Premonitia sau precognitia este acel fenomen extrasenzorial care se manifesta datorita deschiderii celui te-al treilea ochi, care anatomic nu exista - identificat cu chacra ajna, care nici ea anatomic nu exista si care te face sa stii dinainte ca o sa ti se intample cat de curand ceva important, de regula o belea care inca nu exista si ca beleaua nu vine niciodata singura. Premonitia este cea care i-a indemnat pe pandurii lui Tudor, ca, pornind revolutia de la 1821, sa sarbatoreasca 100 de ani pana la infiintarea PCR in 1921. Premonitia este o profetie minora pe termen scurt si apare in vis, prin asa zisele vise premonitorii, care de regula nu se prea implinesc, de exemplu atunci cand o visezi pe soacra ta cazand in fantana sau cand castigi lozul cel mare, caci visezi pana si numerele (ne)castigatoare, sau dupa anumite semne premonitorii cum sunt cele cand ti se bate ochiul drept sau dupa caz, ochiul stang si-atunci vei sti cu siguranta ca ai spasmofilie si ca trebuie sa iei calciu. In cazul unui divort, semnele premonitorii sunt citatiile de la tribunal, in cazul in care trebuie sa-ti iei adio de la vreo datorie sau de la vreo femeie, vei observa ca nu ti se mai raspunde la telefon, in cazul in care vezi nota de plata de la carciuma sau factura la gaze prea umflate, e semn premonitoriu ca incearca sa te fure, daca iubita te inseala e semn premonitoriu ca o s-o mai faca si alta data si ca esti prost, daca esti manga si politaiul te trage pe dreapta, e semn ca vei merge o vreme cu tramvaiul.... si cate si mai cate. Dar de dansuri premonitorii ati auzit vreodata? Daca nu, uite aici un exemplu.
In acest dans cazacesc, premonitia ucrainenilor a fost ca o sa vina o vreme cand or sa se bucure toate mahalalele americane de inventia lor, dans si coregrafie, pe care le vor globaliza 50 de ani mai tarziu, sub numele de break-dance.
La multi ani cu sanatate si Craciun fericit!
Am o premonitie ca nu aveti cu totii Scobutil, Bilobil sau Malox sau ceva de genul acesta!
Capcauni, nephilimi, anunaki imperecheati, desperecheati, giganti, quinametzini, titani, uriasi, ciclopi, uriesi, cateodata namile de troli, colosi... eheheeei..., de basme, de legende si de credinte populare e plina lumea. Desi deocamdata ei vietuiesc doar in imaginarul colectiv, entuziastii se incranceneaza pe ideea ca ea este plina si de dovezi stiintifice. Pardon?
Creationistii se bat cu Biblia-n piept dar nu ne pot arata niciun oscior de urias pe la vreun muzeu antropologic, care sa fie girat de numele vreunui academician sau macar de-al vreunui de om de stiinta cu bun simt, "evolutionistii" ahtiati de mistere "explicabile", sar peste ere geologice si vara oamenii cu de-a sila prin cretacic, jurasic sau pe unde li se mai arata lor, mizand pe formele de viata gigant din acele perioade, folcloristii increzatori in adevarul istoric al basmelor vad capcauni si zmei verzi pe pereti, conspirationistii urla si se isterizeaza ca se ascund oase si chiar schelete gigant intregi, de catre guverne, pe care le predau apoi pe sest la Smithsonian Institute, ca sa extermine omenirea cu ele, iar fraierii... fraierii se uita la poze si cred. Adica mai toata lumea. Pozele si articolele de senzatie fara acoperire raman pana una-alta singura dovada a existentei uriasilor, inafara cazurilor patologice de gigantism, boala endocrina despre care toata lumea a-nvatat in clasele primare. Buninteles, nu chiar toata-toata lumea, ci doar cei care s-au ostenit sa le faca sau macar sa le frecventeze cat de cat constant, se mai pot lauda ca stiu exact despre ce este vorba. Iata spre exemplu un argument de gen, a la Romanica: "O confirmare a existenţei uriaşilor pe teritoriul României o găsim în ziarul Ziarul." Am cautat astfel de informatii si eu, recunosc, dar din pacate nu sunt publice, pardon, publicate. Iata si niste"confirmari" din ziare, tot a la Romanica: "în timpul săpăturilor arheologice s-ar fi descoperit (s.n.) scheletele a 80 de uriaşi, adică umanoizi înalţi de aproximativ 4 metri. Acest lucru s-ar fi întâmplat (s.n.) prin 1946-1954. Informaţii despre schelete de uriaşi descoperite pe teritoriul României au mai existat. Dar până acum nu s-a găsit nici o persoană care să declare că le-a văzut (s.n.)" Ba mai mult, de prea multe dovezi stiintifice, un director de muzeu din insulele Fiji, ii soma public pe "cowboy-i de arheologi" si pe "parasutele de jurnalisti", ca, daca gasesc oase sau schelete vechi dintr-o anumita perioada de interes, sa le predea muzeului, nu pentru ca asa doreste el, ci pentru ca asa prevede legea. Ti-ai gasit!
Cum iti explici tu?
Daca intr-o eventuala controversa, te arati neincrezator in realitatea existentei si veridicitatii dovezilor irefutabile oferite de fotografiile cu schelete de uriasi, incercarile colocutorilor de a te da peste cap cu argumente pertinente si peremptorii, incep invariabil asa: "dar cum iti explici tu ca... bla-bla-bla...? "si-aici se aduce intotdeauna ca prim si singur argument "logic" constructiile megalitice care nu puteau fi ridicate decat de catre extraterestrii, sau hai sa admitem ca si de catre uriasi, care uriasi, vezi Doamne, tot un fel de urmasi ai extraterestilor se cheama ca ar veni, ca vezi tu, in basmele stiintifice cu anunnanki.... nu mai insist ca ma enervez...
Pai cum sa-mi explic ca bla-bla-ba!? Simplu! O mana de smecherasi, bisnitari de idei, isi bate joc de cati fraieri sunt dispusi sa-i creada si pe deasupra sa-si mai si plateasca curiozitatea. Si-aici se exploateaza comoara cea mai de pret a fraierilor: credulitatea. Bine autostimulata evident, de pofta nesatioasa de secrete si mistere.
Cand au trait uriasii?
