două. Şi când zici Dumnezeu zici de fapt Yahwe, dar zici totodată şi Iisus şi Sfântul Duh, iar când zici Sfântul Duh, trebuie să ai în vedere că El are în componenţă şi pe ceilalţi doi, pe Tata Yahwe şi pe Fiul Său şi tot aşa.       
            Dacă însă ne pune dracu’ să considerăm că fiecare treime ar fi independentă, atunci nu am mai putea vorbi despre un singur Dumnezeu, ci despre niscai elohimi, socotiţi ca cel puţin trei zei separaţi, căci zice clar la Biblie: Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră”. - Geneza 1. 26 – Iar când zici “să facem” iar nu “să fac”, şi “asemănarea Noastră” iar nu “asemănarea Mea” e limpede că era o adunătură de elohimi acolo care luau o decizie. Dar ca să nu cădem în ispita politeismului care reiese din exemplul biblic de mai sus, să rămânem totuşi la ideea unei Treimi inseparabile, în care una dintre treimi este mai brează decât celelalte două, ea părând că are rolul conducător, aceasta fiind de bunăseamă Yahwe.  

            Trinitatea în acţiune şi complexul lui Oedip.        
            Tot creştinul ştie că Fiul dimpreună cu Tatăl şi cu Sfântul Duh, cel care a “umbrit-o” - ce-o fi aia? - pe fecioara Maria, una sunt. Şi dacă este aşa, ia să vedem totuşi de curiozitate cine s-a mai aflat în patul fecioarei Maria în noaptea imaculatei concepţii, înafară de Sfântul Duh. Nimeni, ţi-ar spune orişicare cunoscător. Zăuuuuu...!? Şi cu inseparabilitatea Sfintei Treimi cum rămâne? E şi lae-i şi bălae şi-o zi zboară, o zi nu zboară? Cum dogma ortodoxă acreditează ideea că Fiul a existat dintotdeauna şi că doar la un moment dat s-a întrupat sub formă de Iisus Cristos, atunci cu siguranţă Fiul împreună cu Tatăl, dar şi cu Sfântul Duh - căci fără El dogma nu are niciun chichirez - i-a tras-o la umbră viitoarei lui mame.                 
            Ceea ce este însă demn de remarcat este faptul că prin acţiunea directă a Sfântului Duh, Sfântul Incest Imaculat s-a produs în mod paradoxal înainte ca Fiul lui Dumnezeu să se nască în trup de om şi să-l cheme mai nou, Iisus. Şi pentru că, Iisus ca Fiu necreat şi veşnic al lui Dumnezeu a participat la propria Sa apariţie pe lume, laolaltă cu celelalte două Sfinte Treimi, în acest caz El este şi Fiul lui Dumnezeu dar şi propriul său tată. Iar Dumnezeu Tatăl, la fel de incestuos ca şi Fiul Său devine pentru a doua oară tată, dând naştere aceluiaşi Fiu, ocazie cu care devine şi bunic, căci iată, Fiul Său, prin imaculata concepţie S-a reconceput pe Sine, dându-şi Sie Însuşi naştere prin Fecioara Maria. Dar să vezi drăcia dracului, că deîndată ce a devenit om, Iisus s-a aflat în situaţia de a avea doi taţi, pe de o parte pe Dumnezeu Tatăl, pe care l-a avut dintotdeauna şi care în noua ipostază îi este în acelaşi timp şi tată şi bunic, iar pe de altă parte, s-a avut ca tată chiar pe Sine Însuşi. Şi nici Sfântul Duh nu este scutit de păcatul incestului divin, deoarece umbrind-o pe Maria se trezeşe după nouă luni că redevine parte a Trinităţii reprezentată de data aceasta de către Fiul mult dorit de Dumnezeu Tatăl, pe care urma să-L sacrifice pe cruce, după principiul “Io te-am făcut, io te omor”. Cu alte cuvinte şi incestul dar şi vina se împart la trei, chiar dacă niciuna dintre cele trei treimi nu a dat semne până în prezent că ar avea vreo brumă de remuşcare divină, că s-au scăpat în acest fel de complexul lui Oedip.    
            Concluzia care se poate trage de-aici este aceea că, oricât de mare a fost Sfânta Bulibăşeală, de fapt nu există nicio vină şi că morala divină nu are nici în clin, nici în mânecă, cu cea umană. Noi cu morala noastră iar Ei cu (a)morala Lor.                               

            Amanta mamă a Trinităţii  
            Fecioara Maria atunci când s-a acuplat cu Sfântul Duh, habar nu avea că de fapt sunt trei în Unu, lucru acesta tainic fiind revelat teologilor de către Duhul Sfânt mult mai târziu. Prin urmare, Fecioara Maria nu s-a acuplat doar cu Duhul Sfânt, aşa cum lasă evangheliile să se-nţeleagă, ci, datorită principiului inseparabilităţii, prin El s-a acuplat de fapt cu toate cele trei aspecte divine ale lui Dumnezeu deodată. Iar faptul că printre cei trei coţăitori divini se afla şi viitorul său prunc Iisus face din ea, fără ca ea să ştie, vai, o pururea fecioară imaculată şi incestuoasă.                   
            În această situaţie, paradoxul veşnicei preciste se complică foarte tare, şi nu pentru că ea a dat naştere unui semizeu, lucru absolut obişnuit în religiile, legendele şi miturile antice, ci din cu totul alte motive. Unul dintre motive este acela că prin Iisus ea dat dat naştere nici mai mult şi nici mai puţin decât Sfintei Pătrimi, deoarece Iisus, după tată era trei părţi divin, adică Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, iar după mamă, o parte om, mai precis evreu. 
            Un al doilea motiv ar fi acela că fecioara, prin umbrirea pe care a suportat-o din partea Duhului Sfânt, deşi a fost amanta de o noapte a Sfintei Treimi, ea a devenit după imaculata concepţie atât mama Fiului lui Dumnezeu - care oricum exista dinainte de facerea lumii - dar în acelaşi timp şi mama lui Dumnezeu şi a Sfântului Său Duh, deoarece Fiul, Tatăl şi Sfântul Duh nu sunt separabili.         
            Şi iată cum Dumnezeu Tatăl, regulându-şi imaculat prin umbrire propria creaţie, s-a ales în premieră universală cu o mamă imaculată. Acum desigur, să nu înţelegeţi greşit, că nu este câtuşi de puţin îmbârligătura dracului cum pare la prima vedere, ci o miraculoasă şi imaculată daraveră divină, pe care până şi depravaţii şi perverşii zei din Olimp ar invidia-o.  
           
