Obiectele Zburatoare Neidentificate le putem defini ca toate acele obiecte care au putut fi zarite si nazarite dar niciodata doborate sau prinse si identificate. Obiectele Zburatoare Neidentificate deopotriva cu cele Identificate au o trasatura comuna si anume: ele sunt partial comestibile pentru ca stim cu totii mai demult, de cand eram mici, ca nu tot ce zboara se mananca. In literatura de specialitate se subdivid in patru mari categorii :
*Obiectele Zburatoare Neidentificate dar Identificabile *( OZNI )
cu subgrupa Obiecte NeZburatoare Identificate- ( ONZN )
1/ In imaginarul folclorului romanesc exista cateva zburatoare de regula mari si uneori mici dar care culmea, mergand pe firul epic al basmului se dovedesc a fi cand fiinte , cand obiecte neinsufletite. Metodele de identificare a lor sunt variate in functie de natura zburatoarei. Iata cateva :
a/ Metoda intai.
Lupta dreapta a personajlui principal Fat Frumos cu onezeneurile. Toate aceste personaje zburatoare, la inceput par sa fie ozeneuri nevinovate, pana sa se prinda Fat Frumos ca de fapt sunt fiinte imaginare de rea credinta si-atunci el se vede obligat sa le identifice pe nume. Identificarea incepe intotdeauna asa: ,,Tu esti Cutaritza?" (Zmeu' Zmeilor, Talpa Iadului, Ghionoaia, dupa caz ) ,,Da!" vine raspunsul prompt. ,,Cum vrei sa ne luptam?". Ca apoi dupa o lupta dreapta pe viata si pe moarte care dureaza trei zile si trei nopti, fara pauze, odata biruite si ucise sa devina chiar fara depunerea corpurilor la morga, doar niste biete obiecte nezburatoare identificate. Adica onezeneuri ( q.e.d.).
b/ Metoda a doua.
Dibacia vreunui personaj secundar de basm precum Pasari-Lati-Lungila care a prins-o pe dupa luna si identificat-o pe fata imparatului Rosh' autometamorfozata in zburatoare mica, recte privighetoare. Partea deosebit de interesanta a acestui gen de metamorfoza este reversibilitatea ei, din fiinta umana in pasare, apoi iar in fiinta umana, ca apoi intr-un final fericit, sa devina un biet obiect sexual al lui Harap-Alb. Si iata un alt tip de onezeneu.
c/ Metoda a treia.
Smecherie sau iuschiuzarlic: vezi Pegasii vorbitori lui Harap-Alb si Fat Frumos care ca sa se dea in vileag ca stiu sa zboare sunt omeniti cu oaresce jaratic. Ca si particularitate aceste onezeneuri sunt cooperante si chiar empatizeaza cu subiectii.
2/ In literatura culta dar chiar si aceasta de inspiratie populara, mai exista o serie de obiecte despre care se stie ca zboara numai noaptea, ca zapacesc fecioarele de cap, in somn dar pentru ca pana acum nu a putut fi capturat nici unul, pentru a fi identificat tot omul se consoleaza zicandu-si in sinea lui: ,,O fi vreun Zburator!"Ce fac si ce dreg zburatorii fecioarelor iar nu stim pentru ca autorul nu ne spune explicit. Insa pentru faptul ca nu au putut fi descrisi zburatorii netrapezisti nu stim inca daca sunt fiinte sau obiecte zburatoare. Daca totusi sunt obiecte si nu fiinte zburatoare, tinand seama ca trezesc fiorul dragostei in sufletele tinerelor fete, singura ipoteza de lucru ar fi ca sunt vibratoare. Ramanand in domeniul presupunerii, le putem denumi temporar pana la validarea ipotezei, VZI-vibratoare zburatoare ipotetice
*Obiecte Zburatoare Temporar Neidentificate* ( OZTN )
Sunt acele obiecte ale caror ramasite sub forma de cioburi le gasesti pe jos in sufragerie dupa ce in prealabil au zburat si care in timpul zborului, datorita prezentei capului tau pe directia lor de deplasare si-au modificat traiectoria si s-au prabusit dupa impact. In vorbirea curenta se mai numesc si ,,farfurii zburatoare". Ele sunt ulterior si degraba identificabile dupa strigatul tau, intotdeauana disperat : ,,Mamaaaaaa......!!! Si ca dovada ca ai avut dreptate este faptul ca intotdeauna sunt farfuriile primit la nunta de la mama ta si nu de la a ei. Adancind putin chestiunea putem stabili ca exceptie, cine sunt producatorii ozeteneurilor si din ce materiale sunt produse. Dupa marimea cucuielor se poate stabili de asemenea viteza de deplasare si dupa cantarirea cioburilor chiar si masa. Masa lor, ca pe a ta poti s-o uiti. N-o mai primesti in ziua aceea.
