UITA - TE.........................! ! !


UITA - TE....  PE TINE!
UITA - TE...  PE BLOG!

PRIETENII BLOGULUI

miercuri, 29 septembrie 2010

TRANCA, FLEANCA - MERE ACRE

motto:

CREDINTA INVINGE MATERIA SI IRATIONALUL LOGICA    
SCRISOARE DESCHISA ADRESATA PRIETENILOR MEI PRECUM SI TUTUROR SPIRITUALISTICILOR ROMANI 

Dragi prieteni,

Ma bucur ca am trecut cu bine cu totii peste nerozia cu predictia cutremurului - a cata oare, in ultimii 43 de ani? - si ca apoclipsele mai pot astepta si dincolo de 2012. Proba profetiilor a fost facuta. Q.E.D.
Si iarasi ma mai bucur de umorul si buna voastra dispozitie si va multumesc.

Le multumesc totodata, pe aceasta cale si acelor romani, frati de-ai nostri, care bujbecaie in alai, cu popa-n frunte, cu icoana Sfantului Ilie pe coclauri, in perioada de seceta, aidoma strabunilor, ca acum 500 de ani. Le multumesc pentru rugile lor, care aduc de la sfantu' ploi torentiale in anul urmator, de le iau crestinilor casele cu totul.
Sa ne veselim dara! Credinta noastra ne-a mantuit. De cutremur. Deocamdata. Suntem neam blagoslovit! Unde sapa sapa locul, dusmanul ne ia norocul.

Suntem tari! Impreuna, cu credinta si rugaciuni antiseismice, am reusit! Iacata ca se poate! Dumnezeu ne iubeste. Trebusoara asta cu cutremurul am gatat-o. Nu ne-a mai ramas acum decat sa mutam cativa munti la noi in gradina Maicii Domnului. Ca aspirant la spiritualitate si mare fan al spiritualisticitatii romanesti, ma intereseaza sa aducem prin rugaciuni concertate, alaturi de muntele Kogaionon, pe care nu reusim sa-l dibuim de atata amar de vreme, neaparat si muntele Shasta din Calfornia, muntele Kailas din Tibet, muntele Maslinilor, muntele Sinai, muntele Ararat, muntele Athos, muntele de pietate, muntele lui Venus, muntele vrajit si cateva alte chakre ale Pamantului si totodata porti galactice, pentru gloria eterna a neamului de daci crestini ortodocsi si alesi ai lui Dumnezeu si Zamolxe, ce ne aflam. Am detensionat noi fara violenta doua placi tectonice si am eliminat un inevitabil pericol cataclismatic, ce-ar conta pana la urma pentru puterile noastre titanice, mutarea, ia, a catorva munti, acolo!? Caci nu-i asa, credinta noastra poate muta muntii.

Asa sa ne-ajute Dumnezeu! Ca meritam!

SI TOTUSI... 
LASAND GLUMELE NESARATE DEOPARTE, TREBUIE SA VA MARTURISESC CA NU SUNT DELOC INSENSIBIL LA PUTEREA RUGACIUNII. CRED IN EA SI IN EFECTELE EI BENEFICE, DAR PE DE ALTA PARTE MA SOCOTESC SI EU, IN CAPUL MEU CEL PROST, CA AR FI BINE SA NU EXAGERAM CU CREDINTA, MAI ALES ATUNCI CAND ESTE VORBA DESPRE NISTE SIMPLE METAFORE, FIE ELE SI SFINTE.

marți, 28 septembrie 2010

RUGACIUNI ANTISEISMICE

ASTAZI ULTIMA ZI
Romani, treziti-va! Astazi vine cutremurul! Dacomaniaci, rugati-va lui Zamolxe! Atei, rugati-va lui Darwin! Crestini, yoghini, ezoteristi, faceti-va rugaciunea catre Dumnezeu propusa de domnul B, dar cu moderatie ca nu cumva sa sara planeta de pe orbita sau mai bine fugiiiiiiiiiti..... !!!! Mai aveti mai putin de 10 ore la dispozitie, timp in care se poate intampla inevitabilul. Scoateti-va de urgenta economiile din banci si fugiiiiiiiti!!!