            Să mai facem încă un pas şi să luăm genitorii divini la control.                  
            1. Duhul Sfânt           
            Duhul Sfânt, ca aspect al lui Dumnezeu nici nu ar trebui să intre în discuţie, că oricum nu se prea ştie exact ce este de fapt, duh sau spirit. Despre El se cunoaşte doar că n-are mamă, n-are tată, n-are fraţi, n-are cumnaţi şi că umblă peste ape, că umbreşte fecioare, că poate lua formă de porumbel şi că inspiră evangheliştii să scrie aventurile, speech-urile şi miracolele mesianice ale lui Iisus.             
            2. Fiul lui Dumnezeu şi Iisus           
            Cu Fiul lui Dumnezeu lucrurile stau însă un pic diferit, căci Iisusul pe care îl cunoaştem din poveştile evanghelice e una, el fiind după mamă pe jumătate evreu, adică evreu în accepţia evreilor, însă Dumnezeu, în accepţia creştinilor, pe câtă vreme Fiul cel necreat al lui Dumnezeu, până la reîntruparea Sa, nefiind om ca celălalt este cu totul altceva, mai precis un Dumnezeu mai mic. Unde mai pui că Fiul necreat nu poartă niciun fel de nume, nici măcar unul evreiesc, aşa cum poartă isusul Jeshua. El este simplu, Fiul. Şi nici măcar mamă nu are ca celălalt, deşi, chiar şi aşa necreat cum e, trebuie să fi avut totuşi cândva o mamă, sau măcar un surogat de mamă, că doar nu s-a născut din degetele de la picioare ale lui Dumnezeu, cum i s-a întâmplat lui Brahma să zămislească fii zei şi fiice zeiţe.   
            Aşadar, în cazul Fiului lui Dumnezeu nu se pune problema de pater incertus, ci doar de o mamă iniţială necunoscută. Dar asta nu-i nimic, că s-a mai ales cu încă una, care este vezi bine, Fecioara Maria. Aşadar Iisus are două mame şi aparent un singur tată, deşi practic are doi taţi, cel de-a doilea fiind, aşa cum am văzut, chiar El Însuşi.                                 
            3. Dumnezeu Tatăl    
            Din punct de vedere părinţi, la o primă abordare, lucrurile par extrem de simple şi clare: Dumnezeu este Cuvântul, este pe de trei şi mai este şi necreat, aşa că din start este defectiv de tată şi de mamă. Şi totuşi, Dumnezeu, este un fel de alba-neagra în materie de părinţi. Păi şi dacă asta are, asta n-are, care e cîştigătoare?                          
            Ia să vedem: deşi Dumnezeu seamănă foarte tare cu şarpele cu pene şi cu trei perechi de gene care n-are mamă, n-are nici tată, mănâncă pe săptămân-o dată şi e făcut de o mătuşă cu un locotenent major, iacătă totuşi că El ajunge să fie propriul său Tată.         
            Cum aşa? Păi chiar aşa, căci odată cu conceperea şi naşterea lui Iisus, care, alături de Sfântul Duh, Îl conţine şi pe El care este totuna cu Fiul Său, El devine propriul său Tată dar şi a doua oară Tată al unui Fiu pe care deja îl avea şi culmea, aşa cum am arătat, se alege şi cu o mamă, respectiv Fecioara Maria. Lucru’ dracului dacă stai să te gândeşti la paradoxul Dumnezeu, care ba are, ba nu are mamă şi nici tată şi ba este El Însuşi, ba Fiul Său, ba Sfântul Duh, ba toţi trei, ceea ce, dacă eşti un om cu scaun la cap, te îndeamnă să constaţi că Dumnezeu este varză. Iar în aceste condiţii halucinante în care Dumnezeu este de fapt o Sfântă Trinitate Inseparabilă, rezultă fără dubiu că şi Iisus şi Sfântul Duh, tot varză sunt.                  
            Aşa că ce să faci, n-ai ce să faci, că dacă este să te iei după capetele înfierbântate ale teologilor creştini care au făcut o mare aglomeraţie dintr-un singur Dumnezeu, concluzia care se desprinde din aceste fapte absurde, iraţionale, ilogice şi îmbârligate în fel şi chip este aceea că Treimea cea Sfântă nu este altceva decât o zbangala-bangala şi-o tranca-fleanca-mere-acre. Dar cui îi trebuie concluzii logice câtă vreme absurdul este atât de pasionant de credibil!?           

Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu

luni, 4 iulie 2016

PSIHOZĂ INTEGRATIVĂ


Curs rapid de psihoză integrativă©    

           
            Cursul se adresează celor care doresc să evolueze spiritual pe seama involuţiei mentale şi să înnebunească rapid pe banii lor, fără chitanţă, precum şi celor care doresc să înveţe să facă bani mulţi din vorbe ticluite. Cursul durează cât durează, costă cât costă - da’ merită să vă lăsaţi îmbârligaţi, parol - şi cuprinde înafară de un program de dezolare personală, următoarele teme practice, a câte doar o mie de euro bucata:    

           1. Tehnici preliminare privind memorarea şi însuşirea limbajului de lemn spiritualistic şi repetarea papagaliceşte a sintagmelor de succes care să demonstreze fără dubiu că eşti evoluat spiritual, başca trezit, de genul: “Nimic nu este întâmplător”, “Când discipolul este pregătit, apare şi maestrul”, “Există viaţă după moarte”, “Vrem să ne întoarcem Acasă”, “Doctorii şi farmaciştii vor să ne omoare”, “Nu există moarte”, “Totul este iubire”, “Dumnezeu este iubire”, “Toţi suntem unul”, “Doar tu contezi”, “Goleşte-ţi mintea de gânduri!”, “Suntem non-duali şi fii de Dumnezeu”, “Gândul poate orice şi îţi modifică şi ADN-ul”, “Cere orice de la Univers şi el îţi va da”, “Ia un pom în braţe!”, “Suntem veniţi aici pe Pământ ca să ne facem lecţiile şi să evoluăm”, “Suntem suflete pereche”, “Eşti un suflet bătrân, de atlant”, “Te iubesc cu iubire necondiţionată”, “Ridică-ţi vibraţiile!”, “Este scris în Akasha, am citit eu”, “Am primit acceptul”, “N-am ce să-ţi fac, ai un blestem în neam”, “Eu mi-am încheiat ciclul karmic”, “Nu există boli mintale”, “Renunţă la minte!”, “Nu există greşeli, există doar experienţe”, “Într-o viaţă anterioară am fost rege”, “Cancerul şi SIDA nu există şi nici viruşii şi niciun fel de boală” şi altele asemănătoare, la fel de utile.
            2. Cum să fii cool: uleiul de motor, căcărezele de capră şi limbricii, cele mai potrivite cadouri pentru cucerirea unei extraterestre.   
       
            3. Tehnici de citire rapidă în protodaca vulgară şi cultă, şi tărtăreasca modernă. 
            4. Reţete ezoteristice de chifteluţe, cârnaţi, piftie, caltaboşi şi sarmale de porc zburător împuşcat în lună. 
  
