UITA - TE.........................! ! !


UITA - TE....  PE TINE!
UITA - TE...  PE BLOG!

PRIETENII BLOGULUI

duminică, 18 februarie 2018

Hexakosioihexekontahexaphobia

           
            Hexakosioihexekontahexaphobia

            - Crezi în Dumnezeu?
            - Da, domnule numerolog, cred.        
            - Îl iubeşti sau te temi de El? 
            - Îl iubesc sincer.       
            - OK! Ţinem minte numărul sacru 7. Dar în Buddha crezi? 
            - Da, cred şi în el.      
            - Ţinem minte numărul 700. Îl ţii tu minte?  
            - Îl ţin, dar de ce 700?
            - Deoarece dacă aduni toate înţelepciunile care i se pune în cârcă lui Buddha, el ar fi trebuit să trăiască cel puţin 700 de ani ca să le debiteze pe toate. În PDL crezi?          
            - Da.   
            - Dar în PSD? 
            - Cel mai mult, domnule numerolog. De fapt sunt membru în toate partidele şi la toate cotizez, aşa cum făcea SOV, că toate sunt penale, cinstite şi vor binele ţării.      
            - Aha! Atunci ţinem minte numărul 10 832. 
            - Cum aţi socotit?      
            - Am adunat anii de puşcărie ai tuturor membrilor.  
            - Da’ numărul de minciuni nu se pune?        
            - Nu. Minciunile membrilor lor sunt fără număr, fără număr, adică mult prea multe ca să poţi calcula, măcar şi aproximativ, suma lor. În televizor crezi?          
            - Sigur că da, nu mai puţin decât toată lumea.          
            - Mai ţinem minte şi cifra 0. Şi uite de ce: dacă aduni toate emisiunile la care te-ai uitat până acum, ai să constaţi că nu te-ai ales cu nimic. Cifra 0 este o cifră divină, căci este şi începutul şi sfârşitul, başca totul şi nimic, exact ca Dumnezeu. Aşa că trecem mai departe: crezi în Satan?
            - Da, dar mi-e o frică de el, de mă ca... pardon! Nu mi-e frică de implanturile etherice ale extratereştrilor, de illuminati, vuduiri sau blesteme psihotronice, cât de el. Când văd undeva numărul 666 mi se taie picioarele. Uite şi-acum când am pronunţat numărul, m-au luat toate transpiraţiile şi m-a secat la lingurică. Mi-e teamă că o să mă târască în iad, domnule numerolog.       
            - Asta e! Eşti hexakosioihexekontahexaphob.          
            - Cum sunt? Ia mai ziceţi încă o dată vă rog, că n-am înţeles!           
            - Ai ceea ce se cheamă hexakosioihexekontahexaphobie, adică o frică viscerală de numărul 666. Dar nu-i nimic, ţi-o tratez eu cu câteva numere câştigătoare.   Am învăţat de la un savant rus numerolog, unul Grigori Petrovici Grabovoi care tratează orice boală, inclusiv boala lu’ Calache, cu numere vindecătoare. Cu ajutorul numerelor lui Grabovoi, devii nemuritor, poţi să te teleportezi, să învii morţii şi în general orice îţi trece prin minte. Seturile de numere i le furnizează un dispozitiv radionic, vrăjit. Dacă ai cufureală, SIDA, albeaţă, cancer, trânji, bubă neagră,  paraplegie, aplecate, un picior lipsă, sifilis sau eşti prost din naştere este suficient să spui nişte numere şi te faci bine. Eu nu am acel dispozitiv, dar îmi iau setul de numere de pe contoarul de gaze.      
            - Cât mă costă?          
            - Păi cât scrie pe factura de la Engie. Eu nu vreau nimic în plus, că mă vede Dumnezeu. Chiar dacă ei bagă aer pe ţeavă, e karma lor! Eu ard gazul, iar societatea, fiindcă mă arde la buzunar este datoare să-şi ardă karma. Buun... şi-acum hai să-ţi calculez numărul tău de destin! În ce an te-ai născut?   
            - 1955.
            - Uite cum se calculează: se adună ultimele două cifre de la anul naşterii (5
