REBRANDING

Am indraznit sa adaptez cateva anecdote la realitatea spiritualistica. Sper macar la un zambet condescendent si mai sper ca Dumnezeu sa aiba umor si ca n-o sa doara prea tare cand  o sa ma bata cu batul.  

Lectura placuta!

P rincipiile lui Toth Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin.  Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol.  Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesară. Pentru spiritualist este totuna, caci ceea ce este sus este si jos. Maya - iluzia realitatii Un fizician, un biolog, un chimist si un spiritualist mergeau la ocean pentru prima dată.  Fizicianul a văzut oceanul şi a fost fascinat de valuri. A spus că vrea să facă nişte cercetări cu privire la dinamica fluidă a valurilor şi a intrat in apă. În mod evident, s-a înecat si nu s-a mai întors. Biologul a spus că vrea să cerceteze flora şi fauna oceanului, astfel încât a intrat in apă. Nici el nu s-a mai întors. Chimistul a aşteptat vreme îndelungată, după care a notat următoarea observaţie: "Fizicianul şi biologul sunt solubili în apa oceanului."  Spiritualistul vazand cele scrise de chimist ii dadu acestuia un branci in apa.  "Totu-i iluzie" isi zise multumit.  Protocronism  Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca Dacii comunicau wireless.  Intră doi dacomaniaci într-o librărie. - Aveţi globul pământesc al României? întreabă primul. - Lăsaţi, doamnă, că ăsta-i cam prost, zice cel de-al doilea. Mai bine daţi-mi mie nişte cerneală pentru clasa a VI-a.  Plasmuieste o teorie protocronista pe care sa o poata repeta si un prost, si numai un prost va dori sa o repete. Romanism adaugat de Andrei Radu   Doi spiritualistici cu cabinete de spiritualism vorbesc despre criza economica.  Unul il intreaba pe celalalt: - Auzi tu iti platesti angajatii?  Al doilea spune: - Nu! Tu ii platesti? - Nu, nici eu. - Si vin la munca si ai tai, nu? - Da vin si ai mei. - Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma. Budism Un invatacel indian budist îşi vizitează maestrul internat în spital, ca sa afle Marele Adevar.  - Maestre, invata-ma Adevarul Suprem!  - "Li kai yang qi guan...", ii raspunde maestrul.  - Te rog Maestre, nu poti sa mi-l talmacesti in sanscrita sau in hindi? - "Li kai yang qi guan...", spune într-una maestrul cu voce pierită. Invatacelul ar vrea sa inteleaga sau macar să-l ajute, dar nu intelege o iota mandarină. - "Li kai yang qi guan", mai spune maestrul, apoi îşi dă duhul. În acelaşi an, invatacelul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":  "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!"   Yoga  - Doamna, zice Guru, va rog sa veniti de urgenta la ashram! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi si peste 30 de minute bate la usa ashramului. Guru o invita sa se aseze, cheama o yoghina sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie prin astral! Femeia ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie si escare! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot, in special la fund pentru ca se va scapa pe el si va lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra, caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Gurul o repune pe picioare, apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Este in Nirvana.  Religie crestina Dupa o prima spovedanie, preotul cel batran il trage deoparte pe tanarul novice si il sfatuieste cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor:  − Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uaaaauuuu!"   Ingeri Un tip da sa traverseze strada… O voce suava în spatele lui:  − Nu traversa!  Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti, etc, etc …….  Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: − Nu cumpara bilet la trenul asta!  Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.  − Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.  − Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, Auriel, îngerul tau pazitor!  − Ingerul meu pazitor!... se mira omul... Stii Auriele, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture, ori altceva?  Un fluture vine si se aseaza în palma omului.  Omul striveste în pumn fluturasul, scrashnind din dinti:  − Unde erai mah, cand m-am insurat ?  Apocalipsa - Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?  - Nu Traiane, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...  Geneza  - Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput, zice psihologul. - Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul....   Gradina Maicii Domnului Un francez viziteaza Romania si dupa un timp, discuta la un bar cu un localnic:  - Frumoasa tara aveti , am vizitat citeva locuri si mi-au placut mult.  - Mda...  - Si pamantul e bun, gras, fertil...  - Nu prea, nu vedeti ca nu creste nimic!  - Nu se poate, si eu sunt agricultor in Franta, ma pricep. Daca s-ar planta...  - Aaaa, daca s-ar planta, da! Minuni - Cetatene Rabinovici, de unde luati atatia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i luati? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.  Reincarnare - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti contele Incappucciato, iar mie imi spui ca esti contele de Saint-Germain? - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!  2012 Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi copii pe 20 Septembrie 2013...  Naturism Undeva intr-un sat din Ardeal...il doare la inima pe Gheorghe si se gandeste sa mearga la medicul naturist sa ii dea o reteta. Ajunge el la naturist ii spune ce probleme are... la care medicul ii spune ca are limbrici si din cauza asta il doare la inima. Naturistul ii da un ceai de ustroi. Lui Gheo nu prea ii vine sa creada dar naturistul ii explica cum ca te poate durea la inima de la limbrici si intr-un final pleaca multumit. Dupa el apare Ion cu mana rupta, intra in cabinetul naturistului si dupa o mica consultatie acesta ii spune ca are limbrici si ii recomanda un ceai de usturoi. Ion se revolta si il intreaba cum e posibil sa aiba limbrici daca el are rupta mana. Atunci naturistul ii cere sa ii spuna cum si-a rupt mana. Ion ii povesteste ca s-a urcat in copac sa adune mere... la care naturistulul: -Poi nu ti-am zis eu ca ai limbrici, ca te-o mancat in c*r de te-ai urcat in copac... !?  Un tip intra la naturist. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche. Il intreaba pe terapeut ingrijorat: - Domnule, ce este in neregula cu mine ?!?`  Naturistul ii raspunde: ` - Nu va alimentati corect.  Chiromantie - Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea. - He, he! Aşa crezi tu! Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.  Retrocognitie In corpul omenesc exista Nervul Optic Anal care face legatura intre globul tau ocular si anus. Daca nu crezi, incearca sa iti smulgi un fir de par din fund, sa vezi cum iti dau lacrimile....    Channeling - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surda... Clarvedere Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste un spiritualist care stia ca asa se va intampla.  Precognitie  -Mai cui ii scrii scrisoarea aceea? -Pai...mie. -Si ce scrie in ea? -Nu stiu ca maine o primesc.  Clarauz  - Cum stai cu inima, cu plamanii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi. - Ce varsta ai mata? - 83 de ani.