Sunt acele obiecte ale caror ramasite sub forma de cioburi le gasesti pe jos in sufragerie dupa ce in prealabil au zburat si care in timpul zborului, datorita prezentei capului tau pe directia lor de deplasare si-au modificat traiectoria si s-au prabusit dupa impact. In vorbirea curenta se mai numesc si ,,farfurii zburatoare". Ele sunt ulterior si degraba identificabile dupa strigatul tau, intotdeauana disperat : ,,Mamaaaaaa......!!! Si ca dovada ca ai avut dreptate este faptul ca intotdeauna sunt farfuriile primit la nunta de la mama ta si nu de la a ei. Adancind putin chestiunea putem stabili ca exceptie, cine sunt producatorii ozeteneurilor si din ce materiale sunt produse. Dupa marimea cucuielor se poate stabili de asemenea viteza de deplasare si dupa cantarirea cioburilor chiar si masa. Masa lor, ca pe a ta poti s-o uiti. N-o mai primesti in ziua aceea.
*Obiectele Zburatoare Neidentificabile pe Veci *( OZNV )
Sunt fie:
a/acelea din filmele si/sau fotografiile facute de amatori entuziasti foarte neclare si de la mare departare. Despre ozeneveuri stim cu totii ca desi multa lume se jura ca exista , nu are nimeni vreun astfel de obiect acasa.
b/acele obiecte care zboara spre tine cand te intorci dimineata manga de la carciuma, dintre care unele, mai contondente, chiar te nimeresc si te lovesc dusmanos dar despre care dimineata nu-ti mai amintesti nimic. Si chiar daca mai pastrezi in amintire unele imagini fulgurante e mai bine pentru tine sa declari ca nu-ti mai amintesti. Memoria trebuie stearsa din propria ta vointa daca nu s-a dilitat deja spontan, din cauza impactului. Si nici daca te mai doare fizic locul unde s-au manifestat energiile inalte si daca inca mai persista niste dare de sange pe pereti, nu trebuie, ma-ntelegi sa mai pastrezi vreo amintire...
*Obiecte Zburatoare Neidentificate Pur si Simplu *( OZNPS ) scurt *OZN*
Conform martorilor, intotdeauana albi si intotdeauna de a caror probitate morala nu ne putem indoi, ozeneurile apar preponderent in tarile bogate dar neaparat cu populatie mare ( vezi SUA, Marea Britanie, Franta, etc ). Aceste aparitii sunt necesare pentru ca stirile despre ele sa creasca audienta TV, tirajul ziarelor si al cartilor de profil pardon, de profit. Cum ai putea sa-ti inchipui ca ozeneurile acestea ar putea aparea in tari precum Angola, China, India, Sudan, Chile sau Coreea ale caror popoare umbla aplecate de foame pe strada!? Cazurile semnalate ar indica, ca martorii sunt persoane smintite si marturiile lor ar fi catalogate imediat drept halucinatii. Daca se aduna mai multi smintiti martori ai fenomenului, halucinatiile devin colective. Ma rog, dar sa ne intoarcem la cele cu martori cu pozitie sociala si seriosi. Ozeneurile semnalate de ei sunt fie teleghidate, trimise de extraterestrii ca sa ne spioneze, fie pilotate chiar de extraterestrii insisi. Aici avem insa o problema complicata: cum arata acesti extraterestrii? Parerile, dupa genul de literatura SF preferata sunt impartite: verzi si martieni sau albastrii-argintii zburand tinandu-se de manute cu trei degete peste porumbistea unui sat de langa Maglavit, acolo unde Petrache Lupu a vorbit cu Dumnezeu sau reptilieni care s-au infiltrat in structurile de conducere nationale si mondiale? Ma rog, reptiloizii sunt pedestrii si in caz ca totusi se hotarasc sa zboare, nu o fac decat cu avioanele si helicopterele personale. Foarte rar cu parapanta. Daca ei sunt de mai multe feluri inseamna ca si ozeneurile lor sunt de diferite proveniente si fabricatii. De unde deducem ca numai cine nu vrea nu se plimba cu ozeneul pe la noi, pe Terra. Au nu cumva le fac CIA si NASA ca sa se distreze? Numai Dumnezeu stie! Si KGBul.
Ce obiceiuri intalnim frecvent la aceste ozeneuri:
1/ pai in primul rand nu se lasa prinse.
2/ nu se lasa fotografiate de aproape.
3/zboara in zigzaguri la mare departare
4/ se aseaza de ani de zile in lanurile de porumb sau de grau dintr-o anume zona, numai din Marea Britanie si lasa cerculete configurand mandale, special create ca argumente pentru spiritualisti. Ele si nu taranii care se amuza pe seama ozenologilor, asa cum au dovedit-o cativa ziaristi mai circumspecti care au stat ascunsi si i-au fotografiat noaptea muncind la rotocoale.
5/ nu platesc dreptul de survol deasupra spatiului aerian al nici unui stat desi cunosc toate culoarele si orarele de zbor. Dovada:
6/nu se ciocnesc niciodata cu avioanele. Nici macar intre ele.
7/sfideaza legile fizicii pentru ca daca ar fi conforme cu ele n-ar mai avea haz. La vitezele pe care le dezvolta unii ufofani, trag concluzia ca nu au masa, ceea ce-i impinge sa declare ca sunt non materiale adica alcatuite doar din energie sau ca pot capata masa doar cand vrea muschii lor. Deci nici extraterestrii care se afla inauntru lor nu au dar il citesc pe Nietzsche. De unde stiu?
Cum de unde? Ia ascultati aici: ,,nice casa, nice masa, nice mandra giupaneasa". N-am scornit-o eu. O stie tot romanul.
Cum arata si din ce sunt facuti extraterestrii, va voi povesti intr-o postare viitoare.
