SALATA DE BOEUF

   

              Salade de boeuf mistique ©  
   
            “Salade de boeuf mistique”, sau mai pe româneşte salată de boeuf, sau şi mai pe româneşte, salată de bou mistic sau salată mistică pentru boi - totuna - este gătită în special în scopul iluminării oricăror boi agnostici sau sceptici, care nu cred în trezire şi iluminare. Pentru aceasta se ia în prealabil boul şi se trimite la biserică, la maslu, pentru a scoate din el energiile şi entităţile negative, numite impropriu draci.                 
            Sigur, salata de boeuf dacă ştii cum se scrie, sau măcar dacă te uiţi cum se scrie pare la prima vedere o mâncare franţuzească, dar de fapt, acest fel de mâncare inventat din greşeală în anul 1860 de bucătarul francez Lucien Olivier, chef la propriul său restaurant Hérmitage, din Moscova este rusesc la origine. Salata a fost cunoscută de ruşi iniţial sub numele de salată Olivier sau salată de iarnă, apoi reţeta pierzându-se a fost reinventată de ruşii sovietici şi cunoscută drept salată Stolichny. Aşa că, fiind rusească puteţi să-i ziceţi în continuare fără grijă, salată de bef sau salată de beof, că oricum nimeni nu mai e interesat nici de piure - "purée" - din moment ce el este pireu, nici de grapefruit - greipfrut  - din moment ce el este gref sau grefă şi nici de "choux  à  la crème" dacă prăjitura este Şoaalacrem, asta ca să nu mai vorbim de laptele de pasăre Buldăneşti care ar trebui să fie "boule de neige". Cui îi pasă astăzi că mâncăm băscuţe comuniste iar nu păscuţe creştine, cremwurşti, cremvuşti şi crenvuşti în loc de crenvurşti, că atunci când muşcăm dintr-un senviş, sau dintr-un sanviş, sau sanvici, sau sandviș, sau sendviș, sau sendvici de fapt muşcă dintr-un sandvici, care de fapt ar trebui să fie sandwich. Până la urmă puteţi zice orice doriţi şi cum vă vine la gură, că democraţia, slavă Domnului este din belşug pentru toată lumea.  
                     
