NASSIM HARAMEIN - IMPOSTOR SAU OM DE ŞTIINŢĂ?

 

                     

UN NOBEL PENTRU CAI VERZI

            Alaltăieri am văzut un filmuleţ documentar cu extratereştri. Aşa e! Gata, m-am convins... Timp de aproape un milion de ani, extratereştrii Anunnaki, originari de pe planeta invizibilă Nibiru care nu există, şi care arată ca nişte omuleţi mici şi verzi, după unii martori oculari răpiţi şi violaţi pe navele lor, sau mici şi gri, sau mici şi albaştri sau argintii, după alţi martori oculari cărora ei le-au băgat microcipuri în medicamente, au intrat şi au ieşit prin poarta stelară numită Soare cu nişte nave galactice gigantice cât Terra de mari. Ei au încercat şi au produs genetic diverse variante de maimuţe umane, dar de-abia acum 100.000 de ani le-a reuşit o maimuţă modificată genetic, un prototip de homo sapiens modern, cum ar veni, pe care ei au botezat-o eva.

            După facerea evei în eprubetă, anunacii s-au bucurat de nurii ei, adică s-au corcit cu ea şi au început să facă din coastele ei maimuţoi umani divers coloraţi în funcţie de rasă, pe care i-au numit adami şi i-au învăţat pe ei astrologie, aritmetică, piramidologie, psihotronică, anghelologie, tantra yoga, dar şi să vorbească şi să se scape de complexul lui Oedip... În felul acesta, o parte din exemplarele de homo sapiens rezultaţi din maimuţa mitocondrială au ieşit normale dar cu complexul lui Oedip, iar altă parte au rămas homo.

            Conform teoriei omului de ştiinţe spiritualistico-fantastice Nassim Haramein, şters de pe Wikipedia, anunacii, ca să-şi protejeze investiţia numită OM, produc cantităţi impresionante de nave galactice uriaşe de dimensiunea Pământului pe care le aruncă în Soare, pentru ca undele de şoc provocate de impact să genereze furtuni solare şi să-i inverseze lui polii magnetici. Şi asta se întâmplă ciclic din 11,2 în 11,2 ani, sau, după caz, chiar şi la 8 ani sau 15 ani şi ţine de circa 1.000.000 de ani încoace, de când extratereştrii au făcut primele experienţe genetice pe maimuţe...     

            Ieri, l-am sunat degrabă pe Pămpă, i-am dat link-ul şi i-am spus ce chestie extraordinară am descoperit eu...      

            - E chiar mişto teoria... se ţine! Iar Nassim Haramein, pentru ipotezele lui fantastice, merită un Nobel. Zău că merită! Sau măcar juma' de Nobel... până ce se confirmă, i-am zis eu lui Pămpă.... 