            5. Îmbrăţişări eterice în absolut, cu pupici pubici şi bezele cuantice. 
       
            6. Potcovirea şi înşeuarea cailor verzi şi îngrăşarea porcilor în ajunul zborului ascensional în dimensiunea a cincea din Noua Energie. 
     
            7. O sută de asane şi mudre de iubire platonică necondiţionată pentru mimarea perfectă a orgasmului cosmic multidimensional. 
  
            8. Lecţii de înot şi scuba diving în oceanul de gânduri şi metoda golirii oceanului.             
            9. Târâşuri, culcaturi şi salturi cuantice înainte din poziţia misionarului. 
            10. Cum să păcălim orice psihiatru snorkălind fără tub în fosa septică. 
    
            11. Tehnici de supravieţuire măcar cinci minute în dimensiunea a cincea din Noua Energie.

         
            12. Tratamente cu îngeri  pentru constipaţie sau hemoroizi.  
        
            
            13. Cum să facem din energia benefică bici, care să mai şi pocnească.
      
            14. Cum să îmbrăţişăm un pom şi să-l facem să ne iubească fără ca el să-şi dea seama.
            15. Tehnici de vindecare a Arborelui Genealogic - stropirea şi tăierea anuală. 
    
            16. Pregătirea pentru apocalipsă - mersul pe jar şi îndreptarea EEG-ului şi a EKG-ului.
    
            17. Învăţarea şi memorarea cuvintelor cheie pentru rugăciuni de succes, delir mistic şi namastian de succes, precum şi canalizări de succes cu arhanghelii, zeii, isuşii, extratereştrii, maeştrii ascensionaţi, şambalagiii, consiliile galactice, saint-germainii, melchizedecii, ramţii şi alte entităţi de succes din dimensiuni nemaiauzite de succes. 
    
            18. Tehnici de dezvoltarea înainte-vederii şi a clarvederii folosind gândirea pozitivă şi ochelarii de cal verde.
      
            
            19. Abonament pe trei vieţi la biblioteca din Akasha. 
        
        20. Tratamente naturiste cu urină, sudoare şi tuleie pubiene şi anale de îngeri, îngeriţe şi arhangheliţe bătrâne. 
      
            21. Voodoo cu păpuşi gonflabile.   
  
        22. Protecţii energetice cu cratiţe de aluminiu împotriva vrăjilor, ocărilor şi blestemelor de soacră, a balaurienilor, ghionoaielor, bafomeţilor şi pricolicilor.   
            
            După obţinerea diplomei de maestru spiritual mai este necesar încă un curs suplimentar de hipstăreală de circa două, trei mii de euro care cuprinde exerciţii de mimarea inteligenţei şi a iluminării, respectiv de datul ochilor peste cap, sprijinirea bărbiei cu un deget, cu două, cu podul palmei sau cu mâna-ntoarsă, executarea de grimase de superioritate, vorbirea cu voce scăzută şi cu pauze lungi, pline de semnificaţii şi adevăruri adânci, gestică homosexuală elegantă şi mudre de succes şi nu în ultimul rând, câteva tehnici de împroşcare şi blestemare a adversarilor spiritualistici mai abili.           
            Succes!           

vineri, 17 iunie 2016

ANGELS PER CAPITA

            


           0,00007 % ÎNGERI PE CAP DE LOCUITOR©   

               Îngerii sunt invizibili, ei nu pot fi văzuţi de către oamenii cu scaun la cap decât în icoane, pe pereţii bisericilor, lădăbărţaţi pe monumente prin cimitire şi desigur, în photoshop. Atât? Doar atât... !? Aaaa... ba nu! Stai aşa, că mai sunt unii oameni “aleşi” care au scaunul poziţionat oblic faţă de cap, ceea ce le permite să vadă mai bine lucrurile invizibile decât pe cele vizibile. Aceştia sunt maeştrii spirituali care văd până şi energiile hipersubtile din toate dimensiunile imaginate, apoi anghelologii americani care stau chiar şi de vorbă cu îngerii şi ştiu şi cum îi cheamă, că doar ei îi inventează, apoi niscai personaje biblice celebre ca de-alde Iacov, Iov, Balaam, Ioan Teologu şi la urmă vin A. Pleşu, C. Gheorghiţă, O. D. Argeşanu şi popii cu har. Probabil sunt mult mai mulţi văzători în nevăzute care, fie au gratii la ferestre, fie umblă liberi pe stradă şi vorbesc cu îngerii şi cu extratereştrii, dar nu aceasta este tema discuţiei.      
           
            Chestiunea arzătoare este aceea că, deşi îngerii sunt cu nemiluita pe Pământ şi mai ales în Împărăţia Cerurilor şi nu pot fi număraţi, că până şi Iov 25,3 a scăpat una, cum că
„Cine poate să numere oştile Sale?, pusă desigur pe seama faptului că nu i-au mai ajuns nici degetele de la picioare când i-a socotit, totuşi ei se găsesc în număr limitat şi pot fi număraţi.  Număraţi ? Mvaiiii.... cum să numeri atâta amar de îngeri invizibili, când ei zburătăcesc şi bezmeticesc în toate părţile !? Terminaţi cu invizibilii! Ioan Teologu, deşi avea minţile cuprinse de flăcările armaghedonice a reuşit să numere corect câţi îngeri se aflau în preajma tronului lui Dumnezeu şi nu i-a dat cu virgulă. Vreţi cifra lui exactă, trecută în Apocalipsa 5,11? Iat-o: „de zece mii de ori zece mii şi mii de mii.      
             

            Hmmm... ! Nu sunt totuşi cam puţini, pentru măreţia colosală şi infinitatea lui Dumnezeu? Ies cam ca la o sută de milioane. Un flintic. Senseiului doctor radiestezist Argeşanu care susţine public că misiunea sa personală este să urmărească destinele lumii, i-au ieşit la numărătoare mult mai mulţi îngeri şi asta numai de la o simplă canonizare. Că şi zice maestrul atunci când îi blesteamă pe popi şi-i face jigodii, năpârci şi lepre că fură îngerii şi sufletele oamenilor şi le dosesc în machetele cu bisericuţe din altare, ca să facă farmece cu ele: „Slujba de canonizare aduce trei miliarde de îngeri!” 
      