CRISTOSII

motto: ieri am inviat !

Enigma Otiliei - George Calinescu

Din ce in ce mai multi oameni se hranesc cu certitudinea ca reincarnarile succesive ale sufletului sunt un proces firesc. Unul din trei americani si unul din cinci europeni cred in teoria karmica. Cat despre orientali, statisticile pentru ei n-ar avea nicio relevanta, caci ei au reprezentat dintotdeauna sursa diverselor teorii ale reincarnarii. Multi stiu ca sunt reincarnati in aceasta viata, iar lucrul acesta l-au aflat fie experimentand autoregresia, fie ca altcineva a "vazut" in memoria sufletului lor de unde provin si prin ce au trecut ei in calatoria lor catre absolut. Chiar daca religia crestina nu este de acord si ne plezneste cu viziunea iadului peste ochii mintii, reincarnarea ca speranta mirabila este o binefacere, cel putin pentru linistea sufletului nostru, caci daca suntem pacatosi in viata aceasta si ne este lene sa ne schimbam, sa ne mortificam eul, sa ardem Karma si sa grabim etapele de evolutie stim, avem convingerea, ca inca mai avem sanse la purificare, la iertare si la unire cu Dumnezeu sau cu Universul. Dupa caz.

Departe de mine gandul sa blamez fenomenul reincarnarii. Sunt atat de multe si de vechi credintele si atat de bine documentate scrierile de gen incat, ca sa imi permit o opinie foarte clara si la obiect ar trebui sa-mi dedic foarte multa vreme studiului. Ceea ce imi permit totusi sa fac este sa comentez ceea ce se vede si se aude in spectacolul lumii, un spectacol de artificii la care vrand-nevrand, suntem ba actori, ba spectatori. Sa ridicam putin cortina si cu voia dumneavoastra....

SA-NCEAPA SPECTACOLUL!