            - Hai măi Astralopitecule! Cât de copil trebuie să fii ca să crezi toate năzbâtiile lui Nassim...!? Am văzut şi eu videoclipul... Este făcut pentru elevii de liceu... cam acela-i nivelul... E un nene acolo care împuşcă bani de pe youtube pentru vizualizările noii teorii şi care-ţi arată şi o jucărie cu baterii şi luminţe închipuind o navă galactică, pe care o izbeşte de un glob gata crăpat, ca să-l sfărâme... şi cu care demonstrează că ideea năstruşnică a lui Nassim Haramein, care nu este taman un om de ştiinţă, ci o struţocămilă pseudoştiinţifică este vezi bine adevărată...     
            - Nu-i adevărat! Nassim este un revoluţionar şi strălucitor om de ştiinţă, un geniu carismatic care a luat şi premiul “Best Paper Award” şi căruia comunitatea ştiinţifică îi refuză descoperirile şi meritele ca să nu deranjeze dogmele actuale... Toţi oamenii de ştiinţă îl gelozesc...     
            - Hmm... Nassim Haramein este ca vaca de prăsilă care dă lapte mult... şi care, în timp ce o mulgi dă cu piciorul la găleată şi o varsă. Are marele talent ca, după ce expune magistral o teorie, plămădind-o din vorbe, dându-i consistenţă, formă, arome, sunet, culoare şi vulgarizând-o bine ca s-o înţeleagă tot sfertodoctu' spiritualistic, ei bine, după ce te-a sedus cu teoria şi eşti gata s-o crezi, în aplauzele şi spre deliciul spiritualisticilor el te abandonează şi o ia năprasnic prin bălării cu piramide şi cu nave extraterestre... De aceea comunitatea ştiinţifică nu îl bagă în seamă sau, în cel mai bun caz, îl tratează ca pe un băiat de mingi pe terenul de joc al ştiinţei...         
            Sigur, deocamdată nu s-a dat în stambă în halul în care a făcut-o celălalt mare om de ştiinţă spiritualistică, Gregg Braden, care, în goana lui după glorie şi parale a siluit pe faţă Kabbala ca să-i dea lui nişte numere mistice norocoase trase de păr, cu care să poată profeţi şi conferenţia după pofta inimii despre apocalipsa 2012. Dincolo de faptul că este un Ion Creangă al fizicii cuantice vulgarizate, Nassim mai are şi acest mare merit de a nu se fi compromis chiar de tot, lăudându-se şi lăsându-se lăudat cu un premiu care sună ştiinţific, din păcate însă cu prea mică însemnătate pentru lumea ştiinţei, merit pe care i-l recunosc... Jos pălăria, e un îmbârligător descurcăreţ.   
            Ziceai ceva de juma’ de Nobel!? Ba nu! Io zic că un Nobel întreg şi tot nu ar fi de ajuns pentru el! Neapărat trebuie să se instituie şi să acorde şi un Premiu Nobel pentru alergatul prin bălării, altul pentru alergatul după cai verzi, altul pentru cele mai frumoase castele în Spania, altul pentru cei mai frumoşi uriaşi cu picioare de lut, altul pentru cele mai luxoase castele din cărţi de joc, altul pentru utopii...   
Şi ca să nu crezi că am ceva personal cu el, urmăreşte rogu-te link-urile incorporate în text. 

CAI VERZI

Cei patru cavaleri ai Apocalipsei personale, călare pe cai verzi
- Apofenia, Pareidolia, Hierofania şi Teofania -

Cum vrei să te întorci cu faţa către Dumnezeu, pe a cărui prezenţă o simţi în inima ta, cum dai cu ochii de un perete fără de sfârşit. Şi de-aici începe mirobolantul spectacol de lumini şi umbre al minţii. Oricât ai încerca să străpungi peretele cu privirea, ca să-l vezi pe Dumnezeu, atenţia îţi este furată invariabil de herghelii de cai verzi în mişcare, pictaţi acolo de înaintaşii tăi sau chiar de tine însuţi, întruchipând feţi-frumoşi, n-dimensiuni, portaluri, îngeri, linii temporale, extratereştri şi ilene cosânzene, care aleargă haotic pe perete, mânaţi sau fugăriţi din urmă de turme dezlănţuite de ghionoaie, draci, balauri, vrăjitoare, annunaki şi zmei. Aceasta-i Fata Morgana interioară.

 

Şi dacă totuşi dorinţa şi setea ta de adevăr, infinit, iubire şi absolut îţi este amarnic de adâncă şi de chinuitoare, apoi încaleci degrabă un cal verde, treci prin zid călărind pe deşelate şi, urmărind Fata Morgana fugi cu el în altă lume, pe alt perete colosal pe care aleargă spumegând alte herghelii verzi. Şi-apoi dacă bidiviul ţi-a obosit, încaleci un altul, îi dai pinteni, treci cu el prin noul perete şi ajungi iarăţi în altă lume, în faţa altui perete uriaş... şi tot aşa. Undeva, în spatele tuturor acestor ziduri labirintice construite special pentru tine, Marele Herghelegiu se ţine de mână cu Fata Morgana, te fracţionează şi râde. Aici este marea cacialma a minţii, privită ca interfaţă între Dumnezeu şi om.

Eheheeee... şi dacă ar fi numai asta...! Dar uite, că printre noi, în lumea fizică există hoaxeri care trudesc la alte Fata Morgana şi mai spectaculoase, pictând necontenit şi cu mare măiestrie, cai verzi fabuloşi pe diverşi alţi pereţi... Şi mai există ascunşi în spatele lor şi o mână de herghelegii anonimi care adună bidiviii în noi herghelii şi le mână prin filme, cărţi, conferinţe, workshopuri, iniţieri şi channelinguri, spre locuri şi scopuri numai de ei ştiute, acolo unde, socotesc ei, caii verzi trebuie să se-mpuieze în capetele ahtiaţilor şi să le pască banii...