Raspuns corect: tot timpul. Pai cum asa? Pai uite-asa bine! Pentru ca nu se stie exact. Pentru ca oasele descoperite n-au mai ajuns pe la vreun laborator ca sa fie datate cu Carbon 14, caci daca lucrul acesta s-ar fi intamplat, s-ar fi descoperit ca ele chiar exista si-atunci le-ar fi putut vedea oricine in vreun muzeu. Sau macar cativa oameni de stiinta. Daca te iei dupa Biblie n-au trecut 9.000 de ani, daca te iei dupa teorii teosofice, spiritualiste, ozenomaniace, conspirationistofane precum si dupa channelinguri si regresii (mintale), timpul variaza de la cateva zeci de milioane de ani, pana mai acum vreo mie-doua si-or mai trai si azi daca n-or fi murit intre timp, dupa cum ne basmesc mosii.
Cat de uriasi erau uriasii?
Hai sa vedem impreuna tabelul care circula pe net!
Dupa informatiile "stiintifice" ale "descoperitorilor", adunate in tabelul de mai sus, uriasii s-ar incadra ca inaltime intre 5 picioare(feet) si 36 de picioare. Un picior are cca. 0,30 m. Si-atunci, luand ca baza categoria A, adica 1,80 m, precum si categoria C si D respectiv 2,50 m si 2,70 m pe care le scoatem din discutie pentru ca fostii posesori ai harcilor descoperite ar fi putut fi bolnavi de gigantism, ne uitam atent la celelalte categorii, deoarece toti ceilalti care sunt cuprinsi in tabel, pot fi numiti de-acum uriasi. Ce aflam? Ca un urias putea sa aiba o inaltime cuprinsa intre 3,90 m si....- tineti-va bine! - si 10,90 de metri. Asadar s-au descoperit schelete (umane?) de 11 metri, adica de inaltimea unui bloc de 4 etaje!
Tu pe alt tabel esti
Concluzionand, conform datelor din tabel, ca pe cand plopul facea pere si rachita micsunele, puteai intalni peste tot in lume, uriasi pitici, de 4 m, uriasi mijlocii sau king size, de 6 m, uriasi uriasi de 7,50 m si uriasi supercolosali de 11 m. Fantastic! Hai sa verificam cu o poza!
Considerand prosteste ca poza este autentica, atunci putem aprecia fara sa gresim ca teasta din imagine, masurata de la baza mandibulei pana in crestetul capului este de cca. doua ori si jumatate, daca nu chiar de trei ori mai mare, decat oricare dintre cei doi oameni. Sa presupunem ca 1,70 m ar fi inaltimea relativ corecta a unuia dintre ei, si-atunci reiese ca inaltimea craniului din imagine, calculata minimal la de doua ori si jumatate inaltimea unui om, are 1,70 m x 2,5 = 4,25 metri. Stiind ca raportul dintre capul omului si restul corpului este de 1 / 7, inseamna ca uriasul din imagine, in cazul in care nu si-o fi pierdut picioarele pe front, a avut o inaltime de cel putin 29,50 m. Adica inaltimea unui bloc de......de..... uauuuuu.....! 15 etaje, stimati telespectatori de display ....!
Pai maaaaiiiii.... aaa....stiintificilor! Ia luati voi d'aci un unspe metri si-un cartonas galben, caci intre 11 metri si 30 de metri nu-i doar o parlita de virgula! Cine minte in cazul de fata? Stiintificul cu tabelu' sau pozarul cu photoshopu'? Eu zic ca amandoi. Daca e sa ma iau dupa poza cu craniul uriesesc, nici nu vreau sa ma gandesc ce-o fi fost la fundul bietului David, atunci cand se opintea sa puna o piatra de 150-200 de kg. in prastie, ca sa-l trozneasca pe Goliat. Ce muschi trebuie sa fi avut baiatu ala, si ce precizie..... Sau gresesc si te pomenesti ca o fi avut in fata lui vreun razboinic urias pitic, ca cei din tabel, ca atunci i-ar fi fost utila o piatra mai mititica, sa zicem una cuprinsa doar intre 1 si 50 de kile. In orice caz, daca Ceausescu l-ar fi chemat la demolari, prastierul ar fi imprastiat cu prastia tot Bucurestiul, doar intr-o singura zi. Bine cel putin ca nu s-au descoperit inca scheletele uriasilor de pe vremea lui Noe care masurau, ioi Estenem, Estenem!... stati bine in scaune?... ei bine, nu mai putin de 135 de metri inaltime. Norocu' lui David ca s-au inecat la potop, caci altfel, toata lumea credincioasa de astazi i s-ar fi inchinat lui Baal, iar noi romanii lui Zamolxe!
De unde veneau uriasii?
In primul si singurul rand, uriasii veneau din mintile infierbantate ale creatorilor lor. Buluc. Dincolo de acest unic adevar exista si alte pareri adevarate, bazate pe artefacte, inscrisuri pe papirusuri sau pe argila, legende orale, literatura si filme SF, benzi desenate, blesteme, sudalme, regresii si nu in ultimul rand, channelinguri inexistente sau tratabile medicamentos. Salata de pareri care incep de regula cu sintagme de genul: "se pare ca", "se zice ca", "e logic sa", "nu incape nicio indoiala ca" , " din surse sigure am aflat ca","s-ar putea ca", este atat de mare, incat ne-ar trebui cateva articole bune ca sa acoperim subiectul aparitiei bruste pe Pamant a uriasilor, subiect fierbinte de altminteri, caci de el se leaga evident si posibila explicatie a aparitiei din neant a noastra, a oamenilor. Dupa unele teorii, cu argumente de netagaduit, care pretind ca ei, uriasii, fiind anteriori oamenilor, s-ar parea ca rasa, sau ma rog rasele umane, au degenerat din ei. Dupa alte teorii, cu alte argumente de netagaduit, uriasii ar fi fost clone sau poate mutanti, dupa altele, si ele tot cu argumente si mai netagaduibile, ei ar fi fost extraterestrii coborati cu harzobul din cer. Fiind vezi bine uriasi, ei ne-au cotropit venind de pe alte planete uriase, cu niste supernave galactice uriase, spre deosebire de autorii teoriilor, care s-au multumit sa vina doar cu pluta. Dupa scriitorul impostor Lobsang Rampa, care are argumente de netagaduit, inventate dupa bunul lui obicei lucrativ, de catre el insusi, uriasii sunt extraterestrii traitori initial in Tibet. Dupa Sfanta Biblie si scrierile ei adiacente controversate, ei se numesc nefilimi si sunt in functie de cine interpreteaza Geneza sau il ia pe Enoh in serios, ba descendenti din Abel si Cain, ba corcituri intre ingeri, ulteriori cazuti si femei, ceea ce ne indreptateste sa afirmam ca ingerii au penis si se folosesc de el, iar corciturile aratau asaaaa... ca un fel de semizei, cum era Hercule bunaoara. Si ca veni vorba! Primul Hercule/Heracles din istoria omenirii, a aparut cu cel putin 1.000 de ani inainte ca grecii sa existe si sa stie sa-i pronunte numele, si a apartinut, cui credeti? Egiptenilor. Herodot este cel care l-a identificat cu zeul Shu. Dar hai mai bine sa ne vedem de Stramba Lemne si de Sfarma Piatra ai nostri si sa incercam sa ne facem o imagine ceva mai clara despre uriasi.
