UITA - TE.........................! ! !


UITA - TE....  PE TINE!
UITA - TE...  PE BLOG!

PRIETENII BLOGULUI

joi, 8 decembrie 2011

BLEU CIEL

motto:
"Prietenii vechi, la urma urmei sunt tot prieteni, dacă îi cauţi când şi când. Te schimbi, dar partea din tine ce rezonă cu ei, nu dispare. O completare a nuanţelor şi sentimentelor care surprinse chiar şi-o clipă pe-un petec de suflet ... pot dăinui..."  (SoriN)



- Alo Morga?
- Da! Secretariatul! Spuneti va rog!
- Buna ziua! Ma numesc Don Quijote si doresc sa vorbesc cu mama lui Horus.
- Buna ziua! Lasati glumele va rog! Cu cine doriti?
- Cu mama lui Horus si sotia lui Osiris.
- !? Nu inteleg!
- Cu stăpâna cuvintelor dătătoare de putere, va rog!
- Domnuuuuu......!
- Don Quijote!
- Domnu don Quijote, nu inteleg ce spuneti, fiti mai clar va rog!
- Doamna secretara, cu Regina Cerurilor, va rog!
- Cu cineee...!?
- Mama zeilor, cea care reprezintă totul!
- Pardon? Fiti mai explicit va rog!
- Zeița lanurilor verzi, cea strălucitoare pe cer...
- Va arde de glume...!?  Aici e Morga!
- Bine....! Vad ca nu ne-ntelegem... Dati-mi-l va rog domnul director Anubis!
- Asteptati o clipa de eternitate va rog! ..... Nu inchideti!  Aveti legatura!
.....................................................................................................................................................
- Buna ziua! Anubis! Va ascult!
- Buna ziua! Fiti amabil domnule director, caut o doamna care lucreaza la dumneavoastra...
- Cum va numiti va rog, ca n-am retinut?
- Quijote... Don Quijote!
- Cel cu lancea si cu Rocinanta?
- Da! Dar vedeti dumneavoastra ca Rocinanta mea a murit iar lancea mi-a rupt-o Vanturishca, deoarece ii deranjam morile de vant... Acum am un plici de muste si alerg cu el pe internet ca astralopitecul, dupa baloane de sapun...
- Asa!? Am inteleees...! Cum se numeste doamna va rog!
- Domnule director... iaca imi scapa acum numele... dar e doamna aceea care trece mereu printr-o perioada albastra...
- Ii place Picasso?
- Nu stiu exact... dar stiu ca ii plac gaufres liégeoises... si stanjeneii. Cei albastri in special.
- Hmmmm... mai multe detalii puteti sa-mi dati va rog?
- Poarta sabia regelui Arthur pe spate.
- Parca, parca... E o luptatoare?
- Da domnule director, pentru ca i se pare tot timpul ca situatia este cam albastra...
- Ziceti, ziceti! Mai spuneti va rog!
- Doreste din toata fiinta dumneai libertatea...
- Asaaaa....!? Ce culoare!?
- Albastra domnule director...
- Tz, tz, tz....! Toti ne-o dorim! Dar albastra...!? Se pare ca nu-i prea fericita...
- Nu, nu e domnule director, desi i-ar placea povestile cu final fericit... Din pacate fericirea care rezulta invariabil din povestile dumneaei este la fel de albastra....
- E empatica?
- Da... preia demonii celorlalti...
- Inseamna ca e tare depresata...! Avem cateva doamne aici depresate care lucreaza la contabilitate dar depresia dumneaei pare sa fie una abisala...
- Da, daaa... de lux chiar!
- Cum ati spus?
- O depresie de lux...
- N-am mai auzit de asa ceva...! Sintagma asta imi provoaca niste simtaminte cam ciudate... N-as putea acum sa vi le descriu... Sinestezic vorbind par sa fie colorate...
- Albastre cumva?
- Da, daaa... Asa, asa! Simtaminte albastre... Aoleo! Se pare ca depresia se ia... Se ia?
- Doamna zice ca da... Si mai zice ca depresia dumneaei este o curvă de lux. V-o trage cu zâmbetul pe buze, exact când va aştepţi mai puţin. Şi o face în cele mai obscene moduri cu putinţă. Apoi dispare, lăsându-va epuizat şi pustiu....
- Aoaleoooo....!!! Taci domnule ca m-apuca disperarea...! Numai licurici si luminite albastre imi joaca prin fata ochilor...!!! Aaaaaa.....! Gata stiu! Nu este cumva cea care dă naștere cerului și pământului, cea care îi cunoaște pe orfani și pe văduve, cea care caută dreptate pentru cel sărac și adăpost pentru cel slab?
- Da, daaa!
- Steaua Mărilor, cumva?
- Daaaaaaaaa.....!
- Marea doamnă a magiei? Zeița magiei, fertilității, naturii, maternității și a lumii subterane?
- Asa, asa!
- Dătătoarea celestă a luminii si Stăpâna cuvintelor dătătoare de putere?
- Da domnule director Anubis... ea e! Chiar ea!
- Isis cumva?
 - Daaaaaa... Isis! Ce bine-mi pare ca mi-ati aminitit numele. Da, da, Isis, Isis!
- Imi pare rau dar doamna Contabil Sef Isis lipseste astazi.. Ce sa-i spun?
- Spuneti-i va rog domnule director ca as vrea sa fac un schimb onorabil si reciproc avantajos cu domnia sa... Ii dau in schimbul depresiei dumneaei de lux, Prietenia noastra, a lui Tuguiatu, a Alessiei, a Mariucai si a mea, basca o semidepresie roz si un plici de muste nou-nout. Daca este de acord va rog sa ii spuneti sa ne caute. Ah! Bine ca mi-am adus aminte... mai pun la bataie fara sa le cer acordul desigur si Prietenia la fel de frumoasa si valoroasa pentru mine, a lui Radu, a cuscrei Ryanna, a lui Faustinus, Adi, SoriN, Nima, Brandushica, Sorin DiRokko, Cristiana, Serban Tomsa, Luize, Bogdan, Karina, Ramona, Shakuka, Aditzu, Ciobuletz, Ptruptrucea, Ioana, Mariana, Jollyroger, Karyn, Elvis, Oana, Ion, Anna, Erys si Dumnezeu Tatal... sa-mi fi scapat cineva?
- Desigur, desigur... Unde sa va caute?
- Pe Rodul Pamantului...
- Aloooo....don Quijote!? Alooooooo.....! Iotete domne ca a-nchis! Si mi-a venit si TONUL... Song, song blue.... Ce frumos! 