Pretentii marunte

Regresie, channeling, revelatie...si uite asa mai aflam si noi ce fapte de vitejie sau atrocitati abominabile am savarsit in alte vieti ca barbati, sau ce femei pioase sau destrabalate am fost, ce blesteme sau binecuvantari stramosesti inca atarna de destinul nostru, caci sufletul, vezi bine, nu are sex. Daca nu am fost macar o data intr-o viata anterioara generali, curtezane, printese, imparati necunoscuti, prooroci, preoti, ci doar niste prapaditi de cacanari, randasi, porcari sau curve ale regimentului, pana la urma ne consolam cu ideea ca cel putin avem un spirit batran de atlant sau foarte batran de lemurian, ca tragem din radacini stravechi informatii si cunostinte despre care chiar daca nu avem nici cea mai vaga idee cum arata, stim ca daca am face un efort spiritual, pe care de fapt nu-l facem niciodata, le putem accesa si ne putem bucura de o cunoastere cu totul speciala. E ca o mostenire uriasa pe care tot asteptam sa o luam in posesie dar uite ca ruda noastra pe care asteptam s-o mostenim se obstineaza sa moara dupa noi si nu inaintea noastra. E bine totusi ca murim cu certitudinea ca sunem potential bogati. Asta e! Fiecare se trezeste cu cate cu o minge in brate si trebuie sa fuga cu ea pana la capatul terenului.

Ce mi se pare totusi curios este ca n-am auzit pe nimeni sa se fi laudat ca intr-o viata anterioara ar fi fost inuit, tigan, eschimos, papuas, bosiman, pigmeu, ciclop, canibal, neanderthalez sau troglodit. Si desi teoria originala a reincarnarii contine si o varianta extinsa, nimeni nu ar recunoaste ca intr-o viata anterioara, cand nu si-a facut lectiile de viata cum se cuvine, a decazut intr-un regn inferior si a fost rama, limbric, stevie, basina porcului sau coropisnita. Pe nimeni n-am auzit sa fi declarat ca a fost un virus, o bacterie sau macar rata, hiena sau meduza. Cat de pacatos si ticalos ar putea sa fi fost in aceasta viata, totusi teoria originala a reincarnarii in diverse alte forme de viata decat cea de om, ramane pentru orice spiritualist care se respecta si are cat de cat scaun la cap, total neconvenabila. "Scaunul" la cap presupune in acest context o minte sanatoasa evident, nu una pestilenta.

Pretentii onorabile,

Sunt unii oameni care ies totusi din rand. De obicei, fie sunt deja personalitati cu niste minti sau talente remarcabile, fie sunt niste neica nimeni, rosi de patima parvenirii spirituale sau materiale, dornici sa iasa in evidenta si sa fie si ei "cineva", punandu-si pe frunte coronita altcuiva. Si in toate cazurile, fara exceptie, acel "cineva" a fost o personalitate caci autoflatarea are nevoie de substanta. Lor li se confera sau de cele mai multe ori isi asuma descendenta spirituala a unor mari personalitati ilustre din panteonul universal.

Daca in cazul lui Dalai Lama sau al lui Karmapa, in care elita spirituala a budistilor tibetani, dupa dezbateri serioase si verificari ale semnelor, le certifca acestora descendenta si le consfintesc reincarnarea, chestiune asupra careia noi nu mai putem avea indoieli si in consecinta percepem realitatea asa cum ne este ea (h)indusa, in cazurile reincarnarilor spectaculoase autoasumate si trambitate prin mass-media, incepem sa ne gandim de doua ori inainte sa acceptam. Desigur ca nu toti procedam astfel, caci unora poate sa le convina din start acceptarea senzationalului, caci cu asta se hranesc si asta le valideaza si le argumenteaza teoriile. E lumea plina de napoleoni si cleopatre care umbla liberi pe strada dar pe de alta parte nici ospiciile nu sunt goale, caci granitele dintre normal, paranormal si patologic sunt extrem de sensibile.

Iata cateva nume care isi cauta sau isi consolideaza celebritatea prin propiile afirmatii sau prin declaratiile "vazatorilor":

- Putin fost Rasputin, sustin spiritualistii

- Sfantul Ioan Botezatorul fost Sfantul Ilie, sustin spiritualisti crestini,

- David Wilcock fost Edgar Cayce, sustine el insusi. Foarte interesante sunt afirmatiile lui Edgar Cayce care l-a mentionat pe Iisus ca reincarnarea succesiva a atlantului Amilius, primul legiuitor de esenta divina al omenirii, a primului om - Adam, a lui Melchisedec si a lui Enoh, bunicul lui Noe,

- generalul american George Patton fost generalul cartaginez Hanibal, fost Iulius Cezar, sustinea el insusi

- Henry Ford fost soldat cazut in batalia de la Gettysburg, sustinea el insusi,

- Sadam Hussein fost regele babilonean Nebakanether, zicea el,

- Michael Jackson credea ca a fost Mozart, dar a fost si presedintele Thomas Jefferson si muzicianul francez Charles Coypeau d'Assoucy, dupa spusele unui spiritualist,

- Sherrie Lea Laird - necunoscuta, este reinacarnarea lui Marilyn Monroe, zice ea si confirmat de specialisti,

- Mehmet Oz care apare frecvent la emisiunile lui Oprah a fost William Miller zice un specialist,

- Larry King tot William Miler a fost dupa acelasi specialist, ca sa vezi!