Cum de ce sa fugiti? Asta-i culmea! Astazi e ultima zi! Ca la Loto! S-a scris clar in presa ca intre 24 si 28 sepembrie o bilibizdrocim!? S-a scris!  Daca nici astazi n-o sa fie cutremur inseamna ca gardul Gradinii Maicii Domnului va ramane in picioare. Si-l vor sari ca si pana acum, inainte si inapoi, ucraineni si ezoteristici imbatati cu apa rece sau cu lichid uman, rezultat din bere. Sunt convins ca ati primit si voi pe e-mail mesajul (http://misa-yoga.blogspot.com/2010/09/mesaj-referitor-la-un-posibil-cutremur.html) si rugaciunea compuse de domnul B. prin care trebuie sa ne rugam lui Dumnezeu sa linisteasca  placile tectonice si sa ne salveze de la dezastru. Iata ca ieri a aparut si ultimul sau mesaj:

Vă rugăm să trimiteţi tuturor acest avertisment din partea lui Grieg:
„ANUNŢAŢI PESTE TOT UNDE PUTEŢI CĂ DACĂ NU SE MOBILIZEAZĂ ÎN MOD EXEMPLAR TOATĂ LUMEA, ATUNCI ACEST CUTREMUR CHIAR O SĂ SE PRODUCĂ.„(http://misa-yoga.blogspot.com/2010/09/mesaj-foarte-important-de-la-ghidul.html )


Daca pana maine nu se-arata niciun cutremur si inca se mai poate citi acest articol, inseamna ca oamenii s-au mobilizat in mod exemplar, ca si-au spus corect si constiincios la unison si cu voce tare rugaciunea de cinci ori pe zi, asezati pe scaune cu fata la sud, cu palma stanga asezata pe coapsa stanga, deschisa in sus  si cu palma dreata indreptata in fata, ca in tot acest timp trupul le-a fost inundat de gratie divina din cap pana-n picioare, si ca  rugaciunea si-a facut efectul, iara gurul glorios poa'sa stea cu rima-n jos, pe tronul domniei sale. Merita! A reusit! Dar in orice caz, daca pana azi, la orele 24,00  nu se petrece niciun cutremur catastrofal, este bine sa stiti ca un cutremur de peste 7 grade pe scara Richter totusi a existat, dar doar in creierele fierbinti ale seismologilor ucraineni, ale jurnalistilor colportori de panici aducatoare de tiraj si a unei maini de ezoteristici care incearca sa-si repare gloria sifonata in scandaluri de presa.

Daca insa, din nefericire cutremurul va veni astazi, pana la orele 24,00, oamenii vor suferi iar proorocii, gurul si ucraineni vor exulta. Cu conditia desigur, ca vor mai ramane in viata. Iar mie nu-mi ramane decat sa-mi scot palaria, inca de azi, caci maine nu stiu daca voi mai avea prilejul.

Nu este un secret pentru nimeni ca un cutremur va veni candva,  caci stim cu totii evident, ca Romania se afla intr-o zona seismica.  E ca si cum i-ai anunta pe oameni ca maine rasare din nou soarele de la rasarit sau ca ploua intotdeauna de sus in jos.. Ce mi se pare urat din partea tuturor profetilor, fie ei oameni de stiinta cu mintile ratacite sau marionete politice, fie jurnalisti, fie gurusi improvizati sau controversati, este sa anunte iminenta catastrofei si sa exploateze cu nerusinare teama oamenilor  in scopuri mai mult sau putin evidente.

Doamne ii vezi? Si daca ii vezi, iti pasa? Si daca iti pasa, ce faci?
Doamne daca nu te uiti la ei, sa stii ca ma duc repede sa-mi fac de cinci ori rugaciunea antiseismica!
Adio, dragi prieteni! Pe maine!

 antet - sursa foto

miercuri, 22 septembrie 2010

REBRANDING


Am indraznit sa adaptez cateva anecdote la realitatea spiritualistica. Sper macar la un zambet condescendent si mai sper ca Dumnezeu sa aiba umor si ca n-o sa doara prea tare cand  o sa ma bata cu batul.  

Lectura placuta!