Ura!

NU SE ŞTIE CEASUL

World Clock by Poodwaddle.com

Şi pentru că tot nu se cunoaşte ceasul... relaxaţi-vă în timp ce urmăriţi cum se înmulţeşte populaţia lumii.

DACICA CUANTICĂ©

           

DE BELLO GAGICO

Generalele cel străin s-a ridicat solemn de la locul său şi, mulţumind protocolar celor trei invitaţi pentru prestaţia lor ştiinţifică şi-a reluat locul la pupitru.  
      
            - Stimat auditoriu mahalagesc, a zis Generalele cel străin, înainte de a-i da cuvântul invitatului meu de onoare, domnului Academician Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu, medic neistoric daco-american sub acoperire la Institul de Medicină Psihohoprotocronistă din cadrul Academiei Române de Ştiinţe Inexacte şi profesor titular la  Facultatea de adevăruri tulburătoare cu daci, vă atrag atenţia asupra faptului că modul diferit de abordare a realităţilor văzute şi a celor nevăzute implică un grad de incertitudine pe care doar ştiinţa şi-l asumă. Şi de-aici, în cazul în care unele adevăruri ştiinţifice paradigmatice sunt înlocuite cu altele, ştiinţa este imediat pusă la index de către spiritualistici.           
            Nu tot astfel se întâmplă în cazul în care paradigmele spiritualistice incluzând teorii, profeţii sau „cunoştinţe” revelate se dovedesc a fi nişte biete minciuni sfruntate, deoarece atunci nu trebuie să fim prea categorici în afirmaţii şi incriminări, ci să spunem duios şi îngăduitori că este vorba doar despre exces de imaginaţie. Ba mai mult, oricât de evidente sunt scornelile şi oricâte argumente ai aduce, smintelile continuă să circule în continuare, căci nevoia de iluzie este mult mai adâncă decât proba realităţii. De aceea vă rog să vă concentraţi şi să faceţi diferenţa dintre cele două moduri ştiinţifice de abordare. Nea Polică, ai cuvântul!             
            - Stimate mahalagioaice şi mahalagii daci, dragi mahalagii cercetologi străini şi multiubite domnule Generale străin de origine dacă, a început cu aplomb Academicianul Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu, fluturând prin aer o căciulă din blană de oaie, am avut deosebita onoare şi plăcere să fiu invitat la această tribună, în faţa dumneavoastră, ca să vă informez că visul de aur al alchimiştilor antici este realizat astăzi de fizica subatomică subelementară          
            După cum vă este probabil cunoscut, protonii şi neutronii sunt particule compuse fiecare din câte trei particule elementare numite cuarci. Atunci când un neutron se dezintegrează radioactiv în mod natural sau prin reacţii nucleare, un cuarc de-al său se transformă într-un alt tip de cuarc, un electron şi un neutrino. Fizicienii văd acest fenomen elementar ca pe transformarea unui element chimic în alt element chimic, ceea ce practic nu este altceva decât o transmutaţie alchimică. Daco-românii cunosc din moşi-strămoşi transmutaţia, deoarece ei sunt singurul popor care reuşesc oricând să facă din rahat bici şi din protocronism o pocnitoare istorică adevărată.   
            Din punctul de vedere al fizicii elementare cuantice, fenomenul este pendinte de forţa nucleară tare şi nu este tocmai o noutate, deoarece a putut fi realizat şi probat până în prezent în mai multe reactoare nucleare din lume. Chestiunea cea mai surprinzătoare însă a apărut de curând, atunci când fizicienii psihocuantiştii daco-olteni de renume internaţional, de la Acceleratorul Psihohocuantic - din cadrul Institutului Dac de Psihohocuantică aplicată din Craiova, folosind acţiunea unor anumite particule elementare subatomice numite daconi, asupra materiei au reuşit să obţină prin transmutanţă un nou tip de dac, calitativ superior celui de pe Columna lui Traian, aceasta conţinând informaţii istorice scrise sub formă de vibraţii ultrasensibile, informaţii care pot fi transmise conştiinţei celui ce poartă o daco-căciulă din blană de oaie.          
            Cercetătorii noştri daco-craioveni, după ce au psihohoinformat cuantic cu lecţii de limbă latină cultă dacul astfel obţinut, au observat că atunci când purtătorul de daco-căciulă din blană de oaie se află în stare de conştiinţă modificată Delta, caracterizată după cum se ştie de frecvenţe joase cuprinse între 1 şi 4 Hz şi care se manifestă în timpul somnului profund, fără vise, mai precis la frecvenţa de 3,1416 Hz, procesele privind transferul infopsihohoenergetic de la dac la daco-căciula putătorului s-au produs practic instantaneu. Subiectul purtător de daco-căciulă odată trezit, a început să scrie şi să vorbească fluent şi corect gramatical în limba dacă cultă.          
            Metoda revoluţionară de asimilare a informaţiilor descoperită şi probată pentru prima dată în lume de către daco-savanţii olteni a fost repede copiată şi pusă în practică de către fizicienii psihohotronişti daco-ruşi de la Acceleratorul Cuantic „Voniucii Pukaet”, din cadrul Institutului de Psihohotronică aplicată din Novosibirsk. Ei au profitat de faptul că experimentul nu a mai putut fi repetat şi a doua oară, deoarece daco-oltenii şi-au furat daco-căciula singuri, şi atunci, folosind acţiunea particulelor elementare subatomice numite psihoni, asupra materiei, au reuşit să obţină prin transmutanţă alchimică un nou tip de platină, calitativ superioară celei din tabelul lui Mendeleev.     
            Ambele metode ştiinţifice, atât cea daco-românească_cât şi cea daco-rusească au fost descrise de cercetători ca fiind de tip holografic, însă cu matricea informaţională situată în multivers, iar nu în daco-univers, aşa cum se credea iniţial. Ceea ce diferenţiază însă metoda originală daco-românească faţă de metoda daco-rusească este faptul că în subliminal, daco-căciula din blană de oaie recunoaşte matricea informaţională instantaneu, descărcarea ei făcându-se complet şi cu 200% mai rapid în varianta descoperită de daco-români, faţă de metodele tradiţionale de învăţare scrisă sau orală, bazate doar pe atenţie şi memorizare, cazuri în care daco-căciula reţinea doar 60% din informaţie.