- Oprah Winfrey a fost scriitoarea Ellen G. Wite,

- Van Jones, un mare si influent militant ecologist american a fost Mahatma Gandhi dupa spusele unui doctor-scriitor, specialist in reincarnari, pe nume Walter Semkiw, care a mai descoperit si ca:

- Barbro Karleen o crestina suedeza a fost Anne Frank, victima a holocaustului ("Jurnalul Annei Frank"- daca va mai amintiti) si ca

- Barak Husain Obama a fost Lyman Trumbull, senator in guvernul lui Abraham Lincoln,

- Semkiw nu s-a uitat nici pe sine caci a declarat ca el a fost John Adams, presedinte al USA.

- cea mai tare insa mi se pare asta: Iisus a fost incarnarea Sfantului Ilie. Pai asta stimati cititori rastoarna toata dogma cu susu-n jos!

Lista-i lunga si nu mai doresc s-o tin langa cu subiectul, chiar daca este picant. Daca va intereseaza tema puteti alerga putin pe net... Face bine. Pe ce credeti ca se bazeaza cei mai multi dintre "specialistii in reincarnari"? Ei bine, aflati ca pe similitudini faciale, de trasaturi de personalitate, de stil de scris sau de limbaj al trupului. Fara comentarii.

Foarte placut este sa afli ca ai fost "cineva" dar cel mai neplacut lucru este sa fii un "cineva" si sa afli ca de fapt ai fost "altcineva". Cum adica"altcineva"-ul sa fie partas la propria ta glorie, ba chiar si mort sa ti-o fure? Hai ca devine traumatizant! Eu nu-mi inchipui cum accepta Obama, cel mai puternic om al lumii astazi, sa-si lase gloria unui pitifelnic de senator fara lauri. Probabil ca nu crede sau si mai rau, nu-i pasa... altfel ar fi iesit cu dezmintiri la rampa si cu scandal in presa.

Pretentii obraznice

"Nu te cunosc! Nu esti fata mea! Fata mea e Maria Magdalena"

"Ieri am inviat"

Daca nu radeam in adolescenta la replicile lui Mos Simion Tulea, acum cred ca scuipam foc si scoteam fum pe nas. Am ramas totusi la parerea ca este mai bine sa scot fum pe nas, asa ca fumez in continuare si daca din cand in cand imi mai sar broaste din gura, nu-i bai! Uite tocmai ma pregatesc sa dau drumul la cateva.

Hai ca Mos Simion avea o scuza, ca era senil, dar sa ajungi sa te declari Mesia, asta intrece in tupeu si obraznicie orice politician roman. Si sa zici ca vine de la vreun politician, de la vreun razboinic tembel al luminii... Nu nene, de la un "spiritualist" roman.

Cristosii si dumnezeii.... !!!

Si buzii! 

Dalai Lama a bagat-o pe maneca! I-a venit jupanul. Chiar daca exegetii budisti sustin ca Buddha, odata ce s-a descatusat din Samsara, nu se mai poate reincarna, iata ca Ram Bahadur Bomjon, un tanar de 20 de ani este adulat si recunoscut de credinciosii budisti ca reincarnarea spiritului lui Buddha Sakyamuni. Acum cinci ani, sub privirile credinciosilor, a jurnalistilor de presa si tv si a oamenilor de stiinta, el a stat in meditatie nemiscat la radacina unui copac, timp de 10 luni, fara sa manance si sa bea.

Messia Iisus Hristos

Lovitura de teatru! V-ati prins? E de doua ori Mesia adica si Mesia si Hristos care inseamna acelasi lucru, Mantuitorul, in doua limbi diferite. Basca doi de "s", ce mai un $$ in toata regula!

Cum a aparut a si facut trei minuni de marketing:

1/ a scris o carte - "autobiografie"- scoate banu! 50 de lei!