P
rincipiile lui Toth
Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin. 
Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol. 
Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesară.
Pentru spiritualist este totuna, caci ceea ce este sus este si jos.
Maya - iluzia realitatii
Un fizician, un biolog, un chimist si un spiritualist mergeau la ocean pentru prima dată. 
Fizicianul a văzut oceanul şi a fost fascinat de valuri. A spus că vrea să facă nişte cercetări cu privire la dinamica fluidă a valurilor şi a intrat in apă. În mod evident, s-a înecat si nu s-a mai întors.
Biologul a spus că vrea să cerceteze flora şi fauna oceanului, astfel încât a intrat in apă. Nici el nu s-a mai întors.
Chimistul a aşteptat vreme îndelungată, după care a notat următoarea observaţie: "Fizicianul şi biologul sunt solubili în apa oceanului." 
Spiritualistul vazand cele scrise de chimist ii dadu acestuia un branci in apa. 
"Totu-i iluzie" isi zise multumit. 
Protocronism 

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca Dacii comunicau wireless. 


Intră doi dacomaniaci într-o librărie.
- Aveţi globul pământesc al României? întreabă primul.
- Lăsaţi, doamnă, că ăsta-i cam prost, zice cel de-al doilea. Mai bine daţi-mi mie nişte cerneală pentru clasa a VI-a. 


Plasmuieste o teorie protocronista pe care sa o poata repeta si un prost, si numai un prost va dori sa o repete.
Romanism
adaugat de Andrei Radu 
 Doi spiritualistici cu cabinete de spiritualism vorbesc despre criza economica.  Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi tu iti platesti angajatii? 
Al doilea spune:
- Nu! Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
- Stii ceva? 
In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.
Budism
Un invatacel indian budist îşi vizitează maestrul internat în spital, ca sa afle Marele Adevar. 
- Maestre, invata-ma Adevarul Suprem! 
- "Li kai yang qi guan...", ii raspunde maestrul. 
- Te rog Maestre, nu poti sa mi-l talmacesti in sanscrita sau in hindi?
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una maestrul cu voce pierită. Invatacelul ar vrea sa inteleaga sau macar să-l ajute, dar nu intelege o iota mandarină.
- "Li kai yang qi guan", mai spune maestrul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, invatacelul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": 
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!" 
 Yoga 
- Doamna, zice Guru, va rog sa veniti de urgenta la ashram! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi si peste 30 de minute bate la usa ashramului.
Guru o invita sa se aseze, cheama o yoghina sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie prin astral!
Femeia ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie si escare!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot, in special la fund pentru ca se va scapa pe el si va lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra, caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Gurul o repune pe picioare, apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Este in Nirvana. 
Religie crestina
Dupa o prima spovedanie, preotul cel batran il trage deoparte pe tanarul novice si il sfatuieste cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor: 
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uaaaauuuu!"  
Ingeri
Un tip da sa traverseze strada… O voce suava în spatele lui: 
− Nu traversa! 
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti, etc, etc ……. 
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta! 
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. 
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. 
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, Auriel, îngerul tau pazitor! 
− Ingerul meu pazitor!... se mira omul... Stii Auriele, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture, ori altceva? 
Un fluture vine si se aseaza în palma omului. 
Omul striveste în pumn fluturasul, scrashnind din dinti: 
− Unde erai mah, cand m-am insurat ? 
Apocalipsa
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? 
- Nu Traiane, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte... 
Geneza 
- Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput, zice psihologul.
- Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul....  
Gradina Maicii Domnului
Un francez viziteaza Romania si dupa un timp, discuta la un bar cu un localnic: 
- Frumoasa tara aveti , am vizitat citeva locuri si mi-au placut mult. 
- Mda... 
- Si pamantul e bun, gras, fertil... 
- Nu prea, nu vedeti ca nu creste nimic! 
- Nu se poate, si eu sunt agricultor in Franta, ma pricep. Daca s-ar planta... 
- Aaaa, daca s-ar planta, da!
Minuni
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atatia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera. 
Reincarnare
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti contele Incappucciato, iar mie imi spui ca esti contele de Saint-Germain?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu! 
2012
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi copii pe 20 Septembrie 2013... 
Naturism
Undeva intr-un sat din Ardeal...il doare la inima pe Gheorghe si se gandeste sa mearga la medicul naturist sa ii dea o reteta. Ajunge el la naturist ii spune ce probleme are... la care medicul ii spune ca are limbrici si din cauza asta il doare la inima. Naturistul ii da un ceai de ustroi. Lui Gheo nu prea ii vine sa creada dar naturistul ii explica cum ca te poate durea la inima de la limbrici si intr-un final pleaca multumit. Dupa el apare Ion cu mana rupta, intra in cabinetul naturistului si dupa o mica consultatie acesta ii spune ca are limbrici si ii recomanda un ceai de usturoi. Ion se revolta si il intreaba cum e posibil sa aiba limbrici daca el are rupta mana. Atunci naturistul ii cere sa ii spuna cum si-a rupt mana. Ion ii povesteste ca s-a urcat in copac sa adune mere... la care naturistulul:
-Poi nu ti-am zis eu ca ai limbrici, ca te-o mancat in c*r de te-ai urcat in copac... !? 