+ 5 = 10). În ştiinţa sacră a numerologiei care este aritmetică pură, numărul 10 provine de fapt din numărul 19, mai precis din 1 + 9. Numărul 19 înseamnă pe de altă parte că ai acumulat datorii karmice în vieţile anterioare, când erai cineva. Datoria karmică 19 arată că ai fost o persoană marcantă, independentă, cu multă putere. Cu alte cuvinte un mare conducător.       
            - Pfoaaa...!!! Interesant... Am fost cumva voievod, principe, han, rege, ţar sau împărat?
            - Nu.   
            - Atunci poate am fost conducător de oşti, mareşal, general, hatman, vizir...?         
            - Nu, nu!         
            - Nici măcar colonel, sergent sau căprar, domnule numerolog?           
            - Căprar, asta e! Nu găseam cuvântul. Ai fost un mare conducător de capre şi în această calitate ai abuzat de putere. Le-ai molestat fizic şi psihic. Ca să-ţi arzi datoriile karmice va trebui să cumperi 100 de capre, să le îngrijeşti, să le duci la biserică, la mall şi să le laşi să moară de bătrâneţe. Şi să devii vegan.  
            - Vai de mine, domnule numerolog, să renunţ la carne? Nici nu mă gândesc!         
            - Stai, stai, nu te grăbi cu concluziile, că n-am terminat! În ce zi suntem astăzi?
            - 2 februarie, domnule numerolog.    
            - 2
+ 2 = 4.
Bănuiam eu ceva... Şi ce număr de apartament ai?           
            - 69.    
            - Eu te întreb serios!  
            - Atât am. Am avut la început apartamentul numărul 60, dar am avut nevoie de o cameră în plus şi am făcut schimb cu nişte vecini tantrişti bivolarieni.    
            - Dacă ţi-ai schimbat apartamentul, ţi-ai schimbat şi numărul de destin, să ştii! Reţinem doar diferenţa dintre 69 şi 60, care este 9. Şi-acum hai să calculăm cât fac numerele pe care le-am ţinut minte, respectiv 10, 4 şi 9! Ţinând cont că 10 înseamnă 1 + 0 = 1, avem de adunat următoarele: 1 + 4  + 9 = 14, ceea ce nu este deloc bine.   
            - De ce nu-i bine, domnule numerolog?        
            - Deoarece numărul 14 înseamnă că ai mari datorii karmice şi financiare la mine dintr-o viaţă anterioară.   
            - Cât vă datorez?        
            - Trei mii de euro.      
            - Câââât...!? Cât aţi spus? Trei mii de euro...?  Fără dobândă?           
          - De dobândă nici nu mai vorbesc. Cu totul fac nouă mii nouă sute nouăzeci şi nouă de euro.      
            - Vai de mine, domnule numerolog, cum se poate aşa ceva? Şi de când mă rog, vă datorez suma aceasta?         
            - De-acum 4 012 de ani, dintr-o viaţă anterioară, când eram amoriţi şi ne păşteam amândoi caprele în regatul Ur. Într-o zi te-ai îmbătat, ţi-au fugit toate caprele, tu ai căzut într-o fântână şi nu mi-ai plătit cămila şi măgarul pe care ţi le dădusem împrumut. Rudele tale le-au vândut ca să aibă cu ce să te înmormânteze şi dup-aia, la parastas au chefuit pe banii mei. Şi pe mine nu m-au chemat. Şi nici cele trei capre pe care mi le datorai pentru fie-mea pe care ai luat-o de nevastă şi pe care ai cumpărat-o de la mine, nu mi le-ai dat. Din cinci capre, cu cât ne-am învoit la început că face ea, tu mi-ai dat doar două, slabe şi urâte ca dracu’, de nici pe la spate nu mă puteam apropia de ele, iar pentru diferenţă, în loc de capre mi-ai mai dat după doi ani şase bibilici. Ai avut tupeul să-mi zici dup-aia că fie-mea era cocoşată, dar nu era aşa, era doar deşelată de muncă.         
            - Staţi aşa! Păi pe-atunci nu existau euro.     
            - E adevărat, dar am făcut conversia din talanţi în lei şi din lei, în euro. Am luat în calcul şi inflaţia.     