             Trei miliardeeee... !? Pfuaiii...! Astea sunt exagerări. Păi îngerii sunt pizdeţi. Cred că a numărat fiecare înger de cel puţin o sută de milioane de ori. Că uite, deşi biserica susţine că zice la cărţile sfinte că fiecare creştin are încă de la naştere un înger păzitor – care, fie vorba-ntre noi, chiuleşte de rupe, că numai de belele are omul parte în viaţa lui - şi deşi spiritualiştii ştiu mai bine, că nu numai creştinii au îngeri pe ei, ci toate cele şapte miliarde de oameni au cel puţin câte unul la purtător, dacă nu chiar o turmă-ntreagă de zeci, sute, mii sau chiar milioane de îngeri, totuşi, tot biserica vine şi ne spune cu exactitate numărul total al lor. Şi atât este de mic numărul, încât nici omenirii, nici tuturor creştinilor care sunt un miliard jumate şi nici măcar catolicilor, care sunt mai mult de-un miliard, nici lor, nici pe-o măsea nu le ajunge. Într-un articol doct de pe site-ul Live Science, se stipulează că Biserica Catolică „a făcut un efort considerabil pentru a descrie şi realiza o ierarhie a îngerilor”! şi că, oficial, există un număr de... De..? De nici mai mult şi nici mai puţin de 496.000 de îngeri! Asta ar veni cam un înger la 14 000 de oameni, adică mai precis 0,00007 % îngeri pe cap de locuitor. Diluţia este de-a dreptul homeopată. Păi, bine, bine, dar restul de şapte miliarde de îngeri unde sunt? Cum unde? Legaţi fedeleş şi ferecaţi Dumnezeu ştie pe unde de către... dar mai bine să-l lăsăm pe maestrul Constantin Gheorghiţă să ne zică. Maestre, aveţi cuvântul ! „Fără nicio apăsare pot spune că sunt preoţi, terapeuţi, maeştri reiki sau radiestezişti care fură îngerii celorlalţi şi îi folosesc în interese proprii”. Ei, acum v-aţi lămurit unde sunt îngerii noştri? Aţi văzut? Mangliţi şi ascunşi de şmecheri ca să ne ia sporul casei şi să ne facă nouă voodoo cu ei, fraierilor. Păi de ce, ce-au cu noi ? Cum de ce, ca să-şi mărească dreptul divin la bani.

text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu©
 

duminică, 15 mai 2016

TELEPORTAREA CUANTICĂ


            ÎNTÂIA TELEPORTARE©  

            Potrivit Agenţiei BST, domnul şaman de bloc Uber Romică din Ferentari, un mare maestru tantro-kamasutric iluminat, închis de doi ani pentru înşelăciune, evaziune fiscală şi fraudă psihică a fost primul cobai uman care a înfruntat riscul unei dezintegrări şi reintegrări cuantice totale, oferindu-se voluntar pentru un experiment de teleportare, în schimbul reducerii pedepsei cu închisoarea.            
           
            El s-a lăsat dezintegrat de către o echipă de savanţi spiritualistici români şi americani fără dosare penale, cu ajutorul unui “teleporting machine” de tip Star Trek, amplasat în celula sa din închisoarea Văcăreşti şi s-a reintegrat apoi în curtea celebrei închisori ADX, din Colorado, U.S.A. Teleportarea, bazată după cum se ştie pe un câmp de forţe magnetice pulsatoare şi nepulsatoare de formă cubico-sferoidală alungită a durat doar câteva minute, s-a desfăşurat cu succes, însă rezultatul ei a fost unul cu totul neaşteptat. 
                       
            Numărând cu atenţie cuantele colapsate după teleportare, oamenii de ştiinţă spiritualistică au avut surpriza să constate că, deşi cantitatea de ţesut biologic, teleportat totalizând 88,5 kg - atât cât cântărea şamanul în viu - a rămas constantă, totuşi calitatea materiei vii rezultate în urma experimentului nu mai era deloc aceeaşi. Şi iată de ce: cu toate că domnul şaman Uber Romică s-a reintegrat în exact aceeaşi formă pe care a avut-o la dezintegrare, totuşi, înălţimea lui de data aceasta nu depăşea nici măcar 50 de cm, iar în ceea ce priveşte greutatea, cântarul arăta doar 8,5 kilograme. Iar asta n-a fost totul, căci... stupoare...! În momentul reintegrării din curtea închisorii, alături de el a colapsat în mod inexplicabil şi un porc viu de Mangaliţa, de 80 de kilograme.        
           
            La aflarea veştii, unii savanţi spiritualistici conştientologi au avansat teza potrivit căreia, conştiinţa, deşi nu se ştie cu exactitate ce este, iată că totuşi ea se poate materializa. Că întâmplarea a făcut ca ea să se fi materializat într-un porc, nu reprezintă o problemă atât de gravă pe cât pare la prima vedere, căci conştiinţa fiind cuantică, dacă vrea poate să se materializeze şi într-un câmp cu maci sau o partitură a unei simfonii necunoscute. Cuantele sunt imprevizibile, au motivat ei, căci ele, şi în special cardiopsihonii colapsează în ce cu gândul nu gândeşti.   
           
            Alţi savanţi spiritualistici, mai treziţi decât primii au opinat că nu despre conştiinţă este vorba, ci despre sufletul omului care, nu cântăreşte nicidecum 21 de grame, aşa cum în mod eronat s-a crezut până acum, ci câteva zeci de kilograme bune, el reprezentând aproape 90% din masa totală a energiilor subtile şi cristice a oricărui individ. Că sufletul se poate reîncarna, iată dovada cea mai concludentă.            

            Nu, nu, s-au auzit alte voci ale unor savanţi şamani spiritualistici congolezi de renume mondial, nu este deloc aşa. Suflet sau conştiinţă e totuna, decât că sufletul este denumirea arhaică a conştiinţei, ba încă şi spirit tot aia înseamnă. Ba nu, au replicat cei cu reîncarnarea sufletului, că dacă domnul şaman Uber Romică are pe conştiinţă păcate tantro-kamasutrice cu nemiluita, că dacă a nenorocit o grămadă de cupluri, a desfăcut căsătorii, a pervertit şi a profitat de credulitatea unei mulţimi de iubirici sau libidoaie disperate, zăpăcindu-le de cap, îmbârligându-le cu tot soiul de teorii aberante şi promiţându-le iluminare prin sex în timp ce le uşura poşetele, asta ţine doar de grosimea obrazului şi nicidecum de energiile diafane, hipersubtile şi frumuseţea sufletului domniei sale.         

            Dispute şi păreri ştiinţifice pertinente au fost mai multe, dar în orice caz, chiar dacă savanţii spiritualistici, guruşii iluminaţi, maeştrii supraînălţaţi şi treziţii cu suflete bătrâne atlante şi lemuriene nu s-au putut pune definitiv de acord care parte anume a domnului şaman Uber Romică o reprezintă porcul, totuşi, în unanimitate, ei au decis să schimbe numele ştiinţific al fenomenului parapsihologic de teleportare cunoscut în literatura universală ca teleportation, într-unul mai apropiat de realitate şi cu mai mare rezonanţă ştiinţifică, numindu-l quantum teleporckation

            La cinci zile după experiment, porcul, alintat de toată lumea cu numele de Romulică a început puţin câte puţin să leviteze, iar la un moment dat, când a reuşit să învingă gravitaţia, în aplauzele şi uralele deţinuţilor şi spre disperarea domnului şaman Uber Romică şi-a luat zborul din curtea închisorii. Din păcate însă n-a ajuns foarte departe deoarece gardienii vigilenţi l-au oprit cu focuri de armă la cca. 800 de metri de gard. Părintele ecumenistic al închisorii ADX, a refuzat să-i oficieze porcului slujba de înmormântare, deoarece porcul nu era botezat, aşa că în meniul puşcăriei din ziua următoare a apărut grătarul barbeque şi chiar şi domnul şaman Uber Romică a mâncat plângând câţiva cârnaţi picanţi, înainte să fie eliberat.        