Un tip intra la naturist. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche. Il intreaba pe terapeut ingrijorat:
- Domnule, ce este in neregula cu mine ?!?` 
Naturistul ii raspunde: `
- Nu va alimentati corect. 

Chiromantie
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea.
- He, he! Aşa crezi tu! Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. 
Retrocognitie
In corpul omenesc exista Nervul Optic Anal care face legatura intre globul tau ocular si anus. Daca nu crezi, incearca sa iti smulgi un fir de par din fund, sa vezi cum iti dau lacrimile....   
Channeling
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

Clarvedere
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste un spiritualist care stia ca asa se va intampla. 
Precognitie 
-Mai cui ii scrii scrisoarea aceea?
-Pai...mie.
-Si ce scrie in ea?
-Nu stiu ca maine o primesc. 
Clarauz 
- Cum stai cu inima, cu plamanii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.


vineri, 17 septembrie 2010

PARPANGHEL SI MA-SA GETA, A DE-SI ZICE MASAGETA!

motto: dacomania salveaza Rromania


BURICUL OMBILICULUI PAMANTULUI
Daca ati fi bolnavi iar medicul dvs., dupa ce v-ar consulta, v-ar diagnostica si v-ar prescrie tratamentul, v-ati mai duce la farmacie sa va cumparati medicamentele daca  v-ar mai spune si ca circa 80.000.000 de indieni din Punjab vorbesc o romana arhaica si se trag din masageti, adica din daci?
Ca masagetii ocupau toata Asia centrala si se invecinau cu chinezii care ii numeau yueci?
Ca primele ragete, icnete si interjectii care s-au auzit in Europa inca din paleolitic erau romanesti?
Ca toate toate limbile europene deriva din limba romana si ca antropogeneza europeana are centrul in Romania?
Ca, graiul romanesc a precedat sanscrita si ca latina romanilor este mai veche decat orasul Roma?
Ca Romania este buricul pamantului, caci aici s-au inventat agricultura, ceramica, ceramica pictata, scrierea, retelele de apa si canal, orasele si sistematizarea lor si ca stramosii romanilor de azi sunt Masa-Getii sau Scitii si inca Iler-Getii, Indi-Getii si Apii care locuiau in Spania?
Si ca daca chiar nu crezi si vrei totusi sa verifici orice cuvant romanesc cum arata in limba punjabi, atunci il cauti mata pe dictionarul online mai intai in limba engleza si apoi il traduci tot online, in punjabi. Poti recunoaste pana la 2.000 de cuvinte romanesti, zice 'mnealui. Ei, ia spuneti, ati mai avea chef sa va duceti la farmacie sau ati prefera sa faceti o plimbare prin parc ca sa va adunati mintile?