.
Cum aratau uriasii?
Uriasi vezi bine. Uriasi, uriasi dar cum aratau? Pai dupa forma si circumferinta craniilor descoperite, care se vad din poze, si dupa dentitie erau cu totii homo sapiens. Doar ca..... o idee nitel mai mari, caci nu-i asa, mintea creaza irealitatea. Titanul Atlas este pe departe cel mai mare, si nici nu stiu sa-l incadrez. Vin apoi la rand
despre care ne vom ocupa pe-ndelete, caci exclusiv ale lor sunt toate pozele cu schiletzi de uriasi, din presa. Desi sansele ca toate legendele sa fie adevarate sunt egale, pentru toate felurile de uriasi cunoscuti, caci nu-i asa, toate povestile, basmele si legendele contin un adevar istoric usor metaforizat, nu vezi in poze decat sapiensi uriasi. Nu tu un capcaun, nu tu un anunnaki colea, nu tu un atlant, un biet lemurian.... nimic. Numai si numai sapiensi. Una cu nefilimi de pe net insa, e tare de tot: "200 din acesti ingeri care erau supraveghetorii nostri au facut un pact(s-au legat intrun blestem),ei ''impreunandu-se'' cu femeile pamantene! Din aceasta impreunare au rezultat ''gigantii''(nephilims) care nu aveau limita de crestere ei ajungand la dimensiuni enorme(20-25m inaltime). De aici se explica toti megalitii,piramidele,si toate constructiile enorme gasite pe fata pamantului!" Nu mai comentez si nu-i mai fac corecturile de gramatica necesare, pentru ca in credinta, nivelul cunoasterii de orice fel este extrem de irelevant.
"Ei (lemurienii, apud Helena Petrovna Blavatsky n.a.) erau creaturi gigantice asemanatoare cu maimutele. Unii aveau patru brate in timp ce altii aveau un al treilea ochi in ceafa. Nu vorbeau nici o limba, comunicau doar telepathic si detineau uimitoare puteri paranormale. William Scott, un alt teozof spunea despre lemurieni ca aveau aproape 4,5 m inaltime si pielea bruna. Fetele lor erau tesite, fara frunti dar cu maxilare iesite inafara. Ochii le erau atat de departati unul de celalalt incat puteau vedea la fel de bine in lateral ca si inainte. Aveau calcaiele atat de lungi si de intinse inapoi incat puteau merge cu spatele la fel ca si cu fata. Ei ar fi fost candva hermafroditi dar in timp au ajuns sa se inmulteasca la fel ca oamenii." - Din pacate insa, nu s-au descoperit inca oase de lemurieni si nici poze nu se prea obisnuia sa se faca pe vremea lor.
" Atlantii nu erau daci... aveau 4-5 m inaltime (deci se incadreaza bine la uriasi-n.a.) barbatii si 3-4 m femeile... exista cateva cimitire de atlanti in Romania... Plus ca in legendele dacilor...acestea erau ajutati de uriasi...
In zona Americii erau Lemurienii care influentau...putini mai scunzi...
Aceste fiinte nu sunt pamantene... sunt venite... din alte Galaxii... la fel ca alte specii."
Ba mai pardon, ca ia uite ce zic altii, ca dacii erau atlanti, adica si viceversa, ca si atlantii tot daci erau si pe deasupra mermanus, adica daci amfibii. Si dupa ce zic le mai si vine sa si cante pe tema asta. Ah, nu ma pot abtine! E musai sa fac o paranteza patriotica, pentru ca eu, ca dac pursange sunt mandru ca ma trag din uriasi, si atentie, nu din capcauni, ci din atlanti. Na!
Somitatea absoluta, expertul si doctorul in anunnaki, scriitorul biznismen David Icke spune: "...exista multe tipuri de rase de reptilieni pur-sânge sau încrucisate. Elita lor este cunoscuta în literatura OZN-istica sub numele de draconieni. Acestia sunt niste fiinte cu o înaltime medie de 2,2-3,8 metri, cu aripi din piele sustinute de niste oase lungi. Aripile pot fi înfasurate la spate. Ele stau la baza unor expresii precum "sarpe înaripat" sau "înger cazut", dar si a dragonilor înaripati care apar sub forma de gargui. Pelerina purtata de contele Dracula reprezinta un simbol al acestor aripi."
Tare, nu? Stati s-o vedeti si pe-asta:
"Alte specii, cum sunt cei din clasa soldatilor si a savantilor, sunt cunoscuti sub numele de reptoizi. Acestia nu au aripi, dar au în schimb sânge rece. Solzii lor sunt mult mai lati în partea din spate si au trei degete subtiri, plus un deget mare (orientat în directie opusa). La picioare au tot trei degete, plus un al patrulea orientat lateral. Degetele sunt înzestrate cu gheare scurte si tocite. Au ochii mari, ca de pisica, cu sclipiri rosiatice, si o gura ca o fanta subtire. Unii au ochi negri sau albi, cu pupile orientate vertical (la fel ca în exemplul descris de doamna din Aurora). Reptilienii au o înaltime cuprinsa între 2-4 metri, fiind aproape sigur "uriasii" (nu prea se incadreaza dar hai, treaca-mearga... s.n.) descrisi în atâtea legende si texte antice. Unii au cozi, altii nu."