RODUL PAMANTULUI - PANA CAND?

duminică, 4 decembrie 2011

EU SUNT CEL CE SUNT

EU SUNT CEL CE SUNT
poezie de Dan Ioaniţescu

Motto:
Totul vine de se leagă doar în Duh şi-n nevăzut
Porţi sunt multe, poţi tu oare ca să baţi de la-nceput
Chiar in Poarta care duce în Impărăţia Mea ?
Certitudinea e una: vei muri şi vei vedea !


Eu nu-s om, da's invizibil, nu am mâini şi n-am picioare,
N-am urechi şi nici laringe şi nici trup ca fiecare,
N-am cazane-n focul Gheenei şi nici ghenă de gunoi,
Nu cred in apocalipse, nici în basme cu moroi.

Nu mănânc, căci nu am gură, nu respir, căci n-am nici nas
Si n-am ochi să stau la pândă, zi de zi şi ceas de ceas.
N-am o list-a Mea anume, cu porunci date la fraieri
Si proptite
în religii, numai bune să te-ncaieri.

Am
în schimb Nemărginirea, am şi Veşnicul în Mine,
Infinitul Mi-e structura, Cosmosul din Mine vine.
Eu Sunt propria-Mi Crea
ţie, tot ce mişcă-n Univers,
Sunt scânteia, Sunt bujia G
ândului din Multivers.

Eu Mi-Alchimizez Crea
ţia, Eu distrug, Eu recreez,
Cuanta Mea creează Via
ţa, Moartea, Eu-o-administrez,
Eu creez Iluzia-n oameni, tot Eu sunt şi Amăgirea,
Eu Speranţa, Eu Iubirea, Adevărul, Devenirea.

Haosul din Mine pleacă şi în Mine se intoarce,
Tot ce mişcă sau nu mişcă, explodează sau e-n pace,
Tot ce pare că se vede, tot ce nevăzut e încă,
Totul e cuprins în Mintea-Mi, Eu sunt apă, tot Eu stâncă,

Eu sunt muzica celestă, Eu
încânt şi eu descânt,
Eu sunt Focul, Eu Eterul, Aer sunt dar şi Păm
ânt.
Eu sunt Raiul, Eu sunt Iadul, Eu Nirvana şi Valhalla,
Eu C
âmpiile-Elizee, Eu Agartha şi Shambala,

Eu sunt Odin şi Zamolxe, Brahma, Buddha şi Iisus,
Eu sunt Marele Manitu, Quetzalcoatl şi Zeus,
Duhul Sf
ânt şi Energia Informată sunt Thot Eu,
Eu Sunt Cel Ce Sunt căci iată, Eu Sunt Bunul Dumnezeu.



Sursa foto necunoscuta (Facebook)

miercuri, 30 noiembrie 2011

PIZZA HAIDUCEASCA


Eheheeee....!!! Nu mai sunt vremurile de altadata si nici pizza haiduceasca, nu mai e ce-a fost..  Pai in vremurile bune, unde nu mi ti se-ntorceau haiducii cocosati de-atata prada boiereasca si unde nu mi-ti aruncau ei din spinare, miei, vitei, gaini gat-golas de Transilvania, salam de Sibiu, cascaval de Dobrogea, carnati de Plescoi, gem de Topoloveni, branza in coaja de brad, mere de Voinesti, ma rog ce-a putut sa sterpeleasca fiecare, direct in tavile pregatite de insusi Pintea Viteazul, cu aluat fraged de azima, framantat cu buzduganul, din faina de 3,14 nule, si unde nu mi ti se asterneau ei pe baute, pana era gata pizza in cuptorul cu lemne, si unde nu dadeau ei pe gat plosti si burdufuri cu palinca de Bihor, cu tzuica de Dragasani si cu coniac Zaraza, de se zguduiau codrii Cosminului si ai Vlasiei, din Babadag si pana-n Sighetu Marmatiei, si de la Nistru pan’la Tisa, de chiotele si de veselia lor.

 Si dupa ce se ospatau ei pe cinste cu pizza haiduceasca si-si pastrau si partea leului, strangeau resturile ospatului in naframele de borangic ale ibovnicelor lor si le daruiau saracilor care alergau catre ei cu limba scoasa, de pofta, pe la marginea codrului. Si plecand indata cu felii zdravene de pizza haiduceasca acasa, saracii le asterneau dinaintea copiilor, pe fete de masa din macrame, avand grija sa dea partea care se cuvenea si primarilor, notarilor, prefectilor, judecatorilor, jandarilor si portareilor, ca tot crestinul sa fie indestulat si multamit. Si pana si Voda isi avea partea lui, ca asa erau vremurile pe-atunci... caci unde era ciolanul mai gros si cu carne pe os, el insusi se vara, ca vazandu-l ai sai sa nu indarapteze. 

 Odata milostenia savarsita, haiducii se intorceau degraba in codru, in salasurile lor de taina si, dand la o parte coacartzuri si trascauri, si se asterneau iarasi voiniceste pe bautura. Si numai cu vinuri vartoase neaose romanesti, praduite de pe la castele romanesti celebre in toata Europa, chefuiau si se chitrofoneau. Si da-i cu castel Bolovanu, da-i cu Stârmina, cu Grand Vin, cu castele-n Spania, cu castel Hinog, Jidvei, cu Cetatea Alba, cu Cetatea de Balta, cu Balta Alba, cu Turnu Chindiei, cu Riesling Târnave Castle, cu Chateau Domenii, castelul dintre vii si cu Foisoru de Foc, (apeducte, nu), pana ce dadeau cep la butoaiele cu vinurile regale Prince Mircea, Prince Matei, Prince Charles, printesa Daianu si Burebista, caci vedeti voi, numai cu astfel de vinuri stiau ei a-si ostoi setea, de se zguduiau pivnitele Cotnariului de invidie. Si cand aparea guristul Putza, al carui ghiers se auzea pana la Roma si cand incepea si el a canta de-i straluceau dintii in soare mai tare decat lanturile cele grele si crucile de aur de la gat, de supt care nici ca se mai zarea, picau ciocarliile din taria cerului la auzul glasului sau, ca potarnichile fripte in tigaile evreilor ratacitori.  Si de unde nu incepea mai frate un zaiafet in toata regula si unde nu-ncepeau ei a juca jocuri haiducesti si-a-ncinge cate-o batuta cu vreun turc-doi sau chiar si cate-un pitulus, daca turcii erau trei sau cata frunza si iarba, si hore-ntinse cu fetele de la Capalna incingeau, de cadeau bietele late, ca nici de mancare nu le mai ardea, nici lor, dar nici haiducilor, ca ele vazandu-i asa obositi mai mereu ii indemnau cu cate un “manca-mi-ai pizza!” mai hotarat, dar lor nici ca le pasa. Si cand li se facea iar foame isi luau pistoalele, pumnalele, caii si flintele haiducilor si iarasi mai dadeau iama prin camarile si cotetele cele boieresti si fugeau degraba la un Vizantea, un Voinea, un Andrii Popa, un Terente, un Codin, un Tunsu, un Novac sau un Toma Alimos ca sa le mai coaca o pizza. Si toata lumea ii iubea ca toti mancau o bucata de pizza de pe urma lor. Si iac-asa stiau haiducii nostri a petrece la o pizza haiduceasca, si-or mai petrece si astazi daca n-or fi murit intre timp... 