E PLINA LUMEA DE NAPOLEONI
Eu am incercat aceasta dubla retroversiune dar nu am nimerit niciunul dintre cele 2.000 de cuvinte norocoase. Ba mai mult, dorind in continuare sa verific practic teoria domnului doctor nelingvisit si neistoric, Lucian Iosif Cuesdean, caci despre domnia sa este vorba - vezi si cartea: "Senzational! Suntem romani de peste 2.500 de ani" - pe care marturisesc cinstit ca nu am indraznit sa o cumpar, din principiu, caci acolo unde vad titluri in care apar cuvintele "mistere, secrete si senzational" stiu ca, oricat m-as stradui, nu-mi voi gasi portofelul - asadar, din nevoia de verificare, am incercat sa ascult cu atentie si cateva cantece populare din Punjab, in speranta ca voi intelege. Speranta mi-a fost desarta. N-am inteles o iota. Incercati si voi, va rog, caci poate aveti mai mult noroc decat mine.
Senzational! Ca suntem in ochii venerabilului doctor septuagenar, fraierii de romani care vom cumpara cartea cu facaturile lingvistice ale domniei sale nu ar fi chiar atat de senzational, caci s-au mai vazut si alti medici, precum onorabilul doctor romano-american dacomaniac Napoleon Savescu, medici care, in loc sa-si vada de meseria lor, dau buzna in istorie si injecteaza meningele inflamat al credulilor cu protocronism si patriotism dacic. Senzationalul de-abia acum incepe. Ian stati o clipa sa vedeti ce ar fi daca ar fi sa fie adevarata, teoria domnului doctor Lucian Iosif Cuesdean. Ca pana la urma ce conteaza ce debitezi? Daca iese o tzir' de glorie si-un banutz pe deasupra, cu atat mai bine.

LAUTARUL SI POETUL FRATE BUN CU MASAGETUL 
Teoria dacilor migratori catre Asia si raspanditi de milenii prin India nu este noua. Dom'doctor Cuesdean zice ca istoricul Herodot zice. Cu un an in urma, in urma unor cautari asidue, incercam sa conving un dacomaniac ca regiunea Bihari si limbile vorbite de locuitorii ei, din nord-estul Indiei, nu au cu nimic de-a face cu Bihorul, cu dacii si cu limba romana de azi si ca Bihor nu este un toponim dacic, ci maghiar, si ca impreuna cu Hajdú-Bihar din Ungaria configureaza Euroregiunea Biharia, conform Wikipedia. Acum doctorului nostru i-a casunat pe Punjab. Iata parerea avizata a cantaretului punjabi Aman Hayer:
"For those that are interested or confused what Romani / Cigano / Tsigano / Flamenco is then please read my profile - Thanks
THE RROMANE HAVE NOTHING TO DO WITH ROMANIA OR THE ROMANS FROM ITALY. THE WORDS ARE JUST COINCIDENTALLY SIMILAR.
Rromane (Gitanos / Ciganos) originate from Northwest India and many still speak a language similar to old Panjabi & Rajasthani.
("Dil Nai Lagda" = Rromani 'ilo na layas')".
apud: http://www.youtube.com/watch?v=Q-l168nStQA
Aceeasi parere o au si specialistii care considera ca populatia rroma provine din Punjab iar rromii vorbesc o limba care face parte din ramura indo-ariană a familiei de limbi indo-europene. Pai atunci fratilor, stati putin sa ne socotim! O parte a urmasilor dacilor migratori, adica rromii, care se desprind din regiunea Punjab, se intorc in urma cu 1.000 de ani pe urmele stramosilor lor masageti si ajung in final in patria mama, Romania unde se intalnesc cu ceilalti urmasi ai dacilor, fratii lor de sange, adica cu noi romanii. Si nu se opresc nici aici. Continua sa umble pe urmele pasilor stramosilor lor dacii, adica pardon, romanii, prin toata Europa, care de drept, in vechime, le-a apartinut pe de-a-ntregul. Iar ei, spre deosebire de noi, au constiinta acestui "acasa" in fiecare tara din Europa. Si se comporta in consecinta. Iaca Congresul din Germania in care isi modifica numele din masageti si de alte denumiri, in numele de rroma.
Pai nu este senzational! Iaca-ta ca numai ei, rromii si nu noi, dacii, pot intr-adevar sa valideze spusele doctorului neistoric Napoleon Savescu: "noi nu suntem urmasii Romei". Asadar daca prin absurd cei doi medici ar avea dreptate in sustinerea teoriilor dacomanice,  inseamna ca nu trebuie sa ne indoim nicio clipa ca rromii sunt neam de neamul nostru. Si noi de-al lor. Inseamna ca europenii nu gresesc atunci cand nu fac deosebire intre etniile noastre. De ce ar face-o? Traiasca Rromania! Ce poate fi mai mishto si mai inaltator?
Ooooo... Zamolxe, vino sa ne vezi!