            Va urma.        
            text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu
©          

joi, 25 februarie 2016

MEGAOFERTĂ


            Megaofertă©   
             
            - Nu rata! striga popa Ţăndărică cât îl ţinea gura din spatele tarabei cu icoane, cumpără acum trei sicrie şi vei primi gratuit din partea primăriei o funie şi o bucată de săpun! La patru sicrie cumpărate, primeşti o lumânăre moca. La cinci sicrie beneficiezi din partea UE de fonduri nerambursabi
le pentru înmormântare. La şase sicrie, primeşti unul cadou.
            - Da’ care-i secretul, nea părintele? a întrebat curioasă o sexatoare.          
           
- Nu-i niciun secret, i-a răspuns popa Ţăndărică. Primăria a primit fonduri europene. Eu am înaintat un proiect, care a fost foarte apreciat la Bruxelles. Parlamentarii europeni chiar mi-au şi trimis o scrisoare în care mă felicitau că am reuşit să fac cel mai potrivit proiect pentru România şi uite-acuma am deschis un magazin de pompe funebre. Ziceau că o să-l propună şi pentru Grecia şi Bulgaria.
            - E şi primarele băgat în asta? s-a interesat Astralopitecu.  
            - Da’ tu ce crezi? Păi cine are pâinea şi cuţitul, întotdeauna îşi taie o felie groasă. Oricum el este interesat ca prin chestia asta să partcipe şi la concursul ăla naţional“Fii deştept, că ţara geme de proşti!”.   
            - Ce concurs, ce concurs?      
            - Vezi bă dacă nu te uiţi la televizor!? Toată lumea ştie că în perioada vacanţei de vară Guvernul României organizează pentru Preşedinţie, Parlament, Camera Deputaţilor şi Senat un Concurs de infracţiuni, cu tema “Alege-mă pe mine!”.                        
            - Şi dacă cumpăr zece sicrie, ce capăt? s-a băgat în vorbă o mamaie.        
            - Primeşti o batistă, trei bocitoare şi un cioclu.       
            - Şi dacă cumpăr douăzeci? a întrebat râzând Americaniciu.          
            - Du-te băi golane de-aici, că tu n-ai bani nici măcar de-o lumânare!        
            - Ba uite că am bani. 
            - De unde ai tu bani, băi Americaniciule, că eşti prea tânăr ca să ai?         
            - De la mătuşa Tamara.

            - Hai las-o jos, că mătuşă-ta aia Tamara, Dumnezeu s-o odihnească de curvoaie şi beţivancă bătrână, n-avea nici după ce bea apă! A îngropat-o primăria.      
            - Nu-i adevărat, tuşica Tamara n-a fost o curvă ordinară. Era maestră sexoterapeută şi oferea servicii de relaxare, pace, iubire şi armonie contra ofrande în bani, nu contra tarife fixe, cum fac celelalte boarfe din mahala, aşa să ştii. Şi a avut o cârcă de bani, că a fost femeie de servici sub acoperire la Bancorex. Mi i-a lăsat mie prin testament pe toţi.

            - Şi unde-s banii?      
            - În Elveţia.    
            - Bine măi Americaniciule, dacă tu cumperi douăj’de sicrie, eu îţi fac ţie pe loc o înmormântare ca-n poveşti.  
            - Da’ cât costă unul? a-ntrebat curios un mahalagiu bişniţar.         
            - 500 de  lei. Pomană. Le dau ieftin ca să se bucure toată lumea. Dacă iei engros vine 400 unul.            
            - În Gătaia, Dâlga, Gheboaia şi Vaidenoi vinzi?      
            - Nu încă, dar urmează.         
            - Bine. Pune-mă şi pe mine c-o mie de bucăţi. Cu 350 000 de lei, banu jos, merge?           
            - Merge.

            - Euro, dolari?
            - Mult mai bine. Da’ nu din ăia marcaţi, că-ţi pierzi timpu’.          
            - Dolarii şi euro marcaţi pentru şpagă şi flagrant, sunt mult mai scumpi, oricum nu-ţi dădeam.  Banii mâine. Trec io pe la mata, a mai zis bişniţarul şi apoi a plecat. 
        