Dar astazi? Pizza haiduceasca? Pai numai numele a mai ramas de ea, desi iaca, se gaseste in doua feluri.

Clientul:
-Baiete, o pizza haiduceasca te rog...
-Vine baiatuuuuu...!!!
Si baiatu vine, ii pune shishu clientului la gat, ii ia portofelul, ceasul si mobilul si incalecand haiduceste pe motocicleta, dispare vitejeste cu pizza lui cu tot...

Clientul punand pe bar pumnalele si pistoalele:
- Hai scoate! Scoate ceasul, portofelul si banii din casa si baga-le pe toate in sacul asta! A! Ca era sa uit ! Baga si-o pizza haiduceasca!

joi, 10 noiembrie 2011

ILUMINARE BIPOLARA


14. ILUMINARE – Efectul intarziat si dubitabil al actiunii de a se ilumina, inteles ca o pleasca gnoseologica coborata cu harzobul din cer. Iluminarea spiritualistica se poate produce subit si pe nemeritatelea, prin pravalire spontana a mainii lui Dumnezeu direct in teasta spiritualisticului, alteori prin actul volitiv de a proba priza cu degetele sau in foarte rare cazuri, ca o consecinta  a automortificarii mentale savarsita dupa spalaturi si clisme prelungite la creier pentru cotarcirea ego-ului, efectuate prin mantre, meditatii, rugaciuni si delir religios sau mistic.
Avertisment: Iluminarea prelungita poate duce la arderea filamentului sau la suprainaltare incurabila.

15. ILUMINAT – Spiritualistic aflat in bataia unei surse de lumina. Mentiune necesara: lumina provine intotdeauna din exterior, caci altminteri spiritualisticul ar trebui sa se numeasca illuminant… ceea ce desigur nu este cazul, decat in situatia in care el este conectat la 220 de volti. 
16. ILLUMINATI – Organizatie iluminata intunecata, premasonica si secreta, despre care, la vremea ei stia toata lumea ce face si cu ce se ocupa, care a durat doar noua ani (1776-1785) si care nu a conspirat si n-a facut nici macar o mica branza.

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT)












luni, 31 octombrie 2011

PARASCOVENII

Am primit via e-mail de la bunul nostru prieten Faustinus Faustulus - sa ne traiasca!, o misiva atat de savuroasa, incat nu m-am putut abtine de a o impartasi cu voi....
Titlul mesajului era:

CERERE


Stimate domnule Ioanitescu,

Masina asta in care va tineti blogul imi face de fiecare data mizerii cand incerc sa bag si eu chestia mea. Eu stiu ca se mai uita si la om, dar, totusi, orisicat, nu de aia am iesit cu pieptul gol in fata gloantelor, ca sa-mi spuna o scula de doi biti, ca n-am acces. Am, ca platesc impozit la stat, ca toata lumea, am  dreptul la acces de intrare ca sa introduc si sa bag si sa scot panseuri si panselute in blog, ca orice alt cetatean din cartier.

Pai, cum isi permite mizerabila masina sa-mi spuna de cate ori fac click urmatoarele vorbe jignitoare:

Contul dvs. actual (faustinus.faustulus@gmail.com) nu are acces pentru vizualizarea acestei pagini.
Pai eu cum sa intru in profunzimea gandirii, cand dupa ce cuget si astern pretioasele seminte in aratura, parascovenia asta imi da peste mana si eu pierd firul?

Sa mai ierte, doamnele, dar asta este coitus interruptus, baga-mi-as parola in el de server!

Eu alt cont nu-mi mai fac, ca asa am patit cand eram pion, si tot asa ma plesnea. Dar atunci eram de  rand, acu', vorba aia, ma trag si eu de la Rim, virtus romana rediviva!

Rog, prin urmare, dispuneti masurile necesare pentru ca astfel de lucruri sa nu se mai intample.

Traiasca lupta pentru dace!

Cu respect,

Faustinus

RASPUNS LA CERERE

Iubite prietene Faustinus, :))

Ca urmare a cererii dvs. din 30 octombrie a.c., inregistrata in inbox cu numarul 2605, va facem cunoscut ca urarea dvs. cu "lupta pentru dace", mi-a readus in memorie o alta parascovenie, o intamplare petrecuta cu cativa ani in urma, in capela unui cimitir... Cum asteptarea dupa preotii care trebuiau sa oficieze despartirea se prelungea peste masura si foindu-ma eu de colo-colo printre indoliati si cosciuge cu mortii la vedere si zgaindu-ma eu la sfintii cei uscati de pe peretii jilavi si afumati, am dat la un moment dat peste un osuar incropit intr-o camaruta laterala, iar intr-o firida a lui, aruncate de-a valma printre chistoace de lumanari, am zarit niste foi ingalbenite de vreme... Curiozitatea pentru tainele divine - ca ucigaltoaca sau muma-sa nu erau prin preajma, capela fiind desigur tamaiata, - m-a impins sa intru in osuar si sa ma uit peste acele documente.... Si, ce sa vezi…!? Sub antetul tiparit al cimitirului erau scrise la masina niste declaratii bisericesti tip, de prin anii '50, si parca - parca daca-mi amintesc bine, parea sa fi fost vorba de niste aprobari de inhumare… sau poate de deshumare!? – iacata ca m-am inselat, ca nu-mi mai amintesc bine, dar oricum, este total irelevant pentru grozaviile care umpleau cimitirele pe vremea aceea, declaratii care se terminau invariabil cu....ati ghicit! TRAIASCA LUPTA PENTRU PACE! Dedesubt fireste, urmau data si semnatura cu creionul chimic al preotului luptator. 