Informatiile parafrenice care se bulucesc in mintea cititorului sunt imposibil de dovedit dar ce conteaza, cel putin sunt scrise corect gramatical. Ar mai fi multe de scris dar sa revenim la scheletele noastre.
Faptele houdinice ale pozarilor fonfleisti
Inainte de orice, haide sa vedem probele.
Ei si-acum haideti sa vedeti pe indelete ceea ce vi s-a prezentat, desigur cu titlu de "bomba", cu imagini usor neclare, pe muzica adecvata si cu derulare rapida, in asa fel incat sa nu aveti timp de reflectie, frame cu frame. Iar informatiile, sau mai degraba malformatiile, sa va poata accesa cu usurinta subliminalul. Ia hai sa vedeti ceea ce vi se pare ca ati vazut!
-1-
Iata o fotografie a unui presupus formorian, o specie de semizei giganti, care in mintile irlandezilor au trait pe malurile, raurilor, lacurilor si marii si le-au daruit lor agricultura. Se spune despre formorianul din fotografie ca e fosilizat. Usor de admis daca nu te poti aprpia sa vezi. Trebuie doar sa crezi. In orice caz este un mutant cu infatisare umana, caci formorienii, conform legendelor aratau cel putin ciudat: fie aveau trup uman si cap de capra, fie erau handicapati congenital cu un singur ochi, un picior si doar mana. Intrucat formorianul din poza publicata in revista britanica "Strand" in 1895, era vrajit, caci a disparut inainte ca specialistii sa-l studieze si sa constate cat de fosilizat si ce compozitie avea ghipsul din care era facut, iar fotografia este mult prea veche ca sa te pronunti daca este sau nu un colaj bine facut, din lipsa de probe stiintifice, si mai ales pentru ca personajul prezenta doua randuri de dinti si cate sase degete la maini si la picioare, trecem fotografia la capitolul fonfleu. Si mai vreti sa stiti de ce? Pentru ca Strand Magazine nu a fost niciodata o revista serioasa, stiintifica, ci una populara, alergatoare dupa tiraj, continand povestiri pentru toate gusturile: polițiste, romantice, de aventuri, de anticipație, puzzle-uri, ilustrații, etc... (s.n.).
Locatia gigantului care nu mai este: Irlanda.
-2-
Care dintre cele doua imagini alaturate vi se pare necontrafacuta? Cea cu craniul sau cea cu sticla de Coca Cola? Evident, o sa spuneti ca cea cu sticla de Cola. Ei bine, amandoua nu sunt de fapt alceva decat iluzii optice, niste simple desene 3D, cu creta clorata , pe asfalt. (urmariti videoclipuldin subsol)
-3-
Cele doua basoreliefuri izbutite sunt executate de mana omului. Desi pare ca are volum, scheletul este mai mult sugerat, modelat tesit si fara volume aparente, asa cum ar fi trebuit sa se pastreze in stratul de roca. Acelasi lucru se poate observa, chiar mai lesne in fotografia cu teasta, ale carei volume ar fi trebuit sa poarte umbre si care in mod evident a suportat si o prelucrare ulterioara in photoshop, caci nu se vad urmele de dalta in roca. S-a incercat sa se faca legatura cu binecunoscutul schelet de Archaeopteryx, cu observatia ca la acesta, doar amprenta scheletului si a penelor s-au mai pastrat in stratul de roca iar nu scheletul fosilizat.
Locatia gigantului din stanca: Arabia Saudita.
-4-
Iaca una de noapte cu un craniu care, daca urmaresti textura solului, umbrele nefiresti ale craniului sub lumina blitz-ului, dintii prea albi, directia de sapat si proportia dintre arheolog si craniu, realizezi ca el apare in doua site-uri arheologice diferite (vezi fotografia de deasupra si apoi pe cea de dedesubt) si ca de fapt, ambele poze sunt facaturi.
Locatia gigantului: Arabia Saudita si Grecia.
Priviti va rog cu atentie! Craniul bine calcat pe cap se inmoaie si se deformeaza sub greutatea piciorului. Asadar nu e rigid si casant, cum ar fi normal sa fie, ci este plastic! Ei bine, dupa ce m-am dumirit singur ca este o facatura am descoperit intre timp si fotografia originala pe care s-a construit "marturia" din Grecia. Este vorba despre imaginea site-ul arheologic cu fosilele unui dinozaur, luata in 1993 in Niger . Clic aici!
Locatia gigantului: Grecia si Arabia Saudita in acelasi timp.
-5-
Nu trebuie sa fii un specialist in arta fotografica pentru a realiza ca pe o fotografie alb-negru au fost plasati doi oameni, pozati color. Scheletul cu teasta gaurita are dintii prea albi.
Locatia gigantului: Grecia si Arabia Saudita la simultan.
-6-
Umbrele purtate de om si de schelet se duc in directii diferite. Omul a fost suprapus ulterior in fotografia scheletului.
Locatia gigantului: Grecia dar si Arabia Saudita.
-7-
Un schelet de gigant rezonabil, probabil vreun copil gigant de tzatza gigantica, cu masele gigantice, gasit in Arabia Saudita si chipurile, din motive religioase disparut tot acolo. Doar o fotografie a ramas, care se-nvarte ca proasta pe net. In orice caz fotografia lucratorului este adaugata pentru ca in plina lumina, nu exista indiciu ca soarele ii vede si crestetul capului lui pe cata vreme harca are crestetul luminat. Sa fi fost un iluminat?
Locatia gigantului: Arabia Saudita.
-8-
Povestea este frumoasa si vinde bine. Ce vinde? Pai ce vinde domnul Taylor, adica: 450 de dolari o replica a femurului la scara 2/1, fata de un femur normal, si un poster la aceeasi scara, inca 50 de dolari. Orice fraier de creationist sau ahtiat dupa Anunnaki ii lasa fericitului posesor de os gigant suma de 500 de dolari, daca vrea sa ia acasa "marturia". Dar vai! Marturia originala nu se mai stie unde e, caci, deteriorata fiind, domnul Taylor a agata o replica imbunatatita pe panoul muzeului dumisale, care nici macar nu se potriveste cu desenul. Dar ce conteaza? Iese banu? Yessssseeeeeeeeeeeeeeee....!!!