            - Uauuuu...!!! a exclamat la unison auditoriul, printre ovaţiile şi ropotele de aplauze.    
            - De necrezut! Ai zice că este aceeaşi metodă dar cu rezultate diferite!     
            - Muicăăăă, ce tari suntem...!           
            - Da’ căciula unde e acum? a întrebat curios Firfirică.        
            - E la mine. Uite-o aici, a răspuns eminentul Nea Polea Scornicescu, punându-şi pe cap căciula, care s-a dovedit a fi o bonetă daco-frigiană din blană de oaie...         
            - Stimate domnule Academician Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu, faceţi-ne vă rugăm o demonstraţie practică, a intervenit Generalele cel străin. 
            - Sarmisegetuza! a strigat mândru, Nea Polea.        
            - Moamăăăăă... Mai ziceţi, mai ziceţi!         
            - Kogaionon, Zamolxe, Burebista, Deceneu, Iisus Cristos...!          
            - Extraordinar! Ziceţi mai departe!  
            - Brânză, mazăre, barză, maioneză, căcărează... Mă scuzaţi, a zis el, răsucind discret căciula, cred că am pus-o invers, cu moţul în spate, în loc să-l pun în faţă. A-şaaaa... mânz, brazdă, piz... Tot nu-i bine! Se pare că a atins-o un daco-rus... Trebuie s-o purific, s-o mai frigienizez puţin şi să vă vorbesc sub acoperire, a mai zis el depărtându-se brusc de la pupitru şi, trântind cu năduf căciula de podea, a-nceput s-o ghimbuţească şi s-o piseze ca un apucat, cu călcâiul.    
            După ce s-a mai răcorit oleacă, Nea Polea a luat căciuliţa daco-frigiană de jos, a întors-o pe dos, a îndesat-o bine pe cap până la jumătatea nasului, a umflat pieptul şi, cu ochii acoperiţi şi cu un aer marţial a strigat din toţi bojocii, de a cutremurat asistenţa:    
            - N e o z a m o l x i a n i s m...!         
            - Bravooooo...!!! Bravo Nea Polică, asta a fost mai cea mai tare... mai tare ca lecţia de isterie a lu tălică! Mai tare chiar şi ca_cucuiul cotcodacic făcut de daci în Cosmos, de 99,99% puritate fier!, l-a  felicitat călduros Generalele cel străin ridicându-se în picioare şistrângându-i mâna tovărăşeşte.      
            - Mai tare chiar şi decât votca de-o băurăm la intrare! a găsit de cuviinţă să opineze şi primarele.  
            - Felicitări, felicitări! Este o adevărată sărbătoare, a strigat Aiubiroaia, aplaudând frenetic. Să treci pe la mine să te cinstesc cum se cuvine!  
            - Rezonez cu ideile dumneavoastră! Aşa e, cum spui mata, nea Polea! La dracu, eşti un înger, nu s-a putut abţine şi emeritul angelolog, Profesorul Dr. Doc. Dorin Vertu.      
            - Oh, nea Poleo m-ai topit! Ah vibrez... Am un bufeu de iubire... Simt că plutesc... Tulai Doamne sunt udă toată... Ioooi...! a ţâpurit nevasta primarelui, pe care toată lumea o credea mută.  
            - Trăiască Dacia Preistorică modernă şi Noi Dacii! Noi nu suntem urmaşii Romei! Iată dovada peremptoriu de irefutabilă că nu suntem vai de capul şi de zilele noastre, a zis ritos Daco-Academicianul Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu şi a scos din buzunar un dac din plastilină.    
    
