PSIHOZĂ INTEGRATIVĂ

Curs rapid de psihoză integrativă©    

           

            Cursul se adresează celor care doresc să evolueze spiritual pe seama involuţiei mentale şi să înnebunească rapid pe banii lor, fără chitanţă, precum şi celor care doresc să înveţe să facă bani mulţi din vorbe ticluite. Cursul durează cât durează, costă cât costă - da’ merită să vă lăsaţi îmbârligaţi, parol - şi cuprinde înafară de un program de dezolare personală, următoarele teme practice, a câte doar o mie de euro bucata:    

           1. Tehnici preliminare privind memorarea şi însuşirea limbajului de lemn spiritualistic şi repetarea papagaliceşte a sintagmelor de succes care să demonstreze fără dubiu că eşti evoluat spiritual, başca trezit, de genul: “Nimic nu este întâmplător”, “Când discipolul este pregătit, apare şi maestrul”, “Există viaţă după moarte”, “Vrem să ne întoarcem Acasă”, “Doctorii şi farmaciştii vor să ne omoare”, “Nu există moarte”, “Totul este iubire”, “Dumnezeu este iubire”, “Toţi suntem unul”, “Doar tu contezi”, “Goleşte-ţi mintea de gânduri!”, “Suntem non-duali şi fii de Dumnezeu”, “Gândul poate orice şi îţi modifică şi ADN-ul”, “Cere orice de la Univers şi el îţi va da”, “Ia un pom în braţe!”, “Suntem veniţi aici pe Pământ ca să ne facem lecţiile şi să evoluăm”, “Suntem suflete pereche”, “Eşti un suflet bătrân, de atlant”, “Te iubesc cu iubire necondiţionată”, “Ridică-ţi vibraţiile!”, “Este scris în Akasha, am citit eu”, “Am primit acceptul”, “N-am ce să-ţi fac, ai un blestem în neam”, “Eu mi-am încheiat ciclul karmic”, “Nu există boli mintale”, “Renunţă la minte!”, “Nu există greşeli, există doar experienţe”, “Într-o viaţă anterioară am fost rege”, “Cancerul şi SIDA nu există şi nici viruşii şi niciun fel de boală” şi altele asemănătoare, la fel de utile.

            2. Cum să fii cool: uleiul de motor, căcărezele de capră şi limbricii, cele mai potrivite cadouri pentru cucerirea unei extraterestre.   
       

            3. Tehnici de citire rapidă în protodaca vulgară şi cultă, şi tărtăreasca modernă. 

            4. Reţete ezoteristice de chifteluţe, cârnaţi, piftie, caltaboşi şi sarmale de porc zburător împuşcat în lună. 
  

            5. Îmbrăţişări eterice în absolut, cu pupici pubici şi bezele cuantice. 
       

            6. Potcovirea şi înşeuarea cailor verzi şi îngrăşarea porcilor în ajunul zborului ascensional în dimensiunea a cincea din Noua Energie. 
     

            7. O sută de asane şi mudre de iubire platonică necondiţionată pentru mimarea perfectă a orgasmului cosmic multidimensional. 
  

            8. Lecţii de înot şi scuba diving în oceanul de gânduri şi metoda golirii oceanului.             

            9. Târâşuri, culcaturi şi salturi cuantice înainte din poziţia misionarului. 

            10. Cum să păcălim orice psihiatru snorkălind fără tub în fosa septică. 
    

            11. Tehnici de supravieţuire măcar cinci minute în dimensiunea a cincea din Noua Energie.

         

            12. Tratamente cu îngeri  pentru constipaţie sau hemoroizi.  
                    

            13. Cum să facem din energia benefică bici, care să mai şi pocnească.
      

            14. Cum să îmbrăţişăm un pom şi să-l facem să ne iubească fără ca el să-şi dea seama.

            15. Tehnici de vindecare a Arborelui Genealogic - stropirea şi tăierea anuală. 
    

            16. Pregătirea pentru apocalipsă - mersul pe jar şi îndreptarea EEG-ului şi a EKG-ului.
    

            17. Învăţarea şi memorarea cuvintelor cheie pentru rugăciuni de succes, delir mistic şi namastian de succes, precum şi canalizări de succes cu arhanghelii, zeii, isuşii, extratereştrii, maeştrii ascensionaţi, şambalagiii, consiliile galactice, saint-germainii, melchizedecii, ramţii şi alte entităţi de succes din dimensiuni nemaiauzite de succes. 
    

            18. Tehnici de dezvoltarea înainte-vederii şi a clarvederii folosind gândirea pozitivă şi ochelarii de cal verde.
                  

            19. Abonament pe trei vieţi la biblioteca din Akasha. 
        

        20. Tratamente naturiste cu urină, sudoare şi tuleie pubiene şi anale de îngeri, îngeriţe şi arhangheliţe bătrâne. 
      

            21. Voodoo cu păpuşi gonflabile.   
  

        22. Protecţii energetice cu cratiţe de aluminiu împotriva vrăjilor, ocărilor şi blestemelor de soacră, a balaurienilor, ghionoaielor, bafomeţilor şi pricolicilor.   

            

            După obţinerea diplomei de maestru spiritual mai este necesar încă un curs suplimentar de hipstăreală de circa două, trei mii de euro care cuprinde exerciţii de mimarea inteligenţei şi a iluminării, respectiv de datul ochilor peste cap, sprijinirea bărbiei cu un deget, cu două, cu podul palmei sau cu mâna-ntoarsă, executarea de grimase de superioritate, vorbirea cu voce scăzută şi cu pauze lungi, pline de semnificaţii şi adevăruri adânci, gestică homosexuală elegantă şi mudre de succes şi nu în ultimul rând, câteva tehnici de împroşcare şi blestemare a adversarilor spiritualistici mai abili.           

            Succes!