Dar daca nu-i asa?

Post Scriptum: Acest articol nu este decat un biet semnal de alarma tras impotriva rasismului. Orice alta interpretare inseamna o intelegere eronata a sensului in care a fost construit articolul. Ba mai mult! Sunt constient de faptul ca romanii de maine sau poate cei de poimaine, in situatia unei natalitati scazute, ar putea fi preponderent de etnie rroma. Asa a mers si merge inainte istoria cu dacii si romanii. Iata dovada:

Sursa foto: wikipedia

duminică, 5 septembrie 2010

CONTELE INCAPPUCCIATO

 automotto:
sarlatania salveaza Romania

DUCELE DESCAPPUCCIATO 
duce-m-as si m-as tot duce

Deunazi, trecand prin astral cu diverse daraveri onirice am avut placerea sa stau la o shueta telepatica, sau channeling cum i se spune acum, cu  Nemuritorul Duce Descappucciato, shambalagiu din Feldioara. Luandu-ne noi cu vorba, din una-n alta, am ajuns cu discutia si la contele romanesc, Incappucciato. Si pentru ca acest straniu personaj livresc mi-a ridicat in timp niste semne de intrebare, ducele s-a aratat dispus sa-mi povesteasca istoria secreta a originilor sale si pe cele ale incapuciatului.  
"Titlul de duce, mi-a istorisit el, mi se trage de la o biata gluga (cappuccio) de coceni pe care mi-a  sterpelit-o un romanas de-al nost', iaca, nu-i stiu numele, cand m-a vizitat la domeniul meu Feldior-Ra, din Shambalambada. Asta se-ntampla pe vremea cand inca mai traia regretatul scriitor Ion Tugui." 
Pentru cei neavizati, ma simt dator sa fac o precizare. Dupa parerea spiritualisticilor americani, aplaudata de spiritualisticii de pretutindeni, regatul Shambalambada este de fapt o republica condusa de un consiliu. Ea se afla in mintea lor, simultan, in trei locuri:
1/-pe Pamant, in Tibet sau aiurea, daca este sa ne luam dupa parerea tibetanilor si a teosofisticilor, care au inventat si reinventat regatul,
2/-in astral, chiar deasupra Gradinii Maicii Domnului, cunoscuta sub denumirea vulgara de Romania, dupa opinia mult mai avizata a spiritualisticilor romani si
3/-in subteran, in interiorul Pamantului gol la interior, cu intrarea chiar pe sub Muntele Chasta din California, dupa opinia spiritualisticilor americani, evident.  
"Si iata cum, ramas fara gluga, eu mi-am asumat titlul de Descappucciato iar el, ramas cu gluga de coceni pe cap, pe cel de Incappucciato", mi-a marturisit ducele. "Desigur ca, vazand el ducatul meu si neavand nici pana in ziua de astazi un comitat cu care sa se faleasca in fata spiritualisticilor romani, s-a multumit sa afiseze in lume doar cu titlul de conte-redactor sef la o fitzuica spiritualistica serioasa si cu amicitia cu madam Melfioara sau Melfior-Ra, cum ii place ei sa-si zica". 