            Nea Polea a trântit cu un aer triumfător dacul pe pupitru şi, fără să bage de seamă că dacul lui, la impactul cu pupitrul s-a turtit binişor, a declamat cu aplomb:           
            - Acesta-i dacul meu!
            - Îţi dau un pol pe el...! a exclamat entuziasmat Ptruptrucea.          
            - Mă piş pe polul tău! i-a răspuns iritat reputatul medicul daco-neistoric sub acoperire.       
            - Şi eu pe dacul tău! i-a râs în nas Ptruptrucea.        
            - Băăăăă... te-arunc în suliţi, băga-te-aş în peştera lu' Zamolxe! s-a enervat de-a binelea Nea Polea, dând cu pumnul în pupitru şi constatând apoi oripilat, că dacul i se lipise de mână şi că nu mai semăna deloc a dac.
   
            Nea Polea a-ncercat să-l modeleze din nou, dar oricum făcea şi oricât se străduia, tot un roman cu cap de cuman îi ieşea. S-a enervat atât de tare, încât la un moment dat l-a făcut cocoloş şi l-a înghiţit. A rămas încremenit, cu ochii cât cepele, lăcrimând, privind către nicăieri, înghiţind în sec, cu ditamai cocoloşul în gât şi respirând anevoie...  
        
            - P-ăsta nu l-a exorcizat nimeni pân-acu? s-a scăpat popa Ţăndărică. E muncit rău...            
            - Dar’ar dracii-n capu’ tău popo! Voi sunteţi urmaşii Romei...!? Ptiuuu... a zis el şi toată lumea a văzut cocoloşul de plastilină cum ţâşneşte direct către Popa Ţăndărică. Nişte răi şi nişte fameni. I-e ruşine omenirii să vă zică vouă... ceva de la obraz...!!! Da’ vă zic io acum. Huideooo...!!! s-a stropşit la el Nea Polea, cu ochii săriţi din orbite.         
            - Dragi mei... nu vă mai inflamaţi atât, a zâmbit condescendent şi împăciuitor Generalele cel străin. Păstraţi, rogu-vă, limitele bunei cuviinţe! Mă bucur să descopăr la voi sentimente de plastilină dacopatriotarde, dar să încercăm totuşi să rămânem echilibraţi, a continuat el încercând să calmeze spiritele. Diferenţa dintre rezonant şi rezonabil nu este de trei litere, ci de trei ani lumină. 

Sursă foto: necunoscută

Toate drepturile asupra textului aparţin autorului©

HAARP

HAARP©

            "Daţi-mi un punct de sprijin şi pun Pământul în mişcare."
- Arhimede -  
"Şi totuşi se mişcă."- Galileo Galilei -

            Alertă mondială generală! Noi proteste vehemente ale locuitorilor intratereştri faţă de experimentele care provin de la aplicarea programului de cercetare HAARP al SUA, au îndreptat atenţia lumii întregi către Pentagon.  
       