            Prepararea salatei. Notaţi!    
            Goliţi mintea de gânduri şi în timp ce ziceţi mantra cristică: “Doamne Iisuse Cristoase Fiul lui Dumnezeu şi al lui Brahma, miluieşe-mă pe mine păcătosul - sau păcătoasa - că nu ştiu ce fac!” coborâţi-o aşa goală puşcă cum a rămas, direct în inimă. Când simţiţi că EEKG-ul s-a mai liniştit şi îndreptat binişor, luaţi Vedele, şi îndepărtaţi de la ele cu băgare de seamă Brahmanele, Aranyakalele şi Samhitele Yajur-Veda şi Sama-Veda, păstrând doar partea lor simbolistică abstractă cu care rezonaţi. Din cele două Samhite rămase, Rig-Veda şi Atharva-Veda luaţi doar partea lor comună, cea filosofică, mai cărnoasă, pe care o adaugăţi la Upanişade şi puneţi-le împreună cu câteva mierte, la fiert, într-o oala minune, cu apă de Gange. Nu uitaţi să adăugaţi puţină energie cristică, căci altfel compoziţia devine total nesărată.         
            După ce auziţi sunetul Om, sau Aum ţâşnind din oala minune înseamnă că miertele sunt fierte, şi-atunci scoateţi Totul, tocaţi-l mărunt până nu mai rămâne Nimic şi veţi obţine imaginea clară a conştiinţei dizolvată în absolut. Să ştiţi totuşi că paradoxal, în vacuumul Nimicului rezultat există totuşi un punct de singularitate care însă este atât de mic şi de deştept, încât nici măcar cu imaginaţia nu poate fi văzut. Bazaţi-vă pe existenţa lui, căci el reprezintă carnea sau esenţa chintesenţei tuturor teoriilor spiritualistice ştiinţifico-fantastice niueigiste şi tot el reprezintă ingredientul de bază al oricărei salate de boeuf ezotericistică. După obţinerea Nimicului, acoperiţi-l cu câteva texte budice şi cu teoria mecanicii cuantice şi puneţi-l la rece pe o vimană. Dacă nu aveţi vimană, deşi vimane găsiţi în Vede câte vreţi, el se poate pune şi pe o farfurie zburătoare daniken sau pe una dintre cele 25.000.000 de nave extraterestre ale confederaţiei galactice condusă de Ashtar Sheran, pe care o puteţi lua din literatura de specialitate ştiinţifico-fantastică niueigistă.   
            Atenţie, zeama de Gange inforenegizată, rezultată din fierberea textelor sacre nu se aruncă la canal, ci se păstrează într-un recipient pranic, pentru gargară.            
          Separat, extrageţi cu băgare de seamă mazărea lemuriano-atlanto-dacică din salata teosofică blavatskyană şi morcovii karmici din ghiveciul antroposofic steinerian, fierbeţi câţiva cartofi dulci, dintr-aceia preferaţi de cea de-a o sută maimuţă împreună cu două, trei rădăcini filosofice de păstârnac din câmpurile de cinabru. Tăiaţi morcovii, cartofii şi păstârnacul, precum şi câţiva castraveciori muraţi şi gogoşari în oţet, în formă de cubuleţe, mercabale sau floare de lotus cu o mie de petale şi după ce vedeţi că nu mai ţipă şi nu mai mişcă niciunul puneţi legumele astfel mărunţite la rece, într-un portal galactic, sau pe o tăbliţă trismegistică de smarald viu, şambalagesc, împreună cu mazărea şi cu câteva măsline de heruvim. Ziceţi de trei ori “Namaste” şi o dată “Tatăl Nostru”, apoi faceţi deasupra lor câteva incantaţii cu “Hare Krishna, hare, hare, pupu-ţi ciocu’ tău divin!” ca să intre în reacţie alchimică şi să dobândească prin transmutaţie calităţie nutritive spiritualistice necesare. Presăraţi deasupra lor câteva sutre şi citate din Biblie şi-apoi, în vederea pregătirii maionezei mistice, dacă sunteţi un bărbat adevărat, puneţi-vă ouăle la fiert în două părţi apă vie şi una de bulion kybalion... Ziceţi “Doamne ajută!”şi căutaţi-vă un loc la o mănăstire budistă Zen sau un loc de muncă într-un harem. Dacă însă sunteţi o biată femeie la cratiţă, o doamnă în societate şi din cale-afară de vioaie şi imaginativă în pat, atunci puneţi la fiert două ouă Fabergé dacă aveţi prin casă, dacă nu, merge şi cu alea de găină, dar luaţi-vă gândul de la iluminare şi mulţumiţi-vă doar cu trezirea.     
            Secretul unei salate spiritualistice gustoase constă în pregătirea corectă a maionezei mistice. Pentru sosul de maioneză aveţi nevoie în primul rând de credinţă precum şi de cele două gălbenuşuri fierte tari şi de un galbenuş crud, proaspăt, de şarpe Kundalini. Apoi vă mai sunt necesare următoarele ingrediente: creier de broască, lut, păr de femeie, un ou de pui sugrumat, o cârtiţă, un rac, o talpă de şobolan mort, două piei de şarpe, sânge şi maţe de arici, un ştreang de om spânzurat, un liliac, un pumn de ţărână de mormânt şi altul de la cai verzi pe pereţi, seu de vacă, o pană de porc zburător, câţiva grunji din sarea vitelor, un culcuş de iepuri, o mâna de om mort, vine şi gâtlej de lup, nişte zgură de la un cuptor părăsit, scamă de lup, piedică şi păr de la mort, o coţofană, clocitură de la raţe, o ulcică cu apă de la lac, una cu apă de fântâna părăsită, cărbuni, doi, trei ani luaţi vacilor şi oilor împrejurul sărbătorilor Sfântului Gheorghe, usturoi descântat la ziua Sfântului Andrei, ceva streche, vărsături de la câini, niscai praf de la găină, un cioc de cioară, o mătură lepădată de o vrăjitoare, o pereche de pantaloni lepădaţi, puţină arsură, marmură, cremene, hârtie, o broască cusută la gură, o cană de făină măcinată în sac, o turtă de grâu şi ceva piept de femeie, legătura de la legatul cununiilor flăcăilor şi fetelor, mătrăgună, un strop de nebuneală, lucrul spurcat aruncat în aşternut, sau în faţa casei, sau în spatele casei.
       