San Francesco d'Assisi incappucciato, de Francisco de Zurbarán, 1658

CONTELE INCAPPUCCIATO 
Ei si ce daca nu are un comitat, mi-am zis eu. Nu-i bai! Nu este singurul conte din istoria spiritualistica fara proprietate, caci nici celebrul mahalagiu ezoterist italian, Giuseppe Balsamo, care-si zicea Contele Alessandro Cagliostro nu avea un comitat si uite ca si fara el, a reusit sa prosteasca o gramada de lume. Celebritatea insa, vedeti domniile voastre, se catiga astazi mult mai greu si se pastreaza si mai anevoie, pentru ca la iesitul in fata este inghesuiala mare. Deocamdata insa, Contele Incappucciato n-are a se plange. L-a facut el din vorbe, inca de tinerel, pe regretatul Ion Tugui care, prin cartea sa, "Sapte ani apocaliptici", l-a propulsat in randul spritualisticilor inaltati romani? L-a facut. Are el titlu nobiliar italienesc a la Cagliostro, decalchiat dupa titlul tabloului lui Zurbaran? Are. N-a stiut el, ca vizitator al Shambalei din Tibet care este salutul tibetan, in cadrul unei conferinte publice a scolii MISA 
(http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=94262&st=930),
unde martorii spun ca s-a facut de ras si ca a fost demascat ca impostor? Etete, na! Si ce daca nu l-a stiut? Apare el in continuare la televizor ca sa-l admire tot ahtiatul dupa mistere, secrete, stiri de senzatie spiritualistice si manele, care casca gura la ZEROTV? Apare. Profeteste el intr-un delir spritualistic, profetii care nu se adeveresc? Profeteste. Este el bagat in seama de onorabilii domni Emil Streinu, Oreste Teodorescu si prezidentiabilul Dan Diaconescu, la posturi de televiziune cu emisiuni specializate in paranormalitati si cresteri de audienta cu channeling si manneling spiritualistic? Esteeee!  Scoate el bani cinstiti din cursuri despre chakre sau scriind cartulii spritualistice si articole in reviste? Scoate vezi bine. Pai si-atunci ce sa avem cu bietul om care castiga si el o paine. Ca doar munceste si nu fura. Mie personal imi este la fel de simpatic in strofocarea lui de a scoate un banutz si-o tzira de glorie de la creduli, ca si bioenergicul acela bucurestean, Horatiu (Horus Ra - a nu se confunda cu Melfior-Ra sau cu Feldior-Ra) Mihail, de-si zice Messia Iisus Hristos, care incearca pe toate caile sa-si vanda cartea autobiografica, si pe care incapuciatul de conte, simtind concurenta, il simte in coasta ca pe un os in gat, atunci cand ii sufla in ceafa, desi cu ceva timp in urma anunta cu parapon ca Marele Judecator, caruia nu-i poate spune numele, se afla printre noi. Ian vedeti aici in articolul lui, si mai ales in comentariile unde este citat chiar de catre comentatori, cum devine cazul cu "Falsii Messia": 
http://incappucciato.weblog.ro/2008/09/14/despre-falii-messia/
Indiferent de ceea ce va zice lumea, el va face in continuare channeling telepat cu Nostradamus si cu Merlin, nu atat pentru faptul ca astia doi sunt dornici sa il baga in seama, chiar daca sunt morti de multa vreme, cat mai ales pentru ca datorita globalizarii ezoteristice, channelingul cu brand-name-uri straine se cumpara mai bine decat cele cu nume indigene, gen Terente, Ramaru, Zamolxe, Mama Omida, Deceneu, Pazvante Chioru, Gogea Mitu sau Ceausescu (de Pacala nici nu poate fi vorba). Si unde mai pui ca este singurul maestru spiritual in viata care a reusit sa numere navele a 275.000.000 de civilizatii extraterestre care stau imprejurul Terrei, gata sa ne ajute pe noi sa evoluam spiritual. Cat despre titlul de conte, pe acesta nu i-l poate lua nimeni, niciodata, pentru simplul motiv ca si l-a acordat singur. Iata un interviu luat de revista Catavencu. Vizionare si lectura placuta!


Doamne, dormi?
Doamneeeee.... !!!
Doamne, daca nu dormi, ia uite ce fac contii si cristosii astia pe-aici, prin gradina Maicii Tale:

Trebuie totusi sa va marturisesc un secret care ma apasa si anume ca povestea cu Ducele nu este inventata de mine, asa cum ar parea la o lectura superficiala. Ea este reala si mi-a fost dictata telepatic, prin channeling, nu de catre Duce, ci de catre insusi  managerul Consiliului Executiv al lui Iisus, de Contele de Saint-Germain, in aramaica, retroversiunea apartinandu-mi personal. Ducele Descappucciato de fapt sunt eu. Daca nu ma credeti veniti sa vedeti: am patru flacari violet la aragaz.

Desene de Dan Ioanitescu