            - Eu nu-mi amintesc de-aşa ceva...    
            - Nici nu ai cum, deoarece la naştere, când te-ai reîntrupat, ţi s-a şters toată memoria vieţilor trecute. Noroc că am făcut eu regresie hipnotică cu o malangistă şi uite-aşa am aflat, că încă de pe atunci mă răpeau extratereştrii şi mă violau. Şi nu m-aş fi dus la malangistă, dar cum mă duceam la o cârciumă, cum dimineaţa mă trezeam în patru labe într-un şanţ, fără pantaloni şi cu usturimi la cur. Jenant, ce să zic..!             
            - Mdeh! Vă înţeleg durerea, dar pe de altă parte, datoriile mele karmice în ce constau?          
            - Păi mi-ai provocat traume şi suferinţă fiindcă mi-ai plasat-o înapoi pe fie-mea, zicându-mi că e o capră sandiloaie, că nu te iubeşte doar pe tine şi că o găseşti mereu în pielea goală pe câmp, fie cu vreun ţap sau cu vreun măgar, fie cu vreun pom în braţe. Şi că nu vorbeşte, ci behăie. Defectă, mi-ai zis atunci, bolnavă de iubire fizică necondiţionată. Asta a fost, m-ai împovărat pe mine moral cu responsabilităţile tale vizavi de ea. Aşa că mi-eşti dator.  
            - Păi şi-acum ce să mai facem!? Ce-a fost a fost. Dacă o fi fost.            
            - Uite ce e, mai întâi îmi plăteşti datoriile finaciare şi dacă vrei să-ţi arzi datoriile karmice, ori rămâi doi ani şofer la mine fără plată, ori îmi dai Rollex-ul de la mână.       
            - Cum adică să vă dau Rollex-ul!? Păi ăsta face mai mult de opt mii de euro.    
            - Opt mii...!? Ha! Poate când l-ai cumpărat de nou. Dar de cum l-ai pus la mână, i s-a şi diminuat preţul cu 95%. Mai mult de patru sute de euro nu mai face. Eu zic totuşi să intri şofer la mine, dar să-mi dai şi ceasul. Îţi scad 400 de euro din datoriile financiare. 
            - Îmi pare rău, domnule numerolog, dar nu pot să vă dau ceasul deoarece l-am primit cadou. Una peste alta, cât am să vă achit până acum?           
            - Păi vine aşa:  factura de gaze de 4 600 de lei, c-a venit cu recalculare, ceea ce-nseamnă să zicem 1 000 de euro, plus 9 999 de euro de la datoriile financiare, rotund, 10 000, plus 400 de euro ceasul pe care nu vrei să mi-l mai dai, plus onorariul meu de 300 de euro, pentru consultaţia numerologică... astea toate fac în total... stai puţin...        
            - 11 700 de euro.        
            - Exact . Atât mi-a ieşit şi mie. Au mai rămas de calculat numerele de la început, alea cu 7 de la Dumnezeu, 700 de la Buddha şi 10 832 de la politicieni. Pe astea le calculăm însă în lei, că eu nu iau pielea de pe om. Aşadar 7 + 700 + 10 832 = ... ia zi, că văd că eşti mai rapid la calcule decât mine!  
            - Egal 11 539.
            - Bravo! Deci încă 11 539 de lei, pe lângă ăia 11 700 de euro de la numărul de destin!       
         - Banii pentru mine nu constituie o problemă. Spuneţi-mi vă rog, îi vreţi acum pe toţi sau preferaţi în mai multe tranşe?, că din păcate n-am decât nişte lei la mine.
            - Pe toţi îi vreau! Capac! Dar dacă zici că nu-i ai la tine, îmi dai acum leii, iar cu euroii merge şi în două tranşe. Te trec în caiet?     
            - Da, da! Două rate e foarte bine şi pentru mine. Uite, vă dau acum leii, adică 11 539, care, din punct de vedere numerologic fac 1 + 1 + 5 + 3 + 9 = 19, care 19 am văzut că la dumneavoastră înseamnă de fapt 1 + 9 = 10, care şi 10 înseamnă 1 + 0 = 1. Corect? Corect! Poftiţi leul şi vă rog să mă iertaţi că vi-l dau în monezi de câte 5 bani, dar alţi bani nu am asupra mea. Şi-acum, în ceea ce priveşte euroii, treceţi-mă în caiet aşa: prima rată într-o viaţă viitoare, iar următoarea rată, peste 500 de vieţi.