Locatia gigantului: Turcia.
Locatia femurului care nu mai e: SUA
-9-
Cum faci ca atunci cand esti sub apa si tii in mana o lanterna subacvatica sa iluminezi o arie diferita fata de cea spre care este indreptata lanterna? Cum faci sa indepartezi nisipul sau malul de pe fundul marii cu sapa, fara sa te ajuti de un aspirator si sa sa obtii o groapa rectangulara? Raspunsul este unul singur: Lucrezi in photoshop.
-10-
Unde credeti voi ca ar putea sa existe scheletele acestea? Variante ar fi mai multe. Poate ca in Iran, poate in Irak, Afganistan, Arabia Saudita, Egipt, India, Pakistan, Bangladesh...!? Primplanul luat scheletelor, face ca imaginea oamenilor din fundal sa-i arate mai mici decat sunt in realitate. Iluzia devine sesizabila doar daca te uiti mai atent. Dar pana la urma de ce sa te uiti atent, atata vreme cat senzationalul iti excita imaginatia si iti intretine fierbinteala creierului!? Va lamureste fotografia urmatoare:
Locatia "gigantului": Arabia Saudita.
-11-
Fotografia de mai sus, publicata de revista Hindu Voice, circula pe internet ca una dintre marile dovezi ale existentei uriasilor in India - dupa alte pareri de pe site-uri islamiste, ba cica in Arabia Saudita- si inca alimenteaza teoria conspiratiei mondiale, desi, conform dezmintirii date de National Geographic Society pe site-ul lor oficial, poza este o facatura maiastra.
Imaginea, opera unui artist canadian cu pseudonimul de IronKite, a fost preluata de pe site-ul Worth1000, site care găzduieşte concursuri pentru artiştii care utilizeza programe digitale. Imaginea a castigat locul al treilea în 2002, la un concurs intitulat "Anomalii Arheologice 2", in care s-a cerut concurenţilor sa creeze o farsa, printr-o imagine care sa reprezinte o falsa descoperire arheologică. Artistul a inlocuit scheletul unui mastodont cu un schelet uman.
Locatia gigantului care nu exista: India si Arabia Saudita.
-12-
Daca urmariti cu atentie decopertarea vegetala din imagine veti observa ca, incercand sa pastram proportiile, iarba ar trebui sa le ajunga la piept celor doua personaje introduse in fotografie. Si cam aceasta pare sa fie scara la care s-a lucrat, 1/10. Imaginea a trecut pe net drept dovada de existenta a uriasilor, ba in India, ba in Arabia Saudita, dupa caz, unde li s-a aratat mai bine intoxicatorilor.
Cele doua fotografiii provin tot de pe site-ul Worth1000.com, si ele, ca si multe altele, incing internetul ca dovezi autentice. Ultima fotografie este alta farsa celebra, creata intr-un program digital de artistul Amaranto, dar ca gluma sa fie evidenta pentru cine are ochi de vazut, artistul a plasat un revolver in mana scheletului. Locatia: Arabia Saudita.
-13-
Am readus cu mare drag in atentia voastra imaginea din antetul articolului. Scheletul "urias" din imagine chiar exista, si probabil este si singurul schelet din lume de asemenea dimensiuni. El este facut din material plastic si a fost expus o perioada in Piazza Duomo din Milano, ca parte a Expozitiei Muzeului Duomo, ca o curiozitate si mai ales ca un semnal de alarma pentru cei care mai cred inca in Mos Craciun. Al uriasilor, evident. Este scheletul unui Pinocchio al uriasilor, cu trimitere clara catre gogoritele si minciunile sfruntate care circula in continuare pe net. Prostia trebuie hranita mereu, altfel te trezesti ca intr-o zi dispare. Doamne ajuta!
Culmea este ca chiar si aceasta fotografie a devenit o marturie de necontestat ca teoriile cu uriasii sunt adevarate.
Locatia gigantului de plastic: Italia. La bella!
Surse foto: Majoritatea fotografiilor carora nu le-am indicat sursa sunt facute de autori necunoscuti si circula in draci pe e-mail. N-ar mai circula...:)))
"Viata e scurta, incalca regulile, iarta repede, saruta incet, iubeste cu adevarat, razi necontrolat, si nu regreta nimic care te face sa zambesti".
Asa ca ia aminte si nu te da in laturi de la nimic! Mai bine sa regreti ce ai facut, decat sa ramai un frustrat pe viata. Daca vrei sa fluieri, fluiera. Ce daca esti in biserica!? Razi ca un neam prost, ca numai asa te baga si pe tine cineva in seama. Canta ceva, galgaie niscai eufonii pe unde te-apuca, nu te sinchisi de ce-o sa zica lumea, actul artistic de geniu cand e sa se produca, apoi se produce independent de vointa ta, in cele mai sublime sau mai prozaice locuri! Mai ales daca te si filmeaza cineva. Nicio scena nu-i prea mare pentru un mare artist. Acropole? Ia, un biet maidan, o chisalita istorica, colo, numa bun sa-ti salte isteria-n laringe! Ia arata-le tu tuturor de ce e in stare romanul! Pune-te pe youtube! Sa vada toti cat de talentati si nonconformisti suntem noi! Nu te lasa! Pune mana pe-un ciuline! Arta cere sacrificii. Canta pentru gloria ta personala si pentru a neamului tau! Sa vada si ei cine suntem si ce putem noi, romanii! Vreti sa vedeti si voi? Ia dati va rog un clic AICI!
"Tiganului, cand i-e foame, canta; boierul se primbla cu mainile dinapoi, iar taranul nostru isi arde luleaua si mocneste intr-insul."- Ion Creanga - Pupaza din tei :))
Asta a fost odata... Poate ca pe vremea lui Creanga, a-i departaja pe tigani de romani era politically correct, caci la vremea aceea ei inca mai erau robi.Acum e invers. In fine, pana la urma, topiti cu totii in marea masa a europenilor civilizati, chiar nici nu mai conteaza. In zilele noastre, daca romanului i se face foame de glorie se pune pe cantat sau in orice caz se pune pe "ceva"-ul acela despre care isi inchipuie el, "artistul" ca inseamna a canta, dar neaparat in tara lui, unde totul este posibil. Eu recunosc cinstit: nu ma pricep la arta si cu atat mai putin la muzica. Sunt un biet consumator de arta, un oarecare. Si mai recunosc ca de fiecare data cand ceva nu-mi place, incerc un sentiment de stanjeneala. Penibilul ma zgarie. Ma ia c-un fior de neplacere pe la lingurica, aidoma scrasnetului pe ciment al un ciob de sticla prins sub usa si mi se face asaaa.... ca un fel de rusine pentru "artist".