            Potrivit BCC Intraterrestrial World News, sute de mii de şerpilieni, balaurieni, coropişniţieni şi mineri şambalagii cu lămpaşe s-au adunat în faţa Pentagonului cerând telepatic Guvernului american să înceteze finanţarea acestui program criminal care pune în pericol până şi Conspiraţia Mondială. Cutremurele de pământ resimţite la suprafaţa Terrei au generat pagube uriaşe şi la nivelul oraşelor de sub scoarţa terestră, în Agartha şi Shambhala. Chiar dacă din surse neoficiale se ştie cu siguranţă că seismele provocate artificial, prin sateliţi, de la suprafaţa Terrei au distrus oraşele agarteeano-şamabalageşti Patala, Posid, Shonshe, Bhogavati, Shingwa, Rama şi Telos, că majoritatea grădinilor hidroponice au fost pustiite de scurgerile din pungile cu petrol şi s-au transformat în jalnice grădini ponice, că multe farfuriidromuri subterane sunt impracticabile din pricina farfuriilor şi străchinilor zburătoare care s-au făcut ţăndări pe piste deorece li s-au îndoit toate tacâmurile în momentul în care s-au prăbuşit la sol şi că au făcut milioane de victime în rândul atlanţilor şi lemurienilor, totuşi oficial nu se cunoaşte exact numărul de morţi şi răniţi.

            În faxul trimis de maestrul înălţat, Marele Preot din Telos, lemurianul Adama, scriitoarei americane Aurelia Louise Jones, acesta declară că pentru a pune la adăpost Shambhala de o eventuală catastrofă se vede nevoit să o evacueze cu atlanţi şi cu şamabalagii cu tot şi să o mute definitiv în dimensiunea a cincea radical din trei, deasupra României. El a menţionat că a ales acest loc sfânt deoarece România este Grădina Maicii Domnului nr. 2, iar spiritualisticii şi dacomaniacii, care cunosc numai adevăruri tulburătoare despre daci şi lumile suprasensibile din dimensiunea a cincea până la plus infinit, şi care deţin superputeri parapsihologice şi arme psihotronice mai puternice decât ale tuturor, abilităţi care, desigur, îi vor excepta de la o eventuală Apocalipsă.    
 
            “Ba încă mut şi portalurile la Bucureşti şi Bălăceanca, a avertizat el. Primul nou portal care va fi deschis va fi cel din cadrul Spitalului clinic de psihiatrie "Prof. Dr. Al. Obregia" din Şoseaua Berceni, nr. 10, urmând apoi cel din Catedrala Mântuirii Neamului, din Calea 13 Septembrie, Dealul Arsenalului; cel de-al treilea portal va fi funcţional în sediul Guvernului din Palatul Victoria, Piaţa Victoriei nr. 1, cel de-al patrulea în Palatul Cotroceni, Bulevardul Geniului nr. 1-3, al cincilea în sediul TVR, Calea Dorobanţilor 191, cel de-al şaselea în Palatul Parlamentului, Calea 13 Septembrie, nr. 1-3 iar cel de-al şaptelea la Spitalul de Psihiatrie de la Bălăceanca, Şoseaua Gării nr. 8-10, comuna Cernica, judeţul Ilfov.“ 
        
            Şi tot lemurianul Adama din oraşul Telos, de sub muntele Shasta din California este cel care avertizează prin fax Guvernul SUA de faptul că mantaua Pământului a început să se fisureze în mai multe locuri, provocând dezastre naturale la interior. Din Groapa Marianelor din Oceanul Atlantic se revarsă anual în cascadă în Şambalagarta şuvoaie colosale de apă, care au condus la apariţia Mării Marianelor la suprafaţa interioară a Pământului gol la interior, iar vulcanii au început să erupă în sens invers, periclitând echilibrul ecologic al Şambalagartei. “In aceste condiţii, ne vom mai gândi dacă mai este necesar să aşteptăm ca oamenii să-şi ridice nivelul de vibraţii şi să reunim în iubire şi armonie cele două civilizaţii. Părerea mea este să luaţi aminte, că altfel punem grădinile hidroponice, merkabalele şi vimanele pe voi.”, a declarat el.   
      