Acu.... ce sa zic…!? Ca o fi fost vorba de pacea eterna din cimitir, ca de pacea interna, aceea care se asternea cand se mai tocea oleaca lupta de clasa, sau de pacea externa, de care grijeau cu grija si cu grijania mamii lor, pravoslavnicii rosii de la rasarit, nu stiu sa spun... Cert este insa ca sloganul pica pe documentul funerar aidoma unui bolovan pe capacul sicriului....

In privinta masinariei, mai precis a blogului, trebuie sa va marturisesc ca priceperea mea este limitata... Pentru reparatii si service in post garantie va asigur ca am sa contactez un softist mai experimentat. Nu voi face insa apel la un hardist pentru ca s-ar putea ca acesta sa-si vare deshtele si surubelnita in calculatorul meu...

Cu acelasi respect si cu complimente 
(basca)

Dan Ioanitescu

vineri, 28 octombrie 2011

IAR VINE APOCALIPSA ! - FUTU-I !


APOCALIPSA - 11.11.11
O SA FIE FIX LA FEL CA AIA DIN 10.10.10 SAU DIN 09.09.09 s.c.l... ! 
NU SE MAI SATURA SPIRITUALISTICII ASTIA DE ATATEA APOCALIPSE !


CONTINUUMUL SPATIU-TIMP
Sunt civilizat si educat. Nu-Mi pot permite sa spun ca Mi se rupe, ci mai degraba ca Mi se-ndoaie de continuumul spatiu-timp, atata vreme cat acest continuum are o rezistenta la rupere colosala. Toata lumea trage de el si cei care inteleg conceptul, dar si cei care nu inteleg nimic. Si iote-al dracului, Doamne iarta-ma!, ca nu se rupe ! Ca doar nu s-o lasa transformat in opusul lui, in discontinuumul spatiu-timp ca sa ne confuzam cat mai bine. Dar stati asa sa vedeti patarania cu continuumul.... Din surse bine channelizate am aflat ca inainte de distrugerea Atlantidei, atlantii au plasat in Arkansas, ţara Muurs Washitaw din mintea spiritualisticilor americani, trei cristale ca sa indoaie, cu ajutorul triunghiului care se formeaza intre ele, continuumul spatiu-timp. Unul dintre cristale, al de-i zice Platinium, din muntii Washitaw se activeaza pe 11.11.11 si gata Portalu’ Stargate ! Spiritualisticii astia americani nu sunt ca fraierii ceilalti, aspiranti doar la secrete si mistere, ci astia chiar le produc.

Si-acum tineti-va bine!? Meeeeeeiiii.... ! Am zis "tineti-va bine !"  Va tineti bine? Ei bine, atunci aflati ca Stargate-u-asta nou din Arkansas
- urmeaza o poveste americana halucinanta - " reprezintă un "Moment Cosmic" al Trezirii Globale şi al Unităţii, şi momentul în care "Codurile de Lumina" sau "Codurile Cosmice" de reînnoire sunt primite in reteaua Cristalina a Pamantului. Recepţia  Codurilor de reînnoire va accelera din nou frecvenţele Hologramei Pământului, pentru a permite Reconectarea cu Dimensiunea a şaptea de Constiinta, pentru ca Planeta sa continue pe drumul ei în Inima Divină de constiinta multi-dimensionala. Acesta este un moment deosebit în transformarea Planeta Pământ şi de stabilire a Noului Pamant si Epoca de Aur a Pacii si Iubirii."


Moamaaaaaaaaaaaaa......!!! Va dati voi seama ce ne-asteapta ? Realizati voi acum ca Epoca de Aur la care visa Pingelica si la care satanistii mai viseaza inca si acum - fara gargara aia cu iubirea si pacea, evident, ca la ei nu tine -, vine venind taman din America, din fundul fundului Arkansasului, din muntii Washitaw ?
Kogaioane, Kogaioane... Unde esti tu Kogaioane !?
Retineti asadar rogu-va: 
continuumul spatiu-timp nu se rupe, ci se-ndoaie si se face ca de oaie

PROST SCRIPTUM
Am eu asa un feeling ca iar nu iese din epoca asta de aur mare branza, ci doar o branzica, deoarece Kiesha Crowther, bunicuta Pacalici, cea care planteaza cristale pe tot mapamondu, pe unde i se-arata ei, a bulibasit Reteaua Cristalina a Pamantului si pe deasupra Inelia Benz- Iisusa Cristoasa, asa mironosita cum pare ea, te pomenesti ca a modificat deja Linia Temporala a Pamantului... si continuumul spatiu-timp nici macar n-o sa se mai indoaie, ci o sa ramana tzapan? Si sa vezi dracia dracului ce epoca de tot maroul ne asteapta de-acum incolo ! 

duminică, 16 octombrie 2011

DISPOZITIVE ORGONICE


62. DISPOZITIVE ORGONICE – sau mai degraba ciumecarii orgonice - sunt acele cocktailuri spiritualistice kitchoase, solidificate, rezultate din amestecul bramburit de resturi metalice diverse: span de aluminiu si de cupru, bucati de arcuri, capete de tevi cu cristale de cuart, lubrifianti, intaritoare si rasini sintetice divers colorate, turnate laolalta fie in pahare de unica folosinta de carton sau de plastic, fie daca pe spiritualistici ii dau banii afara din casa, in pahare de Martini, de sticla, cu piciorul fin, fie in palnii sau in ghivece ordinare de flori sau in alte recipiente improprii unei alchimizari, astfel incat, dupa intarirea rasinilor, sa capete forme de con, trunchi de con, ou, turta sau piramida. Pana la urma nici nu prea mai conteaza ce se pune inauntru, totul insa trebuie sa arate cat mai misterios si mai spectaculos. Dispozitivele orgonice astfel obtinute devin in mod stiintific si miraculos, emanatoare de energii orgonice benefice organismului si mintii spiritualisticilor si in consecinta ei le pot vinde altor spritualistici mai fraieri sau le pot plasa dupa nevoie, fie pe noptiere, fie in cele patru colturi ale incaperii, fie langa aparatele electronice, fie pe tevile de apa rece, sau, daca ei doresc o maxima protectie personala, le pot purta in buzunare, in posete, la gat, in coc sau in caciula. Iata cum se fabrica: http://youtu.be/kCOic3MuVLQ
 
Chiar daca sunt numite in mod impropriu dispozitive, caci ele nu indeplinesc nicio functie in vreun sistem tehnic, din simplul motiv ca acesta lipseste cu desavarsire, ciumecariile orgonice, devin practic  in mintea spiritualisticilor adevarate arme de aparare divine, menite sa ii protejeze pe spiritualisticii superstitiosi si tematori de energiile malefice si de atacurile psi, declansate de razboaiele psihotronice de agresiune secrete, transformand dracii coabitanti in iubire sau alungand norii produsi de razboiul climacteric si dizolvand darele de combustibil ars lasate de avioanele cu reactie pe cer. 