    
            - Părinte, io vreau doar o juma’ de cosciug. Da’în rate că n-am toţi banii. Uite îţi dau acum pe loc cinci lei arvună, vrei?       
            - Nu se poate. Nu dau pe datorie. Şi-apoi cine crezi tu c-o să mai cumpere dup-aia şi jumătatea cealaltă?    
            - Tot io, da’ntr-o viaţă viitoare, când o să mă iluminez şi-o să mă umplu de parale.           
            - Terminaţi cu prostiile astea namastiene! Nu există nicio viaţă viitoare. Totul se plăteşte aici şi-acum, pentru că nimic nu este întâmplător. Rezonezi cu oferta... te bagi. N-ai bani... la revedere..! Vai de karmele şi de iluminările voastre!     
            - Da’ sicriele unde sunt, că vrem să le vedem şi noi? a-ntrebat din nou Astralopitecu.            
            - Uite-aici, a zis popa Ţăndărică şi a scos din buzunar o hârtie împăturită. Uite proiectul!
            - Păi şi sicriele!?       
            - Uite colea desenu’! Ce nu-s frumoase? Ia uite la ăsta, ce răsuflătoare are!          
            - Lasă-ne bre nea părintele cu abureala, că desene de-astea cu creionu’ chimic ştim şi noi să facem, au sărit mahalagiii cu gura. Sicriele, unde sunt sicriele?  
            - Le fac la comandă. Plăteşti 450 de lei avans, iar când sunt gata, sari cu diferenţa, iar eu în preţul ăsta îi fac şi sfeştania.
             - Şi când sunt gata?   
            - Depinde... dacă strâng repede o comandă de 10 000 de sicrie, cât să umplu un container mic, le fac în China. Într-un an le aveţi pe masă în sufragerie.   
            - Cum nea părintele să încapă 10 000 de cosciuge într-un container!? De-abia dacă ar încăpea 500, a obiectat un mahalagiu.          
            - Încap, încap. Păi dacă într-o valiză de mână intră zece telechinezi, ia fă socoteala!
            - Păi ce noi suntem telechinezi!? Cât de mare e un sicriu? 
            - Ia nu mai pune întrebări de-astea prosteşti! Nici comisia de verificare a proiectului nu s-a uitat la cote, te găsişi tu acuma!        
            - Cum nu s-a uitat?    
            -  Aşa bine. Nu s-a mai uitat nimeni, că la cârciumă s-a dat aprobarea. Ba m-au mai şi pupat. I-am îmbătat mangă pe toţi. Cumperi sau nu cumperi?    
            - Da’ anafu’ ştie ce vrei tu să faci? l-a luat deoparte şeful de post. 
            - Da’ ce treabă are anafu’ cu importu’ meu de telechinezi, băi Mardare?  
            - Care import de telechinezi? Nu ziceai că ne aduci cosciuge!?      
            - Da’ ce tu crezi că sicriele astea vin goale!? Păi fraier aş fi să nu aduc şi io câteva mii de migranţi în ele!? Că de-aia face containerul un an până aici, că întâi se duce la Rotterdam, dup-aia trece pe la Hamburg, dup-aia mai descarcă din ei şi pe la Stockholm, dup-aia pe la Londra şi la urmă de tot, după ce mai bag în el niscai urmăriţi de Interpol, ajunge şi în Pocreaca. Şi după ce vă livrez vouă sicriele îl trimit înapoi plin, că fac şi-un mic export.    
            - Cu ce? l-a întrebat iarăşi Mardare. 
            - Cu scânduri de brad pentru cosciuge şi cu de-ăia de-ai noştri daţi în urmărire generală pe la frontiere, c-or să fie din ce în ce mai mulţi. Cre’că în foarte scurt timp îmi vor trebui mai multe containere.      
            - Şi nu ţi-e frică că o să te ia la ochi ăia de la Siguranţa Statului?  
            - De ce să-mi fie teamă băi Mardare, că doar ei îmi fac declaraţiile vamale de export şi tot ei asistă la încărcare!? Ei verifică şi tot ei pun şi sigiliul vamal, aşa că nu-ţi mai bate tu capu’ degeaba cu turnatu’, că e şi prefectu’ băgat, iar afacerea e beton. Şi-acuma lasă-mă că am treabă!         
            - Nu rata! începu iar să strige popa Ţăndărică, megaofertă pentru toate buzunareleee...!!!

            Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu©

vineri, 12 februarie 2016

PIRAMIDA CONICĂ

           

           ENERGIILE PIRAMID
ALE©     
            “Cine poate citi trecutul subtil al etherului îi poate prevedea viitorul”    
           
 
         2. Piramida conică©     

            Înainte de a trata chestiunea piramidei sferice şi al efectului ei specific de piramidă este necesar să înţelegem ce este aceea o piramidă conică. Din concluziile experimentelor ştiinţifice mai recente ale energo-piramidologilor ezoterişti efectuate pe două loturi de namastieni voluntari radiesteziaţi, a reieşit faptul că, datorită mişcării lor de rotaţie, piramidele conice, spre deosebire de piramidele sferice, ovoidale şi cubice generează un efect de piramidă turbionar paradoxal, ceea cce a determinat pe unii cercetători mai veseli s-o alinte “piramida comică”.           
           
            Şi iată de ce! Primul lot de namastieni voluntari cărora li s-a indicat să probeze rezistenţa la tuflire a piramidelor conice aşezându-se brusc pe ele au descris efectul de piramidă conică ca fiind acut negativ, deoarece, au motivat ei, dincolo de faptul că a fost extrem de dureros dar şi-au mai dereglat şi chakra muladhara şi odată cu ea şi sfincterele.

           
Al  doilea lot de namastieni voluntari însă, cărora energo-piramidologii clarvăzători le-au aplicat tehnica Lobsang Rampa de deschidere a ochiului lui Shiva prin înfigerea piramidei conice între sprâncene, direct în chakra ajna au declarat că dimpotrivă, energiile pe care le-au simţit, chiar dacă au fost extrem de dureroase, în schimb s-au manifestat eminamente pozitiv. Din mărturiile lor, probate de specialişti cu aparate de măsură orgonometrice piramidale a fost evidenţiat faptul că deschiderea ochiului lui Shiva a fost mai mult decât completă, căci ea s-a produs într-un unghi orbicular de 372 de grade. Ba mai mult, ei au declarat specialiştilor că au resimţit plenar energii subtile superpozitive la nivelul glandei pineale, ceea ce le-a indus o stare de beatitudine cuantică.

            Cele două concluzii contradictorii asupra efectului de piramidă turbionar generat de piramidele conice, nu i-au descurajat defel pe cercetătorii energo-piramidologi, ci dimpotrivă, le-a dat speranţa găsirii unei căi foarte rapide de trezire, ştiut fiind că prin anumite tehnici de meditaţie namastiene şi yoghine, trezirea poate fi posibilă, dar nu garantată într-o singură viaţă. Plecând de la observaţia corectă că chakrele, datorită mişcării lor de rotaţie, prezintă aceleaşi tipuri de turbioane energetice cu cele ale piramidelor conice, cercetătorii au făcut apel la un al treilea lot de namastieni voluntari, de data aceasta autotrofi. Voluntarilor namastienii autotrofi - care desigur, n-au mai avut nevoie de o radiesteziere generală prealabilă -, după ce şi-au autointromisionat câte o piramidă conică în muladhara, cercetologii piramidologi ezoterişti le-au mai introdus suplimentar cu ajutorul unui ciocan pneumatic încă una în chakra sahasrara, fixându-le apoi pe amândouă cu un adeziv alchimizat, de smarald viu, provenit dintr-un fragment al uneia dintre tăbliţele pierdute ale lui Hermes Trismegistus. Rezultatele obţinute au fost peste măsura aşteptărilor.

            În primele momente subiecţii au acuzat dureri şi usturimi insuportabile la nivelul fizic al chakrelor străpunse, urmate de plânsete, văicăreli şi
de un dor profund de a părăsi laboratorul, unii chiar şi planeta şi de a merge Acasă. Aceste simptome le-au indicat specialiştilor semnele de necontestat că au apărut deja schimbări ale ADN-ului, că sămânţa cristică din interior s-a umflat şi dă să crape şi că namastienii se îndreaptă inevitabil către trezire. În următoarele două ore, după ce s-au mai acomodat cu durerea au fost cuprinşi cu toţii de o mare tristeţe şi disperare, semn că gravitonii din chakra muladhara părăsesc corpul fizic, lăsând locul antigravitonilor care provin din ether. După circa alte trei ceasuri, când numărul antigravitonilor a depăşit de mai bine de două ori numărul gravitonilor eliberaţi şi s-a instalat definitiv antigravitaţia, majoritatea subiecţilor s-a ridicat de la podea şi după o scurtă mişcare de balans, s-a putut observa o tendinţă a unora dintre ei de a levita cu muladhara în sus.   
             