2/ si-a facut site: www.messia.ro - fa-i trafic cristosului!

3/ a aparut la DDTV - exact unde trebuia, adica acolo unde se uita fraierii platitori.

Romanasul nost' este clarvazator. A vazut din prima ca banii nu tre' sa stea la fraieri.

Textele sunt cam aceleasi pe care le intalniti pe la toti spiritualistii mai ca sunt sigur ca le stiti pe de rost: iubire, iubire, iubire pana la lesin, ia fa bine si cumpara-mi cartea - scoate banu! Ia fa tu si niste tratamente la mandea - scoate banu! Si daca esti slab de minte te consiliez - scoate banu! Concurenta neloiala in toata regula adusa BOR. Adica ce? Numa ei sa castige de pe urma lu' Cristos?

Sincer? Daca nu s-ar vedea cu ochiul liber ca este lesinat dupa bani, atunci as fi propus sa i se dea din cand in cand computerul, odata cu tratamentul, pe la "noua". Nu mai comentez ca mi se face greata! Comentati voi!

Iisus al Siberiei 

Il cheama Serghei Torop si dupa ce a fost soldat, student neterminat, muncitor in fabrica si militian acum este capul propriei Biserici a Ultimului Testament. Isi zice "Visarion Invataorul" sau "Iisus al Siberiei" si este de fapt agent de circulatie sau mai pompos, politist controlor de trafic. De fapt a fost politist, meserie care i-a dat tupeul de a se autoproclama reincarnarea lui Iisus, caci acum este doar controlorul traficului de cateva mii de persoane care se revarsa in satul Petropavlovka din Krasnoiarsk, oameni, culmea cu educatie care considera ca l-au apucat pe Dumnezeu de picior. Traiesc si-l venereaza laolalta pe Serghei, in conditii dure, fara alcool, tutun, medicina si carne, oameni din Belarus, Italia, Germania, Bulgaria, Cuba, Lituania. Din Romania nu s-a dus inca nimeni pentru ca avem si noi Cristosul nostru. Pentru romani, Serghei este doar Cristosul mamii lui. Textele despre Apocalipsa iminenta suna cunoscut: toata lumea o mierleste numa' petropavlovkienii nu. In orice caz "face mai multe parale" decat amaratul de Messia romanesc care se strofoaca sa-si vanda cartea pe "anunturi gratuite". Da, dar vedeti voi? Messia al nostru este roman iar romanii sunt daci, deci Iisus nu poate fi decat dac, nu ucrainean asa cum sustin ucraineni si nici pe departe rus.

Mare ti-e gradina Ta Doamne! Oare cati isusi incap in ea? Deocamdata sunt reincarnati 15 pentru ca am mai gasit inca 13 pe Wikipedia. Dar cel mai tare dintre toti a fost Jim Jones, cel care a organizat in 1978 sinuciderea in masa a 918 persoane, in Jonestown, Guyana. El era nici mai mult nici mai putin decat reincarnarea lui Iisus, Akhenaton, Buddha, Lenin si a lui Dumnezeu. Ei, ce vreti mai mult? Oricum s-a intors la Sine si El impreuna cu credinciosii sai. Dumnezeul Jim Jones sa-l odihneasca pe Jim Jones impreuna cu ceilalti jimjonsi si pe victimele Lui! Doamne ajuta!

REQUIESQUAT IN PACE ! 

surse foto: Wikipedia, descopera, amerzon, crystalinks

METEMPSIHOZA

Motto:
Sanatoare, sanatoareeee,
Toata lumea-n tine moareeee,
S-ajunga la reincarnareeee.

Innemerniciameacauncaineturbat, astazi va intreb: cum mai stati dragii mei cu metempsihoza? La a cata reincarnare va aflati? Of, Doamne, oare cui i-o fi trecut prin minte sa porecleasca in halul acesta fenomenul reincarnarii? Vedeti unde duce goana dupa denumiri stiintifice pompoase? Cat de idiot poti fi incat sa introduci psihoticul intr-o chestiune atat de serioasa si sa creezi in felul acesta psihoza reincarnarii? Ce mai faceti stimati metempsihotici? V-ati luat medicamentele? Ati mancat macar cateva seminte karmice astazi? Le-ati scuipat cojile pe jos sau le-ati inghitit cu totul? Sunteti deprimati si aveti accese de metempsihohoza?