Sfestania orgonica
Daca spiritualisticii sunt crestini, si daca prin absurd duc lipsa de aghiazma, ei pot tine o ciumecarie orgonica intr-o galeata cu apa timp de trei zile. De ce trei zile? Pai simplu! Pentru ca da bine la impresia ezoterica absconsa. Deoarece energia orgonica este dovedita nestiintific a fi contagioasa, apa devenita intre timp orgonica, chiar si-asa cum se prezinta ea, ca un surogat de aghiazma, poate fi pulverizata la fel de bine pe diverse obiecte din incapere, pe pereti, in masina, pe mancare, pe hartia igienica sau pe lenjeria intima, pentru a alunga extraterestrii, zombii, scalpatorii de suflete, entitatile demonice, reptilienii, uriasii si farfuriile zburatoare.

Nota: Chiar daca energia orgonica este benefica, este contraindicat sa se pulverizeze apa orgonica in prize sau resouri conectate la sursa de curent, precum si in mecanismele ceasurilor care nu au protectie antiacvatica sau in tablourile electrice.
Daca galeata in care a fost tinuta in apa ciumecaria orgonica a fost curata, atunci apa orgonica rezultata se poate utiliza cu incredere pentru gargare, spalat pe dinti, clisme si chiar se poate si bea, ea avand rolul de a detoxifia organismul, sufletul, colonul, spiritul si Sinele Superior de cojile de seminte karmice negative, de a unge prin umidificare chakrele si de a inlocui apa statuta care nu mai suna, din capul spiritualisticilor, cu una proaspat energizata, la care vor veni sa se adape heruvimii, egregorii, inorogii, arhanghelitele, aricii pogonici si renii lui Mos Craciun.
Nota autorului:  Chiar daca se cunoaste faptul ca apa orgonica isi pastreaza timp indelungat calitatile energetice benefice si curative, cu tot respectul pentru stiinta terapeutica spiritualistica este recomandat a se refolosi pentru baut doar apa orgonica reziduala rezultata din urina, insa in niciun caz, cea utilizata la clisme.

Spargatorii de nori

Cu sase bucati de teava de cupru mai lungarete dar cu aceleasi ingrediente prezentate mai sus, orice spiritualistic bricoleur poate sa-si mestereasca intr-o galeata de plastic o ciumecarie orgonica speciala numita pompos Orgone Cloud Buster, adica un spargator de nori. Cat de urat ar putea fi timpul afara, in curtea lui va fi intotdeauna soare... http://youtu.be/M92WLMq8ll0
Nota: Desi nimeni nu atrage atentia spiritualisticilor posesori de spargatoare de nori ca s-ar putea trezi anchetati de procuratura, si pentru a nu avea o astfel de neplacere, este bine ca in curte sa-si monteze o plasa de siguranta, ca acelea folosite sub cupola circului pentru zburatori, deoarece s-ar putea ca din neatentie vreun hiperborean - stramos de-al dacilor, evident -, care paseste frecvent pe nori, sa-si rupa gatul taman in curtile lor.

sursa foto 
 Nota: Definitia face parte din dictionarul meu numit :
Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary
(SHIT-Dictionary),
 
parte integranta a
The Bases of the Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology
(BULLSHIT) 

vineri, 30 septembrie 2011

UCIGALTOACA


19. SATAN –liber cugetator mitologic complex, de la burlesc si simpatic, pana la terifiant si monstruos, fost inger ocrotitor al umanitatii, care din prea marea si libera cugetare si pohta spiritualistica nesatioasa de suprainaltare ce-a pohtit, s-a impiedicat in morala, a cazut si s-a innegrit. Si asa a ramas. Satan este Obersturmbannführer  peste o intreaga  armata de draci de rang din ce in ce mai scazut, pana la dracarimea marunta, fiecare avand functii si atributiuni foarte precise, in scopul a deturna mintile spiritualisticilor de la iubire, trezire, inaltare, suprainaltare, iluminare, sfintenie, supraalimentandu-le egourile si poftele de toate felurile dupa principiul ca nu pofta trebuie pusa in cui, ci cuiul intromisionat in pofta. Pentru cei interesati de cum arata dusmanii, negri, rosi sau baltati, ierahia draceasca, precum si numele preopinentilor, iata linkul:  
http://www.myetymology.com/encyclopedia/Satanic_nomenclature.html 
Satan este tolerat si folosit de divinitate ca unealta performanta, in scopul de a verifica proasta functionare a iubirii, a decalogului si a liberului arbitru la oameni. Fara Satan, n-ar mai exista tentatii de-ncercat si prin urmare nici pacat… si din pacate apoi, nici Judecata de Apoi, iara Iadul de temut s-ar goli de continut.   Ce plictiseala…                                                                              
Avertisment: Deindata ce ati terminat de citit aceasta definitie este indicat sa nu va uitati in spate, dar musai faceti-va trei cruci mari (medii sau mici nu sunt recomandate) si, daca nu aveti gura plina, scuipati-va in san de 3,141629 de ori, caci altminteri va ia dracu’ sau dupa caz, maica lui.

20. SATANISM – curent religios de tipul “ism”, constituit din diverse grupari autocefalice, ai carui adepti se inchina unui un tap negru imaginar, biped, inaripat si extrem de amabil, gata oricand sa te slugareasca si sa-ti indeplineasca cel mai marunt capriciu, numit Satan, in vederea mentinerii echilibrului intre categoriile amorale, reversibile dar cu valoare exclusiv umana si practica, denumite conventional Bine si Rau.  