Dan Ioaniţescu © 

Un comentariu:

  1. Tu razi, dar nu este de ras...Te pasioneaza egregorii. O sa-ti explic de ce prostii nu trebuie lasati liberi sa spiritualizeze o tara. Egregorul reprezinta suma faptelor bune, rele, gandurilor si gargaunilor mentali ai membrilor ce alcatuiesc o familie, o comunitate, un popor. Cand un popor e invatat sa ia si sa nu dea nimic inapoi, egregorul de protectie e ciuruit si devine toxic pentru ca e alimentat cu minciuni. Dupa cum bine vezi matale, romanii mor pe capete, sunt bolnavi, apatici, nervosi, frustrati. Dar pasamite tu traiesti in alta tara si razi ca proasta ce-si vede fundul in oglinda. Cand ti-am adus-o pe Aneta Giocas in lista de fb am sperat ca o vindeci tu de nesimtirea aumista, nu ca te vei imbolnavi si tu. E drept, proastele care au invatat de s-au spetit pe la vreun guru renumit sunt multe...E greu sa le opresti cand au decis sa inlocuiasca egregorul firesc al Romaniei cu unul roz bombon amagitor. Adica, minciuna ce pute, parfumata cu miros de mantre, muzica new age si toata ciorba spirituala din Romania. Imi pare rau s-o spun, pentru ca sunt femeie: femeile cand sunt proaste sunt proaste rau!Si se iau unele dupa altele cand merg in turma la guru sa le deschida chakrele. Dar nici cu barbatii nu mi-e rusine. Stau si rad ca proasta-n targ in loc sa opreasca dezastrul asa zis spiritual. Tu crezi ca e doar o minciuna fara efect ce fac ei de razi? Nici n-ai idee ce efect au provocat in egregorul nostru. Degeaba unii mergem pe daruire si facem voluntariat, daca cei din grupurile new age ne fura munca din astral. Nu din cauza vaccinurilor mor copiii. Mor din cauza lipsei de protectie. Urmasii sunt lasati fara vlaga, fara viitor. Vampirii energetici lucreaza bine. Ei doar iau, nu dau. E simplu: te holbezi la o bulina lipita pe fundul lui Giocas si inveti sa-ti focalizezi mintea doar pe asta. Dupa aia, repeti: sunt destept, sunt minunat, sunt bogat si fericit. Ca prin minune, Ioanitescu se transforma in Fat Frumos scoborat dintr-o caleasca aurita. Doar ca numai tu te vezi asa. Si cativa fraieri scoliti ANATECOR. Unii dintre noi te vedem asa cum esti: ai umor, esti inteligent, dar....degeaba. Ti se pare ca vorbesc urat? E nimic in comparatie cu ce veti primi in viitor daca nu treceti la treaba sa reparati egregorul. Si nu va puneti pupezele new age la treaba. E mult de munca in tara asta. Creier are si porcul, Dane. Un magar dresat poate rage aum. Dar tot magar ramane.

    RăspundețiȘtergere

parerea mea