Dar orisicat, sa revenim!
Fericiti cei saraci cu simtul ridicolului, ca alor va fi Imparatia Cerurilor!
Cum ati putea voi defini mai bine ceea ce ati vazut in videoclip? Ce credeti voi ca se-ntampla acolo sus, pe Acropole? Sa fie vorba de tupeu, de sminteala sau de geniu artistic? In ceea ce ma priveste, desi spre rusinea mea habar n-am cine este artista - si pe deasupra si cu o strangere de inima, ca poate nu sunt capabil sa inteleg arta si ca poate tocmai eu sunt cel care fluiera-n biserica - mie unuia mi s-a parut ca improvizatia suna foarte asemanator cu cantecele orbilor milogi, singura diferenta constand in lipsa cuvintelor. Din pacate insa, daca milogului ii dai niste parale sa plece cu Dumnezeu din urechile tale, cu tanguielile lui cu tot, aici, te uiti perplex si curios sa vezi daca pana la urma gurista va izbuti sa articuleze vreo propozitie coerenta sau macar sa ingaime vreun cuvant inteligibil. Daca insa as fi un critic muzical al zilelor noastre, avid de autobagare-n seama, v-as sugera sa credeti ca ceea cea ati urmarit in videoclip, contrar parerilor enuntate mai sus, nu este deloc un act comportamental deplasat. Este insasi grandoarea geniului artistic in plina desfasurare. Este arta pura si spontana. E sublima putem zice dar.....
....Dar din (ne)fericire pentru neamul nostru, Dumnezeu ne-a facut cam toleranti. Poate cam prea toleranti. Si iaca ma-ntreb si eu ca prostu, ce s-ar fi facut biata romanca, daca prin absurd ar fi trebuit sa-si castige existenta cantand pe Acropole sau aiurea, caci fie vorba-ntre noi, una este sa canti ca turist, lihnit de glorie si cu totul altceva sa canti ca emigrant lihnit de foame. Ia luati de priviti o mostra de reactii artistice! Sau poate rasiste. Sau poate demente.... Mdeh.... Ce sa-i faci!? E cam greu de spus acum, intr-o Europa unita, de ce unora nu le pasa deloc de arta altora. E trist.... E foarte trist...
„Daca s-ar fi construit o fabrica producatoare de rahat pentru bogatii lumii, la noi in tara, cu certitudine stirea pozitiva ar fi fost transmisa. Pentru ca va interesa intreaga natie: locuri de munca, crestere economica etc.”
Urmarind asertiunea antologabila a bunului meu prieten, care va fi generatoare a unui intreg sir de articole de rahat cu per(l)je, astazi, cu voia dvs., va prezint episodul intai.
SOLUTII AMORALE DE C...RIZA
PROBLEMA IMAGOLOGICA CLASICA
Stiind ca:
Trei neprieteni necunoscuti, un X, un Y si un Z sunt prinsi in jungla crizei economice mondiale de catre o uniune de triburi canibale, avandu-i ca sefi de trib pe binecunoscutii reprezentanti ai Bancii Mondiale, Uniunii Europene si ai F.M.I.-ului si ca, desigur, conform retetei intocmita ad-hoc, li se garanteaza eliberarea din criza, fara imprumuturi externe, doar daca ar putea sa indeplineasca una din urmatoarele trei conditii:
a) fie sa manance o suta de linguri cu c...t,
b) fie sa plateasca o suta de dolari, sau
c) fie sa primeasca o suta de bice pe spinarea goala.
Se cere:
1 - solutia iesirii din criza pentru fiecare personaj necunoscut in parte,
2 - sa se afle cine este X, dupa identificarea etnica prealabila a lui Y si Z, in functie de decizia fiecaruia.
Rezolvare:
Pentru Z, solutia cea mai convenabila a fost evident, varianta b), recte suta de dolari. Cu mandrie nationala si fara niciun resentiment, Z scoate din portofel o suta de dolari, good bymy friends, si...p-aci ti-e drumul....!
Y se gandeste putin mai mult, dar, socotind ca oricum este calit genetic de pe urma nenumaratelor cnuturi incasate de-a lungul istoriei sale nationale si mai cu seama, inca de pe vremea tzarului, hotaraste ca cele o suta de bice ar fi o bagatela si-atunci alege fara sa clipeasca, varianta c). Mandru ca a reusit sa gaseasca solutia optima,Y isi ridica nonsalant rubasca si suporta fara sa cracneasca loviturile. Dasvidania daraghie druzia, si pleaca si el.
Ramas singur in fata celor trei conditii X, ingrozit isi face rapid socoteala: „O suta de dolari.... Hmmm... Ar vrea ei! De unde atatia dolari? Nici vorba! Aaaa... pe de alta parte o oala asa de mare cu c...t? Bleaaaahhhh...! Nici nu-ncape discutie...! Cat despre suta de bice..."? Muicaaaaaa....!?
-Aduceti-mi va rog oala!
In aplauzele si incurajarile generale, X, ca toti cei din neamul lui, semiconvins in sinea lui ca varianta a), atunci cand ai de ales intre mai multe rele, reprezinta raul cel mai mic, duce cu vadita scarba la gura prima lingura si inghite anevoie! "Puaaaaahhhh...!!! Ce scarbosenie....!!!" Cu fiecare inghititura, viata i se decoloreaza tot mai tare, greata creste, chinurile intestine si crampele se intensifica.
„45..., 46..., 47...!!!”, numara canibalii in delir... „69..., Uauuuu...!!! 70..., Hai ca poti!”..., „81...., 82... Nu te lasaaaa!.... Nu te lasaaaaa...!!!,” aude ca prin vis X...., „ Ah Doamne, de ce m–ai parasit ?”- se intreaba plangand X-ul nostru cu stomacul in gat...”95... 96....” . „Nu mai merge...! Nu mai merge!!!!!... O sa vars!” „97...98” topaie sidelireaza multimea... „99!!! – Nouaj’nouaaaaaa,....Nouaj’nouaaaaa....!!! Ce faci baaaaaaiiiii.....!!!!”