21. SATANISTI – persoane religioase de buna credinta apartinand Bisericii Sataniste, confundata de obicei cu Biserica Ortodoxa sau cu Biserica_Catolica si invers, care din punct de vedere al umorului, in special cel de culoare inchisa, sunt total opuse spiritualisticilor, (care, fie vorba-ntre noi, sunt complet lipsiti de orisice fel umor). Ei omagiaza un personaj  feeric, de basm, numit Satan sau popular, Ucigaltoaca si practica magia de culoare neagra (vezi si magie neagra) precum si umorul negru, fie scriind adevaruri incomode pe garduri sau pe peretii caselor cui se nimereste, fie aninand pisici in grinda, intorcand cruci in cimitir, decapitand cocosi sau intepand mortal capre, cu scopul de a crea o societate perfecta. Satanistele uneori sunt fermecatoare.


22. EXORCIZARE – operatie estetica interioara fara anestezie, care se aplica persoanelor psihotice, cu perturbari psihiatrice severe, cu disabilitati mentale sau epilepticilor aflati sau nu, sub tratament medicamentos precum si celor care vorbesc in limbi necunoscute si pe deasupra mai si leviteaza, ca pe dedesubt e imposibil. Executata de regula de catre un exorcist purtator de sutana, prin simpla aratare a crucii, rugaciuni si una din comenzile: “Piei Satana!” sau la rigoare “Iesi !- Fi-re-ai-al-dra-cului, Doamne iarta-ma !” exorcizarea este pana la urma acea operatie in nevazute in urma careia dracii, care nu au cedat pana atunci la trepanatii, lobotomizari sau tratament medicamentos,  si care stau cuibariti nu se stie précis daca in sufletul, trupul sau mintea exorcizatului, se rusineaza si ies buluc, care pe unde apuca - cel mai probabil prin partea opusa celei prin care au intrat, caci ei intra intotdeauna prin bautura si mancare dar doar atunci cand ii trimit fermecatoarele -, si, la vederea exorcistului se duc ingroziti pe pustii.



Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT) 

Sursa foto CreativeMonkeyz

miercuri, 28 septembrie 2011

UNDEVA TREBUIE SA EXISTE UN POD


Oricine ai fi tu cautatorule, tu cel care acum esti cu ochii si cu mintea aici, incearca rogu-te sa iti faci timp si sa vezi filmul acesta. Daca nu poti acum, ia link-ul cu tine si uita-te in liniste, pe indelete, atunci cand vei avea ragazul...! 
http://youtu.be/FtbaOOrDQvY
Iti multumesc frumos.
Sunt convins ca undeva exista un pod. Nu se poate sa nu existe.



Sursa foto CreativeMonkeyz

marți, 30 august 2011

SUFLETUL ROMANULUI

fotografia spectaculoasa a unui suflet oarecare - nu neaparat de roman - din care se poate observa lesne marimea, greutatea, situatia karmica, forma, vechimea si gradul de vibratie

38. SUFLET DE ROMAN – cu conotatia spiritualistica de “suflet stramosesc dac” este un melanj de suflet oriental, daco-romano-goto-huno-gepido-avaro-bulgaro-ungaro-uzo-pecenego-cumano-turco-tataro-fanarioto-tiganesc, cu foarte mult suflet slav (vezi pct. 39. despre sufletul slav), si in cele mai multe dintre cazuri este bun, mare, generos, ospitalier, neinfricat, drept, cinstit, patriot, milos si iertator, iubitor si mare amator de manele, mititei, bere si mai cu seama crestin ortodox si plescar. In consecinta sufletul romanului este lesne de manipulat si de cumparat politic, pe bani, fara chitanta, sau sub forma de troc, constand in bunuri spirituale, gen functii de bugetar, si promisiuni electorale, sau bunuri materiale  mai mult sau mai putin comestibile precum faina, adidasi, malai, insigne, baloane, zahar, pungi de plastic, vanghelioane, sepci, tricouri, sarmale (pardon, sarmalele tin mai mult de partea lui spirituala, de suflet ortodox, caci ele reprezinta mobilul sau rasplata de la pupatul moastelor Sfintei Parschieva), brichete, ulei, pixuri, etc. Sufletul de roman mai are in componenta sa doua tipuri de suflete specifice, neaose, care nu se mai intalnesc la alte popoare.

a/ suflet candriu de papugiu este un suflet de mic mestesugar roman la fel de neinteles, ca si epitetul de “candriu”, imposibil de definit, dar in orice caz usor schizoid, suflet care il determina pe posesorul lui spiritualistic sa se comporte paradoxal, sa planga in loc sa rada sau invers, sa rada necontrolat in biserica, la concerte si la inmormantari. Cu toate acestea el este un suflet destul de simpatic, caci este adeseori evocat la betie, prin cantecul care-i poarta numele.

b/ sufletu' lui Avram Iancu este un suflet romanesc istoric, de o maretie si o glorie incontestabila, care din pacate, printr-o folosire excesiva sub forma de sintagma in vorbirea de zi cu zi, si-a pierdut intelesul primar. Atunci cand este evocat intr-un dialog sau intr-o povestire, inseamna ca povestitorul a aflat cu stupoare ca ii lipseste sau i s-a furat (lui sau altei persoane) un bun material sau spiritual esential si de mare valoare.
Exemplu:
Intrebare: Are poporul roman o menire mesianica?
Raspuns corect: Sufletu' lui Avram Iancu! sau mai pe scurt: "Sufletu'"! 

Observatie: sufletul de roman poate fi furat, castigat sau cumparat temporar prin diverse tertipuri, dar constiinta lui ba.

39. SUFLET SLAV – suflet hipersensibil mare si paradoxal in extremismul lui sublim, spiritualistic evlavios, artistic si ticalos totodata, pe care il detin popoarele slave dar in special rusii, care au un grad mai pronuntat de paranoia. Rusul are obiceiul sa te pupe si sa-ti planga pe umar, in timp ce-ti strange mana tovaraseste si se concentreaza la ceasul tau. Deindata ce ceasul de la fosta ta mana cazuta pe jos, ticaie linstit in buzunarul de la fostul tau palton aflat deja pe umerii lui, tu spui “spasiba” iar rusul, din tot sufletul lui mare cat fosta uniune sovietica, bea cu tine cot la cot vodka, zbiara Kalinka si Internationala, bate cruci mari, danseaza cazaceasca si iti usureaza viata luandu-ti de pe cap marile griji pe care le ai cu graul, tezaurul, uraniul, padurile, aurul, teritoriul si cenusa din vatra, oferindu-ti in schimb cu generozitate o prietenie vesnica, un sprijin politic de culoare rosie precum si un cuvant tainic, care imbarbateaza, format din patru litere care incepe cu consoana “M” si se termina cu vocala “E” si care mai are in componenta inca doua vocale, ghici care !?