            Papa însuşi a emis o Bulă Papală prin care, contra sumei de 10.000 de euro fiecare enoriaş poate să se mântuiască în 24 de ore cu chitanţă de mână şi să mai primească şi rest. El a motivat taxa cam pipărată, cu faptul că seismele generate de punerea în practică a programul HAARP, prin cele 48 de antene gigantice dun Alaska au răsturnat cazanele cu smoală cu Iadul care se află în Fundul Pământului gol la interior, ceea ce a condus la blocarea porţii Iadului cu smoală întărită. După socoteala sa, transmisă prin channeling cu Baphomet, pierderile cauzate de spargerea cazanelor, de stingerea temporară a Focului Gheenei şi a imposibilităţii accesului în Iad sunt estimate la o mie de miliarde de talanţi de aur, sumă ce ar trebui să fie suportată în întregime de Pentagon.   

            Cel mai greu afectat a fost însă Raiul, şi asta datorită găurilor din ionosferă şi magnetosferă care au făcut ca sufletele celor săraci cu duhul, deja mântuite să se demagnetizeze, să scurgă în neant şi să se dizolve în el, fără speranţă de întoarcere. “Aplicarea în continuare a programului de cercetare a ionosferei, HAARP este intolerabilă. Să ne spună nouă Pentagonul cine va mai aduna acum cuantele mântuiţlor răspândite în tot Universul, atâta vreme cât ele s-au amestecat deja cu cuantele conştiinţelor cuantice ale namastienilor şi cu cele evoluţioniste ale ateilor?” s-au scandalizat la unison birourile de presă ale Papei şi Patriarhului ortodox.  Atât de mare a fost deranjul religios, încât purtătorul ecumenic de cuvânt al Vaticanului şi al Muntelui Athos a declarat public la CNN - Spiritual:  
            “Noi nu avem nevoie de armaghedoane ştiinţifice. Ale noastre, chiar dacă sunt cu cai şi călăreţi apocaliptici de pe vremea lui Pazvante Chioru, ne sunt arhisuficiente. Nouă nu ne trebuie spaime reale, atâta timp cât cele imaginate de Ioan Teologu în Apocalipsa lui, funcţionează bine mersi de 2000 de ani încoace şi sunt aducătoare de profit. Avertizăm pe această cale oamenii politici internaţionali că dacă nu iau atitudine, iar programul de cercetare HAARP şi SURA nu încetează imediat, nu mai pupă nicio predică politică şi niciun vot din partea enoriaşilor noştri. Aşa să ne-ajute Dumnezeu!”   
    
            Singurul care nu a luat niciun fel de atitudine faţă de cutremurele provocate prin programul HAARP este deocamdată Marele NeoZamolxe, care, se vede treaba că nu se simte deloc deranjat în peştera lui, de sub muntele holografic Kogaionon. Deceneii neozamolxianişti continuă să scormonească toate peşterile şi tunelurile sub formă de cap de lup de sub munţii patriei lor, Dacia Neozamolxiană, căutând să canalizeze cu el, deoarece până în prezent niciun enoriaş neozamolxianist nu a fost convins să plece cu mesaje către el, trecând mai întâi prin suliţi.  
   

            Pentagonul însă, ca de obicei tace. El nu a procedat precum Kremlinul care, confruntat şi el cu proteste asemănătoare ale intratereştrilor în Piaţa Roşie, care vociferau împotriva programului SURA, omologul HAARP-ului a pus trupele de mercenari, veterani ai războiului din Cecenia să-i împrăştie pe jos, pe demonstranţi, folosind bocanci, bâte orgonice, seceri şi ciocane. Pentagonul continuă să-şi desfăşoare mai departe programele sale masono-tenebroase, departe de ochii lumii, fără zarvă. Singurele activităţi care se desfăşoară la vedere sunt evident cele masonice, de zidărie. Echipe de sataniste de masoni, ofiţeri CIA şi membri ai Clubului Bilderberg, se caţără în fiecare zi pe schele şi muncesc cot la cot, pentru a ridica un nou corp triunghiular de clădire, lipit de Pentagon, care va duce într-un final la realizarea Hexagonului. Nu se cunosc exact materialele de construcţie utilizate pentru ridicarea colţului de stea cel nou, însă observatori atenţi ai mersului spre victorie ai Teoriei Conspiraţiei Mondiale au fotoshopat deja camioanele inscripţionate cu monoglutamat de sodiu, fluorură de potasiu, teflon, aspartam, chemtrails şi chewing gum, care intră pe poarta Pentagonului folosind parola “Hail Satan!”  

Dan Ioaniţescu©