"Bleeeaaaaaaaahhhhhhh......!!!! Iiiiiiiiooooorgaaaaaaa.....!!! Bleeeaaaaaaaahhhhhhh......!!!! ” icneste X-ul nostru din strafundurile fiintei sale si.... varsa tot. Se ridica ametit, galben-straveziu, si tremurand, cu glas pierit, ingaima:
-Hai! Dati-i drumu! O suta de bice! – si isi trage camasa peste cap.
- „Unuuuuu...!” „Aoleo mama!” „Dooooi...!” „Aoleo - Aoleo, mamaaaa...!” "Treeeei....!! Valeuuuu...!” striga X, simtind cum durerea i se raspandeste cu iuteala fulgerului in toate fibrele corpului...." 15...!" Ba, voi nu sunteti sanatosi? Dati mai cu mila! "...”88...!” „Auu-Auuuuu...!!! Maica mea, care m-ai facut!” „ 91...!!! Tin’te tare!” - urla salbaticii. „Aualeoooooooo.....!!!” - le replica racnind din toti bojocii X-ul. „95.....!!!, 96....!!!, 97....!!!” - urla multimea si aplauda frenetic. „98......!” „Nu mai poooooooooo...t....!!! Maiculitza, nu mai poooo...t!!!” - urla X animalic, ca din fundul pamantului, cu ochii sariti din orbite ca doua mingi de ping-pong. „Nouaj'nouaaaaaaa.........!!!
„Niciun nouaj'noua!”
-Gata! Ajunge! Nu mai poooooot....!!! Nu mai pot! Luati-va suta de dolari si lasati-ma dracului in pace! Ura si la gara!
Considerand ca fiecare personaj prin modul curajos si demn in care si-a asumat deciziile de iesire din criza si-a devoalat implicit si identitatea, consideram cerintele problemei, in intregime, rezolvate. Deocamdata.
Q.E.D.
Desigur ca problema mai poate avea si alte solutii si variante (cai) posibile de rezolvare si va invit pe voi sa o faceti. Ce invataminte tragem de-aici? Pai eu zic ca_coprofilia si coprofagia nu salveaza Romania iar ceea ce nu te omoara, te schilodeste si te perveteste. Doamne iarta-ma!
Incredibilul turn SF, proiectat de un arhitect român!
Arata precum o cladire proiectata pentru un viitor film Star Wars sau pentru un joc video de ultima generatie. Cu toate astea, remarcabilele imagini sunt – de fapt – cat se poate de reale: prezinta designul unui zgarie nori futuristic care va domina Taiwanul. Un zgarie-nori conceput de un roman!
Turnul, care a fost botezat "Floating Observatories" (Observatoarele Plutitoare) va fi construit in Taichung, al treilea oras al Taiwan-ului, dupa ce, recent, a castigat o competitie de design. "Floating Observatories" va avea 8 observatoare cu ascensoare, precum niste frunze, care se vor misca in sus si-n jos, imitand ramurisul unui copac. Fiecare observator va functiona ca un lift cu o capacitate de 80 de persoane si va fi proiectat in forma unei insule taiwaneze.
Potrivit echipei de arhitecti, observatoarele vor fi construite din materiale usoare si vor aluneca pe o pista verticala pozitionata in cadrul unui camp electromagnetic extrem de puternic. Turnul principal va avea muzee, spatii de birouri, cafenele si restaurante, precum si un parc urban.
Arhitectul roman care a proiectat zgarie-nori-ul, Stefan Dorin, declara ca: "Pornind de la infatisarea geografica a Taiwan-ului - care seamana cu o frunza - am dezvoltat conceptul unui copac tehnologic: am proiectat 8 frunze spatiale, aceasta fiind o cifra benefica in cultura locala. Turnul va avea o inaltime de 305 m, iar constructia sa efectiva va incepe cel tarziu la inceputul anului 2012." Desi nu va fi cel mai mare zgarie nori din Taiwan (Taipei 101 avand 509 m), "Floating Observatories" va fi cea mai inalta constructie din Taichung (1 mil. de locuitori).
Romanul care a proiectat acest fabulos turn adauga: "Chiar daca observatoarele plutitoare au fost influentate de cultura SF, ca proiect arhitectonic, in prezent, ele sunt fezabile si joaca un rol major in rolul turnului de muzeu, adaugandu-i acestuia o dimensiune verticala. Vazut de pe un astfel de observator plutitor in forma de frunza, orasul insusi devine exponat-cheie al Muzeului Dezvoltarii din Taichung, care va avea sediul in noul zgarie nori. Pe de alta parte, vazute din turnul principal, insasi observatoarele vor deveni exponate - dovezi fascinante ale dezvoltarii tehnologice pe care am atins-o in prezent."
Proiectul "Floating Observatories" realizat de arhitectul roman Stefan Dorin a castigat in fata a 236 alte proiecte de zgarie nori, din 25 de tari. Dincolo de a castiga sansa de a construi acest impresionant turn, romanul a mai castigat de asemenea un premiu de 4 milioane de dolari taiwanezi (aproximativ 125.000 de dolari americani). Articol preluat de pe www.descopera.ro
Aceia dintre voi care doresc sa stie mai multe despre acest proiect sunt invitati sa ia parte la evenimentul:
2010 Taiwan Tower international conceptual design competition
care va avea loc vineri 10 decembrie a.c., orele 20,00 - 22,00 , la Sala ArCuB - Str. Batistei, nr.14, la Bucuresti .
Daci, romani, aur, nu ne vindem tara, uraniu, si mai nou.... wolfram ca la balamuc.
Aurul. Sariti fratilor ca ne fura calul! Cum care cal? Pe Bator, calul Fefeleagai! Ni se fura aurul lasat mostenire de stramosii nostri care n-au fos capabili sa-l exploateze pe tot. Suna bine, ne gonfleaza sentimentele patriotice si patriotarde, dar din pacate inafara unor cuvinte potrivite care sa te loveasca la sentiment, nu prea are sustinere, nici istorica si ceea ce este cel ai dureros, nici economica. In ciuda gugumaniilor dacomaniace, istoria arata ca zacamintele aurifere au fost exploatate de catre agatarsi, un neam scitic tolerat de daci pe acele teritorii, tocmai pentru ca se pricepeau la exploatarea si prelucrarea aurului. Romanii de acolo sunt mai mult urmasii agatarsilor si ai colonilor nelatini adusi de catre romani pentru exploatare, decat ai dacilor.