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT) 
Sursa foto suflet

marți, 23 august 2011

GABRIEL GARCEA MARCHIESH


HOAX

Motto: 
Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea.
Murphy
Nu exista abis fara fund, ci doar corzi de bungee jumping prea scurte. 
Dumnezeu Tatal

Inainte sa urmaresti minunatul videoclip de mai jos si inainte sa iti dea lacramioarele si sa te apuce bufeurile in valuri de iubire conditionata si neconditionata, de pe urma carora cu siguranta ca o sa-ti vina nevoia sa bati la usa lui Bivolaru, ca sa se-ndure si sa te integreze si pe tine in Absolut, trebuie sa te previn ca "ultima scrisoare" care incinge internetul si mintile spiritualisticilor, atribuita intentionat lui Gabriel Garcia Marquez, este compusa din doua parti a si b si anume:
a/ prima parte - fireste -, care face parte din scrisoarea originala aparuta in cotidianul peruvian "La Republica" in  anul 1999, pe vremea cand scriitorul se afla sub tratament de cancer limfatic si nu existau stiri si nici macar zvonuri despre starea sanatatii sale, scrisoare compusa de un mexican obscur, Johnny Welch,  a carui semnatura a fost inlocuita de un “glumet” in cotidianul cu pricina si care bineinteles ca nu are nicio legatura cu GGM, si
b/ a doua parte, (minutul 5,10 din videoclip) incepand cu : "Spune intotdeauna ce simti si fa ceea ce gandesti..." adaugata nu de catre marele prozator Garcia, ci de vreun garcea spiritualistic roman, pentru care imaginatia si pofta de iubire conditionata sau nu, nu are si nu va avea vreodata margini si satz, deoarece este esenta de iubire pura.

Asadar, avem la simultan doua falsuri, doua fraude psihice in cascada, una-ntr-una.... si asta doar dintr-o lovitura, stimate telespecator de display ! Oooooo...cata maiestrie spirituala.... !!! Dar cat rafinament! Si ce noblete sufleteasca ! Exact ca in Convorbiri cu Dumnezeu  de Sanchi Octavian Paler. 
Si-acum textul, viorile si batistele va rog!


 
GANDESTE CU CAPUL, CU INIMA SI CU LINGURICA!

Ei, ia zii tu acum, nu cumva ti s-au umezit tie oleaca ochisorii? Nu ti-a tresaltat tie macar un pic inimioara-n piept si nu te-a luat cu fiori, asaaaa.... ca un fel de lesin pe la lingurica? Nu te-ai intristat matale olecutza?  Hai recunoaste! Nu-i asa ca  Garcea Marchesh te-a cam lasat fara presh... !? Ei, lasa cititorule, nu te necaji acum, ca si eu, suflet simplu, am patit prima data la fel, atunci cand, cu ceva timp in urma, am primit via e-mail un PPS cu acelasi continut cu cel al videoclipului. Da, da' cand a inceput sa imi intre pe e-mail tot mai des, am lasat balta pana la urma ganditul cu inima sau cu orice alt alt organ impropriu gandirii si m-am tot chitit si m-am tot socotit eu in capul mieu cel prost, ca mdeh.... o fi buna ea, iubirea, dar nu asa una-ntr-una si cu otozbilu', ci in reprize mai scurte si in doze rezonabile, pentru ca nimeni, dar absolut nimeni, nu poate sa dea pe gat un borcan cu miere, fara riscul de a nu se mai ridica fo doua zile din locul in care se duce regele singur, si care desigur ca nu este esafodul... 
Caci fie vorba-ntre noi, ceea ce rezulta dupa miere, numai iubire nu se mai poate numi…! Plus chinurile facerii... ! 
 Si ca sa raman sincer pana la capat cu tine, draga cititorule, trebuie sa marturisesc ca mie personal imi place compasiunea incomparabil mai mult decat iubirea, caci vorba lui Creanga, fie-i numele vesnic laudat : "mila mi-i de tine dar de mine mi se rupe... inima de mila". Si daca vrei o definitie si mai sintetica, vezi rogu-te SHIT Dictionary, dictionarul meu propriu din subsol. Caci daca sediul iubirii si al ganditului cu inima se afla, dupa cum tot spiritualisticul stie, in inima, apoi sediul compasiunii si al iertarii de pacate se afla putin mai jos, in lingurica. Nu crezi ? Ian adu-ti tu aminte cand te-ai lovit la turloaie de marginea patului de te-a secat la lingurica iar partenerul sau partenera ta, cand te-a vazut batzaindu-te, cu minunatul tau chip schimonosit de durere, batand din buze ca pestii si cu ochii cat mingile de ping pong, n-a avut cumva, prin empatie, o grimasa identica cu a ta si nu te-a compatimit gratulandu-te cu un :  "asa-ti trebuie fir-ai al/a dracului, Doamne iarta-ma ! " !? Ei !?  Ti-amintesti, acum ?

Asa ca....ce mai tura-vura... !?  
Gandeste cu lingurica ! 



 Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary
(SHIT-Dictionary), 

un instrument foarte util al lucrarii de anvergura 
The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology
(BULLSHIT) 

