REBRANDING

Am indraznit sa adaptez cateva anecdote la realitatea spiritualistica. Sper macar la un zambet condescendent si mai sper ca Dumnezeu sa aiba umor si ca n-o sa doara prea tare cand  o sa ma bata cu batul.  

Lectura placuta!

P rincipiile lui Toth Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin.  Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol.  Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesară. Pentru spiritualist este totuna, caci ceea ce este sus este si jos. Maya - iluzia realitatii Un fizician, un biolog, un chimist si un spiritualist mergeau la ocean pentru prima dată.  Fizicianul a văzut oceanul şi a fost fascinat de valuri. A spus că vrea să facă nişte cercetări cu privire la dinamica fluidă a valurilor şi a intrat in apă. În mod evident, s-a înecat si nu s-a mai întors. Biologul a spus că vrea să cerceteze flora şi fauna oceanului, astfel încât a intrat in apă. Nici el nu s-a mai întors. Chimistul a aşteptat vreme îndelungată, după care a notat următoarea observaţie: "Fizicianul şi biologul sunt solubili în apa oceanului."  Spiritualistul vazand cele scrise de chimist ii dadu acestuia un branci in apa.  "Totu-i iluzie" isi zise multumit.  Protocronism  Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca Dacii comunicau wireless.  Intră doi dacomaniaci într-o librărie. - Aveţi globul pământesc al României? întreabă primul. - Lăsaţi, doamnă, că ăsta-i cam prost, zice cel de-al doilea. Mai bine daţi-mi mie nişte cerneală pentru clasa a VI-a.  Plasmuieste o teorie protocronista pe care sa o poata repeta si un prost, si numai un prost va dori sa o repete. Romanism adaugat de Andrei Radu   Doi spiritualistici cu cabinete de spiritualism vorbesc despre criza economica.  Unul il intreaba pe celalalt: - Auzi tu iti platesti angajatii?  Al doilea spune: - Nu! Tu ii platesti? - Nu, nici eu. - Si vin la munca si ai tai, nu? - Da vin si ai mei. - Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma. Budism Un invatacel indian budist îşi vizitează maestrul internat în spital, ca sa afle Marele Adevar.  - Maestre, invata-ma Adevarul Suprem!  - "Li kai yang qi guan...", ii raspunde maestrul.  - Te rog Maestre, nu poti sa mi-l talmacesti in sanscrita sau in hindi? - "Li kai yang qi guan...", spune într-una maestrul cu voce pierită. Invatacelul ar vrea sa inteleaga sau macar să-l ajute, dar nu intelege o iota mandarină. - "Li kai yang qi guan", mai spune maestrul, apoi îşi dă duhul. În acelaşi an, invatacelul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":  "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!"   Yoga  - Doamna, zice Guru, va rog sa veniti de urgenta la ashram! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi si peste 30 de minute bate la usa ashramului. Guru o invita sa se aseze, cheama o yoghina sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie prin astral! Femeia ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie si escare! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot, in special la fund pentru ca se va scapa pe el si va lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra, caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Gurul o repune pe picioare, apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Este in Nirvana.  Religie crestina Dupa o prima spovedanie, preotul cel batran il trage deoparte pe tanarul novice si il sfatuieste cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor:  − Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uaaaauuuu!"   Ingeri Un tip da sa traverseze strada… O voce suava în spatele lui:  − Nu traversa!  Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti, etc, etc …….  Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: − Nu cumpara bilet la trenul asta!  Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.  − Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.  − Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, Auriel, îngerul tau pazitor!  − Ingerul meu pazitor!... se mira omul... Stii Auriele, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture, ori altceva?  Un fluture vine si se aseaza în palma omului.  Omul striveste în pumn fluturasul, scrashnind din dinti:  − Unde erai mah, cand m-am insurat ?  Apocalipsa - Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?  - Nu Traiane, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...  Geneza  - Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput, zice psihologul. - Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul....   Gradina Maicii Domnului Un francez viziteaza Romania si dupa un timp, discuta la un bar cu un localnic:  - Frumoasa tara aveti , am vizitat citeva locuri si mi-au placut mult.  - Mda...  - Si pamantul e bun, gras, fertil...  - Nu prea, nu vedeti ca nu creste nimic!  - Nu se poate, si eu sunt agricultor in Franta, ma pricep. Daca s-ar planta...  - Aaaa, daca s-ar planta, da! Minuni - Cetatene Rabinovici, de unde luati atatia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i luati? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.  Reincarnare - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti contele Incappucciato, iar mie imi spui ca esti contele de Saint-Germain? - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!  2012 Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi copii pe 20 Septembrie 2013...  Naturism Undeva intr-un sat din Ardeal...il doare la inima pe Gheorghe si se gandeste sa mearga la medicul naturist sa ii dea o reteta. Ajunge el la naturist ii spune ce probleme are... la care medicul ii spune ca are limbrici si din cauza asta il doare la inima. Naturistul ii da un ceai de ustroi. Lui Gheo nu prea ii vine sa creada dar naturistul ii explica cum ca te poate durea la inima de la limbrici si intr-un final pleaca multumit. Dupa el apare Ion cu mana rupta, intra in cabinetul naturistului si dupa o mica consultatie acesta ii spune ca are limbrici si ii recomanda un ceai de usturoi. Ion se revolta si il intreaba cum e posibil sa aiba limbrici daca el are rupta mana. Atunci naturistul ii cere sa ii spuna cum si-a rupt mana. Ion ii povesteste ca s-a urcat in copac sa adune mere... la care naturistulul: -Poi nu ti-am zis eu ca ai limbrici, ca te-o mancat in c*r de te-ai urcat in copac... !?  Un tip intra la naturist. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche. Il intreaba pe terapeut ingrijorat: - Domnule, ce este in neregula cu mine ?!?`  Naturistul ii raspunde: ` - Nu va alimentati corect.  Chiromantie - Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea. - He, he! Aşa crezi tu! Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.  Retrocognitie In corpul omenesc exista Nervul Optic Anal care face legatura intre globul tau ocular si anus. Daca nu crezi, incearca sa iti smulgi un fir de par din fund, sa vezi cum iti dau lacrimile....    Channeling - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surda... Clarvedere Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste un spiritualist care stia ca asa se va intampla.  Precognitie  -Mai cui ii scrii scrisoarea aceea? -Pai...mie. -Si ce scrie in ea? -Nu stiu ca maine o primesc.  Clarauz  - Cum stai cu inima, cu plamanii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi. - Ce varsta ai mata? - 83 de ani.