Daca nu era aur la Rosia Motana, interesul pentru Dacia nu ar fi existat pentru romani, caci in momentul invaziei tocmai epuizasera zacamintele din Iberia, iar aurul din moneda romana era o amintire inecata in cupru. De aceea au cucerit o portiune atat de mica din Dacia, caci trebuiau sa pastreze un teritoriu tampon in jurul minelor. Restul sunt povesti. Noi suntem urmasii poftei de aur a romanilor.
Cat despre exploatarile canadienilor exploatatori.... cititi-i va rog si pe oficiali si veti afla cu durere ca pana la venirea lor, pana sa inchida minele, statul roman cheltuia dublu pentru obtinerea unui gram de aur, caci jumatate din pretul lui era subventionat de catre stat. Acum fostii mineri sunt pe drumuri, ca de altfel si fostul presedinte de sindicat. Intre a cheltui de doua ori mai mult decat castigi si a castiga totusi ceva, adica un procent oarecare fara niciun risc din profitul altuia, care are bani sa investeasca si sa-ti asigure locuri de munca pentru somerii tai, varianta a doua este cea profitabila. Eu cred ca numai prostii se obstineaza sa creada ca a cheltui mai mult decat poti castiga inseamna sa fii patriot. Miscarea Rosia Montana este scornita si pusa in miscare de.... de.... :)))) Ia faceti va rog niste sapaturi si o sa vedeti cu surprindere cine si ce a fost personajul de azi, din fruntea miscarii. :))))
Cam cat aur ar fi e exploatat? Ia sa vedem:
"Aurul despre care se presupune că ar putea fi extras de la Roşia Montană, adică 224 de tone, valorează acum opt miliarde de dolari, şi ar încăpea la tine în bucătărie." Apud voxpublica.realiatate.net
"La Rosia Montana exista un zacamant de peste 300 de tone de aur, 1600 de tone de argint si alte metale pretioase estimate la circa 7 miliarde de dolari, in functie de pretul aurului si a zacamintelor gasite." Apud Ecomagazin
"...zăcămîntul de la RM conţine 500 tone de aur dispers, dar, probabil, de 7-8 ori mai mult aur în filoane şi vîltori". Apud ziarul Tricolorul. Dupa o socoteala simpla ar insemna cel mult 4.500 de tone de aur inca neexploatat adica o cifra de 15 si chiar de 20 de ori mai mult.Cineva minte.Cine?
Uraniul. "Din verificările efectuate în legătură cu zăcămîntul de uraniu din zona staţiunii Roşia Montană, judeţul Alba, au rezultat următoarele aspecte de interes operativ: Calitatea zăcămîntului era deosebită, aceasta fiind considerată resursa cu cea mai mare concentraţie de uraniu din lume."
Si inca una si mai tare si mai exploziva:
" „La Roşia Montană sunt sute de mii de tone de URANIU pur”(sublinierea ns.). De 20 de ani, minereul radioactiv este traficat de aici, în cantități mici, iar zbaterea celor doi ministeriabili pentru ca GC să pună gheara pe zăcămintele de la Roșia Montană ar avea ca punct final legalizarea contrabandei cu uraniu, sub umbrela exploatării aurului" Apud Exploziv News.
Mamaaaa.... pai daca stiau rusii si de sutele astea de mii de tone de uraniu, dincolo de cel pe care l-au sutit in intregime din Bihor, de la Baitza, ca despagubire de razboi, nu mai plecau ei cu sovromurile de pe la noi. Davai ceas, davai palton, davai uraniu! Balshoe spasiba i dasfidania tavarishci motzi...V-am lasat contaminati ca si pe bihoreni .
Wolframul. Utima bazaconie care circula pe net este un articol deplasat, din care rezulta ca avem cel mai mare zacamant de wolfram din lume si ghiciti unde. Pai unde in alta parte decat la Rosia Montana, evident. Becul cu wolfram din capul autorului articolului, l-a luminat asa de tare incat, dincolo de scrantirea unor cuvinte gen "SUA israelinizata" (ca daca era doar israelizata zgaria la ureche), merge pana acolo ca ajunge sa declare zacamintele "inepuizabile". Te pomenesti ca wolframul produce wolfram si am dat peste o resursa vesnic regenerabila. Si ca intoxicarea sa fie deplina, ia priviti o mostra:
"Exploziv-News si GIS-SSR o dezvaluie in premiera: Zacaminte de wolfram, neexplorate niciodata, se gasesc insa, in cantitati uriase, si in muntii Retezat.."
Pai maaaaaai..... "autorule Exploziv-News".....!, daca zacamintele nu au fost "explorateniciodata", de unde se stie de existenta lor? Ai? Ca de exploatare bag seama, nici vorba....
Si-acu hai sa ne socotim! Daca adunam toate cantitatile de minereu care, dupa mintile infierbantate ale miscatorilor rosii montani, ar trebui procesate pentru extragerea metalelor rare de la Rosia Montana, cred ca vom ajunge cu exploatarea dincolo de granitele tarii, prin Carpatii Padurosi.
Am fost vara aceasta la Rosia Montana, am intrat in mina, ca turist evident... Mi-am cules informatiile de la localnici, de la directorul minei, nu de pe net, de la impostori si entuziasti. Mergeti si dvs. si verificati daca nu credeti. Singurele argumente pertinente ridicate de "miscare" sunt cele ale protejarii vestigiilor istorice si ale mediului, restul.... sunt false semnale de alarma, flatulatii trase prin ziare, pe net, pe tv si pe unde mai apuca miscatorii sa le traga. Daca maine nu veti mai auzi proteste din partea "miscarii", atunci sa stiti ca organizatorii s-au indestulat cu un procent viager.
Tara noastra intr-adevar a fost, este si va fi intotdeauna a lui Papura Voda, caci din nefericie noi atata putem. Daca puteam mai mult eram acum departe.