adica_cu alte cuvinte, mai neaose,
Mic Dictionar Spiritualistic Pa Shleau

1. HOAX - din engl. hoax - desemneaza in termeni neliteraro-licentiosi , basina jurnalistica sau internauta, frumos colorata si in aparenta ecologica, dupa care fraierii "se dau in vant". 
2. FRAIER - spiritualistic ordinar (obisnuit), aspirant sau practicant, dupa caz, si uneori chiar si maestru ganditor doar cu inima, patalamat pe banda. 
3. PATALAMAT - orice persoana spiritualistica, cu sau fara studii care se lauda ca stie adevarul si care iti flutura prin fata ochilor, din vorbe sau chiar fizic, o hartie pe care scrie  "LICENTA" sau "DIPLOMA", cunoscuta mai mult sub numele de PATALAMA.
4. PATALAMA - arh., hartie fara nicio valoare, folosita de posesor doar in scop de profit sau dupa caz, pentru a-i aburi pe fraieri si care certifica faptul ca persoana care o detine se numeste patalamat si isi inchipuie ca stie pe ce lume se afla.
5. COMPASIUNE - stare a unei persoane cu vibratie inalta, atunci cand "i se rupe de toata lumea", uneori si cu sensul de a i se rupe... inima. 
6. PROFIT - rezultat al practicarii spiritualisticii. Dupa modul de obtinere distingem trei forme distincte: a) profit material, in proportie de 90% din cazuri, b) profit in imagine, in proportie de 9,90% din cazuri si profit spiritual, in proportie de 0,099% din cazuri. Celelalte forme de profit sunt aleatoare si nesemnificative in raport cu cele trei, enuntate mai sus. 
7. SPIRITUALISTICA (vezi si spiritualistici) forma lucrativa, aberanta si degenerata a SPIRITUALITATII, mult imbogatita cu hoax-uri, minciuni si sminteli, cu ale carei concepte opereaza si cu care este cel mai adesea voit confundata de catre practicantii spiritualistici, avansati, sau cum le place lor sa-si spuna, "treziti", care o folosesc ca praf in ochi pentru imbarligarea fraierilor, in vederea obtinerii gloriei personale, aducatoare de profit.
8. LINGURICA - organ de simt al compasiunii, imposibil de localizat anatomic, asociat cateodata cu osul xifoid, prin care se percep cele mai acute dureri.
Nota: a nu se confunda cu TIRIPLIC sau TIRIPLICA. 

9. TIRIPLIC (A) - linguroi spiritualistic cu care se mananca hrana spiritualistica, de obicei de catre spiritualisticii care gandesc doar cu inima, pentru ca doar atat ii duce capul. 

Nota: Dictionarul este in lucru si va fi postat sub forma de fragmente in articolele viitoare. Orice propunere din partea voastra, de definire ai unor termeni spiritualistici, va fi bine primita.

joi, 28 iulie 2011

DUIOS ANASTASIA BASEA

INTERVIU CU DUMNEZEU 
de SANCHI PALER


Sanchi Paler... ! Daca v-a trecut vreo clipa prin minte ca marele si regretatul scriitor Octavian Paler ar fi scris vreodata texte siropoase pentru domnisoare de pension, v-ati inselat amarnic. Un biet fonfleu spiritualistic, asta reprezinta dialogurile intelepte imaginate mai sus, care incing in continuare internetul, alergand pe e-mail de la un spiritualistic la altul si calarindu-le pe deselate inteligenta - din nefericire nu doar lor - alaturi de alte asemenea texte "inedite", semnate chipurile de Gabriel Garcia Marques, bunaoara. 
Marilor ganditori cu inima insa nici ca le pasa. Starea care vine dinspre text si muzica mai ales, este atat de minunata, incat daca inteleg sau nu cuvintele folosite, nici nu mai conteaza, important este sa simta ei ca iubesc si ca acele cuvinte au fost rostite de un mare om ! Oricum, cu inteles au ba, ele sunt extraordinare! Ca ar fi citit vreodata o carte, sau macar vreo iota  de-ale marelui scriitor, acest lucru nu este relevant in iubire. Cuvintele acelea sunt de brand iar asta este suficient pentru gandirea cu inima. 
In "Convorbiri cu Octavian Paler" de Daniel Cristea Enache, cuvintele exacte de dezmintire ale lui Octavian Paler, fie-i numele vesnic laudat, sunau astfel : 
 "Nu eu i-am luat lui Dumnezeu interviul pe care autorul real al „capodoperei" (mult prea modest pentru un reporter metafizic) l-a publicat pe Internet si in diverse reviste sau jurnale cu numele meu! Eu nu-mi permit sa discut atat de familiar cu Tatal nostru ceresc. Nu sunt in stare nici sa-mi imaginez unde anume se afla Dumnezeu si cum isi supravegheaza opera! Singura „impertinenta" pe care mi-am permis-o a fost sa tresar cand am aflat ca Van Gogh concepea Judecata de Apoi ca pe un moment in care Dumnezeu se va justifica pentru suferintele pe care le-a tolerat."

sâmbătă, 23 iulie 2011

DECALOGUL - HARLEY DAVIDSON


1  “Sã nu ai alti dumnezei afarã de Mine.”


2  “Sã nu-i faci motocicletei tale chip cioplit, ci strunjit si nichelat; in cel mai rãu caz cromat.”


3  “Sã nu iei în desert Numele Harley Davidsonlui tãu; cãci HD nu va lãsa nepedepsit pe cel ce va lua în desert Numele Lui. Mergi cu motocicleta la munte, la mare, ia-o oriunde, dar nu in desert.”


4  “Adu-ti aminte de ziua de odihnã ca s-o sfintesti. Sã alergi pe motocicleta ta cat ti-e pofta sau sa freci la ea in garaj sase zile si sã-ti faci lucrul tãu. Dar ziua a saptea este ziua de odihnã, închinatã lui Harley Davidson, Dumnezeul tãu; sã nu faci nici o lucrare în motocicleta ta, nici tu, nici fiul tãu, nici fiica ta, nici mecanicul tãu, nici roaba de nevastã-ta, nici vita ta, nici strãinul care este în casa ta. Cãci în sase zile a fãcut batranul Harley Davidson cadrul si motorul si tot ce este în ele, iar în ziua a saptea s-a odihnit, de aceea a binecuvântat HD ziua de odihnã si a sfintit-o. Stai ... acasã !”


5  “Cinsteste pe mecanicul tãu si pe motocicleta ta, pentru ca sã ti se lungeascã tie zilele în tara pe care ti-o dã Harley Davidson, Domnul, Dumnezeul tãu.”


6  “ Sã nu ucizi. Ia seama la vitezã .”


7  “ Sã nu preacurvesti cu autostopistele – de douã ori, hai de trei ori, e numa' bine.”


8  “ Sã nu furi dacã rãmâi fara benzinã . ”


9  “ Sã nu mãrturisesti strâmb împotriva politistului tãu ”


10 “ Sã nu poftesti garajul aproapelui tãu; sã nu poftesti motocicleta aproapelui tãu, nici mecanicul lui, nici casca lui, nici cizmele lui, nici oglinzile lui, nici claxonul lui, nici vreun alt lucru, fie el si trusa de scule care este a aproapelui tãu.”