            Cercetătorilor nu li s-a părut totuşi un lucru curios sau îngrijorător acest fenomen în aparenţă straniu, deoarece el nu făcea decât să confirme faptul că ce este sus este şi jos şi că sahasrara sau muladhara datorită reversibilităţii, din punct de vedere spiritualistico-namastian sunt totuna. Imediat după ce subiecţii s-au obişnuit cu echilibrul în noua poziţie, din sahasrara şi muladhara desfundate acum de către piramidele conice înfipte în ele, aparatele au înregistrat o revărsare fără precedent de cardiopsihoni şi psihoni bender - particulele elementare de conştiinţă - semn că sămânţa cristică a încolţit în chakra anahata, că a început dilatarea conştiinţei şi că şarpele Kundalini este treaz şi gata de plecare, ceea ce înseamnă că trezirea namastienilor testaţi este extrem de aproape.            

            Surpriza cea mai mare a fost atunci când, din namstienii care rămăseseră cu muladhara-n sus, după cardiopsihoni au început să dea năvală sacropsihonii... iar stupoarea a fost generală atunci când şerpii Kundalini au ţâşnit simultan, care prin sahasrarele, care prin muladharele subiecţilor şi, înainte să dispară prin tavan şi să se unească cu Şarpele Cosmic, ei s-au împletit într-un singur Kundalini sferopiramidal, care a “prăjit” literalmente toată aparatura electrică. Namastienii au scăpat doar cu o uşoară iluminare sacrală turbionară, acolo unde iluminarea a avut loc prin chakra muladhara, sau cu una la fel de superficială, însă extracraniană, dacă s-a produs prin chakra sahasrara.  Ambele tipuri de iluminări ulterior s-au accentuat, dar din păcate, ca orice “minune”, iluminarea nu a ţinut decât trei zile, timp suficient de altfel ca cercetătorii să mai facă un rând de teste extrem de relevante. Şi iată pe scurt, ce au constatat ei:     

            1. Dacă piramidele conice sunt orientate cu tangenta bisectoarei către Dimensiunea a Cincea Vechea Energie, ele eliberează gravitonii care le ţin legate de pământ şi generează portaluri turbionare în conştiinţa umană, portaluri prin care, prin meditaţie, se poate pătrunde în ether. Dacă însă o îndreaptă cu vârful către Dimensiunea a Cincea Noua Energie, antigravitonii care iau locul gravitonilor eliberaţi, se unesc cu tahionii şi formează o gaură neagră în conştiinţa umană, pe unde poţi fi absorbit direct în toiul Apocalipsei 2012. 

            2. Dacă însă vârful piramidei conice este îndreptat către Biblioteca din Akasha, prin efectul de piramidă conică se poate pătrunde în oricare dintre sălile de lectură ale bibliotecii fără un abonament prealabil.       
           
            3. Ultima concluzie şi cea mai importantă a fost aceea că dacă îndrepţi cotangenta bisectoarei piramidei conice perpendicular pe Axa Universului, atunci ciclul tău karmic de namastian evoluat este încheiat şi poţi să pleci definitiv Acasă. Nu mai este nevoie să te mai reîncarnezi şi în altă viaţă.          

- Urmează, dacă mai sunteţi încă interesaţi, articolul despre piramidele sferice. -           

Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu
©          

miercuri, 10 februarie 2016

PIRAMIDA LUI DUMNEZEU



           
ENERGII PIRAMIDALE


“Cine poate citi trecutul subtil al etherului îi poate prevedea viitorul”    

1.Piramida lui Dumnezeu


            Din geometria elementară cunoaştem faptul că o piramidă triunghiulară - cu baza triunghi - are întotdeauna patru feţe, din care una constituie baza iar celelalte trei, corespunzătoare triunghiului de bază reprezintă feţele ei laterale. Cât priveşte celelalte tipuri de poliedre piramidale, recte piramida patrulateră - cu baza pătrată şi cu variantele ei piramida romboidală sau piramida trapezoidală - nu este niciun secret că ea are cinci feţe, că piramida pentagonală cu baza pentagon are şase feţe, că piramida hexagonală are şapte feţe, ş.a.m.d. 
            Marii ezoterişti matematicieni, pătrunzând în esenţa divină a geometriei etherice sacre au demonstrat că atât din punct de vedere numerologic, cât şi ştiinţific, piramida  hexagonală etherică cu baza hexagon sacru are invariabil tot şapte feţe, fiecare dintre ele reprezentând un aspect divin abscons pentru profani, dar lesne de cunoscut pentru iniţiaţi.
            Şi ca să vezi potriveală, căci nimic nu este întâmplător, dincolo de cele şapte Feţe ale Lui Dumnezeu - dintre care majoritatea creştinilor şi namastienilor, dintr-un sentiment de teamă o recunosc doar pe cea cu iubirea -  mai regăsim cifra mistcă 7 utilizată obsesiv dar şi excesiv, în iudeo-creştinism. Iată numai câteva exemple, dintre nenumăratele ei apariţii în Sfintele Scripturi: şapte zile ale Genezei,
şapte vaci grase şi şapte slabe, şapte spice pline şi şapte seci au apărut în visul lui Faraon, şapte preoţi cu şapte trâmbiţe au înconjurat Ierihonul de şapte ori, iar când a şaptea oară au sunat în trâmbiţă de şapte ori, zidurile Ierihonului au picat, şapte daruri ale Duhului Sfânt (frica, buna credinţă, înţelepciunea, tăria, sfătuirea, priceperea, cunoştinţa), şapte şuviţe de păr care-i dădeau putere lui Samson şi şapte funii tăiate de el, de şaptezeci de ori câte şapte a poruncit Iisus să iertăm, de şapte ori pe zi David îi cânta psalmi lui Dumnezeu, şapte feluri de oameni constituie orânduiala bisericii (apostolii, proorocii, învăţătorii, făcătorii de minuni, tămăduitorii, vorbitorii în limbi, traducătorii şi interpreţii Sfintelor Scripturi), şapte duhuri stau înaintea lui Dumnezeu şi a scaunului Său de domnie, şapte sfeşnice de aur stau dinaintea Mântuitorului şi şapte stele în dreapta Sa, şapte urgii apocaliptice, şapte mirese pentru şapte fraţi, şapte peceţi are cartea lui Dumnezeu, şapte duhuri trimite Dumnezeu pe pământ, şapte păcate de moarte (avariția, invidia, mânia, aroganța, desfrâul, beția, lenea), şapte ani apocaliptici, şapte virtuți (dragostea, credința, tăria sufletească, speranța, inteligența, cumpătarea, dreptatea), şapte Sfinte Taine (botezul, mirungerea, împărtăşania - sau cuminecătura, spovedania - sau pocăinţa, preoţia - sau hirotonia, nunta - sau căsătoria, maslul).           
            Sigur, cifra şapte n-a scăpat atenţiei nici latinilor, cu
cele șapte coline ale Romei din Latium (Aventin, Caelius, Capitoliu, Palatin, Viminal, Quirinal, Esquilin), cu cei șapte magnifici, cu cei şapte regi legendari romani (Romulus, Abcus Martius, Numa Pompilius, Servius Tulius, Tullus Hostilius, Tarquinius Prisens, Tarquinius Superbus), după cum nu le-a scăpat nici indienilor, cu cele şapte chakre şi cei şapte ani în Tibet şi mai cu seamă grecilor cu cele șapte minuni ale lumii antice (piramidele, colosul din Rodos, templul din Ephesos, grădinile Semiramidei, statuia lui Zeus din Olimpia, farul din Pharos, mormântul din Halikarnas), cu cei șapte înțelepți din vechime (Bias, Solon, Chilon, Thales, Pittakos, Kleobulos, Periander) sau cu Pleiadele, respectiv cele șapte fiice ale lui Atlas.
            Nici chiar Dumnezeu nu s-a zgârcit cu răspândirea în natură a numărului Său favorit, căci iată, săptămâna are şapte zile, gama şapte note, curcubeul şapte culori, buburuza șapte puncte pe elitre, Constelațiile Carul Mare și Carul Mic sunt formate din câte șapte stele, Sistemul Solar are şapte planete - chiar dacă între timp s-a mai descoperit una-, dacă spargi o oglindă ai şapte ani de ghinion, la loterie poţi juca 6 din 49, unde 6 reprezintă numărul laturilor hexagonului divin care constituie baza piramidei hexagonale cu şapte feţe, iar 49 = 7x7. Coincidenţă? Câtuşi de puţin. 
            Acum desigur, chiar dacă cifra 7 fiind foarte abilă în dobândirea unui destin cum se cade pentru om, aşa cum o văd numerologii şi posedă nişte calităţi intrinseci care produc miracole, ceea ce o recomandă ca un număr divin premium, nu acesta este obiectul studiului nostru. Tocmai ce discutam despre piramide hexagonale.  Aşa că revenim.    
            Singura diferenţă dintre piramida hexagonală din geometria macră şi cea din geometria sacră o reprezintă lungimea muchiilor şi înălţimea piramidei, pe baza cărora se pot calcula aria şi volumul oricărui tip de piramidă. Căci dacă în cazul  piramidei hexagonale macre lungimile muchiilor şi înălţimea piramidei sunt finite şi măsurabile, în cazul piramidei sacre, atât muchiile cât şi înălţimea ei au valori infinite. Această particularitate a piramidei hexagonale sacre de avea şapte feţe infinite şi prin urmare incomensurabile, i-a derminat pe matematicienii ezoterişti s-o denumească Piramida lui Dumnezeu.
    