            O! Pardon! Am greşit! Îmi cer mii de scuze! Acestea sunt ingredientele de la sosurile cristice pentru blesteme, vrăji, vrăjeli, fapte şi făcături, ale căror reţete secrete au fost transmise din babă-n babă, de la nevestele din haremurile nemuritorilor decenei daci şi pe care le puteţi citi în cartea oricărui solomonar. În orice caz, bine că mi-am amintit! Dacă sunteţi foarte credincios şi cu frica lui Dumnezeu şi vă este bine după ce vă daţi cu capul de podele, atunci continuaţi aceste practici de umilinţă şi penitenţă străvechi, atât de plăcute Domnului. Dar dacă aveţi ameţeli, dureri de cap, cucuie inflamate, greţuri, stări de vomă şi vărsături, sunteţi irascibil, vă scade apetitul de orice fel, nu vă mai interesează nimic, asudaţi, suduiţi şi nu mai vreţi decât o funie şi o bucată de săpun, sau în cel mai rău caz şoricioaică sau lame de ras, să ştiţi că asta nu întotdeauna de la creierii zdruncinaţi cu metanii vi se trage, ci de cele mai multe ori înseamnă că aţi fost vrăjiţi, blestemaţi, fermecaţi, făcuţi din vorbe sau făcuţi cu făcături şi fapte. 
            Şi-atunci, dacă nu vreţi s-o împopistraţi şi s-o bilibizdrociţi şi mai rău, fie mergeţi la popă să vă dezlege, fie, dacă aveţi mai puţini bani de aruncat pe prostii, cumpăraţi cartea cu titlul “RUGĂCIUNI FOLOSITOARE CREŞTINULUI ORTODOX - Editura Biserica Ortotoxă Alexandria 2002”. Acolo de la pag. 385 la pag. 389 veţi găsi o rugăciune specială de patru pagini adresată lui Dumnezeu direct, scrisă cu mult har şi meşteşug duhovnicesc, ca să vă ferească sau să vă dezlege El de atacurile diavoleşti, băbeasco-rromo-vrăjitoreşti şi psiho-ho-tronice, de care fie vorba-ntre noi, nici dracu nu vă mai dezleagă, darămite Dumnezeu...                    
            Şi dacă vedeţi că nu ţine figura cu rugăciunea, nu pierdeţi timpul, mergeţi degrabă pe la babe, pe la şamani, pe la vraci, încercaţi şi cu bioenergoterapeuţi şi cu maeştri patalamaţi supraînălţaţi şi treziţi care se bat cu cărămida-n piept la televizor, faceţi tratamente cu orgoni, cu agheasmă, cu cristale, cu  arhangheliţe, cu urină, cu iubire, cu rugăciuni extraterestre, cu apă chioară, cu apă vie şi apă moartă, cu arbori, cu cuante, cu îngeri păzitori şi arhangheli, cu câini maidanezi, cu iubire universală, cu pisici la cafenea, cu clisme, cu îmbrăţişări, cu venin de albine, cu florile Bach, cu fân, cu bijuterii şi cu etcaetera, şi dacă nici cu medicina ilegală adevărată nu vă trec vrăjile şi blestemele, luaţi-vă inima-n dinţi şi cu ce bani v-au rămas, dacă v-au mai rămas, mergeţi într-un final la doctor, acolo unde trebuia să vă duceţi de prima dată şi faceţi-vă analizele şi urmaţi prescripţiile medicale.
            Vă sfătuiesc însă să evitaţi psihologii, care or să vă spună că aţi avut probleme în copilărie cu tatăl vostru şi de asemeni şi psihiatrii şi neurologii care or să-ncerce să vă scape pentru totdeauna de partea aceea de creier unde cred ei că s-au cuibărit blestemele şi vrăjile şi mergeţi doar la medicii de specialitate şi luaţi medicamente, nu mai beţi urină. Părerea mea. Şi dacă nici cu medicina legală nu vă ies pasienţele atunci mergeţi direct la Institutul Medico-Legal. De-abia când veţi ajunge acolo puteţi să spuneţi cu mâna pe inimă sau cu amândouă mâinile puse pe piept, că oamenii de ştiinţă sunt nişte idioţi, dar că idioţi sunt şi doctorii chiar dacă ei nu sunt oameni de ştiinţă, atâta vreme cât medicina nu este o ştiinţă, ci o farsă, menită să ascundă adevărul despre adevărata natură a omului ca fiu de Dumnezeu! Păi ziceţi şi voi, cum să-i dai medicamente unui Fiu de Dumnezeu? Asta-i culmea! Păi Cristos nu a luat în viaţa Lui măcar o aspirină, un coprol sau un eferalgan...        
            Vă rog încă o dată să scuzaţi confuzia regretabilă cu ingredientele şi cu alunecarea în adevărurile fantasmagorice atât de adevărate ale Evului Mediu Contemporan! Reţeta de salată de boeuf este o treabă spiritualistică extrem de serioasă şi profitabilă pentru evoluţia spiritualistică, trezirea şi iluminarea dumneavoastră şi dacă nu suntem atenţi iese o salată de varză, iar acest lucru se întâmplă deoarece toate teoriile şi conceptele spritualistice niueigiste cu care se operează în nevăzute şi care compun orice salată sunt varză, aşa că reiau. Notaţi vă rog!  
  
