TEHNICA
MUŞCĂ!
-
Ce ceas este acela cu limbi de foc, vă rog?
-
Care ceas?
-
Acela din vitrină, cel cu cureaua din piele şarpe, de lângă ceasul rău?
-
Ooo... sunt trei ceasuri rele în vitrină, care dintre ele?
-
Nu, nu, imediat cel de după ele. Cel de-al doisprezecelea ceas, de lângă ceasul
de taină. -
Aaa... acela este Ceasul Judecăţii de Apoi. Nu ştiu dacă aţi observat, dar Duhul
Sfânt nu produce minuni tehnice, ci doar genetice, parapsihologice şi
geoclimatice. Se mai bagă şi pe la energii superfluido-cuantice, cunoscute doar
de către iniţiaţi, te mai ajută cu bani, cu servici, cu femei, îţi îndeplineşte
dorinţele cele mai ascunse, creează multiversuri şi... cam atât. La minuni
tehnice şi electronice, nu se bagă, că-şi prinde urechile. Vedeţi
dumneavoastră, tehnica muşcă. Din punctul acesta de vedere, ceasul Apocalipsei
este singura şi cea mai mare realizare inginerie divină de serie scurtă. Şi chiar
dacă nu este atomic, are un mecanism atroce, chiar satanic aş putea spune,
băgat însă, într-un ceas bun.
-
Dar de ce are limbi foc?
-
Limbile ceasului provin de la focul Gheenei şi-ţi numără clipă de clipă, toate clipele
de sinceritate şi tăcere, ca să ţi le scoată pe nas. He, he, funcţie
hedonistică, hai că se aude de-aici! I-auzi...!
Auzi? Te fură. Are un tic-tac tare plăcut!
- O avea... Dar parcă are şi o limbă de moarte. Are?
-
Da, cu ea numără clipele de plăcere, fericire, iubire, vis, dar şi clipele
fatale şi de groază. Nu ştiu cum socoteşte, dar e pervers rău..! N-ai cum să
câştigi! Vi-l aduc să-l vedeţi mai bine? Hai, că-i şmecher, dat dracului!
-
Nu. Nu-l aduce, nu-l aduce...!!! Lasă-l acolo!
-
Nuuuu...!? Cum nu?
-
Că nu! Că nu aduce aduce anu’ ce aduce ceasu’. Tehnica muşcă!
Sursă foto necunoscută.