              Ce învăţăminte ezoterice putem trage de aici?  Ia să vedem:
           

              1. - Ea Este Cea Care Este, adică şi este şi nu este piramidă. Este piramidă deoarece  prezintă toate aspectele morfologice ale unei piramide, însă datorită faptului că are feţe, muchii şi înălţime asimptotice, care, tinzând către infinit, practic nu se întâlnesc niciodată, ea nu mai ajunge să fie o piramidă reală, raţională, ci rămâne veşnic una transcendentă şi prin urmare atât din punct de vedere matematic cât şi filozofic, iraţională.        
              
            2. - Suprafaţa totală şi volumul ei sunt infinite în timp şi spaţiu, ceea ce îi conferă atemporalitate şi ubicuitate, ba mai mult chiar, demonstrează foarte limpede, că Piramida lui Dumnezeu - care înglobează evident tot universul şi conştiinţa universală -, se deplasează odată cu ele, având desigur, dacă nu aceeaşi viteză de expansiune, în orice caz una mult superioară, care să-i permită acestora să nu spargă piramida. Cu alte cuvinte, facem ştiinţă, visăm la expandarea conştiinţei, râdem, medităm, glumim, dar nu părăsim incinta.             

            3. - Datorită faptului că nu este şi nici nu poate fi măsurată, aceasta o face incomensurabilă şi în consecinţă incognoscibilă. Totuşi, în pofida acestor neajunsuri există avantajul că poţi ieşi de sub incidenţa coşmarului de a te afla în imposibilitatea de a te poziţiona corect la două treimi de bază pentru a-i putea observa şi măsura corect energiile benefice datorate efectului de piramidă, deoarece, baza, ca şi înălţimea ei fiind infinite, efectul de piramidă se resimte practic peste tot, iar măsurarea lor poate avea loc oriunde, chiar şi sub cel mai performant microscop.   
           
            Consecinţele conştientologice ale existenţei Piramidei lui Dumnezeu    
            Chiar dacă unii mistici isihaşti ortodocşi afirmă că până la vârful Piramidei lui Dumnezeu te mănâncă sfinţii, lucrurile nu stau chiar aşa. În cartea
Tabula Smaragdina, atribuită în mod neelegant lui Hermes Trismegistus, ea fiind în întregime un plagiat flagrant al unor alchimişti latinopaţi obscuri de la sfârşitul secolului al XIX-lea şi începutul secolului al XX-lea după celebra carte Tabula Rasa, scrisă de Zamolxe, se află următoarea precizare:   
    
            “Toate cele din Înalt sunt asemenea cu toate cele de Jos, toate cele de Jos sunt asemenea cu toate cele de Sus, iar toate cele de la Dreapta se află de fapt la Stânga şi viceversa, pentru ca să se săvârşească miracolul Unităţii”. 
         

            Învăţămintele în plan ştiinţific pe care le putem tragem de aici sunt în principal de natură cuantică şi conştientologică, chiar în condiţiile în care textul este încifrat, deoarece el poate fi citit folosind mai multe chei. În consecinţă, în accepţiunea care ne interesează în acest studiu, el ar trebui înţeles astfel: 
       

           
“Toate cuantele de sus sunt de fapt tot cele de jos, iar dacă le observi cumva în dreapta eşti în eroare, deoarece ele se află simultan peste tot şi nicăieri, pentru ca să se săvârşească miracolul efectului de piramidă sferică al Câmpului Unificat al Conştiinţei, în Piramida lui Dumnezeu.” 
   

 
           Ţinând seama însă că noţiunile de “efect de piramidă” şi “Câmp Unificat al Conştiinţei”sunt binecunoscute, iar cea de “Piramidă lui Dumnezeu” ne este deja familiară, pentru a înţelege mai exact ceea ce se doreşte să se transmită prin acest mesaj, este necesar să lămurim mai întâi ce este aceea o piramidă sferică şi ce fel de efect de piramidă produce ea.


Va urma
Text şi colaj foto de Dan Ioaniţescu