            Pentru sosul de maioneză mistică, dincolo de credinţă aveţi nevoie de cele două gălbenuşuri fierte tari şi de un galbenuş crud, proaspăt, de şarpe Kundalini, o sticlă de ulei de perje divine, zeamă cuantică de lămâie New Age din câmpiile morfogenetice, o lingură îndoită de muştar orgonic de la bunicu marca Uri Geller, sare de mare de Himalaya, piper. Prepararea maionezei este destul de simplă: gălbenuşurile le frecaţi bine cu energii superfluidice din dimensiunea treişpe-paişpe, adăugaţi ulei câte puţin şi mixaţi - în sensul de “amestecaţi” -, fie prin frecare manuală mecanică cuantică, fie prin frecare tantrică, fie cu mixerul, fie chiar şi mixterul, dacă locuiţi la periferie şi nu ştiţi să ziceţi mixer. Apoi adăugaţi zeama de lămâie, câte puţin, şi muştarul, tot câte puţin - atenţie să nu vă sară muştaru’ în ochiu lui Shiva, şi-apoi iar mixaţi şi iar puneţi ulei şi energii cristice, până aveţi maioneza mult dorită. O dregeţi cu sare şi piper la final.    
            Într-un bol tibetan mai mare cu care biorezonaţi se adaugă acum toate ingredientele şi trei sferturi din maioneza mistică. Nu uitaţi să adaugaţi şi Nimicul pe care l-aţi lăsat la rece, căci altfel vă iese o altă variantă de salată numită à la russe cunoscută printre români drept à la rousse, adică salata roşcatei. Buuun... aşadar, după ce aveţi şi Nimicul în bolul tibetan, amestecaţi cu grijă, iar apoi, salata astfel obţinută aşezaţi-o pe un platou şi cu ajutorul unui cuţit mai lat, de tăiat corzi şi stringuri încercaţi să îi daţi forma dorită.     
            Cele mai indicate forme sunt cele clasice, în special de piramidă holografică tip Ceahlău, deoarece, la două treimi de baza piramidei există un loc mistic unde legea entropiei nu funcţionează, iar salata, chiar dacă se alterează rămâne în locul acela veşnic proaspătă şi mistică. Fiind rusească la origine, salata dumneavoastră poate căpăta formă de basarabie sau de bucovină sau poate arăta ca o cloşcă cu pui de aur, ca un kalaşnikov, ca o seceră şi-un ciocan, ca o steluţă cu cinci colţuri sau chiar ca un tanc, depinde în ce dispoziţie vă aflaţi. Pe de altă parte însă, ea fiind totodată şi românească puteţi s-o faceţi în formă de casa poporului, de politician, de catedrala mânuirii neamului, de coloana infinitului, de sfinx, de babe, de taraboste, de decebal, de tăbliţă tip tărtăria, de guţă sau de teleguţă. Aveţi voie trei încercări iar după aceea, cu maioneza rămasă ornaţi salata.   

            Gustaţi! Dar vă rog, gustaţi! Este important. Dacă salata are gust de poamă acră nu se comentează gustul, deoarece s-ar putea să vă treziţi brusc. Şi nu oricum, ci cu salata răsturnată peste ceacra sahasrara. Soacra şi soarta nu iartă niciodată. În această situaţie nu o aruncaţi la canal - de salată vorbesc acum, nu de soacră -, ci, urmaţi îndemnul mamei soacre şi faceţi din ea supozitoare. Dacă vi se face roşu sau negru înaintea ochilor şi simţiţi că vi se dilată conştiinţa peste limitele universului infinit, nu vă speriaţi, că-şi revine ea. Dacă din întâmplare v-aţi lăcomit şi aţi gustat prea mult şi vi s-a aplecat şi nu mai vrea să stea dreaptă, să ştiţi că nimic nu este întâmplător. În această situaţie e bine ca până sosesc musafirii să vă băgaţi degetele pe gât şi să trageţi un pui de somn veşnic.

            Salata se serveşte la antreuri, dar dacă nu aveţi antreu puteţi să o serviţi şi la sufragerie. Vă sfătuiesc să evitaţi să o serviţi dumneavoastră personal, chiar dacă aţi muncit la ea şi sunteţi gazdă. Rugaţi pe unul dintre invitaţi să o facă în locul dumneavoastră, şi asta nu pentru că cine serveşte se numeşte servitor, ci pentru că reclamaţiile, glumele deplasate, înjurăturile de mamă şi salata întoarsă pe rever ca la tenis o va primi el, care este mai aproape. Înainte de servirea salatei, dacă unii dintre musafirii dumneavoastră sunt mai neevoluaţi sau au stomacul mai sensibil şi vă spun răspicat că nu înghit toate bullshiturile spiritualistice, zâmbiţi înţelegător, daţi-le o pălincă mare, apoi una după ceafă, şi la urmă aruncaţi-le şi puţin praf în ochi cu câteva citate din diverşi maeştri impostori celebri la modă ca să se trezească. Succesul este garantat.    

            Poftă bună şi  
            Trezire şi iluminare plăcute!